Najboljši vici septembra 2014

Gresta 2 zobotrebca po cesti, en od njiju pade, drugi pa mu reče: "Ma mater, si lesen!"

-----------

Inšpekcija obišče zapor in vpraša enega od zapornikov: "Zakaj ste pa vi tukaj?"

Zapornik: "Zato, ker je zapor tako močno zastražen in je zid okoli njega tako visok!"

-----------

Sinko vpraša očeta: "Očka, kaj je to monolog?"

Oče mu odgovori: "Veš, sinko, to je takrat, ko se pogovarjava jaz in tvoja mamica."

-----------

Mož jezno vpraša svojo ženo, ki se je zelo pozno vrnila domov:
"Pa mi ja ne boš rekla, da si s prijateljicami tako dolgo sedela na kavi?"

Žena odgovori: "Veš, zakaj sem tako pozna? Vsakič, ko je katera vstala od mize in odšla, so ostale o njej govorile tako slabe stvari, da sem se odločila, da odidem zadnja!"

-----------

Žena reče možu: "Dragi, v tem plašču si kot kravji pastir."

Mož ji odgovori: "Ja, še posebno, če ti hodiš pred menoj!"

-----------

Direktor nekega podjetja se sprehaja po mestu, ko ga nagovori klošar.
Prosi ga za nekaj drobiža. Direktor ima poseben dan, zares izvleče iz žepa denarnico in vpraša klošarja: "A boš denar porabil za viski?"

Klošar reče: "Ne! Piti sem nehal že pred nekaj leti."

Direktor vpraša: "A ga boš porabil za hazardiranje?"

"Za hazardiranje? Tega nisem počel že celo večnost."

Direktor vpraša: "A ga boš porabil mogoče za igranje golfa?"

"Ne! Ne spomnim se, kdaj sem nazadnje igral golf."

"Potem ti pa ne dam denarja. Namesto tega te vabim k sebi domov na večerjo, ki jo bo skuhala moja žena."

Brezdomec je šokiran: "A ne bo vaša žena besna? Sklepam, da ne spuščam najprijetnejših vonjav okoli sebe in da sem precej grozen na pogled."

Direktor ga že vleče za seboj in reče: "Ne skrbi! Rad bi ji pokazal, kakšen je videti človek, ki se je odpovedal pijači, hazardiranju in igranju golfa."

-----------

Žena se jezi pred sodnikom za ločitve:
"Kako naj sploh še živim s tem ženskarjem, kar naprej preganja ženske?"
Sodnik pogleda njenega moža, ta pa se brani: "Gospod sodnik! To sploh ni res! Jaz jih le osvajam, preganja jih pa ona."

-----------

Sv. Peter sedi v nebesih in opravlja vsakodnevno delo, ko nekdo potrka na njegova vrata. Sv. Peter jih odpre in vidi moškega, ki teče nazaj proti Zemlji.

"Ah najbrž se je revež zmotil," si reče in nadaljuje z delom. Čez nekaj minut spet isto - nekdo potrka in steče nazaj proti Zemlji.

"Zdaj imam pa tega dovolj," je odločen Sv. Peter, se postavi pred vrata in čaka. Kmalu spet nekdo potrka, a tokrat Sv. Peter hitro odpre vrata in vpraša moškega: "Pa ti veš, kdo sem jaz, zakaj se delaš norca z mene, da potrkaš, potem pa zbeziš?"

Moški mu odvrne: "Oprostite, če me pa oživljajo!"

-----------

Šofer in župnik sta umrla.

Pa so rekli tam zgoraj: "Ti župnik greš v vice, ti šofer pa greš v nebesa."

Pa se župnik pritožuje, zakaj gre on v vice, saj ima mašo in v njej duše združuje, šofer pa je pijanec pa samo za babami gleda.

Šofer pa reče: "Ko imaš ti mašo vsi spijo, ko pa jaz vozim avtobus pa vsi molijo."

-----------

Učiteljica reče Janezku: "Tvoj spis je dober, vendar je na las podoben sosedovemu. Kaj to pomeni?"

Janezek odločno: "To pomeni, da je tudi njegov spis dober!"

-----------

Janez je odšel na fronto in po nekaj dneh poklical ženo po telefonu:
"Ljubica, veselo novico ti moram povedati."

Žena: "Kakšno pa?"

Janez: "Prvega bom že doma."

Žena veselo: "Lepo, kako pa to veš?"

Janez: "Poveljnik je rekel, da se bomo borili do zadnjega!"

-----------

"Ati, kaj je to hanzaplast?"

"Hanzaplast je selotejp, ki je končal medicinsko šolo."

-----------

Pogovarjata se blondinka in rjavolaska.
Rjavolaska se pohvali: "V soboto sem imela res čudovito noč. Doživela sem tri orgazme."

Blondinka: "Tri? To ni nič, jaz sem jih na sobotno noč vsaj dvajset."

Rjavolaska: "Je mogoče, da je kdo tako dober?"

Blondinka presenečeno: "Aja, ti misliš z enim tipom?"

-----------

Človek gre v motel s prostitutko, ona se sleče, leže v posteljo in razširi noge.

On pa kar stoji in gleda, zato ona vpraša: "Kaj toliko zijaš? Je to prva piz.., ki jo vidiš, odkar si prilezel iz ene?"

"Ne, je pa prva, v katero bi lahko nazaj zlezel."

-----------

Človek pride v letalski klub in se zanima za tečaj padalstva.

Inštruktor mu razlaga: "Tečaj traja tri tedne. Prvi teden se možje ločijo od maminih sinčkov."

Človek: "In naprej?"

"Drugi teden se pametni ločijo od butlov."

"In tretji teden?"

"Tretji teden butli že skačejo."

