Članek
Najboljši vici maja 2014
"Dragi, enkrat bi me lahko presenetil in za večerjo pripravil dimljenega lososa."
"Draga, ti bi me pa lahko enkrat presenetila in napumpala gume na avtu."
-----------
Alenko Bratušek je opekla meduza.
"Čutila sem to sluzasto, brez hrbtenično bitje, kako se je oplazilo ob meni, preden sem začutila strašansko bolečino", je za tiskovno konferenco povedala meduza.
-----------
Starejši zakonski park se sprehaja po parku.
Žena razneženo reče: "Poglej, na tisti kopci si mi ukradel prvi poljub, se spomniš?"
Mož: "Ja, seveda se spomnim... Zaradi te tatvine sem še vedno v zaporu!"
-----------
Šahovskega velemojstra Aljenhina so vprašali: "Imaste raje šah ali sex?"
Pa je odgovoril: "Odvisno od pozicije!"
-----------
Starejša gospodična pride k spovedi:
"Oče, grešila sem."
"Povej svoj greh."
Vsak dan stojim dve uri pred ogledalom in se občudujem, ker sem tako lepa."
Duhovnik pogleda skozi rešetko:
"Otrok moj, naj te potolažim. To ni greh, ampak zmota!"
-----------
Kaj imata skupnega slab moški in slab učenec.
Obema drugi delajo domače naloge.
-----------
Kdaj veš da še nisi dovolj pijan?
Takrat ko ležiš na tleh, brez da bi se za kaj držal.
-----------
Lep, a reven Črnogorec se je oženil z bogato, a grdo nevesto.
Pred prvo poročno nočjo zaskrbljen vpraša očeta:
"Ne vem, kako bom mogel seksati z njo, grda je kot konj..."
Oče: "Ne skrbi, ti zapri oči in bo že šlo."
In res, ko se zvečer spravita v posteljo, on zapre oči. Med seksom vendarle malo pogleda in vidi, da ima tudi ona zaprte oči.
Jezno ji primaže klofuto: "Pa dobro, kdo je tukaj grd?"
-----------
V ciganskem naselju se je pripetil požar, v katerem je ciganu pogorela hiša. Na kraj je prispel policist, kateremu je cigan pričel naštevati škodo:
"Piši, Samsung LCD televizor, DVD!"
Policist piše.
"XBoX, računalnik!"
Policist piše.
"Bosh hladilnik, štedilnik, mikrovalovka."
Policist piše, se malo zamisli in reče:
"Ajde cigo, zdaj pa nehaj lagati. Saj niti elektrike nisi imel napeljane!"
"Piši, Honda dizel agregat!"
-----------
80% slovencev živi pod stresom.
Ostalih 20% živi v tujini.
-----------
Novinar na cesti vpraša blondinko: "Kaj mislite, bi lahko storili za promocijo turizma v Ljubljani?"
Ona se ozre naokrog in pravi:
"Paaa, na primer, lahko bi porušili stolnico in zgradili še starejšo."
-----------
Šef pravi novi, svetlolasi tajnici: "Vaše začetno plačilo bo 8 evrov na uro, po treh mesecih, če bom zadovoljen z vašim delom, bom urno postavko povišal na 10 evrov. Kdaj torej lahko začnete?"
>Blondinka: "Čez 3 mesece."
-----------
Dva petnajstletnika se pogovarjata:
"Ej, a veš da obstaja življenje brez interneta?"
"O, hudo, dej pošlji mi link!"
-----------
Uslužbenka na mestni občini Ljubljana odpre pismo, iz katerega se strese bel prašek.
Ženska prestrašeno odskoči in obvesti župana Zorana Jankovića o prejeti pošiljki.
Zoki vstopi v pisarno, pogleda pismo in pomirjeno reče:
"Le mirno, to so le ostanki Pozitivne Slovenije."
-----------
Janezek se na petkov večer odpravlja na zabavo, zato vpraša očeta:
"Ati, imaš kaj denarja?"
Oče pogleda v denarnico in sinu odvrne:
"Imam, imam... ne skrbi ti za mene!"
-----------
Kakšna je razlika med blondinko in žogo?
"Ko brcneš žogo, se ta ne vrne."
-----------
Blondinki na jutranji kavici v gostilni.
