Članek
Najboljši vici marca 2013
Mesec je naokrog, z njim pa tudi vici. Osebje Klip.si vam želi nasmejano ter sproščeno branje!
Zakaj je na vseh WC-jih javne uprave troslojni papir?
Ker rabijo za vsak drek najmanj tri kopije!
-----------
Mož zvečer v postelji: "Hej, si za seks?"
Žena se zaspano obrne: "Ne morem, utrujena sem, glava me boli..."
Mož: "Ti kar spi, po telefonu se pogovarjam."
-----------
Deklica pride iz parka in pove mami: "Mama, v parku je prišel k meni neki stric in rekelda mi da čokoladico, če mu ga potegnem!"
Mama skoči pokonci: "Kaj, kako, kakšno čokoladico?"
Deklica: "Evo, tole."
-----------
Kdaj veš, da si na poroki pijan?
Ko pride torta in vprašaš kdo ima rojstni dan.
-----------
Doktor pacientu:
"Vi ste smrtno resno bolni in ne preostane vam več dosti časa!"
"Koliko časa mi še preostane?"
"Deset!"
"Deset? Kaj deset? Let, mesecev, tednov?"
"Devet..."
-----------
Dve seksi vampirki zlezeta na posteljo, se slečeta in se namestita v položaj 69.
Čez nekaj časa vstaneta, se oblečeta in na vratih reče ena od njiju:
"Se vidiva čez 28 dni".
-----------
Kdo je absolutno zloben?
Tisti, ki se zjoče, ko vidi prazen rešilec.
-----------
Pride cigan k veterinarju:
"Prašek proti bolham!"
"Imate psa ali mačko?"
"Bolhe."
-----------
Kako prepoznaš pijanca v lekarni?
Če pride do pulta in reče:
"Daj mi en lekadol, kaj boš pa ti?"
-----------
Kakšna je podobnost med kondomom in Fiatom 126p?
Oba samo ovirata promet.
-----------
Zvečer se mož pritisne k ženi in strastno zašepeta:"Nimam gat."
Ona odgovori:"Pusti me da spim. Zjutraj ti bom ene oprala."
-----------
Prijateljici se pogovarjata:
"Včeraj sem imela rojstni dan."
"Čestitam. Kaj ti je mož kupil?"
"Vidiš BMWja na parkirišču?"
"Ja."
"No, takšne barve predpasnik."
-----------
Čilski rudar potem ko je rešen končno seksa s svojo ženo:
"Draga, lahko ugasneva lučko?"
"Seveda dragi."
"A te lahko od zadaj?"
"Seveda dragi moj heroj."
"Ok, a te lahko kličem Carlos?"
-----------
Prideš danes igrat šah?
Ne, saj veš, da mi je umrla žena.
No, pa vseeno pridi, boš pa s črnimi igral.
-----------
Zakaj je bog Adamu ukradel rebro in iz njega ustvaril žensko?
"Zato, da je dokazal, da se tatvina ne splača."
-----------
Kako blondinka muči muho?
Postavi jo pod kozarec, pred njo pa drek.
-----------
Zakaj Albanci mešajo sladkor v kavi v smeri urinega kazalca, Makedonci v obratni smeri urinega kazalca, Bosanci pa v obe strani?
Da se sladkor stopi.
-----------
Zakaj so vsi cigani majhni?
Ker jih že kot otroke mame strašijo, da bodo morali delati, ko bodo veliki.
-----------
Zakaj si Bosanci želijo imeti 80cm široke BMWje?
Da bi lahko skozi okna držali obe roki naenkrat.
-----------
Zakaj si ženske pomanejo oci, ko se zjutraj zbudijo?
Zato, ker nimajo jajc, da bi se popraskale po njih.
-----------
Katera je bila Tošetova zadnja plošča?
Nagrobna.
-----------
Kaj je razlika med slonom in mišjo?
Na slona se lahko nasloniš, na miš pa se ne moreš namišit.
-----------
Nekaj mesecev po moževi smrti umre še žena in pride v nebesa.
Ko zagleda moža, vesela steke k njemu:"Ljubi, kako sem vesela, da sva spet skupaj!"
"Pizda! Pri poroki je bilo jasno povedano: Dokler naju smrt ne loči."
-----------
Lojzka je rodila rdečelasega otroka, oba z možem pa sta blondinca.
Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče.
"Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?"
"Nimava."
"Sta imela pogosto spolne odnose?"
"No, ja, tako ... enkrat letno."
"Ja, potem je pa to od rje."
-----------
Zakaj Renault ni dober avto?
Ker ima že v znaku narisano dvigalko.
-----------
Po 10-ih letih zakona slovenski par seksa in po eni uri še nobenemu ne pride.
Po dveh urah še vedno nič, čeprav se kar pošteno tolčeta.
Po dveh urah in 15 minutah se mož enostavno zvali dol in reče:
"Pa ne me jebat, a se ti tud ne morš na nobenga spomnt?"
-----------
Zakaj ga žene rade vlečejo?
Ker imajo vsaj takrat nekaj v glavi.
-----------
Zakaj so ženske najbolj hrabre med seksom?
Ker imajo takrat tudi one jajca.
-----------
Kako se imenuje dobro oblečen cigan?
Italijan.
-----------
Zakaj imajo črnci dolge tiče?
Ker ko so otroci, nimajo drugih igračk.
-----------
Punca z vasi pride v šolo v mestu, spozna fanta in gresta v mesto na sprehod.
Hodita po cesti, on pa pravi:
"Greva na pločnik?"
