Članek
Najboljši vici marca
Za vse, ki ste zamudili naše dnevno najboljše šale, ponujamo vse šale meseca marca.
Želimo vam sproščeno ter čimbolj nasmejano branje.
Mož in žena sta divje seksala v spalnici. Ko po nekaj orgazmih naredita krajši premor, reče mož, sicer znan in zaposlen poslovnež, ženi:"Veš, draga, sedaj se pa spet nekaj časa ne bova videla..." Žena skoraj nejevoljno odvrne: "Aja? Zakaj pa spet to?" Mož: "Ker te bom zdajle še od zadaj nabil."
-----------
V ciganski tabor pride svetlolas, modrook ginekolog delat prakso. Devet mesecev kasneje pa se začnejo v taboru rojevati svetlolasi modrooki otroci. Poglavar tabora se napoti v mesto k doktroju, da povpraša kako je s tem in ginekolog nekoliko pordeči v obraz ter se izmotava: "Veste, to je genetika. V čredi vaših ovac so same bele, ampak tu pa tam se pa pojavi črna .." Cigan pa takrat skoči: "Šššššt, doktor ššššt .. bolj tiho. Ok no, js bom tih za otroke, ti bot pa tih za ovce!"
-----------
Pedri se grejo vlakec. Kateri izmed njih najbolj uživa? Drugi, ker ga lahko še prvemu drka.
-----------
Trije cigani sedijo za mizo v baru in se hvalijo en drugemu: "Jaz sem v petnajtsih dneh dal dol 35 kilogramov!" "Jaz sem v desetih dneh dal dol 40 kilogramov, se pohvali drugi." "Jaz pa sem v sedmih dneh dal dol 45 kilogramov, je dejal tretji." Za šankom to posluša natakar in jim reče. "Dajte cigani ne lažite!! Nemogoče je, da človek izgubi toliko kilogramov v tako malem času!" "Kdo govori o hujšanju idiot!. Mi Govorimo o bakrenih žlebovih."
-----------
Kje najdeš tetraplegika? Tam kjer si ga pustil.
-----------
Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da kupite z vašo plačo Mercedes?" Kučan odgovarja: "Ja če skupaj s Štefko vrževa, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev."... Türk pravi: "Glede na to da sem sam zaposlen, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev." Janković premišljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta."Novinar se začudi. "Ja gospod Janković, kako to mislite 3-4 leta?" "Pa veste, Mercedes je velika firma" zaključi Janković.
-----------
Kaj je vrhunec samoljubja? Če med orgazmom kličeš svoje ime.
-----------
Oče ima dva sinova, enga pesimista in enga optimista. Pa jima za božič kupi darila, pesimistu kupi vlakec in železnico, optimistu pa kupi konjsko figo. Na božično jutro sinova odpirata darila in pesimist zagleda svoje in takoj na pol v obupu: "Joj železnica... Joj kaj pa če zmanjka elektrike?" Pa reče oče, saj ima tudi baterije, ne skrbi. Pa sin kar ne odneha z jamranjem "Ja pa saj se tudi baterije iztrošijo, kaj bom pa potem?" Pa vpraša oče še optimista kaj je dobil, pa ta pravi:"Ponija, samo ga trenutno ni!"
-----------
Janez je izvedel, da ga zena vara s Stanetom. In je vprasal ženo: "A je boljši od mene?" Žena: "Ni." Janez: "A ma daljšga?" Žena: "Nima." Janez: "A ma bolj debelga?" Žena: "Nima." Janez: "A ma večja jajca?" Žena: "Pa nima." Janez: "Jooooooj, kolk ga bom jutr zajebavu."
-----------
Mlad lovec se je jeseni odpravil lovit race. Močan sunek vetra mu je zbil puško iz rok, ki se je na njegovo žalost sprožila in ga zadela v njegovo moškost. Nekaj ur kasneje, ko se je zbudil v bolnici, je prišel k njemu zdravnik in mu dejal: "Imam za vas dobro in slabo novico. Dobra je ta, da boste kmalu zdrav. Strel je povzročil samo lokalno poškodbo v vaših dimljah in uspelo nam je odstraniti vse šibre."
"Dobro, kaj je pa slaba novica", je vprašal lovec.
