Članek
Najboljši vici septembra 2017
Dva poročena moška modrujeta. Prvi pravi:
"Ženske so kot horoskop."
"Zakaj?"
"Vedno ti govorijo, kaj moraš storiti, in vedno se motijo."
-----------
Prijatelj vpraša Jožeta:
"Pravijo, da ni vprašanja v nogometu, na katerega ne bi imel odgovora. Te lahko nekaj vprašam?"
"Ti kar vprašaj."
"Koliko lukenj ima mreža za gol?"
-----------
Policaj ponoči opravlja rutinski pregled po mestnih ulicah in na tleh zagleda sumljivega moškega. Pristopi in ga vpraša: "Je kaj narobe?"
"Niti ne. Vračam se z zabave, pa sem nekaj izgubil."
"Kaj ste pa izgubili?"
"Ravnotežje!"
-----------
Podeželan Tone pride prvič v Ljubljano. Ker se še ne znajde prav dobro, vpraša mimoidočega fanta:
"Fant, povej mi, kako najhitreje pridem do železniške postaje?"
"Tecite!"
-----------
Poslovnež pošlje faks svoji ženi: "Moja najdražja: Vsekakor boš razumela, da imam določene potrebe, ki jih ti zdaj, ko si stara 54 let, ne moreš več zadovoljiti. S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim. Zato upam, da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faksu vedela, da sem z Natašo, mojo 18-letno tajnico, v hotelu Slavija. Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma."
Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici pismo: "Moj najdražji: Dobila sem tvoj faks in hvala za tvojo odkritosrčnost ... Ob tej priložnosti bi te rada spomnila, da si tudi ti medtem že napolnil 54 let. Istočasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno z Matjažem, mojim učiteljem tenisa, ki je tako kot Nataša star 18 let, v hotelu Orel. Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike boš razumel, da sva v enaki situaciji, vendar z majhno razliko - 18 gre večkrat v 54 kot 54 v 18, kar posledično pomeni, da pred jutrom ne bom doma!!! En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume ..."
-----------
Med polčasom se nogometaš in sodniki odpravijo z igrišča. Napadalec glavnega sodnika vpraša:
"Kako je ime vašemu psu?"
"Kakšnemu psu? Saj ga nimam!"
"Strašno. Slep in še brez psa."
-----------
Vpraša Mujo Hasota: "Haso, kaj bi si želel biti, če bi se ponovno rodil?"
"Pa konj!"
"Eeee, ne moreš dvakrat isto..."
-----------
Kacinovi vozijo po podeželju. Stanka vzdihne: "Dragi, tale pokrajina me pušča brez besed."
Mož sklene: "Odlično, potem bomo ostali tukaj!"
-----------
Novinar obišče najstarejšega Slovenca: "Stari ste 103 leta. Kaj je najlepše?"
Starec odkrito: "Ni pritiska vrstnikov."
-----------
Starejša moška se pogovarjata o starih časih. Eden vzdihne:
"Le kje so naše lepe mlade žene?"
"Na starih fotografijah!" - odvrne drugi.
-----------
"Naslednjič pokličite meteorologe!" zavpije Lojze v slušalko in besno odloži telefon.
"Kaj pa je bilo?" ga vpraša žena.
"Neki norec je že tretjič klical in vprašal, ali je zrak čist!"
-----------
"Očka, očka," zavpije Andrej sredi kosila. "Med jedjo se ne govori," ga ustavi oče.
Ko pojejo, vpraša oče Andreja: "Kaj si mi hotel povedati prej?"
"Zdaj je vseeno, polža, ki je bil na solati, si že pojedel."
-----------
Tinček prosi očeta: "Očka, pelji me v cirkus!"
"Dragi sinko, nimam časa."
"Ah, očka, pa tako zanimiv program imajo. Na tigru pleše naga lepotica."
"Prav, pa pojdiva. Saj res že dolgo nisem videl živega tigra!"
-----------
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate novo šok terapijo."
"Res je, vnaprej jim pošljem račun!"
