Članek
Najboljši vici novembra 2016
Zakaj je ženskam težko najti fanta, ki je nežen, pozoren in sočuten?
Ker taki že majo fanta.
-----------
Kako je nastala Postojnska jama?
Gorenjec je na Krasu izgubil kovanec.
-----------
Dva zagrizena računalničarja se pogovarjata, pa vpraša eden:
"Zakaj smo računalniški programerji v veliki večini moški?"
"Ne vem."
"Ker se ženske bojijo miši."
-----------
Starejši možakar vstopi na natrpan avtobusu. Ozre se po avtobusu in nikjer ne vidi praznega sedeža.
"Mladenič, mi lahko prosim odstopite sedež, tako hudo me bolijo noge, da komaj stojim!"
"To pa ne bo šlo gospod, jaz sem namreč šofer!"
-----------
Kaj je rasizem?
Ko žena loči bele in črne gate na dva kupa.
-----------
Tone je pri psihiatru: "Zmešalo se mi bo. Žena me vara. Vsak večer odide v bar, se dobi z moškim in preživi noč z njim. Kaj naj storim?"
Psihiater odvrne: "Lepo počasi. Najprej mi povejte, kje je ta bar."
-----------
Sodnik vpraša: "Obtoženi, zakaj toliko lažete?"
Obtoženi pojasni: "Zato, gospod sodnik, ker vi toliko sprašujete."
-----------
Janezek se zadnje čase nemogoče obnaša. Starša se pogovarjata, kaj jima je storiti. Oče predlaga: "Kaj pa, če mu kupiva kolo?"
"Pa misliš, da bo to izboljšalo njegovo vedenje?"
Mož odvrne: "To ne, se bo pa razširilo na širše območje."
-----------
Žena očita možu:
"Točno vem, kaj boš storil po moji smrti."
"Le kaj?"
"Takoj se boš spet poročil."
"Ne bom se, ne. Najprej si bom malo odpočil."
-----------
Bankir se obrne k stranki in ji veselo reče:
"Vidim, da ste odplačali zadnji obrok za otroško kolo. Kako pa kaj vaš sinček?"
"Včeraj se je oženil."
-----------
Obtoženec pred procesom vpraša odvetnika:
"Koliko časa pa mislite, da bo trajalo?"
Odvetnik: "Zame tri ure, za vas pa tri leta."
-----------
Zanimiv pogovor z domačije blizu Škofje Loke: "Kaj si pa napravil, Joža, da sosedove kokoši nič več ne hodijo na naš vrt?"
"Ponoči sem naskrivaj po vrtu položil jajca in jih zjutraj pobiral vpričo soseda."
-----------
Srečata se dva stara prijatelja, upokojenca in eden vpraša:
"Poslušaj, kako pa je kaj tvoj tiček?"
"Kakor beton."
"Res? Kako je to mogoče?"
"Res. Dva dni traja, da se strdi."
-----------
Gresta Trump in Hillary v pekarno. Takoj, ko vstopita, Hillary ukrade 3 rogljičke in jih skrije v žep. In pravi Donaldu: "Si videl, kako sem prebrisana? Lastnik ni niti opazil, še lagati mi ni treba. Zagotovo bom zmagala na volitvah!"
Pa pravi Donald: "To je tipična neiskrenost, ki jo kažeš že vse svoje življenje. Tvoja lukavost in prevare! Pokazal ti bom iskren način, da dosežeš isti rezultat."
Stopi Donald k lastniku: "Če mi daste en rogljiček, vam pokažem magičen trik.." Lastnik je zainteresiran in mu res da rogljiček. Donald ga takoj poje in vpraša za še enega. Lastnik mu ga da in tudi tega takoj poje. Nato vpraša za tretji rogljiček, ki ga tudi takoj poje.
Lastnik bi sedaj rad vedel, kje je magičen trik. "Kaj ste naredili z rogljički?" ga vpraša. Donald mu odvrne: "Poglejte v Hillaryjin žep!"
-----------
Upokojenca sedita v parku in se pogovarjata:
"Kako kaj tvoja žena?"
"Kar dobro. Pred dnevi je imela rojstni dan."
"Koliko let pa ima?"
"O tem raje ne bi, lahko pa povem, da so bile svečke dražje kot torta."
-----------
Novinar vpraša direktorja:
"Zakaj v vašem podjetju zaposlujete le poročene moške?"
"Ker dobro prenašajo, ko jih nadiram."
-----------
Psihoanalitik prejme razglednico od pacienta, na kateri piše:
Tu se imam čudovito. Škoda, da niste z mano, da bi mi povedali, zakaj.
-----------
Pravi mati hčerki:
"Hči moja, tisti tvoj mož, moj zet, zdi se mi, da se ravno ne veseli, ko pridem na obisk?"