"Slaba novica je pa to, da je kar nekaj šiber zadelo vaš penis in v njem naredilo kar nekaj lukenj. Priporočam vam da se posvetujete z mojo sestro."
"No, ja saj ni tako hudo," je odgovoril lovec. "Ali je vaša sestra plastični kirurg?"
"To ravno ne," je odgovoril kirurg. "Igra flavto v simfoničnem orkestru, pa vas bo lahko naučila, kam postavite prste, da si ne boste scali v oko."
-----------
Kaj dobimo, če seksata kmet in kmetica? Kmečkega otroka. Kaj pa če seksata ekološki kmet in njegova žena? Nič, ker ekološki kmet ne šprica!
-----------
Gorenjec je dekle končno pregovoril, da sta se v novem avtu malo zapeljala naokrog. Potem je parkiral, jo prijel za roke in ji pogledal globoko zaljubljeno v oči. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal na uho: Gorenjc : "Nekaj te moram vprašati." Deklica vsa v pričakovanju reče: "Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me." Gorenjec vpraša: "A boš dala kaj za bencin?"
-----------
Profesor : "Janezek, če imaš pet bombonov, pa ti jaz vzamem tri, koliko jih še imaš ?"
Janezek : "Komu boš ti vzel bombone, p**** ti materna?!"
-----------
Kateri avtomobil lahko vozimo 130km/h po makadamu?
Službeni.
-----------
Mlad kontrolor poletov v letališkem stolpu je prebledel, ko je zaslišal pilotov glas:
"Tukaj AFG 3734. Rezervoarji letala so prazni! Samo še nekaj kapljic kerozina imam!"
"Ha-ha-halo AFG 3734!" se je jecljajoče oglasil kontrolor poletov. "Sa-sa-samo bre-brez pa-pa-panike! Spo-ro-čite mi va-vaš po-lo-žaj!"
"Na koncu pristajalne steze! Kdaj pripelje cisterna?"
-----------
Gre Gorenjc iz hiše in vrže petardo. Ko se vrne ga sin vpraša kaj je bilo. Pa mu odvrne: "Sine, nič ne bo letos z darili, božiček se je ustrelu!"
-----------
Po petnajstih minutah v zraku pilot oznani: "Dragi potniki, eden izmed motorjev na letalu je odpovedal, vendar ni razloga za preplah. Še vedno imamo tri motorje, le let bo eno uro daljši." Trideset minut kasneje pilot oznani: "Še en motor je odpovedal, vendar ne skrbite. Prav tako dobro lahko letimo z dvema, le let bo še dve uri daljši. " Čez eno uro pilot oznani: "Odpovedal je še tretji motor, zato bo let podaljšan še za tri ure. Brez skrbi, še vedno imamo en motor. " Blondinka na sedežu 13A se obrne k sopotniku in reče: "Če izgubimo še en motor, bomo cel dan leteli."
-----------
Mujo se pelje iz Bosne v Avstrijo in ga v Sloveniji ustavi policist.
"Gospod, ustavil sem vas, ker vam zadnji levi smernik ne dela."
Mujo stopi iz avtomobila in začudeno gleda v zadnji del vozila.
Policist nadaljuje: "Smernik vam ne dela... A razumete slovensko, veste kaj je smernik? "
Mujo: "Ma jebeš smernik, gde mi je prikolica u pi*** materinu..."
-----------
Zakaj v državnih službah ne seksajo na delovnem mestu?
Ker je vse sama žlahta.
-----------
Mladenka je prišla k spovedi in župniku povedala, da ima fanta. Župnik jo vpraša: "Ali te fant kaj otipava?"
"Da."
"Zgoraj?"
"Da."
"Spodaj?"
"Tudi."
"Ali kaj grešita?"
"To pa ne, zmeraj zadane!"
-----------
Študent iz FDVja pride prvič na delo v podjetje, kjer naj bi en mesec opravljal strokovno prakso.
Šef mu v roke porine metlo in vedro in mu reče naj pomije celo nadstropje.
"Ampak jaz sem študent iz FDVja???" začudeno odgovori fant.
Šef zamrmra nazaj: "Aja, oh sranje... Ok, daj mi metlo, ti bom pokazal kako se to dela."
