Članek
Najboljši vici oktobra 2013
Mesec je ponovno naokrog in pred vami so že najboljši vici iz prejšnjega meseca. Želimo vam nasmejano branje!
Kaj se sliši ko zapreš vrata od Golfa 2?
MOČNEJEEEEE.
-----------
Zakaj si starejša gospa da kaplice za oči tudi na pizdo?
Ker tudi ona ni dolgo nič videla.
-----------
Taborišče med drugo svetovno vojno.
Židje, natrpani v plinski celici z vso močjo tolčejo po vratih in kričijo:
"Odprite, odprite!"
Nemec zraven ventila za plin pa:
"Odpiram, odpiram!"
-----------
Policaj ustavi avto, ki ga je vozil Tone in mu reče:
"Vinjeni ste!"
Tone: "Nisem!"
Policaj: "Seveda ste, saj imate motne, rdeče oči!"
Tone: "No, zdaj, če se že hočete žaliti, tudi vi imate štrleča oslovska ušesa!!"
-----------
Kaj je absolutna ničla?
Kar si Bosanec izmisli, Črnogorec naredi in Gorenc financira.
-----------
Pride Hitler pozimi malo pogledat v Dachau. Takrat je bilo 10 stopinj pod ničlo. Pa reče svojemu podrejenemu:
"Uff, je mraz, daj še kakšnega žida na ogenj vrži!"
-----------
Kdaj si siguren, da te žena vara?
Če se preseliš iz Ljubljane v Kranj, poštar je pa še vedno isti.
-----------
Kako veš da je bil sex res dober?
Ko si po koncu seksa še sosed prižge cigareto.
-----------
Na pregledu pri zdravniku, se Tone potoži, da nikoli na ulici ne vidi, kdo hodi na drugi strani ulice, ker mu je v očeh vse motno.
Zdravnik ga pošlje v laboratorij, da odda kri in vodo.
Po analizi laboratorijskih izvidov, zdravnik reče Tonetu:
"Gospod Tone, vaši izvidi so slabi. Imate preveč holesterola, preveč sladkorja, krvna slika je slaba. Nič ni v redu!
Morali boste bolj paziti na prehrano; brez soli, maščobe, klobas, slanine, sladkarij, vina, šnopsa, piva..."
Tone malo razmišlja, pa reče:
"Veste kaj doktor, ko malo bolje razmislim, se mi prav jebe, kdo hodi na drugi strani ulice."
-----------
Izmed vseh nun, je le 10% devic!
Ostalih 90%, je rojenih v drugem horoskopnem znamenju.
-----------
Zakaj Michael Jackson ne more igrati ping ponga?
Ker je mrtev.
-----------
Dve deklici v vrtcu se pogovarjata: "Ali ti tudi greš kaj na internet?"
"Ne, mi hodimo v Interspar."
-----------
Gre po cesti možakar in v hlačah v žepu nosi steklenico whiskya. Spotakne se in pade in začuti nekaj mokrega, ki teče po njegovi nogi.
Ves zaskrbljen se potipa in reče:
"Upam, da je kri."
-----------
Kako je ime nečaku Chucka Norrisa?
Nechuck Norris.
-----------
Kako blondinka naredi marmelado?
Olupi krof.
-----------
Zakaj je bog najprej ustvaril moškega in šele potem žensko?
Ker ni želel nasveta kako naj to naredi.
-----------
Zakaj krave ne tečejo hitro?
Da ne polijejo mleka.
-----------
Kako kokoš naredi splav?
Na asfaltu znese jajce.
-----------
Kako pripravit Kitajca, da shujša?
Daš mu samo eno palčko.
-----------
Sedi blondina v gostilni in pristopi starejši gospod ter pravi:
"Vam lahko plačam pijačo?"
"Ne, ne pijem alkohola, ker ni dobro za noge!"
"Kaj vam dela težke noge ali kaj??"
"Ne, širi mi jih!"
-----------
Kako veš, da ima tvoj prijatelj iPhone?
Pove ti.
-----------
Kam skriti truplo?
Na drugo stran iskalnika Google.
-----------
Sina prebudi nenavaden vonj in vročina, zato stopi v kuhinjo in preveri kaj je narobe.
Tam zagleda velik požar. Prestrašeno skoči v spalnico in kriči:
"Ati, ati!? Požar, gori!"
Oče mirno:
"No, steci ven in bodi tiho, da ne prebudiš mame!"
-----------
Mali Sudanec sedi na prašnih tleh in gloda kost.
Do njega stopi drugi Sudanec in ga prosi:
"Mi daš malo? Lačen sem."
"Ne dam ti!"
Drugi, lačni, ga še malo prosi, a prvi ne popusti.
Lačni se takrat naveliča, odide, ter si pri sebi misli:
"Boš videl ti, ko meni mati umre!"
-----------
Zakaj se je zrušilo albansko letalo?
Ker je kurjač zaspal.
-----------
Dva programerja:
"Koliko imaš plače?"
"1000 evrov."
"Čudno. Le zakaj ne zaokrožijo na 1024 evrov?"
-----------
Če se fant odloči izšolati za frizerja, kaj je najtežji del?
Povedati staršem, da je gay.
-----------
Človek stopi na vrt in vidi svojega soseda muslimana, kako otresa tepih.
"Kaj je, Muharem, ne vžge?"
-----------
Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se
navdušita, da bi zapeljala en krog.
Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim
nagrobnim spomenikom.
Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo?"
Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!"
-----------
Kakšne barve je kitajc, ko ga brcneš v jajca?
Kričeče rumen.
