Članek
Najboljši vici maja 2017
"Ukradli so mi vse kreditne kartice!"
"Pa si prijavil policiji?"
"Nisem in ne bom!"
"Zakaj pa ne?"
"Ta, ki mi jih je ukradel zapravlja manj kot moja žena!"
-----------
Zvoni telefon na policiski postaji.
"Halo, policija,... mačka mi je vstopila v hišo."
"Gospa, to je samo mačka."
"Nisem gospa,... ampak papiga."
-----------
Žena stoji pred ogledalom in se kritično opazuje.
Gleda, gleda... se obrne k možu in pravi: "A veš kaj, česa boljšega tudi vreden nisi!"
-----------
"Jože, si ti kdaj slišal za zlorabo alkohola?"
"Seveda, to je ko nekateri s šnopsom čistijo rane, brišejo prah, perejo okna, celo mažejo rame in kolena!"
-----------
"Katerega smo danes?" vpraša policist svojega kolega.
"Ne vem."
"Ali ne piše v časopisu?"
"Ta je včerajšnji."
-----------
Voznik Renaulta na bencinski črpalki prodajalcu: "Za mojega Renaulta bi rad imel dva brisalca."
Prodajalec: "No ja to je OK. Mislim, da je to kar pravična menjava..."
-----------
Prijatelja se pogovarjata pa vpraša eden:
"Ali veš, kateri četveronožec najbolj koristi človeku?"
"Pes?"
"Ne, postelja."
-----------
Pride Lojzek ves zaskrbljen domov zato ga prababica vpraša:
"Kaj se ti je zgodilo?"
Lojzek odgovori: "Moram najti razliko med seksom, skupinskim seksom in ljubeznijo?"
Pravi prababica: "Ti bom jaz obrazložila. Med vojno, ko sem delala na njivi je prišel nek Švaba, potegnil iz hlač nabreklega in ga hotel vtakniti v mene. Ker sem se bala sem mu dala. Na koncu mi je še dobro plačal. Vidiš to je seks."
"Drugi dan je prišel še s štirimi kolegi. Jaz v strahu sem jim dala. Na koncu so dobro plačali. Vidiš to je skupinski seks."
"Kaj pa ljubezen" vpraša Lojzek?
"Ah, to so se izmislili partizani, da ne bi nič plačali!"
-----------
Ostareli mož reče svoji ostareli ženi: "Kdor je pošten, sladko spi!"
Žena jezno doda: "Kdor pa ni, pa sladko živi!"
-----------
Nogometni navijač pripoveduje prijatelju:
"Veš, takoj po koncu tekme smo navijači vdrli na igrišče in trenerja dvignili na "ramena."
"In potem?"
"Potem smo ga odnesli do reke in ga vrgli v vodo."
-----------
"Janezek, ti mulec, zakaj si prepisoval od Mihca?!"
"Kako pa veste?", vpraša Janezek.
"Ker je pri vprašanju Mihec napisaL: "NE VEM" ti pa: "JAZ TUDI NE".
-----------
Tončka vpraša prijateljico:
"Ali sta se z možem res ločila?"
"Res."
"In kako sta si razdelila premoženje?"
"On je dobil kuharico, jaz pa šoferja."
-----------
Med NOB pravi komandir partizanske čete Ciganu: "Brani ta položaj, da se lahko umaknemo, Vse kar ti lahko pustimo so 3 čelade in 1 bomba."
Partizani se umaknejo. Vrnejo se čez par ur in tam na kupu ogromno uniform, čevljev, nogavic, orožja vseh vrst... in nekaj Nemcev vseh prezeblih , bosih in spodnjem perilu okoli Cigana.
Cigan sedi v sredini, pred njim 3 čelade. Cigan pravi: "Dajmo bratje Nemci zadnji poskus. Pod katero čelado je bomba?"
-----------
Mož in žena se kot vsak dan prepirata, pa zagrozi ona:
"Če ne boš utihnil, bom postala vdova!"
-----------
Vprašajo Mujota: "Mujo, bi se ti dal dol z opico za tisoč evrov?"
Mujo: "Pa bi, ampak nimam tisoč evrov..."
-----------
Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se pogovarjajo o hrani.
Vsi se strinjajo, da jim je najljubša hrana direktorsko meso.
Pa pravi morski pes iz Atlantika pred Florido: "Fanta, ni ga boljšega
kot naš, ameriški direktor. Se vidi, da so jedli le najboljše, ma fanta
vama povem, ko putrček!"
Oglasi se morski pes iz ruskega severnega morja: "Ja, naši direktorji
so isti: ma to je sama mast, poleg tega ima pa aromo po vodki in
kaviarju."
