Najboljši vici marca 2017

"Zakaj ste vlomili v čistilni servis?"
"Ker se z umazanimi posli ne ukvarjam."

-----------

Magda vpraša prijateljico:
"Je bil zmenek s fantom uspešen?"
"Polovično."
"Kako to misliš?"
"Jaz sem prišla, on pa ne."

-----------

Učiteljica gleda Jožetovo nalogo in reče:
"Jože, priznaj, da ti je sestra pomagala narediti domačo nalogo."
Jože odvrne: "Ni mi pomagala. Vse je naredila sama."

-----------

Direktor hotela sliši, kako receptor na recepciji reče nekemu gostu:
"Ne, tega pa pri nas nimamo!"
"Kako, nimamo? Seveda imamo!" - se vmeša direktor. Gost se zahvali in odide.
"Kaj pa je vprašal?" zanima direktorja.
"Vprašal je ali imamo pri nas veliko dežja."

-----------

Novinar vpraša bogataša:
"Pravijo, da se ženske mečejo za vami samo zato, ker ste milijarder."
"Neumnost."
"Zakaj neumnost?"
"Za mano so se metale že takrat, ko sem bil milijonar."

-----------

V razredu so risali, tu in tam se je učiteljica sprehodila med šolarčki in gledala, kaj rišejo. Pa pride do Janezka, pogleda njegovo sliko in ga vpraša:
"Janezek, kaj pa rišeš?"
"Rišem Boga."
"Boga?! Janezek, nihče ne ve, kakšen je Bog?!"
Janezek se zamisli, pogleda svojo sliko in odgovori: "Bodo pa zdaj vedeli!"

-----------

Ivan opazuje ženo pri šivanju. "Tega pa res ne razumem!"
"Česa ne razumeš?"
"Tega, da s tako lahkoto vdeneš nit v šivankino uho, avta v garažo pa ne."

-----------

"Si že planiral dopust za letos?"
"Zakaj pa? Kam, odloča moja žena, kdaj pa šef!"

-----------

Gost v restavraciji vpraša natakarja:
"Ali pri vas naredite vse, kar želi gost?"
"Seveda."
"Potem mi pa prinesite nižji račun."

-----------

Klavdija reče prijateljici:
"Jutri se poročim. Ugani kaj dela moj bodoči mož?"
"Kaj dela?"
"Veliko neumnost."

-----------

Mož pride domov brez plače domov in žena ga jezno vpraša:
"Kam si dal ves denar?!"
"Čudež se je zgodil!"
"Čudež?!"
"Spremenil se je v pivo."

-----------

Direktor vpraša kandidata za službo:
"Kako dolgo ste bili na zadnjem delovnem mestu?"
"12 let."
"In kako to, da niste več tam?"
"Pomilostili so me."

-----------

Nekega dne mož reče ženi: "Še danes obžalujem, da sem se poročil s tabo."
Žena jezno odvrne: "In prav je, da to obžaluješ! Čudoviti ženski si onemogočil, da bi prišla do odličnega moža!"

-----------

Mehanik pove blondinki, da bo na avtu potrebno zamenjati svečke. "Tega pa res ne razumem. Še nikoli jih nisem prižgala, vedno vozim s prižganimi lučmi."

-----------

Po porodu vpraša mož ženo: "Jaz bel, ti bela, otrok pa črn?"
Žena: "Ja to pa zato, ker sva ga ponoči delala."

-----------

Gorenjec z otrokom v naročju stopi do prostega taksista:
"Koliko bi stala vožnja od Ljubljane do Jesenic?"
"50€"
"Se je možno zmeniti za malo ceneje?"
"Lahko, samo da ne izgovorite besede dokler vas vozim!"
Gorenjec se strinja s pogoji ter sede v taksi. Prične se divja vožnja proti Gorenjski.
Taksist prevozi več rdečih luči, kazalec hitrosti pa se le redko spusti pod 100km/h. Ko prispeta do Jesenic, taksist vpraša Gorenjca:
"Povejte mi iskreno, kdaj vam je bilo najtežje?"
"Kadar mi je, v ovinku, otrok poletel skozi okno!"

-----------

Kaj se zgodi, če križaš dihurja in orla?
Smrdi do neba!

-----------

Učiteljica matematike zastavi nalogo:
"Umrl je bogataš in zapustil 10 milijonov evrov. Petina gre ženi, petina sinu, šestina ljubici, ostalo pa dobrodelni organizaciji. No, Mihec, povej, kaj dobi vsak?"
"Dobrega odvetnika!"

-----------

Sodnik obtoženemu:
"Ste poročeni?"
"Ne in nikoli se ne bom poročil."
"Kdo bi si mislil, tako pametni ste, pa kradete."

-----------

Prijatelja popivata v gostilni, pa reče eden:
"Si lahko predstavljaš, včeraj sem prišel domov in v postelji zalotil svojo ženo z Nemcem."
"In kaj si mu rekel?"
"Nič, ko pa ne znam nemško."

-----------

Blondinko vprašajo: "Kaj je najbolj pomembno za varen seks?"
"Točno vedeti, kdaj se domov vrne mož."

-----------

Šef kuhinje vpraša natakarja: "Kaj je gost napisal v pritožno knjigo?"
Natakar odvrne: "Nič. Vanjo je položil zrezek."

-----------

Kritik se na operni predstavi obrne k moškemu poleg sebe in reče:
"Kdo je ta pevka, ki tako obupno poje?"
"Moja žena."
"Oh, pravzaprav sem želel vprašati, kdo je tista druga dama, ki tako slabo igra na klavir."
"Moja sestra."
"Se opravičujem. Pravzaprav je kriva ta slaba predstava. Le kdo je režiral to polomijo?"
"Jaz."

-----------

Na sodišču se žena pritožuje: "Kako naj sploh še živim s tem ženskarjem, ko pa kar naprej preganja ženske?"
Sodnik pogleda moža, ki se brani: "To sploh ni res! Jaz jih osvajam, ona pa jih preganja..."

-----------

Miha reče očetu:
"Oče, težavo imam, ki jo lahko rešiš samo ti."
"Ja, kaj pa je?"
"Brez denarja sem."

-----------

Mihec se vrne s šolskega izleta domov in mama ga vpraša:
"Kako je bilo na šolskem izletu?"
"Lepo, jutri gremo spet."
"Kako to?"
"Iskat gremo pogrešane."

-----------

Srečata se znanki. Ena ima nov plašč, druga jo vpraša:
"Koliko si plačala za ta plašč?"
"Poceni je bil."
"Res, kako?"
"Stal me je en poljub."
"Kako?"
"En sam poljub, ki ga je dal moj mož naši hišni pomočnici."

-----------

Reče babica svojim vnukom: "Vi, današnja mladina mislite samo na seks. V mojih časih ni bilo tako. Jaz sem imela 12 otrok in ni bilo časa za te stvari."

-----------

Tonček nekaj dni pred rojstnim dnevom reče očetu:
"Oče, ali veš kateri vlak ima največjo zamudo?"
"Kateri?"
"Tisti, ki si mi ga lani obljubil za rojstni dan."

-----------

Delavca na gradbišču kopljeta jarek. Eden koplje, drugi takoj zasipava nastalo luknjo. Mimoidoči vpraša: "Zakaj eden koplje, drugi pa takoj zasipava?"
"Tisti, ki polaga cevi, je na bolniški."

-----------

Direktor opere reče opernemu pevcu:
"Ne morem vas angažirati v predstavi, ker ne prenesem več preklinjanja."
"Ampak, saj jaz ne preklinjam."
"Vi ne, gledalci pa."

-----------