-----------
Čedna mladenka se poteguje za službo tajnice. Obleče se posebej izzivalno, v oprijeto krilo, globoko izrezano bluzo, se skrbno našminka in obuje čevlje z zelo visoko peto. Ko čaka na razgovor z direktorjem, pride mimo starejša uslužbenka, jo pogleda in reče: "Kar se tiče našega direktorja, bi bilo bolje, če bi na razgovor poslali svojega brata!"
-----------
V gostilni sedi vesela družba, eden vstane in reče prijatelju:
"Mislim, da ne bom več dolgo med vami."
"Kako to, saj si vendar čil in zdrav, pravkar poročen mož!"
"Že, že, ampak slutim, da bo pome prišla žena."
-----------
"Mladi mož, zaposlili vas bomo na delovno mesto pomočnika generalnega direktorja. Je še kakšno vprašanje?"
"Ne. Hvala, oče!"
-----------
Čedna mladenka se poteguje za službo tajnice. Obleče se posebej izzivalno, v oprijeto krilo, globoko izrezano bluzo, se skrbno našminka in obuje čevlje z zelo visoko peto. Ko čaka na razgovor z direktorjem, pride mimo starejša uslužbenka, jo pogleda in reče: "Kar se tiče našega direktorja, bi bilo bolje, če bi na razgovor poslali svojega brata!"
-----------
"Pokažite mi svoja priporočila," reče šef kadrovske službe kandidatki za tajnico. Kandidatka ga zaskrbljeno vpraša: "Kaj pa, če kdo pride?"
-----------
Po napornem dnevu v službi se žena vrne domov in mimogrede nadere moža: "Ti si nesposoben! Tvoja mama je nesposobna, cela tvoja družina je nesposobna. Če bi šel na tekmovanje o največjem nesposobnežu, bi osvojil drugo mesto."
Mož vpraša: "Kako drugo mesto, zakaj pa ne prvo?"
Žena odgovori: "Ker si nesposoben!!!"
-----------
Zapornik gleda fotografijo žene novega zapornika:
"Tako lepa ženska te že ne bo čakala sedem let."
"Bo, bo! Ona jih je dobila osem."
-----------
Milan pravi prijatelju:
"Pri meni gre vse počasi. Počasi delam, počasi jem, počasi hodim ..."
"Pa pri tebi res prav nič ne gre hitro?"
"Hitro se utrudim."
-----------
Mož in žena se prepirata in mož jezno reče:
"Ne razumem, zakaj se moški sploh ženimo. Brez težav bi si kupili papigo, pa bi bilo."
"Blagor vam, me ženske bi morale za osla odšteti mnogo več."
-----------
Mož in žena se peljeta z avtom po deželi. Ker sta skregana, ne govorita. Nenadoma mož na desni strani ob cesti zagleda pašnik s kravami in reče ženi:
"Tvoji sorodniki."
"Seveda, od poroke s teboj naprej."
-----------
"Kaj je rekel oče, ko si mu povedal, da si razbil avto?"
"Ali naj kletvice izpustim?"
"Seveda."
"Potem ni rekel nič!"
-----------
Nekje na Gorenjskem...
Se Micka in Janez zbudita ob 4. zjutraj v hišici sredi hribovja nekje sredi zahodne Slovenije.
Pa gre Micka v hlev, da ga bo skidala. Čez trenutek se zadere: "Janeeeeeeez, a si ti skidal hlev???"
Pa se Janez zadere nazaj: "Neeee, Micka, nisem."
Pa Micka zaključi: "A, pol je bil pa že Pahor tle!"
-----------
Mihec bere knjigo. Ko mama vidi naslov knjige, ga vpraša: "Mihec, zakaj bereš knjigo o vzgoji otrok?"
"Nadziram, ali me pravilno vzgajata!"
-----------
Žena piše možu, ki prestaja dolgo zaporno kazen:
"Dragi, najini otroci so prešli v leta, ko že postavljajo vprašanja. Zanima jih, kam si skril denar od ropa."
-----------
Sošolki se pogovarjata in reče ena: "Doma sem umazala mamino najljubšo preprogo. Katero sredstvo jo najbolje očisti?"
Sošolka ji odvrne: "Pri nas se je najbolje izkazal očka..."
-----------
Uroš sošolcu hvali svojega očeta:
"Moj oče je tako pogumen, da se nobenega ne boji!"
