Članek
Najboljši vici septembra 2013
Nov mesec je za nami in tu so že vici prejšnjega meseca. Želimo vam nasmejan branje.
Moški se pelje z avtomobilom in policist ga ustavi.
Policist: "No gospod, ali ste kaj pili?"
Moški: "Popolnoma nič."
Policist mu da vseeno pihati in moški napiha veliko čez dovoljeno mejo.
Policist: "Pa saj ste rekel, da niste nič pili?!"
Moški: "Hjaa, rekeel rekeel."
-----------
Ustavi policist voznika in mu reče: "Gospod, a boste pihali?"
Voznik: "Ne ne, bom bruhal."
-----------
Zakaj imajo Indijci rdeče pike sredi čela?
Da jih lažje zadaneš.
-----------
Dva prijatelja se srečata po mnogih letih in gresta na pijačo.
Obujata spomine na lepe stare čase, nakar eden vpraša drugega:
"Kako pa kaj tvoje seksualno življenje?"
"Kakor Coca-cola."
"Tako sladko?"
"Ne. Najprej je bilo normalno, potem je postalo Light, zdaj pa je Zero."
-----------
Dva prijatelja, zobozdravnik in ginekolog, se dogovorita, da bosta za en dan zamenjala ordinacije.
Tako pride zobozdravnik v ginekološko ordinacijo. Vstopi prva pacientka, leže na stol in se namesti za pregled.
Zobozdravnik sede na stol med njene noge, gleda, pa ne ve, kaj naj zdaj naredi.
Gleda, gleda, potem pa pravi:
"Recite A!"
Ženska dvigne glavo in presenečeno pogleda.
Zobozdravnik ponovno: "No, kaj čakate, recite AAAA!"
Ženska hitro vstane, se obleče, gre ven in v čakalnici pravi:
"Punce, bežimo, tale jo uči govoriti. In če jo nauči, potem smo najebale!"
-----------
Vpraša fant punco: "Kaj imaš to med nogami?"
Punca: "Peč."
Fant: "A lahko potem v tvoji pečici malce segrejem svojo klobaso?"
Punca: "Ma ne, kuha se ajvar.."
-----------
Župnik potuje z letalom v Rim. Med poletom pride do njega stevardesa in ga vpraša: "Boste malo konjaka?"
"Kako visoko pa smo, gospodična?"
"Deset tisoč metrov."
"Potem pa raje ne, da me šef ne vidi."
-----------
Poslanec gre po ulici in sreča mlado mamico z otrokom.
Otrok pokaže s prstom nanj in reče: "Poslanec, poslanec!"
Poslanec je presenečen in mu reče nazaj: "Kako pa ti veš da sem jaz poslanec?"
Pa reče mamica: "Sej ne ve, samo R-ja še ne zna izgovoriti!"
-----------
Leži pacient na operacijski mizi in ga vpraša anesteziolog:
"Želite anestezijo, ki jo plača ZZZS ali jo boste plačali sami?"
Pacient: "Tisto, ki jo plača Zavod."
Anesteziolog: "Dobro! Nina nana, aja - tutaja..."
-----------
Kaj piše na afriškem dvigalu?
300kg - 100 oseb.
-----------
Gre piščanček po cesti in kadi. Sreča ga petelin in mu zagrozi, da bo povedal njegovim staršem, nakar reče piščanček: "Hahahaha, jaz nimam staršev, jaz sem iz inkubatorja."
-----------
Kaj naroči ljudožec v ribji restavraciji?
Potapljača.
-----------
Kako bi blo ime otroku nune in policaja?
Bog i batina.
-----------
Pride Janša k frizerju in reče:
"Ob stran z mašinco, po vrhu pa kar z viledo."
-----------
Ko vozim avto se počutim kot bog.
Vsi molijo zraven.
-----------
Fant in dekle sedita na klopci v parku.
Ona mu reče: "Boli me vrat!"
On jo poljubi na vrat in bolečina ji izgine.
Ona: "Zdaj me boli oko."
On jo poljubi na oko in bolečina ji izgine.
Ona: "Zdaj me boli ustnica."
On jo poljubi na usta in bolečina ji izgine.
Vse to je poslušal en starček na sosednji klopi in vpraša:
"Ej poba, a hemeroide tudi zdraviš?"
-----------
Pelje mlad očka svojega otročička v vozičku, ko se začne mali nenadoma dret na ves glas.
Po tiho očka prigovarja: "Pomiri se Peter, pomiri..."
Pa pristopi mimoidoča gospa in pravi: "Joj, kako ste pa vi en pozoren očka, koliko je pa Peter star?"
Očka odgovori: "Pa meni je ime Peter!"
