Članek
Najboljši vici septembra
Pozdravljeni,
nov mesec je naokrog in pred vami je že nova zbirka najboljših vicev. Želimo vam nasmejano branje!
Na skupinskih ležiščih, nekje v slovenskih planinah, 80 letni starček ponoči zakriči:
"Dajte mi žensko! Dajte mi žensko!" Planinec, ki leži poleg njega reče:
"Umirite se ata, za mojga kurca se držite."
-----------
Prideta dva komarja v parlament in se dogovarjata kdo bo koga.
Prvi: "Daj ti Jelinčiča, jaz bom pa Janšo."
Drugi: "Daj raje ti Jelinčiča, jaz vozim."
-----------
Kakšna je razlika med ciganom in veliko pizzo?
Velika pizza lahko nahrani celo družino.
-----------
Zakaj imajo črnke povešene joške?
Da lahko ubijajo muhe na hrbtu.
-----------
Zakaj na Marsu ni žurk?
Ni prave atmosfere.
-----------
Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven kruh za golobe?"
"Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"
-----------
Po več tednih za volanom pride tovornjakar v javno hišo, vrže 1000 evrov pred madam in reče:
"Hočem eno starejšo babo, s povešenimi joški, celulitom in krožnik mrzlih makaronov od včeraj!"
"Ampak gospod, za ta denar lahko dobite tri mlada dekleta in sočnih zrezkov, kolikor hočete," mu odgovori madam.
"Veš, draga moja," reče tovornjakar," mi ni do seksa, le domotožje me daje."
-----------
Kaj je treba storiti, ko umre šef?
Obrniti ga na trebuh za dva dni, da lahko vsi iz riti prilezejo.
-----------
Bosanca Mujo in Haso se odločita, da postaneta Slovenca. Uredita vso potrebno dokumentacijo, a vendar, če še nisi bil na Triglavu, nisi pravi Slovenec. Tako oba kreneta proti naši najvišji gori. Mujo pride prvi, ves zasopihan pa je 10m pod njim Haso, ki mu reče:
"Mujo, prosim, daj mi roko da še jaz pridem na vrh."
Haso:"Pa kje si ti videl, da bi Slovenec pomagal Bosancu?!"
-----------
Parček se prvič spravlja k seksu. On reče njej: "Draga, da se neboš ustrašla, jaz imam takšnega kot dojenček."
Ona odgovori: "Saj dolžina ni pomembna!"
On se sleče, ona pa iz postelje in z zaprepadenim obrazom in izrazom strahu v kot sobe.
On jo gleda in se čudi, zato jo vpraša: "Kaj je s tabo?"
Ona pa vsa v strahu reče: "Rekel si, da je takšen kot dojenček!"
Pa odgovori: "Saj je, 50 cm dolg in 4 kg težek!"
-----------
Fant je prinesel punci lep šopek vrtnic.
Punca je navdušena nad darilom, v trenutku se sleče, leže na posteljo, da noge narazen in reče: " To pa je za rože!"
On se začudi: "A, nimaš vaze!?"
-----------
Kdo je prvi znanilec pomladi ?
Bosanec z mešalcem za beton.
-----------
Zakaj moški masturbirajo?
Ker hočejo seksati z nekom, ki ga imajo zares radi.
-----------
Kaj je noč čarovnic?
V bistvu isto kot dan žena, samo da je ponoči.
-----------
Rode in Uran se pogovarjata.
Rode: "Alojz, a misliš, da bova midva kdaj dočakala odpravo celibata?"
Uran: "Midva verjetno ne, najini otroci pa že..."
-----------
Katere luknje so pri ženski najlepše?
Tiste od vil.
-----------
Kaj imata skupnega tašča in sonce?
Nobenega ne moreš dolgo gledati.
-----------
Zakaj imajo moški raje device?
Ker ne morejo kritizirati.
-----------
Koliko mora spit Dolenjc, da napiha 1,5 promila?
Tri dni niti kapljice.
-----------
Žena se potoži svoji najboljši prijateljici: "Mož me vara!"
Prijatejica kratko: "Pička mu materina!"
Žena pravi: "Nič hudega, preluknjala sem mu vse kondome."
Prijateljica pa: "Pička ti materina."
-----------
Gleda mož nogomet in reče ženi: "Daj mi en pir preden se bo začelo!"
Žena mu da pivo, mož pa ga na hitro obrne in reče: "Ni se še začelo, daj mi še enga preden se bo začelo!"
Mu ga da, on ga spije in reče: "Dej mi še enga na hitro predn se bo začelo!!!"
