Članek
Najboljši vici novembra 2013
Pride mama z Janezkom k doktorju in pravi:
"Doktor pomagajte. Sin že cel teden ne more na WC."
Pravi doktor:
"Naj sedi pred televizorjem in gleda sejo vlade ali parl
amenta, sigurno ga bo pognalo."
Čez dve uri mama kliče doktorja.
"Gospod doktor, Janezek je posral celo stanovanje. Kaj naj storim?"
"Kaj pa gleda?"
"Pa, Janšo..."
"Ma neeeeee Janše, on je za odrasle."
-----------
Se pogovarjata dva ginekologa.
"Včeraj sem imel eno pacientko, ki je imela tako kot Postojnska jama."
"A tako veliko?"
"Ne, tako obiskano."
-----------
Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilogram polžev, da bodo imeli za kosilo francosko specialiteto. Mož se odpravi na pot, vendar na poti iz tržnice sreča prijatelja, ki se že dolgo nista videla. Po kratkem pogovoru zavijeta v bližnjo gostilno in se ga napijeta...
Pozno zvečer se mož z vrečko polžev vrne domov pred vhodnimi vrati zloži polže na tla in pogumno pozvoni. Žena vsa razjarjena odpre vrata in še preden odpre usta, mož pogleda polže in reče:
"No pojdite polžki moji, že tako smo pozni!"
-----------
Voditeljica aerobike se zasopihano dere:
"Dejmo punce, mejhne ritke, raven trebuh, to hočmo!"
Pa se oglasi ena prešvicanih punc:
"Ne, to tipi hočjo, jst hočem čokolado."
-----------
Kako veš, da si spolno povsem neprivlačen?
Ko hočeš masturbirati, pa ti zaspi roka.
-----------
Kaj je definicija večnosti?
To je čas med tem, ko ti pride in ko ona odide.
-----------
Kakšna je razlika med ljubeznijo in aidsom?
Ljubezen ne traja večno.
-----------
Državljani Slovenije se naprošajo, da kdor zadnji zapusti Slovenijo, naj ugasne luč.
-----------
Na poročnem potovanju se mladoporočenca po dveh dneh primajeta iz hotelske sobe in sedeta v restavracijo.
Kelner pride k mizi in vpraša:
"Kaj bosta?"
Ženin pogleda ženo in pravi:
"Veš, kaj bi jaz zdaj najraje?"
Ona zardi: "Vem, dragi, ampak nekaj morava tudi jesti."
-----------
Po sojenju Čeferin vpraša klienta: "Sedaj , ko ste oproščeni, mi pa povejte, ste prejeli tisto podkupnino ali niste?"
Klient: "Potem, ko sem poslušal vašo obrambo, sem prepričan, da nisem."
-----------
Na tržnici v Kranju cigo prodaja pregorele žarnice po 10 centov.
Gorenjec ga vpraša: "Ali si neumen? Kaj pa naj človek počne s pregorelo žarnico?".
Cigo: "Ja, v službi jih zamenjaš!"
-----------
Pride en mišičnjak v gostilno vzame v roko limono in jo stisne kolikor jo more, in nato reče:
"Kdor koli iz te limone stisne vsaj še eno kapljico dobi 1000 evrov."
Seveda vsi poizkušajo, a nobenemu ne uspe. Nato pride zraven en mali možakar, suh z očali in reče:
"A lahko tudi jaz poskusim?"
Vsi se mu smejijo in mu dajo limono on pa kot za šalo iz nje iztisne še 6 kapljic. Vsi debelo gledajo od začudenja in vprašajo:
"Kako je pa tebi uspelo, če nam ni?"
On pa odgovori: "Hja, jst sm iz davčne."
-----------
Pride Jožica domov in najde Janeza v spalnici z drugo. Zagrabi ga za penis in ga odvleče v garažo. Tam mu ga da v šraufštok in dobro zategne.
Izvleče ročico iz šraufštuka in vzame nož v roko. Jože se začne dreti: "Pa kaj je s tabo, se ti je čist utrgal? Ne boš mi ga odrezala zaradi ene malenkosti?"
Jožica pa nazaj z maščevalnih glasom: "Ne jaz, Janez, sam si ga boš. Jaz bom samo zažgala garažo."
-----------
Prva ženska leti na Mesec.
"Huston, imamo problem."
"Kaj je narobe?"
"Nima veze, nič..."
"Povej, kaj je problem!"
"Ne bom!"
"Prosim, povej, kaj je problem!"
"Ti dobro veš, kaj je problem!"
-----------
Pilot sporoča potnikom: "Drage dame in gospodje, letimo na višini 10.000 m, zunanja temperatura je -38°C, na letališče pa bomo prispeli v petinštiridesetih minutah."