Hčerka hitro:
"Ma ne mama, saj veš da je on bosanec in to je samo zato, ker počasi misli. On se te bo zagotovo začel veseliti šele takrat, ko boš že odšla."
-----------
Košir vpraša Jurija: "A ti veš kaj pomeni vegetarijanec na indijanskem jeziku?"
Jurij: "Ne bi vedel."
Košir: "Slabi lovec!"
-----------
Miha na smrtni postelji, zraven Micka, ki neutolažljivo joka.
Mici, pravi Miha z oslabelim glasom: "Mi boš izpolnila zadnjo željo?"
"Bom Miha, povej?"
"Šest mesecev po moji smrti se poroči s sosedovim Janezom!!"
"Ampak Miha, saj ga sovražiš."
Miha komaj slišno: "Prav zato!" in umre.
-----------
Sodnik vpraša obtoženca:
"Kdaj imate rojstni dan?"
"15. aprila."
"Katerega leta?"
"Vsako leto."
-----------
Režiser daje napotke mlademu igralcu:
Zdaj je na vrsti prizor, v katerem skočite z visoke skale v morje.
To je pa zelo nevarno! Kaj pa če se ponesrečim?
Naj vas to ne skrbi, saj je to tako zadnji prizor.
-----------
Tone reče prijatelju:
Včeraj sva imela z ženo obletnico poroke.
Kako sta jo proslavila?
Z enominutnim molkom.
-----------
Moški srednjih let pobere mlado štoparko. Čedna, privlačna, kdo je ne bi. Beseda da besedo, pogovor steče, oba uživata. Punca ga ocenjuje s pogledom "za 50€ ti dam najboljši oralni seks, kot si ga kdajkoli doživel".
Tip jo pogleda, ustavi avto in odgovori: "mala, prosim pojdi iz avta, sem pošten človek, zvest mož in oče. Me ne zanima".
Punca se ne ustraši izziva, malo pomisli in izboljša ponudbo: "OK, potem pa za 50€ dobiš najboljši seks, kar si jih kadarkoli doživel...".
Možak jezno: »pa kaj ti ni jasno, sem ti rekel da sem poročen in zvest svoji ženi!" Punco vrže iz avta in jezno odpelje.
Med vožnjo zmajuje z glavo, se pogleda v ogledalo in reče "jebemti zvestega moža in dobrega očeta, tako je to ko nimaš 50€ v denarnici".
-----------
Policist v civilu je po mestu preganjal prostitutke. Ob cesti je stala blondinka in ob njej je ustavil avto ter odprl šipo.
"Bi seksal z menoj?" ga je vprašala.
"Koliko?"
"100 evrov!"
"Vstopi!" ji je dejal.
Ko se je blondinka usedla v avto, ji je na roke takoj pripel lisice.
"Hej, to bo pa dražje!" je hitro dejala blondinka. "Za sadistične igrice računam 150 evrov!"
-----------
Zakonca, ki se pogosto prepirata jesta v restavraciji. Natakar odnaša krožnike, ko se spotakne in pade. Zasliši se hrušč polomljene keramike in stekla. Mož reče ženi:
"Slišiš, draga, igrajo najino pesem."
-----------
Ob morju v hotelu gost naroči ribo v omaki. Ko mu jo natakar postreže, opazi, da je omake veliko. Ko tako gleda, ga natakar vpraša:
"Kaj pa počnete?"
"Čakam na oseko."
-----------
Moški so rojeni med ženskimi nogami in celo življenje se vračajo na isto mesto.
Ker doma je najlepše!
-----------
Zaskrbljen oče po telefonu: "Gospod doktor, moj sin ima škrlatinko!"
Doktor: "Vem, včeraj sem ga pregledal. Poskrbite, da ne pride v stik z drugimi!"
Oče: "Ne razumete! On ... Moj sin ... Je poljubil našo pomočnico."
Doktor: ''Potem moramo dekle izolirati!"
Oče: "Da ... In jaz sem tudi poljubil to dekle!"
Doktor: "No, zdaj pa postaja zapleteno. Verjetno ste se tudi vi okužili, če še niste imeli škrlatinke."
Oče: "In moja žena ... Njo sem tudi poljubil!"
Doktor: "Prekleto, potem bom pa verjetno tudi jaz zbolel!"
-----------
Konrad Kuštrin, predsednik zdravniškega sindikata Fides pride pred nebeška vrata in takoj protestira. Zmotili se. Star sem nekaj čez 50, ne kadim, ne pijem, zdravo živim. To je pomota.
Sv. Peter pregleda svoje zapiske in reče. Ne, ni pomota. Po urah, ki ste jih obračunali ste po naših podatkih stari 114 let!
