Najboljši vici marca 2014

Petnajsletni Luka je ležal v operacijski dvorani, kjer so ga pripravljali na operacijo slepiča.
Sestra je vzela v roke britvico, mu s prsti prijela penis, z drugo roko pa ga je pričela briti okoli spolovila. Čez nekaj časa se je Jure oglasil:

"Zdaj pa moj penis lahko mirno spustite. Zdaj lahko stoji že sam!"

-----------

Kaj je v kotu in postaja vse manjše?

Dojenček z lupilnikom za krompir.

-----------

Policaj pridrvi v vas, se ustavi pri starčku in ga vpraša: "Ali ste videli, da so se tu mimo peljali kakšni cigani ?"
"Žal ne. Drugič se pa bolj skupaj držite!"

-----------

V domu za upokojence deda pravi svoji sosedi za mizo:

"Stavim, da ne boste uganili, koliko sem star."

Ona: "89."

On: "To je neverjetno. Kako ste lahko uganili?"

Ona: "Pred pol ure ste mi povedali."

-----------

Ženska družba:

"Sinoči sem izgubila nedolžnost."

"Iz ljubezni ali za denar?"

"Iz ljubezni vendar. A je pet jurjev sploh kakšen denar?!"

-----------

Zakaj imajo cigani radi spermije?

Ker samo eden na miljon dela.

-----------

Kaj imata skupnega tašča in kolo?

Obadva se gonita!

-----------

V vlaku sta sedela visok, močan možakar in suh, droben možic. Ko je suhec hotel odpreti okno vagona, tega ni zmogel, zato mu je na pomoč priskočil orjak in ga zlahka odprl, pri tem pa je pokazal svoje mišice in rekel:

"Morda imate kaj v glavi, tu pa nimate nič!"

Tako sta potovala naprej, suhec pa si je izmislil, kako se bo maščeval za orjakovo roganje. Vstal je in se delal, kot da hoče potegniti ročno zavoro. Orjak je spet vstal, zagrabil ročno zavoro in jo potisnil navzdol. Zavore so zaškripale in vlak je obstal, suhec pa se je nasmehnil:

"V rokah imate, v glavi pa nič!"

-----------

Zakaj blondinke spominjajo na gorčico?

Ker tja vsak pomoči klobaso.

-----------

Mladenič je bil vpoklican na služenje vojaškega roka. Odkar je vstopil v vojašnico je ves čas ponavljal: "Kje je? Kje je? Oh, kje je?"

Kmalu je bil spoznan za duševno bolnega. Ko je odhajal iz vojašnice je v roko dobil odpustnico in obraz mu je spreletel nasmeh: "Aja, tukaj je!"

-----------

Fant se hvali pred dekletom:

"Ali veš da dvignem konja?"

"To ni mogoče!"

"Pa je! Dvignem tudi kmeta, pa trdnjavo in kralja..."

-----------

"Koliko si stara?"

"Ženske se ne vpraša za starost!"

"Dobro... Koliko pa imaš kilogramov?"

"Stara sem 33 let."

-----------

Predsednikova tajnica se začne hvaliti naokrog, da ljubimka s predsednikom.

Novinarji ga takoj napadejo za komentar in dodajo: "Pravi pa tudi, da imate majhnega."

Predsednik: "Ona ima velika usta."

-----------

V čem je razlika med tovornjakom norih krav in tovornjakom blondink?

V registrskih tablicah.

-----------

Blondinka zapiše na Facebook:
"Na tla mi je padel laptop z vključenim facebookom.

Ste vsi v redu?"

-----------

Ljubezen je kot prdec.

Če preveč pritiskaš, boš vse zasral.

-----------

Punca: "Reci mi nekaj lepega!"

Fant: "Lepa si."

Punca: "Zdaj pa mi reci nekaj grdega!"

Fant: "Grda si."

-----------

"Sem slišal, da si se spet oženil."

"Ja, in tokrat z blondinko."

"Kako to?"

"Ker zdaj hočem jaz biti najpametnejši v hiši."

-----------

Deda, zakaj pa tako na široko hodite?

Ker sem bil pri zdravniku, pa mi je rekel, da se morem jajc izogibat!

-----------

Gospod vstopi v ordinacijo psihiatra in mu izpove svoje težave:

"Moj brat, ki me čaka v čakalnici misli, da je afganistanski hrt."

"Pokličite ga v ordinacijo, pa se bomo skupaj pogovorili." mu svetuje doktor.

Gospod odide in se čez nekaj trenutkov vrne s hrtom na povodcu.

Doktor: "Pa saj to je afganistanski hrt!?"

Gospod J: "Evo, tudi vas je uspel prelisičiti!"

-----------

Oče se pregovarja še z nerojenim otrokom: "Pridi ven!"

Otrok: "Ne!"

Oče: "Pridi ven, ti bom zagotovil delo!"

Otrok: "Ne, jaz hočem več!"

Oče: "Te bom postavil za šefa!"

Otrok: "Ne, jaz hočem več!"

Oče: "Te postavim za direktorja!"

Otrok: "Hočem več!"

Oče: "Pa kaj hočeš bit?"

Otrok: "Upokojen vojaški general!"

-----------

Kaj je zvestoba?

Da si 3x ločen, imaš pa še vedno isto ljubico.

-----------

Se pogovarjata poročen romski par in mož reče ženi: "Vidiš, kako najin zakon raste. Prvo sva bila brat in sestra, pol mož in žena, zdaj si pa že moja tašča."

-----------

Človek vpraša Črnogorca: "Zakaj si ti tako len?"

"Bog me je pač naredil lenega. Naj se sedaj upiram njegovi volji?"

-----------

Po dolgem času se srečata dva prijatelja, eden vpraša:

"Kako pa kaj tvoja žena?"

"Kakor moja jahta."

"Kako to misliš?"

"Nimam je več."

-----------

Gori hiša, v kateri živi lepa blondinka. Prihitijo gasilci in eden se skozi plamene prebije do spalnice, kjer jo najde vso prestrašeno in golo.

"Ne pustite me zgoreti!"
proseče zakriči blondinka.

"Nikoli ne bi pustil zgoreti noseče ženske."

"Ampak jaz vendar nisem noseča!"

"Saj tudi rešena še nisi."

-----------

Pri Kovačevih potrka župnik.

"A si ti angelček moj?"

"Ne ravno, sem pa iz iste firme! "

-----------

Kaj je za Gorenjca sreča v nesreči?

Če ga elektrika strese po nižji tarifi.

-----------

Kaj imajo skupnega ženske in lak za nohte?
Oboje daš lažje dol z alkoholom.

-----------

Nevesta gre pred poroko k šlogarci. Ta ji prerokuje: "
Prvih deset let boste trpeli zaradi revščine."

Nevesta: "In potem?"

Šlogarca: "Potem se boste pa nanjo navadili."

-----------