-----------
Kdaj je res recesija?
Ko prideš v pekarno in te prodajalka vpraša: "Kaj boste?", ti pa rečeš: "Ma bom samo malo pogledal."
-----------
Kako veš, katero vinjeto potrebuješ?
Postaviš Kučana k prednjemu kolesu in greš na drugo stran avta. Če ga vidiš, je 110€, če ga ne je pa 220€.
-----------
Medved pride skozi vrata v gostilno. Gostje popolnoma ponorijo, pričnejo skakati vsepovprek in metati steklenice v medveda. Medved reče: "Pa vi niste normalni" in gre.
-----------
Napiše Perica na Facebook komentar: "Dobila novo kolo!"
Cigan ji komentira: "Kradem..."
-----------
Učitelj se dere na učence:
"Kar 50% vas je pisalo nezadostno!"
Janezek se zadere nazaj:
"Toliko nas sploh ni v razredu!"
-----------
Zoran Jankovič, Janez Janša in Borut Pahor sedijo na odru na totalno nabasani javni novinarski konferenci.
En moški potrka po rami moškega pred sabo in mu reče:
"Oprostite, a lahko prosim snamete klobuk, nič ne vidim..."
Moški vljudno sname klobuk in posluša naprej, ko čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
"Oprostite, a lahko stopite malce bolj levo, še vedno nič ne vidim..."
Moški, že malce nejevoljen, stopi bolj levo. A čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
"Oprostite, a lahko..."
Moški ga jezno prekine: "Pa dobr no, a zdej bi radi pa še daljnogled, al kaj?"
"Ne ne, hvala, ni treba, ga mam na puški..."
-----------
Zakaj ima Harry Potter strelo na čelu?
Ker ga je zbil opel, ko je bil majhen.
-----------
Kako se kliče črnec iz Slovenije?
Darko.
-----------
Kako kešpičke štejejo do 8?
X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8.
-----------
Zakaj poslanci SDS so tako zagrenjeni?
Zato, ker nimajo obletnic mature.
-----------
Kaj pomeni, če te žena objame in poljubi ko prideš domov, te prijetno poboža po laseh, ti postreže z večerjo in te potem še povabi v posteljo?
Da si falil hišo.
-----------
Skregata se dva soseda:
"In da veš, včeraj sem eno uro nategoval tvojo ženo!"
"Jaz sem pa tri ure čakal v vrsti, da sem lahko nategnil tvojo!"
-----------
Moški se pelje z avtomobilom in policist ga ustavi.
Policist: "No gospod, ali ste kaj pili?"
Moški: "Popolnoma nič."
Policist mu da vseeno pihati in moški napiha veliko čez dovoljeno mejo.
Policist: "Pa saj ste rekel, da niste nič pili?!"
Moški: "Hjaa, rekeel rekeel."
-----------
Ustavi policist voznika in mu reče: "Gospod, a boste pihali?"
Voznik: "Ne ne, bom bruhal."
-----------
Zakaj imajo Indijci rdeče pike sredi čela?
Da jih lažje zadaneš.
-----------
Dva prijatelja se srečata po mnogih letih in gresta na pijačo.
Obujata spomine na lepe stare čase, nakar eden vpraša drugega:
"Kako pa kaj tvoje seksualno življenje?"
"Kakor Coca-cola."
"Tako sladko?"
"Ne. Najprej je bilo normalno, potem je postalo Light, zdaj pa je Zero."
-----------
Dva prijatelja, zobozdravnik in ginekolog, se dogovorita, da bosta za en dan zamenjala ordinacije.
Tako pride zobozdravnik v ginekološko ordinacijo. Vstopi prva pacientka, leže na stol in se namesti za pregled.
Zobozdravnik sede na stol med njene noge, gleda, pa ne ve, kaj naj zdaj naredi.
Gleda, gleda, potem pa pravi:
"Recite A!"
Ženska dvigne glavo in presenečeno pogleda.
Zobozdravnik ponovno: "No, kaj čakate, recite AAAA!"
Ženska hitro vstane, se obleče, gre ven in v čakalnici pravi:
"Punce, bežimo, tale jo uči govoriti. In če jo nauči, potem smo najebale!"
-----------
Vpraša fant punco: "Kaj imaš to med nogami?"
Punca: "Peč."
Fant: "A lahko potem v tvoji pečici malce segrejem svojo klobaso?"
Punca: "Ma ne, kuha se ajvar.."
-----------
Župnik potuje z letalom v Rim. Med poletom pride do njega stevardesa in ga vpraša: "Boste malo konjaka?"
"Kako visoko pa smo, gospodična?"
"Deset tisoč metrov."
"Potem pa raje ne, da me šef ne vidi."