Ona: "Lahko, če ni predaleč."
-----------
Zakaj je na vseh WC-jih javne uprave troslojni papir?
Ker rabijo za vsak drek najmanj tri kopije!
-----------
Mož zvečer v postelji: "Hej, si za seks?"
Žena se zaspano obrne: "Ne morem, utrujena sem, glava me boli..."
Mož: "Ti kar spi, po telefonu se pogovarjam."
-----------
Deklica pride iz parka in pove mami: "Mama, v parku je prišel k meni neki stric in rekelda mi da čokoladico, če mu ga potegnem!"
Mama skoči pokonci: "Kaj, kako, kakšno čokoladico?"
Deklica: "Evo, tole."
-----------
Kdaj veš, da si na poroki pijan?
Ko pride torta in vprašaš kdo ima rojstni dan.
-----------
Doktor pacientu:
"Vi ste smrtno resno bolni in ne preostane vam več dosti časa!"
"Koliko časa mi še preostane?"
"Deset!"
"Deset? Kaj deset? Let, mesecev, tednov?"
"Devet..."
-----------
Dve seksi vampirki zlezeta na posteljo, se slečeta in se namestita v položaj 69.
Čez nekaj časa vstaneta, se oblečeta in na vratih reče ena od njiju:
"Se vidiva čez 28 dni".
-----------
Kdo je absolutno zloben?
Tisti, ki se zjoče, ko vidi prazen rešilec.
-----------
Pride cigan k veterinarju:
"Prašek proti bolham!"
"Imate psa ali mačko?"
"Bolhe."
-----------
Kako prepoznaš pijanca v lekarni?
Če pride do pulta in reče:
"Daj mi en lekadol, kaj boš pa ti?"
-----------
Kakšna je podobnost med kondomom in Fiatom 126p?
Oba samo ovirata promet.
-----------
Zvečer se mož pritisne k ženi in strastno zašepeta:"Nimam gat."
Ona odgovori:"Pusti me da spim. Zjutraj ti bom ene oprala."
-----------
Prijateljici se pogovarjata:
"Včeraj sem imela rojstni dan."
"Čestitam. Kaj ti je mož kupil?"
"Vidiš BMWja na parkirišču?"
"Ja."
"No, takšne barve predpasnik."
-----------
Čilski rudar potem ko je rešen končno seksa s svojo ženo:
"Draga, lahko ugasneva lučko?"
"Seveda dragi."
"A te lahko od zadaj?"
"Seveda dragi moj heroj."
"Ok, a te lahko kličem Carlos?"
-----------
Prideš danes igrat šah?
Ne, saj veš, da mi je umrla žena.
No, pa vseeno pridi, boš pa s črnimi igral.
-----------
Zakaj je bog Adamu ukradel rebro in iz njega ustvaril žensko?
"Zato, da je dokazal, da se tatvina ne splača."
-----------
Kako blondinka muči muho?
Postavi jo pod kozarec, pred njo pa drek.
-----------
Zakaj Albanci mešajo sladkor v kavi v smeri urinega kazalca, Makedonci v obratni smeri urinega kazalca, Bosanci pa v obe strani?
Da se sladkor stopi.
-----------
Zakaj so vsi cigani majhni?
Ker jih že kot otroke mame strašijo, da bodo morali delati, ko bodo veliki.
-----------
Zakaj si Bosanci želijo imeti 80cm široke BMWje?
Da bi lahko skozi okna držali obe roki naenkrat.
-----------
Zakaj si ženske pomanejo oci, ko se zjutraj zbudijo?
Zato, ker nimajo jajc, da bi se popraskale po njih.
-----------
Katera je bila Tošetova zadnja plošča?
Nagrobna.
-----------
Kaj je razlika med slonom in mišjo?
Na slona se lahko nasloniš, na miš pa se ne moreš namišit.
-----------
Nekaj mesecev po moževi smrti umre še žena in pride v nebesa.
Ko zagleda moža, vesela steke k njemu:"Ljubi, kako sem vesela, da sva spet skupaj!"
"Pizda! Pri poroki je bilo jasno povedano: Dokler naju smrt ne loči."
-----------
Lojzka je rodila rdečelasega otroka, oba z možem pa sta blondinca.
Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče.
"Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?"
"Nimava."
"Sta imela pogosto spolne odnose?"
"No, ja, tako ... enkrat letno."
"Ja, potem je pa to od rje."
-----------
Zakaj Renault ni dober avto?
Ker ima že v znaku narisano dvigalko.
-----------
Po 10-ih letih zakona slovenski par seksa in po eni uri še nobenemu ne pride.
Po dveh urah še vedno nič, čeprav se kar pošteno tolčeta.
Po dveh urah in 15 minutah se mož enostavno zvali dol in reče:
"Pa ne me jebat, a se ti tud ne morš na nobenga spomnt?"
-----------
Zakaj ga žene rade vlečejo?
Ker imajo vsaj takrat nekaj v glavi.
-----------
Zakaj so ženske najbolj hrabre med seksom?
Ker imajo takrat tudi one jajca.
-----------
Kako se imenuje dobro oblečen cigan?
Italijan.
-----------
Zakaj imajo črnci dolge tiče?
Ker ko so otroci, nimajo drugih igračk.
-----------
Punca z vasi pride v šolo v mestu, spozna fanta in gresta v mesto na sprehod.
Hodita po cesti, on pa pravi:
"Greva na pločnik?"
Ona: "Lahko, če ni predaleč."
-----------