-----------
Ker taki že majo fanta.
-----------
Kako je nastala Postojnska jama?
Gorenjec je na Krasu izgubil kovanec.
-----------
Dva zagrizena računalničarja se pogovarjata, pa vpraša eden:
"Zakaj smo računalniški programerji v veliki večini moški?"
"Ne vem."
"Ker se ženske bojijo miši."
-----------
Starejši možakar vstopi na natrpan avtobusu. Ozre se po avtobusu in nikjer ne vidi praznega sedeža.
"Mladenič, mi lahko prosim odstopite sedež, tako hudo me bolijo noge, da komaj stojim!"
"To pa ne bo šlo gospod, jaz sem namreč šofer!"
-----------
Kaj je rasizem?
Ko žena loči bele in črne gate na dva kupa.
-----------
Tone je pri psihiatru: "Zmešalo se mi bo. Žena me vara. Vsak večer odide v bar, se dobi z moškim in preživi noč z njim. Kaj naj storim?"
Psihiater odvrne: "Lepo počasi. Najprej mi povejte, kje je ta bar."
-----------
Sodnik vpraša: "Obtoženi, zakaj toliko lažete?"
Obtoženi pojasni: "Zato, gospod sodnik, ker vi toliko sprašujete."
-----------
Janezek se zadnje čase nemogoče obnaša. Starša se pogovarjata, kaj jima je storiti. Oče predlaga: "Kaj pa, če mu kupiva kolo?"
"Pa misliš, da bo to izboljšalo njegovo vedenje?"
Mož odvrne: "To ne, se bo pa razširilo na širše območje."
-----------
Žena očita možu:
"Točno vem, kaj boš storil po moji smrti."
"Le kaj?"
"Takoj se boš spet poročil."
"Ne bom se, ne. Najprej si bom malo odpočil."
-----------
Bankir se obrne k stranki in ji veselo reče:
"Vidim, da ste odplačali zadnji obrok za otroško kolo. Kako pa kaj vaš sinček?"
"Včeraj se je oženil."
-----------
Obtoženec pred procesom vpraša odvetnika:
"Koliko časa pa mislite, da bo trajalo?"
Odvetnik: "Zame tri ure, za vas pa tri leta."
-----------
Zanimiv pogovor z domačije blizu Škofje Loke: "Kaj si pa napravil, Joža, da sosedove kokoši nič več ne hodijo na naš vrt?"
"Ponoči sem naskrivaj po vrtu položil jajca in jih zjutraj pobiral vpričo soseda."
-----------
Srečata se dva stara prijatelja, upokojenca in eden vpraša:
"Poslušaj, kako pa je kaj tvoj tiček?"
"Kakor beton."
"Res? Kako je to mogoče?"
"Res. Dva dni traja, da se strdi."
-----------
Gresta Trump in Hillary v pekarno. Takoj, ko vstopita, Hillary ukrade 3 rogljičke in jih skrije v žep. In pravi Donaldu: "Si videl, kako sem prebrisana? Lastnik ni niti opazil, še lagati mi ni treba. Zagotovo bom zmagala na volitvah!"
Pa pravi Donald: "To je tipična neiskrenost, ki jo kažeš že vse svoje življenje. Tvoja lukavost in prevare! Pokazal ti bom iskren način, da dosežeš isti rezultat."
Stopi Donald k lastniku: "Če mi daste en rogljiček, vam pokažem magičen trik.." Lastnik je zainteresiran in mu res da rogljiček. Donald ga takoj poje in vpraša za še enega. Lastnik mu ga da in tudi tega takoj poje. Nato vpraša za tretji rogljiček, ki ga tudi takoj poje.
Lastnik bi sedaj rad vedel, kje je magičen trik. "Kaj ste naredili z rogljički?" ga vpraša. Donald mu odvrne: "Poglejte v Hillaryjin žep!"
-----------
Upokojenca sedita v parku in se pogovarjata:
"Kako kaj tvoja žena?"
"Kar dobro. Pred dnevi je imela rojstni dan."
"Koliko let pa ima?"
"O tem raje ne bi, lahko pa povem, da so bile svečke dražje kot torta."
-----------
Novinar vpraša direktorja:
"Zakaj v vašem podjetju zaposlujete le poročene moške?"
"Ker dobro prenašajo, ko jih nadiram."
-----------
Psihoanalitik prejme razglednico od pacienta, na kateri piše:
Tu se imam čudovito. Škoda, da niste z mano, da bi mi povedali, zakaj.
-----------
Pravi mati hčerki:
"Hči moja, tisti tvoj mož, moj zet, zdi se mi, da se ravno ne veseli, ko pridem na obisk?"