-----------

Kamelji mladič vpraša očeta: "Očka, zakaj imamo dve grbi na hrbtu?"

Oče: "Zato, da imamo lahko zalogo hrane in vode, ko gremo po puščavi."

Mladič: "Očka, zakaj pa imamo tako velike trepalnice?"

Oče: "Zato, da nam peska ne nosi v oči, ko gremo po puščavi."

Mladič: "Očka, zakaj pa imamo kopita na nogah?"

Oče: "Zato, da se ne ugreznemo v pesek, ko gremo po puščavi."

Mladič: "Očka, kaj pa potem delamo v živalskem vrtu?"

-----------

Popoldan pride človek na občino, vendar tam najde samo čistilko.

Vpraša jo: "Ali oni ne delajo popoldan?"

Ona: "Ne, oni ne delajo dopoldan, popoldan jih pa ni tukaj."

-----------

V čakalnico zasebne zdravniške ordinacije sedem dni zapored vstopi možakar in vpraša medicinsko sestro, čez koliko časa bo na vrsti, nato pa vedno odide. Medicinska sestra o nenavadnem obnašanju neznanca pove zdravniku. Zdravnik ji naroči, naj neznanca, ko spet pride, zasleduje. In res. Neznanec pride v čakalnico, vpraša sestro po čakalni dobi in odide. Sestra pa za njim. Ko se je vrne v ordinacijo, jo zdravnik izpraša: "Kam je šel?"

Medicinska sestra: "Šel je v stanovanjsko sosesko v bližini."

Zdravnik: "In?"

Medicinska sestra: "Potem je vstopil v zeleni blok."

Zdravnik: "Pa potem?"

Medicinska sestra: "Odpeljal se je z dvigalom v peto nadstropje, kjer mu je neka ženska odprla vrata."

Zdravnik: "In potem?"

Medicinska sestra: "Potem ji je neznanec rekel: Ljubica moja, še enkrat lahko, tvoj mož je še zaposlen!"

-----------

Sodnik za prekrške vpraša obtoženega: "Kaj bi imeli raje, 5.000 evrov ali mesec dni zapora?"

Obtoženi odgovori: "Če že vprašate, gospod sodnik, bi raje vzel denar!"

-----------

Tadej, katera reka je daljša. Sava ali Donava?

Tadej: "Donava"

Profesorica: "Točno. Za koliko?"

Tadej: "Za dve črke."

-----------

Na sodišču žena reče sodniku: "Gospod sodnik, moj mož deset let ni hotel govoriti z menoj."

Sodnik se resno obrne k možakarju in ga vpraša: "Je to res?"

Mož odgovori: "Nisem je hotel prekinjati!"

-----------

"Pojdiva danes zvečer ven in se zabavajva!" je ženi predlagal mož.

"Prav!" je dejala žena. "Ampak če boš doma pred menoj, pusti vrata odklenjena!"

-----------

Prestižna čezoceanska ladja pluje mimo malega otočka sredi tihega oceana.
Skoraj vsi potniki zagledajo razcapanega človeka, ki sedi na otočku in maha na vso moč.

"Kdo je človek na otočku?" eden izmed potnikov vpraša kapitana.

"Ne vem." pravi kapitan: "vsako leto, ko plujemo tu mimo, totalno podivja."

-----------

"Gospod direktor, v vaši odsotnosti vas je iskal gospod, ki je dejal, da vam bo polomil vse kosti."

"In kaj ste mu odgovorili?"

"Da mi je žal, ker vas ni!"

-----------

"Kako je bilo v šoli?"

"Slabo. Pri geografiji sem dobil nezadostno."

"Zakaj pa?"

"Nisem našel ekvatorja."

"Saj ni čudno, ko pa imaš v torbi takšen nered!"

-----------

Moški se na avtobusu usede zraven nune in upa na kak prijeten pogovor, a se nuna ne zmeni zanj in mirno bere Biblijo, ne da bi rekla besedo. Čas počasi mineva in moški si na vso silo želi začeti pogovor z njo, a ne ve kako, zato položi roko na njeno koleno.

Nuna zardi in malo jezno reče: "Dragi gospod, ali verjamete v boga?"

Moški odgovori: "Da, verjamem."

Nuna nadaljuje: "Ali ste brali Biblijo? Ali veste, da ne bi smeli dati roke na moje koleno? Mogoče bi morali prebrati paragraf 23 na strani 157."

Moški tiho umakne roko in se vso pot sekira, ker je užalil nuno. Ko pride domov, panično pogleda v Biblijo na strani 157. Ko pride do paragrafa 23, prebere: "Nebesa so malo višje."

-----------

Mujo se je vrnil iz Švice, Haso ga vpraša: "Mujo, kako je tam?"

"Ma jebo jim Švica, oni so 20 let za nami."

"Pa kako to?" Se čudi Haso.

"A jebi ga, tam se še vedno dobro živi!"

-----------

Zadnjič me je oče posadil k mizi in mi pokazal nekaj slik, da bi me prepričal o nujnosti uporabe kondoma.
Še vedno pa ne razumem, zakaj mi je kazal same moje slike.

-----------

"Daj, Marko, svetuj mi. Ali naj vzamem bogato vdovo, ki je ne ljubim, ali revno študentko, s katero se ljubiva?"
"Vzemi študentko, saj denar tudi ni vse."
"Tako bom tudi storil! Hvala za nasvet."
"Malenkost. Kje pa stanuje tista vdova?"

-----------

Pride možakar pijan domov. Kar naenkrat se zasliši močan tresk in njegova žena zavpije:

"Tone, a si to ti?"

Tone: "Jaz sem!"

Žena: "Kaj je tako počilo?"

Tone: "Plašč je padel."

Žena: "Pa tako glasno?!?"

Tone: "Jaz sem bil v njem!"

-----------