Članek
Najboljši vici novembra 2014
Sodnik: "Je res, da ste sosedu v okno vrgli velik kamen?"
Obtoženi: "Res je, toda moram vam povedati, gospod sodnik, da je bilo sosedovo igranje na trobento res nevzdržno!"
Sodnik: "Pa obžalujete svoje dejanje?"
Obtoženi: "Seveda, saj se je skozi razbito okno trobenta še bolj slišala!"
-----------
Starejša gospa je stala na premcu ladje za križarenje in z obema rokama čvrsto držala klobuk na glavi, da ji ga ne bi veter odnesel.
Približa se ji je gospod in jo ogovori:
"Oprostite gospa, ne želim vas motiti, ampak verjetno niste opazili, da Vam veter dviguje vaše krilo, visoko gor čez pas?"
"Da, opazila sem, vendar potrebujem obe roki, da mi veter ne odnese klobuka z glave."
"Ampak gospa... Vaši spodnji intimni deli so na ogled vsem prisotnim na premcu!" reče gospod.
Gospa je pogledala po sebi navzdol in odgovorila: "Gospod, karkoli vidite tam spodaj je staro 85 let, klobuk pa sem kupila včeraj!!!"
-----------
Pri Novakovih so štirje sinovi.
Eden je dipl. sociolog, drugi dipl. ekonomist, tretji dipl. zgodovinar, četrti pa ima nedokončano osnovno šolo in je tat.
Sosed vpraša očeta: "Zakaj vendar tega četrtega, lopova, ne naženeto od hiše?"
Oče: "On je edini v tej hiši, ki prinese nekaj denarja, ostali so brezposelni."
-----------
Kakšna je razlika med Kitajci in Japonci?
Kitajci so iz Kitajske, Japonci pa iz Japonske.
-----------
"Ali veš, da Janez Janša ni več na hladnem?"
"Kako pa to? Ali ni bil zaprt za dve leti?"
"Je, le na Dobu so danes pričeli s kurilno sezono."
-----------
Vstopi upravnik zapora in vpraša Janeza:
- Zakaj ne vstaneš ko vstopim?
Janez mu odgovori:
- Meni so rekli da moram odsedeti dve leti.
-----------
Nekatere pisarne v državni upravi so kot grobovi.
Na vratih bi lahko pisalo: "Tu počiva ta in ta."
-----------
Bosanec v Nemčiji:
Bosanec: "Slikaj nas!"
Nemec: "Was?"
Bosanec: "Ja, nas ja."
-----------
Rano otroštvo je isto, kot da bi bil koma pijan!
Hodiš po štirih, če lahko, tako ali tako ne veš kam greš, spomnijo pa se tega vsi razen tebe!
-----------
Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3... se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:
"Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, ob cesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je... Koliko let imam?"
V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: "No, Janezek?"
"Stari ste 44 let!"
"Bravo! Kako si pa prišel do tega?"
"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol idiot."
-----------
Mica in Jožefa: "Kok pa s' dobiva, k sta naša dva v hosti podirava smreke in je tvoj France šu pod smreko, smreka pa po njem."
"Dva miljona."
"Bog se me usmil! Moj bk Ivan je pa odskoču!"
-----------
Pri vhodu v parlament sta se srečala poslanca. Eden je odhajal, drugi je bil šele namenjen v parlament.
"Kako je kaj notri. Se na zasedanju kaj posebnega dogaja?"
"Ja. Minister ima že dve uri zelo pomemben govor."
"O čem pa govori?"
"Tega pa še ni povedal."
-----------
Moški pride do zdravnika, da ga vpraša, kako bi živel 120 let. Zdravnik reče, da obstaja način, ampak najprej mu mora postaviti nekaj vprašanj. Možakar se strinja in zdravnik ga vpraša: "Ali kadite?"
"Ne."
"Ali pijete?"
"Ne."
"Ali kaj seksate?"
"Absolutno ne!"
Zdravnik začudeno pogleda in vpraša: "Ja, hudiča, zakaj bi pa potem radi živeli 120 let?"
-----------
Se menita dve prijateljici:
"Moja hči je krasen otrok, bila je najboljša učenka in glavna v srednji šoli.
Marsičemu se je odrekla, ampak študij je končala v roku, kot ena od petih najboljših v generaciji.
Takoj se je zaposlila v močni privatni firmi. Resda je začela kot referent, pa je dogurala do šefa.
Zdaj je pomočnik direktorja. Vsa odrekanja so se ji na koncu izplačala. Kako pa kaj tvoja hči?"
"Tudi moja hči dela v privatni firmi in spi z direktorjem, samo jaz tega ne znam tako lepo povedati kot ti."