-----------
Moški je kot videorekorder: naprej, nazaj, naprej, nazaj, eject!
-----------
Zakaj gredo vozniki BMW sigurno v raj.
Ker so že bili v peklu.
-----------
Kakšna je razlika med črnci in pnevmatikami?
Pnevmatike ne pojejo, ko majo gor verige.
-----------
Nekega dne, ko je tovarišica vstopila v razred je na tabli z majhnimi črkami pisalo "penis". Z ostrim pogledom je pogledala po razredu, da bi našla krivca, vendar brez uspeha. Vzela je gobo v roko in pobrisala tablo. Naslednji dan, ko je vstopila v razred je na tabli spet pisalo "penis", tokrat z malo večjimi črkami. Spet je med učenci iskala krivca in spet brez uspeha. Ni ji peostalo nič drugega, kot da pobriše tablo. To se je ponavljalo vsako jutro in vsakič je "penis" pisalo z malo večjimi črkami kot prejšnji dan. To se je ponavljalo kak teden. Nato pa je na tabli nekaga dne ni čakal napis "penis" pač pa:
"BOLJ KOT GA DRGNEŠ, VEČJI POSTANE"
-----------
Zakaj moškemu prihaja v intervalih?
Da lahko ženska sproti požira!
-----------
Zakaj si cigan pušča brke predno gre v vojsko ?
Zato da ga v vojski kličejo brko in ne cigo.
-----------
Mogoče res sovražimo pedofile, ampak jim je treba priznati da so eni redkih, ki upočasnijo, ko peljejo mimo šole.
-----------
Kaj rečeš če sredi noči vidiš televizjo kako lebdi po zraku?
Drop it nigga!
-----------
Na ameriškem jugu gre črnec zvečer peš domov. Mimo se pripelje belec v Mercedesu in se zaleti v črnca. Udarec avta je tako močan, da črnca vrže 20 metrov s ceste.Naslednji dan v lokalnem časopisu piše:
"Nesreča na cesti 25, črnec pobegnil s kraja nesreče."
-----------
Kako veš, da imaš majhnen penis?
Če si ščiješ po svojih jajcih.
Lepe pozdrave vam želi osebje Klip.si
Želimo vam sproščeno ter čimbolj nasmejano branje.
Mož in žena sta divje seksala v spalnici. Ko po nekaj orgazmih naredita krajši premor, reče mož, sicer znan in zaposlen poslovnež, ženi:"Veš, draga, sedaj se pa spet nekaj časa ne bova videla..." Žena skoraj nejevoljno odvrne: "Aja? Zakaj pa spet to?" Mož: "Ker te bom zdajle še od zadaj nabil."
-----------
V ciganski tabor pride svetlolas, modrook ginekolog delat prakso. Devet mesecev kasneje pa se začnejo v taboru rojevati svetlolasi modrooki otroci. Poglavar tabora se napoti v mesto k doktroju, da povpraša kako je s tem in ginekolog nekoliko pordeči v obraz ter se izmotava: "Veste, to je genetika. V čredi vaših ovac so same bele, ampak tu pa tam se pa pojavi črna .." Cigan pa takrat skoči: "Šššššt, doktor ššššt .. bolj tiho. Ok no, js bom tih za otroke, ti bot pa tih za ovce!"
-----------
Pedri se grejo vlakec. Kateri izmed njih najbolj uživa? Drugi, ker ga lahko še prvemu drka.
-----------
Trije cigani sedijo za mizo v baru in se hvalijo en drugemu: "Jaz sem v petnajtsih dneh dal dol 35 kilogramov!" "Jaz sem v desetih dneh dal dol 40 kilogramov, se pohvali drugi." "Jaz pa sem v sedmih dneh dal dol 45 kilogramov, je dejal tretji." Za šankom to posluša natakar in jim reče. "Dajte cigani ne lažite!! Nemogoče je, da človek izgubi toliko kilogramov v tako malem času!" "Kdo govori o hujšanju idiot!. Mi Govorimo o bakrenih žlebovih."
-----------
Kje najdeš tetraplegika? Tam kjer si ga pustil.