"Moj pa je tako plašen, da spi pri sosedi, kadar mame ni doma."
-----------
"Ženske so kot horoskop."
"Zakaj?"
"Vedno ti govorijo, kaj moraš storiti, in vedno se motijo."
-----------
Prijatelj vpraša Jožeta:
"Pravijo, da ni vprašanja v nogometu, na katerega ne bi imel odgovora. Te lahko nekaj vprašam?"
"Ti kar vprašaj."
"Koliko lukenj ima mreža za gol?"
-----------
Policaj ponoči opravlja rutinski pregled po mestnih ulicah in na tleh zagleda sumljivega moškega. Pristopi in ga vpraša: "Je kaj narobe?"
"Niti ne. Vračam se z zabave, pa sem nekaj izgubil."
"Kaj ste pa izgubili?"
"Ravnotežje!"
-----------
Podeželan Tone pride prvič v Ljubljano. Ker se še ne znajde prav dobro, vpraša mimoidočega fanta:
"Fant, povej mi, kako najhitreje pridem do železniške postaje?"
"Tecite!"
-----------
Poslovnež pošlje faks svoji ženi: "Moja najdražja: Vsekakor boš razumela, da imam določene potrebe, ki jih ti zdaj, ko si stara 54 let, ne moreš več zadovoljiti. S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim. Zato upam, da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faksu vedela, da sem z Natašo, mojo 18-letno tajnico, v hotelu Slavija. Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma."
Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici pismo: "Moj najdražji: Dobila sem tvoj faks in hvala za tvojo odkritosrčnost ... Ob tej priložnosti bi te rada spomnila, da si tudi ti medtem že napolnil 54 let. Istočasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno z Matjažem, mojim učiteljem tenisa, ki je tako kot Nataša star 18 let, v hotelu Orel. Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike boš razumel, da sva v enaki situaciji, vendar z majhno razliko - 18 gre večkrat v 54 kot 54 v 18, kar posledično pomeni, da pred jutrom ne bom doma!!! En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume ..."
-----------
Med polčasom se nogometaš in sodniki odpravijo z igrišča. Napadalec glavnega sodnika vpraša:
"Kako je ime vašemu psu?"
"Kakšnemu psu? Saj ga nimam!"
"Strašno. Slep in še brez psa."
-----------
Vpraša Mujo Hasota: "Haso, kaj bi si želel biti, če bi se ponovno rodil?"
"Pa konj!"
"Eeee, ne moreš dvakrat isto..."
-----------
Kacinovi vozijo po podeželju. Stanka vzdihne: "Dragi, tale pokrajina me pušča brez besed."
Mož sklene: "Odlično, potem bomo ostali tukaj!"
-----------
Novinar obišče najstarejšega Slovenca: "Stari ste 103 leta. Kaj je najlepše?"
Starec odkrito: "Ni pritiska vrstnikov."
-----------
Starejša moška se pogovarjata o starih časih. Eden vzdihne:
"Le kje so naše lepe mlade žene?"
"Na starih fotografijah!" - odvrne drugi.
-----------
"Naslednjič pokličite meteorologe!" zavpije Lojze v slušalko in besno odloži telefon.
"Kaj pa je bilo?" ga vpraša žena.
"Neki norec je že tretjič klical in vprašal, ali je zrak čist!"
-----------
"Očka, očka," zavpije Andrej sredi kosila. "Med jedjo se ne govori," ga ustavi oče.
Ko pojejo, vpraša oče Andreja: "Kaj si mi hotel povedati prej?"
"Zdaj je vseeno, polža, ki je bil na solati, si že pojedel."
-----------
Tinček prosi očeta: "Očka, pelji me v cirkus!"
"Dragi sinko, nimam časa."
"Ah, očka, pa tako zanimiv program imajo. Na tigru pleše naga lepotica."
"Prav, pa pojdiva. Saj res že dolgo nisem videl živega tigra!"
-----------
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate novo šok terapijo."
"Res je, vnaprej jim pošljem račun!"
-----------
Čedna mladenka se poteguje za službo tajnice. Obleče se posebej izzivalno, v oprijeto krilo, globoko izrezano bluzo, se skrbno našminka in obuje čevlje z zelo visoko peto. Ko čaka na razgovor z direktorjem, pride mimo starejša uslužbenka, jo pogleda in reče: "Kar se tiče našega direktorja, bi bilo bolje, če bi na razgovor poslali svojega brata!"