-----------
Kitajec pride v židovsko trgovino kupiti črn modrc velikosti C. Lastnik žid, znan kot vešč trgovec, pravi, da so črni modrci redki, težko se dobijo. Zato je cena 50€ po komadu.
Kitajec kupi 25 komadov. Čez nekaj dni se vrne in kupi še 50 komadov.
Žid vidi priložnost in mu pravi, da so se medtem podražili in mu zaračuna 60€ po komadu.
Čez mesec dni Kitajec spet pride v trgovino in kupi celotno zalogo črnih modrcev, tokrat po ceni 75€ po komadu.
Veliko povpraševanje po črnih modrcih je začudilo židovskega trgovca.
In vpraša Kitajca: "Reci mi, kaj počneš z vsemi temi črnimi modrci?"
Kitajec odgovori: "Prerežem jih na pol in prodam kot yamakas (židovska kapica) židom po ceni 200€ po komadu."
-----------
Kaj imata skupnega filma Avatar in Titanik?
Na koncu so vsi plavi.
-----------
Hudo nasekan možakar se cik – cak vrača, po cesti, domov. Naleti na neko gospo, ki jo pogled na pijanca tako razburi, da ga udari s torbico po glavi. Pijanček se oglasi: "Ohoho, a sem že doma?!?"
-----------
Darko vpraša prijatelja: "Kaj je rekel tvoj oče, ko je izvedel, da si mu razbil avto?"
Prijatelj: "Ali naj kletvice izpustim?"
Darko: "Seveda!"
Prijatelj: "No, nič ni rekel!"
-----------
Kandidat stranke za poslanca v Državnem zboru je imel predvolilni govor:
"Poglejte me! Rodil sem se v Sloveniji, živim v Sloveniji in umrl bom v Sloveniji!"
Pa se je oglasil eden od poslušalcev:
"Človek božji, ali res nimate nikakršnih ambicij?"
-----------
Ženske v srednjih letih imajo nekaj, kar moške res privlači.
Lepe mlade hčerke.
-----------
Učiteljica jezno vpraša Janezka:
"Ti, kdo je razbil okno!?"
Janezek ji odgovori:
"Če mislite, da bom izdal svojega brata, se močno motite."
-----------
Janez pride v lekarno: "Eno škatlico Viagre, prosim !"
"Imate recept?"
"Če bi imel recept, bi jih sam naredil."
-----------
Blondinka se pelje z avtom, nenadoma začne nekaj klopotati. Ustavi avto, gre ven pogledat in pokliče fanta:
"Ena guma se mi je izpraznila."
"Popolnoma?"
"Ne, samo na spodnji strani."
-----------
Policaji ujamejo pijančka, ki je ukradel sod vina. Pripeljejo ga pred sodnika in ta ga vpraša: "Ali ste ukradli sod vina?"
Pijanček: "Sem."
Sodnik: "In kje je sedaj vino?"
Pijanček: "Popil sem ga."
Sodnik: "Pa menda niste v tako kratkem času popili sod vina?"
Pijanček: "Nisem popil cel sod vina, samo polovico."
Sodnik: "In kje je druga polovica vina?"
Pijanček: "Prodal sem jo."
Sodnik: "In kje imate denar?"
Pijanček: "Zapil sem ga!"
-----------
"Ati, s prijatelji gremo ven."
"V tem mini krilu ne greš nikamor! Preobleci se!"
"Kaj pa naj oblečem?"
"Kakšne hlače ali kaj takega, Peter!"
-----------
Janez se zvečer vrne domov iz druge smene, se sesede na stol v kuhinji in vpraša: "Kaj bo za večerjo?"
Žena se postavi v pozo in pravi: "Mogoče jaz?"
Janez: "Saj veš, da ne smem nič mastnega."
-----------
Človek se ponoči pijan vrne iz gostilne.
"Kje si bil, pijandura?" ga nahruli žena.
"V gostilni."
"V gostilni, ja. Razloži mi, od kod sled šminke na tvojem rokavu!"
"S srajco sem si obrisal tiča."
-----------
Janez pravi onkologu: "Sem proti kemoterapiji in obsevanju. Mislim, da je bolje, če stvari pustimo teči po naravni poti."
Ženo oblijejo solze: "Janez, mislim, da bi se o tem morala pogovoriti."
Janez: "Ne, sem se že dokončno odločil."
Zdravnik: "Vaša žena ima prav. Navsezadnje je ona tista, ki ima raka."
-----------
Mujo pričaka Fato na železniški postaji in jo le hladno pozdravi.
Fata mu pravi: "Zakaj si takšen? Poglej tistega tam, kako objema in poljublja svojo ženo!"