Nazadnje se oglasi še naš morski pes, iz Piranskega zaliva:
"Ma to ni nič, fanta. Pri nas so direktorji ravno tako sama mast, le da
so še boljši, ker nimajo hrbtenice, torej so brez kosti. Pazit moraš le, da
ne pogoltneš cele glave, ker se zaradi preveč vakuuma ne boš mogel več
potopiti, ampak vse to odtehta poslastica, ki jo moraš prihraniti za konec.
Rit namreč, kajti v njej vedno najdeš vsaj še petdeset majhnih ljudi."
-----------
Mlada dama zašepeta moškemu, ki ga je spoznala v hotelu:
"Če vam bo uspelo priti mimo receptorja, vas čakam v svoji sobi."
"To ne bo težko. Jaz sem receptor."
-----------
Sodnik vpraša obtoženca:
"Zakaj ste pobegnili iz zapora?"
"Želel sem se poročiti."
"Hm, čudne predstave imate o svobodi."
-----------
Sodnik vpraša obtoženca:
"Zakaj ste pobegnili iz zapora?"
"Želel sem se poročiti."
"Hm, čudne predstave imate o svobodi."
-----------
Žena ozmerja moža, ko se zvečer rahlo okajen vrne domov:
"Kaj misliš, da bom vsak večer čepela doma in čakala, da se vrneš iz gostilne?"
"Kdo te pa sili, da čepiš? Ulezi se na kavč!"
-----------
Marjan reče prijatelju, ki ga je povabil k sebi na obisk:
"Povabil sem te, da bi na moje zdravje zvrnila en kozarček, ti pa si si natočil že sedmega."
"Kaj pa morem, ko pa si videti tako slab."
-----------
Muha reče muhi:
"Kako trapasti so ljudje!"
"Zakaj trapasti?"
"Gradijo hiše s stenami in stropi, potem pa hodijo samo po tleh."
-----------
"Kaj je najbolj pomembno za varen seks?"
"Točno vedeti, kdaj se domov vrne mož."
-----------
Je prišla babica k zdravniku in pravi: "Doktor, imam problem s pogostimi vetrovi. Pravzaprav to niti ni tak problem. So namreč čisto brez vonja in spuščam jih skoraj neslišno, le da zelo pogosto. Vidite, medtem ko sem vam to pravila, sem izpustila veter vsaj dvajsetkrat. Vi tega sploh niste opazili, ker so, kot sem vam že povedala, brez kakršnega koli vonja in skoraj neslišni."
"Hm ... dobro", pravi zdravnik, "jemljite te tablete in pridite naslednji teden na kontrolo."
Pa pride babica naslednji teden k doktorju precej razburjena: "Doktor, nekaj se je zgodilo z mojimi vetrovi odkar sem začela jemati tiste tablete! Še vedno so tako tihi in pogosti, ampak zdaj so začeli grozno smrdeti!"
"Dobro," pravi zdravnik, "sinuse sva pozdravila, zdaj pa poglejva, kaj lahko narediva za vaš sluh."
-----------
Kako se reče črnogorcu, ki se je rodil na Kitajskem?
Li Yen China.
-----------
"Marko, povej mi, katerega dogodka ne boš nikoli v življenju pozabil?"
"Silvestrovanja, ko sem srečal ženo."
"Je bilo tako romantično?"
"Ne. Prepričan sem bil, da je doma z otroki."
-----------
Učiteljica vpraša Mihca:
"Mihec, povej mi, ali je oče ožji sorodnik?"
"To pa ne. Moj oče ne more biti ožji sorodnik."
"Zakaj ne?"
"Ker tehta 130 kilogramov."
-----------
"Sovražim pijance."
"Zakaj pa?"
"Včeraj mi je na zabavi eden stopil na roko."
"Kje si pa bil?"
"Ležal sem na tleh."
-----------
Žena reče možu: "Toliko si že spil, da bi lahko kupil letelo!"
Mož jo vpraša: "Ti piješ??"
Žena: "Ne."
Mož: "Potem kje imaš letalo?"
-----------
Peter in Janez se hvalita s svojima očetoma:
"Mojega očeta so včeraj fotografirali!"
"To ni nič, mojemu so vzeli tudi prstne odtise!"
-----------
V razredu se je med poukom vnel prepir med sošolcema: "Ti si neumen kot osel!" je zavpil Mare na Milana.
"Ti si pravi idiot!" mu je vrnil Milan.
Pa se je vmešal profesor: "Vidva sta verjetno pozabila, da sem tudi jaz v razredu!"
-----------
Babica pravi svoji 13-letni vnukinji: "Ko sem bila stara toliko kot ti, sem že delala!"
Vnukinja ji odgovori: "Ko bom stara toliko kot ti, bom še delala."
