Najboljši vici oktobra 2014

Žena pokliče moža po telefonu in ga v jezi vpraša: "Hudiča, Lojze, pa kje si ti?"

Lojze prijazno: "Draga, a se spomniš tiste zlatarne, kjer ti je bila neznansko všeč ogrlica in za katero sem ti rekel, da bo enkrat tvoja?"

Žena, ki jo je minila jeza ob Lojzetovih besedah, reče: "Da, dragi, seveda se spomnim!"

Lojze: "No, jaz sem v gostilni, nasproti te zlatarne!"

-----------

"Janez, ko si lačen, si ful drugačen. Vzemi Orbit!"

"Čakaj, ali ni Snickers?"

"Je, ampak tebi ful smrdi iz ust."

-----------

Dedek na smrtni postelji izrazi nenavadno poslednjo željo:

"Potem, ko me pokopljete, si želim, da na moj grob postavite WiFi anteno."

"Zakaj pa to dedek?"

"Zato, da boste bolj redno obiskovali moj grob."

-----------

Pepca zavistno prijateljici Štefki:

"Ohoho, kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?"

Štefka: "Kje pa? Le krompir, korenje in fižol."

"A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?"

"Okopavala."

-----------

"Ti si pa ful shujšal!"

"Ja, sem na ločevalni dieti."

"Kako pa to zgleda?"

"Ločujem se, kuhat pa ne znam."

-----------

"Moj bratranec je lani kandidiral za poslanca!"

"Zanimivo.. kaj pa zdaj dela?"

"Nič. Bil je izvoljen."


-----------

Se pogovarjata dva prijatelja, pa pravi prvi: "Marko, si že naredil kakšen načrt za dopust?"

Marko: "Ne, čemu bi ga? Moja žena določi, kam bomo šli, moj šef določi, kdaj bomo šli, in moja banka določi, kako dolgo bomo na dopustu bili!"

-----------

Zakaj ženske na Beverly Hills-u ne dojijo svojih otrok?

Zato ker so otroci alergični na plastiko.

-----------

Janez gre k spovedi. Župnik ga pričaka in mu reče, da lahko svoje kolo parkira pred cerkvijo in sveti duh ga bo čuval. Možakar parkira kolo in gre v spovednico. Tam mu župnik naroči, naj ponavlja za njim: "V imenu očeta in sina in svetega duha, amen."

Janez ponovi: "V imenu očeta in sina, amen."

Župnik: "Kje pa imaš svetega duha?

Janez: "Ja pred cerkvijo pazi na moje kolo."

-----------

Oče in sin, črnogorca, sedita na foteljih in gledata televizijo.

Oče: "Pojdi ven pogledat če dežuje!"

Sin: "Eh, pokliči noter psa, bova videla, ali je moker."

-----------

V prestižnem avtomobilu se peljejo Juncker, Merklova in Bratuškova. Voznik tako hiti, da v nekem trenutku povozi starejšo gospo. Iz avtomobila stopijo vsi trije politiki in zagledajo zmaličeno gospo.

"I'm sorry" pretreseno reče Jean-Claude Juncker.

"I'm sorry too" doda Angela Merkel.

Nazadnje se opraviči še Alenka Bratušek:
"Ajm sori tri."

-----------

Pride mož bolj zgodaj iz službe in najde golo ženo v spalnici. Vpraša jo: "Kaj pa je s teboj, da gola skačeš po hiši?"

Žena: "Nimam kaj obleči!"

Mož odpre omaro in reče: "Kako nimaš? Poglej! Modra bluza, pa rdeča bluza, pa modro krilo, pa rdeče krilo, zdravo sosed, pa zelena bluza..."

-----------

Boštjan vpraša prijatelja: "Ali si mojo prijateljico pustil zato, ker je začela nositi očala?"

Prijatelj: "Ne, ona je pustila mene, ko je začela nositi očala!"

-----------

Pride delavec k šefu: "Šef, ali me lahko danes spustite dve uri prej iz službe? Z ženo bi moral po nakupih."

Šef: "Sploh ne pride v poštev!"

Delavec: "Najlepša hvala. Vedel sem, da me ne boste pustili na cedilu."

-----------

Andrej pelje sina Miška v šolo. Nenadoma se med vožnjo udari po čelu: "O, hudiča, prevozil sem rdečo luč na semaforju!"

Miško: "Nič se ne sekiraj očka, saj je policijski avto, ki pelje za nama, storil enako!"

-----------

Janezek pride v šolo z buško na glavi. Sošolci ga vprašajo kaj je bilo.

"Sestra mi je vrgla v glavo paradižnik."

"Od paradižnika menda nimaš take buške."

"Paradižnik je bil v konzervi. "

-----------

Zakaj hodiš s pomočjo palic?

Prometna nesreča.

Ali res ne moreš brez njih?

Zdravnik pravi, da lahko, odvetnik pa trdi, da ne morem.

-----------

Mož pride domov iz službe in na mizi najde listek: "Dragi možek. Šla sem v trgovino. Pridem tik – tak domov."

Ko se žena vrne iz trgovine po nekaj urah, na mizi najde listek, ki ga je napisal mož: "Draga ženka. Šel sem v bife. Pridem cik – cak domov!"