Mujo: "Ja, ampak ona odhaja."
-----------
Obtoženi: "Res je, toda moram vam povedati, gospod sodnik, da je bilo sosedovo igranje na trobento res nevzdržno!"
Sodnik: "Pa obžalujete svoje dejanje?"
Obtoženi: "Seveda, saj se je skozi razbito okno trobenta še bolj slišala!"
-----------
Starejša gospa je stala na premcu ladje za križarenje in z obema rokama čvrsto držala klobuk na glavi, da ji ga ne bi veter odnesel.
Približa se ji je gospod in jo ogovori:
"Oprostite gospa, ne želim vas motiti, ampak verjetno niste opazili, da Vam veter dviguje vaše krilo, visoko gor čez pas?"
"Da, opazila sem, vendar potrebujem obe roki, da mi veter ne odnese klobuka z glave."
"Ampak gospa... Vaši spodnji intimni deli so na ogled vsem prisotnim na premcu!" reče gospod.
Gospa je pogledala po sebi navzdol in odgovorila: "Gospod, karkoli vidite tam spodaj je staro 85 let, klobuk pa sem kupila včeraj!!!"
-----------
Pri Novakovih so štirje sinovi.
Eden je dipl. sociolog, drugi dipl. ekonomist, tretji dipl. zgodovinar, četrti pa ima nedokončano osnovno šolo in je tat.
Sosed vpraša očeta: "Zakaj vendar tega četrtega, lopova, ne naženeto od hiše?"
Oče: "On je edini v tej hiši, ki prinese nekaj denarja, ostali so brezposelni."
-----------
Kakšna je razlika med Kitajci in Japonci?
Kitajci so iz Kitajske, Japonci pa iz Japonske.
-----------
"Ali veš, da Janez Janša ni več na hladnem?"
"Kako pa to? Ali ni bil zaprt za dve leti?"
"Je, le na Dobu so danes pričeli s kurilno sezono."
-----------
Vstopi upravnik zapora in vpraša Janeza:
- Zakaj ne vstaneš ko vstopim?
Janez mu odgovori:
- Meni so rekli da moram odsedeti dve leti.
-----------
Nekatere pisarne v državni upravi so kot grobovi.
Na vratih bi lahko pisalo: "Tu počiva ta in ta."
-----------
Bosanec v Nemčiji:
Bosanec: "Slikaj nas!"
Nemec: "Was?"
Bosanec: "Ja, nas ja."
-----------
Rano otroštvo je isto, kot da bi bil koma pijan!
Hodiš po štirih, če lahko, tako ali tako ne veš kam greš, spomnijo pa se tega vsi razen tebe!
-----------
Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3... se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:
"Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, ob cesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je... Koliko let imam?"
V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: "No, Janezek?"
"Stari ste 44 let!"
"Bravo! Kako si pa prišel do tega?"
"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol idiot."
-----------
Mica in Jožefa: "Kok pa s' dobiva, k sta naša dva v hosti podirava smreke in je tvoj France šu pod smreko, smreka pa po njem."
"Dva miljona."
"Bog se me usmil! Moj bk Ivan je pa odskoču!"
-----------
Pri vhodu v parlament sta se srečala poslanca. Eden je odhajal, drugi je bil šele namenjen v parlament.
"Kako je kaj notri. Se na zasedanju kaj posebnega dogaja?"
"Ja. Minister ima že dve uri zelo pomemben govor."
"O čem pa govori?"
"Tega pa še ni povedal."
-----------
Moški pride do zdravnika, da ga vpraša, kako bi živel 120 let. Zdravnik reče, da obstaja način, ampak najprej mu mora postaviti nekaj vprašanj. Možakar se strinja in zdravnik ga vpraša: "Ali kadite?"
"Ne."
"Ali pijete?"
"Ne."
"Ali kaj seksate?"
"Absolutno ne!"
Zdravnik začudeno pogleda in vpraša: "Ja, hudiča, zakaj bi pa potem radi živeli 120 let?"
-----------
Se menita dve prijateljici:
"Moja hči je krasen otrok, bila je najboljša učenka in glavna v srednji šoli.
Marsičemu se je odrekla, ampak študij je končala v roku, kot ena od petih najboljših v generaciji.
Takoj se je zaposlila v močni privatni firmi. Resda je začela kot referent, pa je dogurala do šefa.
Zdaj je pomočnik direktorja. Vsa odrekanja so se ji na koncu izplačala. Kako pa kaj tvoja hči?"
"Tudi moja hči dela v privatni firmi in spi z direktorjem, samo jaz tega ne znam tako lepo povedati kot ti."