Pa mu žena da pivo in mu reče: "Ti boš pa ja pijan!"
Mož pa odgovori: "Pizda materna se je že začelo."
-----------
Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?
Ker si sami to želijo.
-----------
Luka pride do pastirja na Veliki Planini in ga povpraša kaj dela vedno sam med ovcami.
Pastir:"Jah kaj, ovce fukamo."
Luka začudeno:"Kaj, ovce fukate?"
Pastir:"Ja, kar poiskusi ti bit en teden tukaj, pa boš videl."
Luka se odloči za ta podvig, vendar mu je že prvi dan dolgčas. Dolgočasnost se stopnjuje vse do sedmega dne, ko se Luka vda, izbere eno ovco in jo poseksa. Takrat se vrnejo pastirji, smehajoči se Luku.
Luka:"Ja kaj, saj tudi vi fukate ovce?!"
Pastirji:"Ja to je že res, vendar ti fukaš res grdo."
-----------
Tip v diskoteki spozna punco in ji pravi:
"Greva k meni domov, ti bom pokazal velik trik!"
Punca: "Kakšen trik?"
Tip: "Jaz te nategnem, ti pa izgineš!"
-----------
Kakšna je razlika med dinozavri in srednješolko devico?
Nobene. Nič od tega ne obstaja več.
-----------
Reče Mujo prijatelju:
"E moj Haso, včasih so dekleta tekala za mano..."
Haso:"Zakaj pa zdaj ne tekajo več?"
Mujo:"Mah, zdaj ne kradem več torbic."
-----------
Smrt potrka pri Mujutu na vrata. Mujo ji odpre in vpraša:
"Kdo si pa ti?"
Smrt: "Jaz sem smrt in prišla sem po tvojo dušo!"
Mujo se obrne proti hodniku in se zadere:
"Fata, duša moja, nekdo te rabi ..."
-----------
Česa pri rastlini ne moreš pojesti?
Invalidskega vozička.
-----------
Koliko Facebook uporabnikov potrebuješ, da zamenjajo žarnico?
Nobenega. Zamenjaš jo sam, ostali pa samo lajkajo.
-----------
Medicinska fakulteta. Profesor vpraša študentko, koliko sperme se izlije pri enem orgazmu.
Bodoča zdravnica odgovori:
"Požirek, mogoče požirek in pol."
nov mesec je naokrog in pred vami je že nova zbirka najboljših vicev. Želimo vam nasmejano branje!
Na skupinskih ležiščih, nekje v slovenskih planinah, 80 letni starček ponoči zakriči:
"Dajte mi žensko! Dajte mi žensko!" Planinec, ki leži poleg njega reče:
"Umirite se ata, za mojga kurca se držite."
-----------
Prideta dva komarja v parlament in se dogovarjata kdo bo koga.
Prvi: "Daj ti Jelinčiča, jaz bom pa Janšo."
Drugi: "Daj raje ti Jelinčiča, jaz vozim."
-----------
Kakšna je razlika med ciganom in veliko pizzo?
Velika pizza lahko nahrani celo družino.
-----------
Zakaj imajo črnke povešene joške?
Da lahko ubijajo muhe na hrbtu.
-----------
Zakaj na Marsu ni žurk?
Ni prave atmosfere.
-----------
Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven kruh za golobe?"
"Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"
-----------
Po več tednih za volanom pride tovornjakar v javno hišo, vrže 1000 evrov pred madam in reče:
"Hočem eno starejšo babo, s povešenimi joški, celulitom in krožnik mrzlih makaronov od včeraj!"
"Ampak gospod, za ta denar lahko dobite tri mlada dekleta in sočnih zrezkov, kolikor hočete," mu odgovori madam.
"Veš, draga moja," reče tovornjakar," mi ni do seksa, le domotožje me daje."
-----------
Kaj je treba storiti, ko umre šef?
Obrniti ga na trebuh za dva dni, da lahko vsi iz riti prilezejo.
-----------
Bosanca Mujo in Haso se odločita, da postaneta Slovenca. Uredita vso potrebno dokumentacijo, a vendar, če še nisi bil na Triglavu, nisi pravi Slovenec. Tako oba kreneta proti naši najvišji gori. Mujo pride prvi, ves zasopihan pa je 10m pod njim Haso, ki mu reče:
"Mujo, prosim, daj mi roko da še jaz pridem na vrh."
Haso:"Pa kje si ti videl, da bi Slovenec pomagal Bosancu?!"
-----------
Parček se prvič spravlja k seksu. On reče njej: "Draga, da se neboš ustrašla, jaz imam takšnega kot dojenček."