Nakar pozabi ugasniti mikrofon in reče kopilotu:
"Zdejle bom spil kavo, pol grem pa tisto ta novo stevardeso nažgat!"
Zardela stevardesa oddrvi čez letalo proti pilotski kabini, ko jo na pol poti spotakne Bosanec in ji reče:
"Đe češ kurvo, lepo je dečko rekao da če prvo kafu da popije."
-----------
Pijan moški se vrača pozno ponoči domov. Ker ve, da ga bo žena pričakala z valarjem v rokah in da mu tuljenje ne uide, populi na mimoidoči hiši okensko cvetje.
Pozvoni, odpre žena in reče:" Spet ga pijan serješ naokoli!"
"Lepe rožce za lepo ženo!" reče mož,
"A kje so lepe rožce?!" odvrne žena,
"A kje je lepa žena?!" zabrusi mož!
-----------
Bil sem pri psihiatru. Narisal je ovce in rekel, naj jih čuvam, dokler se ne vrne...
Jaz sem narisal ograjo in odšel domov.
-----------
Mladenič pride k zdravniku: "Boli in peče me anus."
Zdravnik: "Kje te boli in peče?"
"Na vhodu."
"To je izhod, ne pa vhod, in verjetno te zato boli in peče."
-----------
Kaj so rekli Američani, ko so na Evroviziji videli Marijo Šerifović?
Auuu, preveč smo jih zbombardirali...
-----------
Divje pleme ljudožercev v Džungli ulovi Slovenca in ga vrže v lonec, da skuhajo juho! Pa ga vprašajo, kakšna je njegova zadnja želja. Slovenec, ponižno reče, da je sicer nima, da pa bi rad vseeno nekaj vprašal!
"Kaj," ga vpraša poglavar plemena.
Slovenec: "A mate kle SDS ali pa SD?"
Poglavar: "Ne!"
Slovenec: "A mate PS, SLS ali pa NSI?"
Poglavar: "Ne!"
Slovenec: "A mate SNS?"
Poglavar: "Ne!"
Slovenec: "A mate ZZZS, 7 regij, 210 občin, 30 ministrstev, Petrola, Mercatorja, Vegrada, pa 22% DDV?"
Poglavar: "Nimamo!"
Slovenec: "A mate Janšo al pa Jankoviča?"
Poglavar: "Nimamo...?"
Slovenec: "Pa od česa ste pol podivjali, mater vam jebem!"
-----------
Kaj je optimizem?
Da si z zadnjimi evri kupiš novo denarnico.
-----------
Kateri kmet je copata?
Tisti, ki porabi več sliv za marmelado kot za slivovko.
-----------
Kdaj si zares pijan?
Ko svojo punco vprašaš, če je samska.
-----------
Cigo pelje 12 letno hčerko h ginekologu po kontracepcijske tablete.
Zdravnik jo pregleda in ga vpraša: "Zdi se mi malo premlada za kontracepcijske tablete. Pa je seksualno zelo aktivna?"
Cigo: "Ne. Samo na miru leži, kakor njena mama."
-----------
Mož tava po puščavi, ko zagleda vodnjak in veselo zakriči:
"Voda, voda, voda!"
Takrat iz vodnjaka zasliši glas, ki pravi:
"Kje je voda, kje!?"
-----------
Kaj dobijo črnci po seksu?
Od 15 let do doživljensko.
-----------
Nekega dne direktor pokliče delavca Pepeta v svojo pisarno in reče:
"Pepe, veš, v upravi menimo, da morda nisi ravno najbolj hitre pameti, toda moramo te pohvaliti – zadnjih nekaj let si vedno prihajal prvi na delo. Zaslužis si nagrado."
Pepe: "Joj, hvala šef, hvala. Kakšno nagrado pa?"
Direktor se nasmehne: "Kako se kaj sliši popolnoma nov športni avto?"
Pepe: "Bruuum, bruuuuuum!"
-----------
Se srečata dva tatova in se pozdravita:
"O, poglej ga, kako gre kaj v teh časih?"
"Pa kakor se vzame..."
-----------
Na zadnji večerji Jezus vzame kruh, ga blagoslovi in reče:
"Pojejte ta kruh, bratje moji, saj to je moje telo."
Nato blagoslovi vrč z vinom in nadaljuje:
"Popijte to vino, bratje moji, saj to je moja kri."
Na koncu Jezus vzame še mleko, a ga Peter grdo pogleda in reče:
"Lahko kar odjebeš s tem!"
-----------
Zdravnik je pregledal kartoteko pacienta in dejal:
"Dolžen sem vas opozoriti, da operacija predstavlja tudi določeno mero tveganja. Skoraj zagotovo vam bomo lahko povrnili vid, vendar pa lahko pride do negativnih posledic pri vaši zmožnosti vzdrževanja erekcije."
Pacient: "Kako pa to?"