-----------
Kitajec pride v židovsko trgovino kupiti črn modrc velikosti C. Lastnik žid, znan kot vešč trgovec, pravi, da so črni modrci redki, težko se dobijo. Zato je cena 50€ po komadu.
Kitajec kupi 25 komadov. Čez nekaj dni se vrne in kupi še 50 komadov.
Žid vidi priložnost in mu pravi, da so se medtem podražili in mu zaračuna 60€ po komadu.
Čez mesec dni Kitajec spet pride v trgovino in kupi celotno zalogo črnih modrcev, tokrat po ceni 75€ po komadu.
Veliko povpraševanje po črnih modrcih je začudilo židovskega trgovca.
In vpraša Kitajca: "Reci mi, kaj počneš z vsemi temi črnimi modrci?"
Kitajec odgovori: "Prerežem jih na pol in prodam kot yamakas (židovska kapica) židom po ceni 200€ po komadu."
-----------
Kaj imata skupnega filma Avatar in Titanik?
Na koncu so vsi plavi.
-----------
Hudo nasekan možakar se cik – cak vrača, po cesti, domov. Naleti na neko gospo, ki jo pogled na pijanca tako razburi, da ga udari s torbico po glavi. Pijanček se oglasi: "Ohoho, a sem že doma?!?"
-----------
Darko vpraša prijatelja: "Kaj je rekel tvoj oče, ko je izvedel, da si mu razbil avto?"
Prijatelj: "Ali naj kletvice izpustim?"
Darko: "Seveda!"
Prijatelj: "No, nič ni rekel!"
-----------
Kandidat stranke za poslanca v Državnem zboru je imel predvolilni govor:
"Poglejte me! Rodil sem se v Sloveniji, živim v Sloveniji in umrl bom v Sloveniji!"
Pa se je oglasil eden od poslušalcev:
"Človek božji, ali res nimate nikakršnih ambicij?"
-----------
Ženske v srednjih letih imajo nekaj, kar moške res privlači.
Lepe mlade hčerke.
-----------
Učiteljica jezno vpraša Janezka:
"Ti, kdo je razbil okno!?"
Janezek ji odgovori:
"Če mislite, da bom izdal svojega brata, se močno motite."
-----------
Janez pride v lekarno: "Eno škatlico Viagre, prosim !"
"Imate recept?"
"Če bi imel recept, bi jih sam naredil."
-----------
Blondinka se pelje z avtom, nenadoma začne nekaj klopotati. Ustavi avto, gre ven pogledat in pokliče fanta:
"Ena guma se mi je izpraznila."
"Popolnoma?"
"Ne, samo na spodnji strani."
-----------
Policaji ujamejo pijančka, ki je ukradel sod vina. Pripeljejo ga pred sodnika in ta ga vpraša: "Ali ste ukradli sod vina?"
Pijanček: "Sem."
Sodnik: "In kje je sedaj vino?"
Pijanček: "Popil sem ga."
Sodnik: "Pa menda niste v tako kratkem času popili sod vina?"
Pijanček: "Nisem popil cel sod vina, samo polovico."
Sodnik: "In kje je druga polovica vina?"
Pijanček: "Prodal sem jo."
Sodnik: "In kje imate denar?"
Pijanček: "Zapil sem ga!"
-----------
"Ati, s prijatelji gremo ven."
"V tem mini krilu ne greš nikamor! Preobleci se!"
"Kaj pa naj oblečem?"
"Kakšne hlače ali kaj takega, Peter!"
-----------
Janez se zvečer vrne domov iz druge smene, se sesede na stol v kuhinji in vpraša: "Kaj bo za večerjo?"
Žena se postavi v pozo in pravi: "Mogoče jaz?"
Janez: "Saj veš, da ne smem nič mastnega."
-----------
Človek se ponoči pijan vrne iz gostilne.
"Kje si bil, pijandura?" ga nahruli žena.
"V gostilni."
"V gostilni, ja. Razloži mi, od kod sled šminke na tvojem rokavu!"
"S srajco sem si obrisal tiča."
-----------
Janez pravi onkologu: "Sem proti kemoterapiji in obsevanju. Mislim, da je bolje, če stvari pustimo teči po naravni poti."
Ženo oblijejo solze: "Janez, mislim, da bi se o tem morala pogovoriti."
Janez: "Ne, sem se že dokončno odločil."
Zdravnik: "Vaša žena ima prav. Navsezadnje je ona tista, ki ima raka."
-----------
Mujo pričaka Fato na železniški postaji in jo le hladno pozdravi.
Fata mu pravi: "Zakaj si takšen? Poglej tistega tam, kako objema in poljublja svojo ženo!"
Mujo: "Ja, ampak ona odhaja."
-----------