Ona odgovori: "Saj dolžina ni pomembna!"
On se sleče, ona pa iz postelje in z zaprepadenim obrazom in izrazom strahu v kot sobe.
On jo gleda in se čudi, zato jo vpraša: "Kaj je s tabo?"
Ona pa vsa v strahu reče: "Rekel si, da je takšen kot dojenček!"
Pa odgovori: "Saj je, 50 cm dolg in 4 kg težek!"
-----------
Fant je prinesel punci lep šopek vrtnic.
Punca je navdušena nad darilom, v trenutku se sleče, leže na posteljo, da noge narazen in reče: " To pa je za rože!"
On se začudi: "A, nimaš vaze!?"
-----------
Kdo je prvi znanilec pomladi ?
Bosanec z mešalcem za beton.
-----------
Zakaj moški masturbirajo?
Ker hočejo seksati z nekom, ki ga imajo zares radi.
-----------
Kaj je noč čarovnic?
V bistvu isto kot dan žena, samo da je ponoči.
-----------
Rode in Uran se pogovarjata.
Rode: "Alojz, a misliš, da bova midva kdaj dočakala odpravo celibata?"
Uran: "Midva verjetno ne, najini otroci pa že..."
-----------
Katere luknje so pri ženski najlepše?
Tiste od vil.
-----------
Kaj imata skupnega tašča in sonce?
Nobenega ne moreš dolgo gledati.
-----------
Zakaj imajo moški raje device?
Ker ne morejo kritizirati.
-----------
Koliko mora spit Dolenjc, da napiha 1,5 promila?
Tri dni niti kapljice.
-----------
Žena se potoži svoji najboljši prijateljici: "Mož me vara!"
Prijatejica kratko: "Pička mu materina!"
Žena pravi: "Nič hudega, preluknjala sem mu vse kondome."
Prijateljica pa: "Pička ti materina."
-----------
Gleda mož nogomet in reče ženi: "Daj mi en pir preden se bo začelo!"
Žena mu da pivo, mož pa ga na hitro obrne in reče: "Ni se še začelo, daj mi še enga preden se bo začelo!"
Mu ga da, on ga spije in reče: "Dej mi še enga na hitro predn se bo začelo!!!"
Pa mu žena da pivo in mu reče: "Ti boš pa ja pijan!"
Mož pa odgovori: "Pizda materna se je že začelo."
-----------
Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?
Ker si sami to želijo.
-----------
Luka pride do pastirja na Veliki Planini in ga povpraša kaj dela vedno sam med ovcami.
Pastir:"Jah kaj, ovce fukamo."
Luka začudeno:"Kaj, ovce fukate?"
Pastir:"Ja, kar poiskusi ti bit en teden tukaj, pa boš videl."
Luka se odloči za ta podvig, vendar mu je že prvi dan dolgčas. Dolgočasnost se stopnjuje vse do sedmega dne, ko se Luka vda, izbere eno ovco in jo poseksa. Takrat se vrnejo pastirji, smehajoči se Luku.
Luka:"Ja kaj, saj tudi vi fukate ovce?!"
Pastirji:"Ja to je že res, vendar ti fukaš res grdo."
-----------
Tip v diskoteki spozna punco in ji pravi:
"Greva k meni domov, ti bom pokazal velik trik!"
Punca: "Kakšen trik?"
Tip: "Jaz te nategnem, ti pa izgineš!"
-----------
Kakšna je razlika med dinozavri in srednješolko devico?
Nobene. Nič od tega ne obstaja več.
-----------
Reče Mujo prijatelju:
"E moj Haso, včasih so dekleta tekala za mano..."
Haso:"Zakaj pa zdaj ne tekajo več?"
Mujo:"Mah, zdaj ne kradem več torbic."
-----------
Smrt potrka pri Mujutu na vrata. Mujo ji odpre in vpraša:
"Kdo si pa ti?"
Smrt: "Jaz sem smrt in prišla sem po tvojo dušo!"
Mujo se obrne proti hodniku in se zadere:
"Fata, duša moja, nekdo te rabi ..."
-----------
Česa pri rastlini ne moreš pojesti?
Invalidskega vozička.
-----------
Koliko Facebook uporabnikov potrebuješ, da zamenjajo žarnico?
Nobenega. Zamenjaš jo sam, ostali pa samo lajkajo.
-----------
Medicinska fakulteta. Profesor vpraša študentko, koliko sperme se izlije pri enem orgazmu.
Bodoča zdravnica odgovori:
"Požirek, mogoče požirek in pol."