-----------
Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da kupite z vašo plačo Mercedes?" Kučan odgovarja: "Ja če skupaj s Štefko vrževa, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev."... Türk pravi: "Glede na to da sem sam zaposlen, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev." Janković premišljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta."Novinar se začudi. "Ja gospod Janković, kako to mislite 3-4 leta?" "Pa veste, Mercedes je velika firma" zaključi Janković.
-----------
Kaj je vrhunec samoljubja? Če med orgazmom kličeš svoje ime.
-----------
Oče ima dva sinova, enga pesimista in enga optimista. Pa jima za božič kupi darila, pesimistu kupi vlakec in železnico, optimistu pa kupi konjsko figo. Na božično jutro sinova odpirata darila in pesimist zagleda svoje in takoj na pol v obupu: "Joj železnica... Joj kaj pa če zmanjka elektrike?" Pa reče oče, saj ima tudi baterije, ne skrbi. Pa sin kar ne odneha z jamranjem "Ja pa saj se tudi baterije iztrošijo, kaj bom pa potem?" Pa vpraša oče še optimista kaj je dobil, pa ta pravi:"Ponija, samo ga trenutno ni!"
-----------
Janez je izvedel, da ga zena vara s Stanetom. In je vprasal ženo: "A je boljši od mene?" Žena: "Ni." Janez: "A ma daljšga?" Žena: "Nima." Janez: "A ma bolj debelga?" Žena: "Nima." Janez: "A ma večja jajca?" Žena: "Pa nima." Janez: "Jooooooj, kolk ga bom jutr zajebavu."
-----------
Mlad lovec se je jeseni odpravil lovit race. Močan sunek vetra mu je zbil puško iz rok, ki se je na njegovo žalost sprožila in ga zadela v njegovo moškost. Nekaj ur kasneje, ko se je zbudil v bolnici, je prišel k njemu zdravnik in mu dejal: "Imam za vas dobro in slabo novico. Dobra je ta, da boste kmalu zdrav. Strel je povzročil samo lokalno poškodbo v vaših dimljah in uspelo nam je odstraniti vse šibre."
"Dobro, kaj je pa slaba novica", je vprašal lovec.
"Slaba novica je pa to, da je kar nekaj šiber zadelo vaš penis in v njem naredilo kar nekaj lukenj. Priporočam vam da se posvetujete z mojo sestro."
"No, ja saj ni tako hudo," je odgovoril lovec. "Ali je vaša sestra plastični kirurg?"
"To ravno ne," je odgovoril kirurg. "Igra flavto v simfoničnem orkestru, pa vas bo lahko naučila, kam postavite prste, da si ne boste scali v oko."
-----------
Kaj dobimo, če seksata kmet in kmetica? Kmečkega otroka. Kaj pa če seksata ekološki kmet in njegova žena? Nič, ker ekološki kmet ne šprica!
-----------
Gorenjec je dekle končno pregovoril, da sta se v novem avtu malo zapeljala naokrog. Potem je parkiral, jo prijel za roke in ji pogledal globoko zaljubljeno v oči. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal na uho: Gorenjc : "Nekaj te moram vprašati." Deklica vsa v pričakovanju reče: "Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me." Gorenjec vpraša: "A boš dala kaj za bencin?"
-----------
Profesor : "Janezek, če imaš pet bombonov, pa ti jaz vzamem tri, koliko jih še imaš ?"
Janezek : "Komu boš ti vzel bombone, p**** ti materna?!"
-----------
Kateri avtomobil lahko vozimo 130km/h po makadamu?
Službeni.
-----------
Mlad kontrolor poletov v letališkem stolpu je prebledel, ko je zaslišal pilotov glas:
"Tukaj AFG 3734. Rezervoarji letala so prazni! Samo še nekaj kapljic kerozina imam!"
"Ha-ha-halo AFG 3734!" se je jecljajoče oglasil kontrolor poletov. "Sa-sa-samo bre-brez pa-pa-panike! Spo-ro-čite mi va-vaš po-lo-žaj!"
"Na koncu pristajalne steze! Kdaj pripelje cisterna?"
-----------
Gre Gorenjc iz hiše in vrže petardo. Ko se vrne ga sin vpraša kaj je bilo. Pa mu odvrne: "Sine, nič ne bo letos z darili, božiček se je ustrelu!"