-----------
Poslanec gre po ulici in sreča mlado mamico z otrokom.
Otrok pokaže s prstom nanj in reče: "Poslanec, poslanec!"
Poslanec je presenečen in mu reče nazaj: "Kako pa ti veš da sem jaz poslanec?"
Pa reče mamica: "Sej ne ve, samo R-ja še ne zna izgovoriti!"
-----------
Leži pacient na operacijski mizi in ga vpraša anesteziolog:
"Želite anestezijo, ki jo plača ZZZS ali jo boste plačali sami?"
Pacient: "Tisto, ki jo plača Zavod."
Anesteziolog: "Dobro! Nina nana, aja - tutaja..."
-----------
Kaj piše na afriškem dvigalu?
300kg - 100 oseb.
-----------
Gre piščanček po cesti in kadi. Sreča ga petelin in mu zagrozi, da bo povedal njegovim staršem, nakar reče piščanček: "Hahahaha, jaz nimam staršev, jaz sem iz inkubatorja."
-----------
Kaj naroči ljudožec v ribji restavraciji?
Potapljača.
-----------
Kako bi blo ime otroku nune in policaja?
Bog i batina.
-----------
Pride Janša k frizerju in reče:
"Ob stran z mašinco, po vrhu pa kar z viledo."
-----------
Ko vozim avto se počutim kot bog.
Vsi molijo zraven.
-----------
Fant in dekle sedita na klopci v parku.
Ona mu reče: "Boli me vrat!"
On jo poljubi na vrat in bolečina ji izgine.
Ona: "Zdaj me boli oko."
On jo poljubi na oko in bolečina ji izgine.
Ona: "Zdaj me boli ustnica."
On jo poljubi na usta in bolečina ji izgine.
Vse to je poslušal en starček na sosednji klopi in vpraša:
"Ej poba, a hemeroide tudi zdraviš?"
-----------
Pelje mlad očka svojega otročička v vozičku, ko se začne mali nenadoma dret na ves glas.
Po tiho očka prigovarja: "Pomiri se Peter, pomiri..."
Pa pristopi mimoidoča gospa in pravi: "Joj, kako ste pa vi en pozoren očka, koliko je pa Peter star?"
Očka odgovori: "Pa meni je ime Peter!"
-----------
Kdaj je res recesija?
Ko prideš v pekarno in te prodajalka vpraša: "Kaj boste?", ti pa rečeš: "Ma bom samo malo pogledal."
-----------
Kako veš, katero vinjeto potrebuješ?
Postaviš Kučana k prednjemu kolesu in greš na drugo stran avta. Če ga vidiš, je 110€, če ga ne je pa 220€.
-----------
Medved pride skozi vrata v gostilno. Gostje popolnoma ponorijo, pričnejo skakati vsepovprek in metati steklenice v medveda. Medved reče: "Pa vi niste normalni" in gre.
-----------
Napiše Perica na Facebook komentar: "Dobila novo kolo!"
Cigan ji komentira: "Kradem..."
-----------
Učitelj se dere na učence:
"Kar 50% vas je pisalo nezadostno!"
Janezek se zadere nazaj:
"Toliko nas sploh ni v razredu!"
-----------
Zoran Jankovič, Janez Janša in Borut Pahor sedijo na odru na totalno nabasani javni novinarski konferenci.
En moški potrka po rami moškega pred sabo in mu reče:
"Oprostite, a lahko prosim snamete klobuk, nič ne vidim..."
Moški vljudno sname klobuk in posluša naprej, ko čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
"Oprostite, a lahko stopite malce bolj levo, še vedno nič ne vidim..."
Moški, že malce nejevoljen, stopi bolj levo. A čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
"Oprostite, a lahko..."
Moški ga jezno prekine: "Pa dobr no, a zdej bi radi pa še daljnogled, al kaj?"
"Ne ne, hvala, ni treba, ga mam na puški..."
-----------
Zakaj ima Harry Potter strelo na čelu?
Ker ga je zbil opel, ko je bil majhen.
-----------
Kako se kliče črnec iz Slovenije?
Darko.
-----------
Kako kešpičke štejejo do 8?
X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8.
-----------
Zakaj poslanci SDS so tako zagrenjeni?
Zato, ker nimajo obletnic mature.
-----------
Kaj pomeni, če te žena objame in poljubi ko prideš domov, te prijetno poboža po laseh, ti postreže z večerjo in te potem še povabi v posteljo?
Da si falil hišo.
-----------
Skregata se dva soseda:
"In da veš, včeraj sem eno uro nategoval tvojo ženo!"
"Jaz sem pa tri ure čakal v vrsti, da sem lahko nategnil tvojo!"
-----------