-----------

Očka sprašuje malega Janezka: "Janezek, ali si kaj moj?"

Janezek: "Ne vem, ata, to moraš pa mamo vprašati!"

-----------

Trije duhovniki so šli na potovanje. V gorskem jezercu so zaplavali v Adamovem kostimu, ko jih je presenetila skupina žensk, ki so se sprehajale ob jezeru.

Planili so iz vode, pograbili obleko in dva duhovnika sta si z obleko pokrila mednožje, eden pa obraz. Ko so pritekli na varno razdaljo v bližnje grmovje je prvi vprašal tretjega: "Zakaj si si pa ti z obleko pokril obraz?"

"No, ne vem, kako je v vajinih farah, toda v moji fari me ljudje prepoznajo po obrazu!"

-----------

Sosed reče sosedu: "Ti, tvoje žene pa že dolgo nisem videl."
Sosed mu odgovori: "Blagor tebi, imaš pa res srečo!"

-----------

Zakaj Bosanci tako frajersko hodjo po šolah?
Zato ker so jih njihovi očetje gradil, matere jih pa čistijo.

-----------

"Gospod doktor! Včeraj ko sem se peljal domov sem nenadoma začutil bolečino."
"Kje pa?"
"Mislim da je bilo to med Vranskim in Trojanami."

-----------

Ob treh ponoči zazvoni telefon, Peter se oglasi in glas mu pravi:
"Sosed, vaš pes že eno uro laja in jaz ne morem spati."
"Hvala, gospod, kako se pišete?"
"Janez Kovač!"
Naslednjo noč ob treh ponoči zazvoni telefon pri Janezu Kovaču, Janez dvigne telefon in Peter mu pravi:
"Gospod, jaz nimam psa."

-----------

Zakaj tako dolgo ne najdejo zdravila za AIDS?
Miši ne morejo pripraviti, da bi se pedrale.

-----------

Blondinka pride h ginegologu: "Gospod doktor, sem včeraj pri vas pozabila spodnje hlačke?"
"Ne, nič nismo našli."
"Oh, potem sem jih pa pozabila pri zobozdravniku."

-----------

Neznanec ob dveh ponoči pokliče vodjo lokalne vinarske zadruge.
"Gospod, oprostite, da vas kličem ob tej pozni uri. Rad bi izvedel, kdaj odprete vašo vinsko klet?"
"Ob desetih!" odgovori vodja, ter odloži slušalko.
Ob dveh ponoči ponovno zazvoni telefon, na drugi strani pa se zasliši glas malce opitega neznanca:
"Gospod, kdaj odprete vašo vinsko klet?"
"A spet vi kličete? Saj sem vam rekel, da odpremo ob deseti uri zjutraj." je že rahlo nejevoljen poslovodja.
Ob štirih ponoči še tretjič zazvoni telefon vodje vinske kleti.
"Hiik. Oprostite, hiiik, kdaj zaprete, upsi, odprete vrata vinske kleti? Hiiik!" vpraša neznani glas na drugi strani telefona.
"Sem vam že dvakrat povedal, da odpremo ob deseti uri. Ampak dvomim, da vas bomo spustili notri, glede na to kako močno ste vinsko opiti."
"Sej jaz ne bi šel notri, jaz bi rad prišel ven!"

-----------

Pogovor ob pisanju slovenske ustave:
"Ej, napiši, da na volitvah ne sme kandidirati tisti, ki je obsojen."
"Haha, zakaj le? To je čisto logično, ljudje bodo že vedeli."

-----------

Pravi majhen otrok: "Mami, mami, mami sladkor mi je padel!"
Pa pravi mama: "Pejd pa pojej čokolado..."
Pa pravi mali: "Mami, no... Sladkor..."
Mama: "Ja pa pojej to čokolado!!!.."
Po eni uri pride mama v kuhinjo pa se dere: "Kdo je stresel cel cukr po tleh??"
Pa pravi sin: "Ja pa saj sem ti rekel, da mi je sladkor padel, pa si rekla da naj pojem čokolado!?"

-----------

Mož se z letališča s taksijem vrača domov s službenega potovanja. Polnoč je že mimo.
Ker že dolgo sumi, da ga žena vara, ponudi taksistu 100 eurov, če gre z njim v hišo za pričo, da ga žena vara.
Potiho sta se splazila do spalnice, mož prižge luč, odkrije posteljo in zagleda v njej ženo z ljubimcem.
Izza pasu potegne pištolo in jo nastavi ljubimcu na čelo.
Žena vzklikne: "Ne streljaj, lagala sem ti, da sem denar podedovala.
ON je plačal tvojo Corvetto, ki sem ti jo podarila, ON je plačal
jahto, ON je plačal letno karto za nogometne tekme, ON je plačal
vikend ob jezeru. Celo mesečne kredite plačuje ON."
Mož spusti pištolo, pogleda taksista in ga vpraša: "Kaj bi ti
naredil?"
Taksist odgovori: "Hitro bi ga pokril z odejo, da se ne prehladi!"

-----------

Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in pravi: "Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic."
Žena stisne zobe in ne reče ničesar. Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira: "Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca."
Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga med noge in jezno zabrusi: "Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata!"

-----------