-----------
Seksata dva penzionista, pa pravi on njej:
"Mica, ne kašlat, mi ga ven meče!"
-----------
Kaj se sliši ko zapreš vrata od Golfa 2?
MOČNEJEEEEE.
-----------
Zakaj si starejša gospa da kaplice za oči tudi na pizdo?
Ker tudi ona ni dolgo nič videla.
-----------
Taborišče med drugo svetovno vojno.
Židje, natrpani v plinski celici z vso močjo tolčejo po vratih in kričijo:
"Odprite, odprite!"
Nemec zraven ventila za plin pa:
"Odpiram, odpiram!"
-----------
Policaj ustavi avto, ki ga je vozil Tone in mu reče:
"Vinjeni ste!"
Tone: "Nisem!"
Policaj: "Seveda ste, saj imate motne, rdeče oči!"
Tone: "No, zdaj, če se že hočete žaliti, tudi vi imate štrleča oslovska ušesa!!"
-----------
Kaj je absolutna ničla?
Kar si Bosanec izmisli, Črnogorec naredi in Gorenc financira.
-----------
Pride Hitler pozimi malo pogledat v Dachau. Takrat je bilo 10 stopinj pod ničlo. Pa reče svojemu podrejenemu:
"Uff, je mraz, daj še kakšnega žida na ogenj vrži!"
-----------
Kdaj si siguren, da te žena vara?
Če se preseliš iz Ljubljane v Kranj, poštar je pa še vedno isti.
-----------
Kako veš da je bil sex res dober?
Ko si po koncu seksa še sosed prižge cigareto.
-----------
Na pregledu pri zdravniku, se Tone potoži, da nikoli na ulici ne vidi, kdo hodi na drugi strani ulice, ker mu je v očeh vse motno.
Zdravnik ga pošlje v laboratorij, da odda kri in vodo.
Po analizi laboratorijskih izvidov, zdravnik reče Tonetu:
"Gospod Tone, vaši izvidi so slabi. Imate preveč holesterola, preveč sladkorja, krvna slika je slaba. Nič ni v redu!
Morali boste bolj paziti na prehrano; brez soli, maščobe, klobas, slanine, sladkarij, vina, šnopsa, piva..."
Tone malo razmišlja, pa reče:
"Veste kaj doktor, ko malo bolje razmislim, se mi prav jebe, kdo hodi na drugi strani ulice."
-----------
Izmed vseh nun, je le 10% devic!
Ostalih 90%, je rojenih v drugem horoskopnem znamenju.
-----------
Zakaj Michael Jackson ne more igrati ping ponga?
Ker je mrtev.
-----------
Dve deklici v vrtcu se pogovarjata: "Ali ti tudi greš kaj na internet?"
"Ne, mi hodimo v Interspar."
-----------
Gre po cesti možakar in v hlačah v žepu nosi steklenico whiskya. Spotakne se in pade in začuti nekaj mokrega, ki teče po njegovi nogi.
Ves zaskrbljen se potipa in reče:
"Upam, da je kri."
-----------
Kako je ime nečaku Chucka Norrisa?
Nechuck Norris.
-----------
Kako blondinka naredi marmelado?
Olupi krof.
-----------
Zakaj je bog najprej ustvaril moškega in šele potem žensko?
Ker ni želel nasveta kako naj to naredi.
-----------
Zakaj krave ne tečejo hitro?
Da ne polijejo mleka.
-----------
Kako kokoš naredi splav?
Na asfaltu znese jajce.
-----------
Kako pripravit Kitajca, da shujša?
Daš mu samo eno palčko.
-----------
Sedi blondina v gostilni in pristopi starejši gospod ter pravi:
"Vam lahko plačam pijačo?"
"Ne, ne pijem alkohola, ker ni dobro za noge!"
"Kaj vam dela težke noge ali kaj??"
"Ne, širi mi jih!"
-----------
Kako veš, da ima tvoj prijatelj iPhone?
Pove ti.
-----------
Kam skriti truplo?
Na drugo stran iskalnika Google.
-----------
Sina prebudi nenavaden vonj in vročina, zato stopi v kuhinjo in preveri kaj je narobe.
Tam zagleda velik požar. Prestrašeno skoči v spalnico in kriči:
"Ati, ati!? Požar, gori!"
Oče mirno:
"No, steci ven in bodi tiho, da ne prebudiš mame!"
-----------
Mali Sudanec sedi na prašnih tleh in gloda kost.
Do njega stopi drugi Sudanec in ga prosi:
"Mi daš malo? Lačen sem."
"Ne dam ti!"
Drugi, lačni, ga še malo prosi, a prvi ne popusti.
Lačni se takrat naveliča, odide, ter si pri sebi misli:
"Boš videl ti, ko meni mati umre!"
-----------
Zakaj se je zrušilo albansko letalo?
Ker je kurjač zaspal.
-----------
Dva programerja:
"Koliko imaš plače?"
"1000 evrov."
"Čudno. Le zakaj ne zaokrožijo na 1024 evrov?"
-----------
Če se fant odloči izšolati za frizerja, kaj je najtežji del?
Povedati staršem, da je gay.
-----------
Človek stopi na vrt in vidi svojega soseda muslimana, kako otresa tepih.
"Kaj je, Muharem, ne vžge?"
-----------
Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se
navdušita, da bi zapeljala en krog.
Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim
nagrobnim spomenikom.
Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo?"
Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!"
-----------
Kakšne barve je kitajc, ko ga brcneš v jajca?
Kričeče rumen.
-----------
Seksata dva penzionista, pa pravi on njej:
"Mica, ne kašlat, mi ga ven meče!"
-----------