-----------
Po petnajstih minutah v zraku pilot oznani: "Dragi potniki, eden izmed motorjev na letalu je odpovedal, vendar ni razloga za preplah. Še vedno imamo tri motorje, le let bo eno uro daljši." Trideset minut kasneje pilot oznani: "Še en motor je odpovedal, vendar ne skrbite. Prav tako dobro lahko letimo z dvema, le let bo še dve uri daljši. " Čez eno uro pilot oznani: "Odpovedal je še tretji motor, zato bo let podaljšan še za tri ure. Brez skrbi, še vedno imamo en motor. " Blondinka na sedežu 13A se obrne k sopotniku in reče: "Če izgubimo še en motor, bomo cel dan leteli."
-----------
Mujo se pelje iz Bosne v Avstrijo in ga v Sloveniji ustavi policist.
"Gospod, ustavil sem vas, ker vam zadnji levi smernik ne dela."
Mujo stopi iz avtomobila in začudeno gleda v zadnji del vozila.
Policist nadaljuje: "Smernik vam ne dela... A razumete slovensko, veste kaj je smernik? "
Mujo: "Ma jebeš smernik, gde mi je prikolica u pi*** materinu..."
-----------
Zakaj v državnih službah ne seksajo na delovnem mestu?
Ker je vse sama žlahta.
-----------
Mladenka je prišla k spovedi in župniku povedala, da ima fanta. Župnik jo vpraša: "Ali te fant kaj otipava?"
"Da."
"Zgoraj?"
"Da."
"Spodaj?"
"Tudi."
"Ali kaj grešita?"
"To pa ne, zmeraj zadane!"
-----------
Študent iz FDVja pride prvič na delo v podjetje, kjer naj bi en mesec opravljal strokovno prakso.
Šef mu v roke porine metlo in vedro in mu reče naj pomije celo nadstropje.
"Ampak jaz sem študent iz FDVja???" začudeno odgovori fant.
Šef zamrmra nazaj: "Aja, oh sranje... Ok, daj mi metlo, ti bom pokazal kako se to dela."
-----------
Moški je kot videorekorder: naprej, nazaj, naprej, nazaj, eject!
-----------
Zakaj gredo vozniki BMW sigurno v raj.
Ker so že bili v peklu.
-----------
Kakšna je razlika med črnci in pnevmatikami?
Pnevmatike ne pojejo, ko majo gor verige.
-----------
Nekega dne, ko je tovarišica vstopila v razred je na tabli z majhnimi črkami pisalo "penis". Z ostrim pogledom je pogledala po razredu, da bi našla krivca, vendar brez uspeha. Vzela je gobo v roko in pobrisala tablo. Naslednji dan, ko je vstopila v razred je na tabli spet pisalo "penis", tokrat z malo večjimi črkami. Spet je med učenci iskala krivca in spet brez uspeha. Ni ji peostalo nič drugega, kot da pobriše tablo. To se je ponavljalo vsako jutro in vsakič je "penis" pisalo z malo večjimi črkami kot prejšnji dan. To se je ponavljalo kak teden. Nato pa je na tabli nekaga dne ni čakal napis "penis" pač pa:
"BOLJ KOT GA DRGNEŠ, VEČJI POSTANE"
-----------
Zakaj moškemu prihaja v intervalih?
Da lahko ženska sproti požira!
-----------
Zakaj si cigan pušča brke predno gre v vojsko ?
Zato da ga v vojski kličejo brko in ne cigo.
-----------
Mogoče res sovražimo pedofile, ampak jim je treba priznati da so eni redkih, ki upočasnijo, ko peljejo mimo šole.
-----------
Kaj rečeš če sredi noči vidiš televizjo kako lebdi po zraku?
Drop it nigga!
-----------
Na ameriškem jugu gre črnec zvečer peš domov. Mimo se pripelje belec v Mercedesu in se zaleti v črnca. Udarec avta je tako močan, da črnca vrže 20 metrov s ceste.Naslednji dan v lokalnem časopisu piše:
"Nesreča na cesti 25, črnec pobegnil s kraja nesreče."
-----------
Kako veš, da imaš majhnen penis?
Če si ščiješ po svojih jajcih.
Lepe pozdrave vam želi osebje Klip.si