-----------
"Pa si prijavil policiji?"
"Nisem in ne bom!"
"Zakaj pa ne?"
"Ta, ki mi jih je ukradel zapravlja manj kot moja žena!"
-----------
Zvoni telefon na policiski postaji.
"Halo, policija,... mačka mi je vstopila v hišo."
"Gospa, to je samo mačka."
"Nisem gospa,... ampak papiga."
-----------
Žena stoji pred ogledalom in se kritično opazuje.
Gleda, gleda... se obrne k možu in pravi: "A veš kaj, česa boljšega tudi vreden nisi!"
-----------
"Jože, si ti kdaj slišal za zlorabo alkohola?"
"Seveda, to je ko nekateri s šnopsom čistijo rane, brišejo prah, perejo okna, celo mažejo rame in kolena!"
-----------
"Katerega smo danes?" vpraša policist svojega kolega.
"Ne vem."
"Ali ne piše v časopisu?"
"Ta je včerajšnji."
-----------
Voznik Renaulta na bencinski črpalki prodajalcu: "Za mojega Renaulta bi rad imel dva brisalca."
Prodajalec: "No ja to je OK. Mislim, da je to kar pravična menjava..."
-----------
Prijatelja se pogovarjata pa vpraša eden:
"Ali veš, kateri četveronožec najbolj koristi človeku?"
"Pes?"
"Ne, postelja."
-----------
Pride Lojzek ves zaskrbljen domov zato ga prababica vpraša:
"Kaj se ti je zgodilo?"
Lojzek odgovori: "Moram najti razliko med seksom, skupinskim seksom in ljubeznijo?"
Pravi prababica: "Ti bom jaz obrazložila. Med vojno, ko sem delala na njivi je prišel nek Švaba, potegnil iz hlač nabreklega in ga hotel vtakniti v mene. Ker sem se bala sem mu dala. Na koncu mi je še dobro plačal. Vidiš to je seks."
"Drugi dan je prišel še s štirimi kolegi. Jaz v strahu sem jim dala. Na koncu so dobro plačali. Vidiš to je skupinski seks."
"Kaj pa ljubezen" vpraša Lojzek?
"Ah, to so se izmislili partizani, da ne bi nič plačali!"
-----------
Ostareli mož reče svoji ostareli ženi: "Kdor je pošten, sladko spi!"
Žena jezno doda: "Kdor pa ni, pa sladko živi!"
-----------
Nogometni navijač pripoveduje prijatelju:
"Veš, takoj po koncu tekme smo navijači vdrli na igrišče in trenerja dvignili na "ramena."
"In potem?"
"Potem smo ga odnesli do reke in ga vrgli v vodo."
-----------
"Janezek, ti mulec, zakaj si prepisoval od Mihca?!"
"Kako pa veste?", vpraša Janezek.
"Ker je pri vprašanju Mihec napisaL: "NE VEM" ti pa: "JAZ TUDI NE".
-----------
Tončka vpraša prijateljico:
"Ali sta se z možem res ločila?"
"Res."
"In kako sta si razdelila premoženje?"
"On je dobil kuharico, jaz pa šoferja."
-----------
Med NOB pravi komandir partizanske čete Ciganu: "Brani ta položaj, da se lahko umaknemo, Vse kar ti lahko pustimo so 3 čelade in 1 bomba."
Partizani se umaknejo. Vrnejo se čez par ur in tam na kupu ogromno uniform, čevljev, nogavic, orožja vseh vrst... in nekaj Nemcev vseh prezeblih , bosih in spodnjem perilu okoli Cigana.
Cigan sedi v sredini, pred njim 3 čelade. Cigan pravi: "Dajmo bratje Nemci zadnji poskus. Pod katero čelado je bomba?"
-----------
Mož in žena se kot vsak dan prepirata, pa zagrozi ona:
"Če ne boš utihnil, bom postala vdova!"
-----------
Vprašajo Mujota: "Mujo, bi se ti dal dol z opico za tisoč evrov?"
Mujo: "Pa bi, ampak nimam tisoč evrov..."
-----------
Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se pogovarjajo o hrani.
Vsi se strinjajo, da jim je najljubša hrana direktorsko meso.
Pa pravi morski pes iz Atlantika pred Florido: "Fanta, ni ga boljšega
kot naš, ameriški direktor. Se vidi, da so jedli le najboljše, ma fanta
vama povem, ko putrček!"
Oglasi se morski pes iz ruskega severnega morja: "Ja, naši direktorji
so isti: ma to je sama mast, poleg tega ima pa aromo po vodki in
kaviarju."