Zdravnik: "Torej... vaša žena je zelo grda."
-----------
"Doktor pomagajte. Sin že cel teden ne more na WC."
Pravi doktor:
"Naj sedi pred televizorjem in gleda sejo vlade ali parl
amenta, sigurno ga bo pognalo."
Čez dve uri mama kliče doktorja.
"Gospod doktor, Janezek je posral celo stanovanje. Kaj naj storim?"
"Kaj pa gleda?"
"Pa, Janšo..."
"Ma neeeeee Janše, on je za odrasle."
-----------
Se pogovarjata dva ginekologa.
"Včeraj sem imel eno pacientko, ki je imela tako kot Postojnska jama."
"A tako veliko?"
"Ne, tako obiskano."
-----------
Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilogram polžev, da bodo imeli za kosilo francosko specialiteto. Mož se odpravi na pot, vendar na poti iz tržnice sreča prijatelja, ki se že dolgo nista videla. Po kratkem pogovoru zavijeta v bližnjo gostilno in se ga napijeta...
Pozno zvečer se mož z vrečko polžev vrne domov pred vhodnimi vrati zloži polže na tla in pogumno pozvoni. Žena vsa razjarjena odpre vrata in še preden odpre usta, mož pogleda polže in reče:
"No pojdite polžki moji, že tako smo pozni!"
-----------
Voditeljica aerobike se zasopihano dere:
"Dejmo punce, mejhne ritke, raven trebuh, to hočmo!"
Pa se oglasi ena prešvicanih punc:
"Ne, to tipi hočjo, jst hočem čokolado."
-----------
Kako veš, da si spolno povsem neprivlačen?
Ko hočeš masturbirati, pa ti zaspi roka.
-----------
Kaj je definicija večnosti?
To je čas med tem, ko ti pride in ko ona odide.
-----------
Kakšna je razlika med ljubeznijo in aidsom?
Ljubezen ne traja večno.
-----------
Državljani Slovenije se naprošajo, da kdor zadnji zapusti Slovenijo, naj ugasne luč.
-----------
Na poročnem potovanju se mladoporočenca po dveh dneh primajeta iz hotelske sobe in sedeta v restavracijo.
Kelner pride k mizi in vpraša:
"Kaj bosta?"
Ženin pogleda ženo in pravi:
"Veš, kaj bi jaz zdaj najraje?"
Ona zardi: "Vem, dragi, ampak nekaj morava tudi jesti."
-----------
Po sojenju Čeferin vpraša klienta: "Sedaj , ko ste oproščeni, mi pa povejte, ste prejeli tisto podkupnino ali niste?"
Klient: "Potem, ko sem poslušal vašo obrambo, sem prepričan, da nisem."
-----------
Na tržnici v Kranju cigo prodaja pregorele žarnice po 10 centov.
Gorenjec ga vpraša: "Ali si neumen? Kaj pa naj človek počne s pregorelo žarnico?".
Cigo: "Ja, v službi jih zamenjaš!"
-----------
Pride en mišičnjak v gostilno vzame v roko limono in jo stisne kolikor jo more, in nato reče:
"Kdor koli iz te limone stisne vsaj še eno kapljico dobi 1000 evrov."
Seveda vsi poizkušajo, a nobenemu ne uspe. Nato pride zraven en mali možakar, suh z očali in reče:
"A lahko tudi jaz poskusim?"
Vsi se mu smejijo in mu dajo limono on pa kot za šalo iz nje iztisne še 6 kapljic. Vsi debelo gledajo od začudenja in vprašajo:
"Kako je pa tebi uspelo, če nam ni?"
On pa odgovori: "Hja, jst sm iz davčne."
-----------
Pride Jožica domov in najde Janeza v spalnici z drugo. Zagrabi ga za penis in ga odvleče v garažo. Tam mu ga da v šraufštok in dobro zategne.
Izvleče ročico iz šraufštuka in vzame nož v roko. Jože se začne dreti: "Pa kaj je s tabo, se ti je čist utrgal? Ne boš mi ga odrezala zaradi ene malenkosti?"
Jožica pa nazaj z maščevalnih glasom: "Ne jaz, Janez, sam si ga boš. Jaz bom samo zažgala garažo."
-----------
Prva ženska leti na Mesec.
"Huston, imamo problem."
"Kaj je narobe?"
"Nima veze, nič..."
"Povej, kaj je problem!"
"Ne bom!"
"Prosim, povej, kaj je problem!"
"Ti dobro veš, kaj je problem!"
-----------
Pilot sporoča potnikom: "Drage dame in gospodje, letimo na višini 10.000 m, zunanja temperatura je -38°C, na letališče pa bomo prispeli v petinštiridesetih minutah."
Nakar pozabi ugasniti mikrofon in reče kopilotu:
"Zdejle bom spil kavo, pol grem pa tisto ta novo stevardeso nažgat!"