-----------
V gostilni sedi vesela družba, eden vstane in reče prijatelju:
"Mislim, da ne bom več dolgo med vami."
"Kako to, saj si vendar čil in zdrav, pravkar poročen mož!"
"Že, že, ampak slutim, da bo pome prišla žena."
-----------
"Mladi mož, zaposlili vas bomo na delovno mesto pomočnika generalnega direktorja. Je še kakšno vprašanje?"
"Ne. Hvala, oče!"
-----------
Čedna mladenka se poteguje za službo tajnice. Obleče se posebej izzivalno, v oprijeto krilo, globoko izrezano bluzo, se skrbno našminka in obuje čevlje z zelo visoko peto. Ko čaka na razgovor z direktorjem, pride mimo starejša uslužbenka, jo pogleda in reče: "Kar se tiče našega direktorja, bi bilo bolje, če bi na razgovor poslali svojega brata!"
-----------
"Pokažite mi svoja priporočila," reče šef kadrovske službe kandidatki za tajnico. Kandidatka ga zaskrbljeno vpraša: "Kaj pa, če kdo pride?"
-----------
Po napornem dnevu v službi se žena vrne domov in mimogrede nadere moža: "Ti si nesposoben! Tvoja mama je nesposobna, cela tvoja družina je nesposobna. Če bi šel na tekmovanje o največjem nesposobnežu, bi osvojil drugo mesto."
Mož vpraša: "Kako drugo mesto, zakaj pa ne prvo?"
Žena odgovori: "Ker si nesposoben!!!"
-----------
Zapornik gleda fotografijo žene novega zapornika:
"Tako lepa ženska te že ne bo čakala sedem let."
"Bo, bo! Ona jih je dobila osem."
-----------
Milan pravi prijatelju:
"Pri meni gre vse počasi. Počasi delam, počasi jem, počasi hodim ..."
"Pa pri tebi res prav nič ne gre hitro?"
"Hitro se utrudim."
-----------
Mož in žena se prepirata in mož jezno reče:
"Ne razumem, zakaj se moški sploh ženimo. Brez težav bi si kupili papigo, pa bi bilo."
"Blagor vam, me ženske bi morale za osla odšteti mnogo več."
-----------
Mož in žena se peljeta z avtom po deželi. Ker sta skregana, ne govorita. Nenadoma mož na desni strani ob cesti zagleda pašnik s kravami in reče ženi:
"Tvoji sorodniki."
"Seveda, od poroke s teboj naprej."
-----------
"Kaj je rekel oče, ko si mu povedal, da si razbil avto?"
"Ali naj kletvice izpustim?"
"Seveda."
"Potem ni rekel nič!"
-----------
Nekje na Gorenjskem...
Se Micka in Janez zbudita ob 4. zjutraj v hišici sredi hribovja nekje sredi zahodne Slovenije.
Pa gre Micka v hlev, da ga bo skidala. Čez trenutek se zadere: "Janeeeeeeez, a si ti skidal hlev???"
Pa se Janez zadere nazaj: "Neeee, Micka, nisem."
Pa Micka zaključi: "A, pol je bil pa že Pahor tle!"
-----------
Mihec bere knjigo. Ko mama vidi naslov knjige, ga vpraša: "Mihec, zakaj bereš knjigo o vzgoji otrok?"
"Nadziram, ali me pravilno vzgajata!"
-----------
Žena piše možu, ki prestaja dolgo zaporno kazen:
"Dragi, najini otroci so prešli v leta, ko že postavljajo vprašanja. Zanima jih, kam si skril denar od ropa."
-----------
Sošolki se pogovarjata in reče ena: "Doma sem umazala mamino najljubšo preprogo. Katero sredstvo jo najbolje očisti?"
Sošolka ji odvrne: "Pri nas se je najbolje izkazal očka..."
-----------
Uroš sošolcu hvali svojega očeta:
"Moj oče je tako pogumen, da se nobenega ne boji!"
"Moj pa je tako plašen, da spi pri sosedi, kadar mame ni doma."
-----------