Nazadnje se oglasi še naš morski pes, iz Piranskega zaliva:
"Ma to ni nič, fanta. Pri nas so direktorji ravno tako sama mast, le da
so še boljši, ker nimajo hrbtenice, torej so brez kosti. Pazit moraš le, da
ne pogoltneš cele glave, ker se zaradi preveč vakuuma ne boš mogel več
potopiti, ampak vse to odtehta poslastica, ki jo moraš prihraniti za konec.
Rit namreč, kajti v njej vedno najdeš vsaj še petdeset majhnih ljudi."
-----------
Mlada dama zašepeta moškemu, ki ga je spoznala v hotelu:
"Če vam bo uspelo priti mimo receptorja, vas čakam v svoji sobi."
"To ne bo težko. Jaz sem receptor."
-----------
Sodnik vpraša obtoženca:
"Zakaj ste pobegnili iz zapora?"
"Želel sem se poročiti."
"Hm, čudne predstave imate o svobodi."
-----------
Sodnik vpraša obtoženca:
"Zakaj ste pobegnili iz zapora?"
"Želel sem se poročiti."
"Hm, čudne predstave imate o svobodi."
-----------
Žena ozmerja moža, ko se zvečer rahlo okajen vrne domov:
"Kaj misliš, da bom vsak večer čepela doma in čakala, da se vrneš iz gostilne?"
"Kdo te pa sili, da čepiš? Ulezi se na kavč!"
-----------
Marjan reče prijatelju, ki ga je povabil k sebi na obisk:
"Povabil sem te, da bi na moje zdravje zvrnila en kozarček, ti pa si si natočil že sedmega."
"Kaj pa morem, ko pa si videti tako slab."
-----------
Muha reče muhi:
"Kako trapasti so ljudje!"
"Zakaj trapasti?"
"Gradijo hiše s stenami in stropi, potem pa hodijo samo po tleh."
-----------
"Kaj je najbolj pomembno za varen seks?"
"Točno vedeti, kdaj se domov vrne mož."
-----------
Je prišla babica k zdravniku in pravi: "Doktor, imam problem s pogostimi vetrovi. Pravzaprav to niti ni tak problem. So namreč čisto brez vonja in spuščam jih skoraj neslišno, le da zelo pogosto. Vidite, medtem ko sem vam to pravila, sem izpustila veter vsaj dvajsetkrat. Vi tega sploh niste opazili, ker so, kot sem vam že povedala, brez kakršnega koli vonja in skoraj neslišni."
"Hm ... dobro", pravi zdravnik, "jemljite te tablete in pridite naslednji teden na kontrolo."
Pa pride babica naslednji teden k doktorju precej razburjena: "Doktor, nekaj se je zgodilo z mojimi vetrovi odkar sem začela jemati tiste tablete! Še vedno so tako tihi in pogosti, ampak zdaj so začeli grozno smrdeti!"
"Dobro," pravi zdravnik, "sinuse sva pozdravila, zdaj pa poglejva, kaj lahko narediva za vaš sluh."
-----------
Kako se reče črnogorcu, ki se je rodil na Kitajskem?
Li Yen China.
-----------
"Marko, povej mi, katerega dogodka ne boš nikoli v življenju pozabil?"
"Silvestrovanja, ko sem srečal ženo."
"Je bilo tako romantično?"
"Ne. Prepričan sem bil, da je doma z otroki."
-----------
Učiteljica vpraša Mihca:
"Mihec, povej mi, ali je oče ožji sorodnik?"
"To pa ne. Moj oče ne more biti ožji sorodnik."
"Zakaj ne?"
"Ker tehta 130 kilogramov."
-----------
"Sovražim pijance."
"Zakaj pa?"
"Včeraj mi je na zabavi eden stopil na roko."
"Kje si pa bil?"
"Ležal sem na tleh."
-----------
Žena reče možu: "Toliko si že spil, da bi lahko kupil letelo!"
Mož jo vpraša: "Ti piješ??"
Žena: "Ne."
Mož: "Potem kje imaš letalo?"
-----------
Peter in Janez se hvalita s svojima očetoma:
"Mojega očeta so včeraj fotografirali!"
"To ni nič, mojemu so vzeli tudi prstne odtise!"
-----------
V razredu se je med poukom vnel prepir med sošolcema: "Ti si neumen kot osel!" je zavpil Mare na Milana.
"Ti si pravi idiot!" mu je vrnil Milan.
Pa se je vmešal profesor: "Vidva sta verjetno pozabila, da sem tudi jaz v razredu!"
-----------
Babica pravi svoji 13-letni vnukinji: "Ko sem bila stara toliko kot ti, sem že delala!"
Vnukinja ji odgovori: "Ko bom stara toliko kot ti, bom še delala."
-----------