Zardela stevardesa oddrvi čez letalo proti pilotski kabini, ko jo na pol poti spotakne Bosanec in ji reče:
"Đe češ kurvo, lepo je dečko rekao da če prvo kafu da popije."
-----------
Pijan moški se vrača pozno ponoči domov. Ker ve, da ga bo žena pričakala z valarjem v rokah in da mu tuljenje ne uide, populi na mimoidoči hiši okensko cvetje.
Pozvoni, odpre žena in reče:" Spet ga pijan serješ naokoli!"
"Lepe rožce za lepo ženo!" reče mož,
"A kje so lepe rožce?!" odvrne žena,
"A kje je lepa žena?!" zabrusi mož!
-----------
Bil sem pri psihiatru. Narisal je ovce in rekel, naj jih čuvam, dokler se ne vrne...
Jaz sem narisal ograjo in odšel domov.
-----------
Mladenič pride k zdravniku: "Boli in peče me anus."
Zdravnik: "Kje te boli in peče?"
"Na vhodu."
"To je izhod, ne pa vhod, in verjetno te zato boli in peče."
-----------
Kaj so rekli Američani, ko so na Evroviziji videli Marijo Šerifović?
Auuu, preveč smo jih zbombardirali...
-----------
Divje pleme ljudožercev v Džungli ulovi Slovenca in ga vrže v lonec, da skuhajo juho! Pa ga vprašajo, kakšna je njegova zadnja želja. Slovenec, ponižno reče, da je sicer nima, da pa bi rad vseeno nekaj vprašal!
"Kaj," ga vpraša poglavar plemena.
Slovenec: "A mate kle SDS ali pa SD?"
Poglavar: "Ne!"
Slovenec: "A mate PS, SLS ali pa NSI?"
Poglavar: "Ne!"
Slovenec: "A mate SNS?"
Poglavar: "Ne!"
Slovenec: "A mate ZZZS, 7 regij, 210 občin, 30 ministrstev, Petrola, Mercatorja, Vegrada, pa 22% DDV?"
Poglavar: "Nimamo!"
Slovenec: "A mate Janšo al pa Jankoviča?"
Poglavar: "Nimamo...?"
Slovenec: "Pa od česa ste pol podivjali, mater vam jebem!"
-----------
Kaj je optimizem?
Da si z zadnjimi evri kupiš novo denarnico.
-----------
Kateri kmet je copata?
Tisti, ki porabi več sliv za marmelado kot za slivovko.
-----------
Kdaj si zares pijan?
Ko svojo punco vprašaš, če je samska.
-----------
Cigo pelje 12 letno hčerko h ginekologu po kontracepcijske tablete.
Zdravnik jo pregleda in ga vpraša: "Zdi se mi malo premlada za kontracepcijske tablete. Pa je seksualno zelo aktivna?"
Cigo: "Ne. Samo na miru leži, kakor njena mama."
-----------
Mož tava po puščavi, ko zagleda vodnjak in veselo zakriči:
"Voda, voda, voda!"
Takrat iz vodnjaka zasliši glas, ki pravi:
"Kje je voda, kje!?"
-----------
Kaj dobijo črnci po seksu?
Od 15 let do doživljensko.
-----------
Nekega dne direktor pokliče delavca Pepeta v svojo pisarno in reče:
"Pepe, veš, v upravi menimo, da morda nisi ravno najbolj hitre pameti, toda moramo te pohvaliti – zadnjih nekaj let si vedno prihajal prvi na delo. Zaslužis si nagrado."
Pepe: "Joj, hvala šef, hvala. Kakšno nagrado pa?"
Direktor se nasmehne: "Kako se kaj sliši popolnoma nov športni avto?"
Pepe: "Bruuum, bruuuuuum!"
-----------
Se srečata dva tatova in se pozdravita:
"O, poglej ga, kako gre kaj v teh časih?"
"Pa kakor se vzame..."
-----------
Na zadnji večerji Jezus vzame kruh, ga blagoslovi in reče:
"Pojejte ta kruh, bratje moji, saj to je moje telo."
Nato blagoslovi vrč z vinom in nadaljuje:
"Popijte to vino, bratje moji, saj to je moja kri."
Na koncu Jezus vzame še mleko, a ga Peter grdo pogleda in reče:
"Lahko kar odjebeš s tem!"
-----------
Zdravnik je pregledal kartoteko pacienta in dejal:
"Dolžen sem vas opozoriti, da operacija predstavlja tudi določeno mero tveganja. Skoraj zagotovo vam bomo lahko povrnili vid, vendar pa lahko pride do negativnih posledic pri vaši zmožnosti vzdrževanja erekcije."
Pacient: "Kako pa to?"
Zdravnik: "Torej... vaša žena je zelo grda."
-----------