Hčerka hitro:
"Ma ne mama, saj veš da je on bosanec in to je samo zato, ker počasi misli. On se te bo zagotovo začel veseliti šele takrat, ko boš že odšla."
-----------
Košir vpraša Jurija: "A ti veš kaj pomeni vegetarijanec na indijanskem jeziku?"
Jurij: "Ne bi vedel."
Košir: "Slabi lovec!"
-----------
Miha na smrtni postelji, zraven Micka, ki neutolažljivo joka.
Mici, pravi Miha z oslabelim glasom: "Mi boš izpolnila zadnjo željo?"
"Bom Miha, povej?"
"Šest mesecev po moji smrti se poroči s sosedovim Janezom!!"
"Ampak Miha, saj ga sovražiš."
Miha komaj slišno: "Prav zato!" in umre.
-----------
Sodnik vpraša obtoženca:
"Kdaj imate rojstni dan?"
"15. aprila."
"Katerega leta?"
"Vsako leto."
-----------
Režiser daje napotke mlademu igralcu:
Zdaj je na vrsti prizor, v katerem skočite z visoke skale v morje.
To je pa zelo nevarno! Kaj pa če se ponesrečim?
Naj vas to ne skrbi, saj je to tako zadnji prizor.
-----------
Tone reče prijatelju:
Včeraj sva imela z ženo obletnico poroke.
Kako sta jo proslavila?
Z enominutnim molkom.
-----------
Moški srednjih let pobere mlado štoparko. Čedna, privlačna, kdo je ne bi. Beseda da besedo, pogovor steče, oba uživata. Punca ga ocenjuje s pogledom "za 50€ ti dam najboljši oralni seks, kot si ga kdajkoli doživel".
Tip jo pogleda, ustavi avto in odgovori: "mala, prosim pojdi iz avta, sem pošten človek, zvest mož in oče. Me ne zanima".
Punca se ne ustraši izziva, malo pomisli in izboljša ponudbo: "OK, potem pa za 50€ dobiš najboljši seks, kar si jih kadarkoli doživel...".
Možak jezno: »pa kaj ti ni jasno, sem ti rekel da sem poročen in zvest svoji ženi!" Punco vrže iz avta in jezno odpelje.
Med vožnjo zmajuje z glavo, se pogleda v ogledalo in reče "jebemti zvestega moža in dobrega očeta, tako je to ko nimaš 50€ v denarnici".
-----------
Policist v civilu je po mestu preganjal prostitutke. Ob cesti je stala blondinka in ob njej je ustavil avto ter odprl šipo.
"Bi seksal z menoj?" ga je vprašala.
"Koliko?"
"100 evrov!"
"Vstopi!" ji je dejal.
Ko se je blondinka usedla v avto, ji je na roke takoj pripel lisice.
"Hej, to bo pa dražje!" je hitro dejala blondinka. "Za sadistične igrice računam 150 evrov!"
-----------
Zakonca, ki se pogosto prepirata jesta v restavraciji. Natakar odnaša krožnike, ko se spotakne in pade. Zasliši se hrušč polomljene keramike in stekla. Mož reče ženi:
"Slišiš, draga, igrajo najino pesem."
-----------
Ob morju v hotelu gost naroči ribo v omaki. Ko mu jo natakar postreže, opazi, da je omake veliko. Ko tako gleda, ga natakar vpraša:
"Kaj pa počnete?"
"Čakam na oseko."
-----------
Moški so rojeni med ženskimi nogami in celo življenje se vračajo na isto mesto.
Ker doma je najlepše!
-----------
Zaskrbljen oče po telefonu: "Gospod doktor, moj sin ima škrlatinko!"
Doktor: "Vem, včeraj sem ga pregledal. Poskrbite, da ne pride v stik z drugimi!"
Oče: "Ne razumete! On ... Moj sin ... Je poljubil našo pomočnico."
Doktor: ''Potem moramo dekle izolirati!"
Oče: "Da ... In jaz sem tudi poljubil to dekle!"
Doktor: "No, zdaj pa postaja zapleteno. Verjetno ste se tudi vi okužili, če še niste imeli škrlatinke."
Oče: "In moja žena ... Njo sem tudi poljubil!"
Doktor: "Prekleto, potem bom pa verjetno tudi jaz zbolel!"
-----------
Konrad Kuštrin, predsednik zdravniškega sindikata Fides pride pred nebeška vrata in takoj protestira. Zmotili se. Star sem nekaj čez 50, ne kadim, ne pijem, zdravo živim. To je pomota.
Sv. Peter pregleda svoje zapiske in reče. Ne, ni pomota. Po urah, ki ste jih obračunali ste po naših podatkih stari 114 let!
-----------