Prva: "Svojega moža imam malo na sumu?"
Druga: "Kaj pa je, kaj je spet ušpičil? Te vara?"
Prva: "Zdi se mi, da prvega otroka ni naredil on.."
-----------
"Rada bi kupila plašček za mojo čivavo!" pove blondinka prodajalki.
"Katero številko pa?"
"Joj, tega pa ne vem."
"Pridite z njim, da bomo pomerili kateri plašček mu bo prav."
"To pa ne. Rada bi ga presenetila."
-----------
Janez in Mujo se pogovarjata...
Janez: "Moji ženi daš jabuk, pa bo naredila štrudl!"
Mujo: "Moji ženi daš šljivo, pa bo naredila VSE!"
-----------
Kaj dela Gorenjec na dopustu?
Isto kot doma. Škrtari.
-----------
"Tata, tata, gde se uliva Sava?"
"U našu dnevnu sobu, sine."
-----------
Kakšna zdravila trenutno uporablja Janez Janša?
Proti zaprtju.
-----------
Tašca čepi pred greznico in pomaka vanjo grablje. Mimo pride zet in vpraša: "Kaj pa iščete?"
"Eh nič, proteza mi je padla v greznico," odvrne ženska.
"Pa saj imate ob desni nogi štiri proteze," pravi zet.
"Vem," reče ženska in dalje meša po greznici, "ampak nobena mi ni prav!"
-----------
Jože se naceja za šankom, zagleda ga znanec in mu pravi: "Jože, alkohol ni odgovor."
Jože: "Vem, ampak vsaj pozabiš vprašanje."
-----------
Na smrt obsojeni že sedi na električnem stolu in čaka na usmrtitev, ko ga obišče duhovnik.
"Lahko še kaj storim zate?" je duhovnik vprašal na smrt obsojenega.
"Lahko!" mu je odgovoril obsojenec.
"Držite me za roko, ker me je grozno strah elektrike!"
-----------
"Včeraj sem na prehodu za pešce povozil otroka."
"Je bilo kaj hujšega?"
"Ne, sem imel srečo, me ni nihče videl."
-----------
So bli Anglež, Francoz in Bosanec. Pravi Anglež: "Meni žena vsak dan naredi isti zajtrk. To se dogaja že 20 let in če se to zgodi še jutri, se vržem s stolpnice."
Pa pravi Francoz: "Isto se dogaja meni, če se mi zgodi še jutri, se tudi jaz vržem s stolpnice!"
In pravi Bosanec: "Isto jaz. Še jutri, pa se vržem iz stolpnice!"
In res, vsi trije imajo isti zajtrk in se zato vržejo s stolpnice.
Jokajo Angleževa in Francozova žena: "Zakaj mi ni povedal, da hoče drug zajtrk, bi mu takoj naredila."
Pa pravi Bosanka: "Razumem, da sta vidve žalostni, samo nevem, zakaj je skoču moj Bosanec, on si je zajtrk vedno delal sam!"
-----------
Ona: "Ti zgledam debela v teh pajkicah?"
On: "Obljubiš da ne boš jezna če ti povem po resnici?"
Ona: "Ne bom, kar povej..."
On: "Pof*kal sem ti best frendico."
-----------
V vaški gostilni sedijo za mizo štirje pijančki.
Tišina...
Čez nekaj časa pa en od njih rigne.
Drugi čez nekaj časa prdne, kmalu zatem pa tretji pokozla celo mizo.
Nakar četrti ves besen vstane v zrak in zakriči:
"A boste že nehal debatirat o Janši?!"
-----------
Dva se ljubita, ko pozvoni telefon. Ona dvigne slušalko:
"Ja..? Ok, adijo!"
"Kdo je bil?"
"Moj mož! Ravnokar je s teboj odšel na kegljanje."
-----------
"Draga, ti bi me pa lahko enkrat presenetila in napumpala gume na avtu."
-----------
Alenko Bratušek je opekla meduza.
"Čutila sem to sluzasto, brez hrbtenično bitje, kako se je oplazilo ob meni, preden sem začutila strašansko bolečino", je za tiskovno konferenco povedala meduza.
-----------
Starejši zakonski park se sprehaja po parku.
Žena razneženo reče: "Poglej, na tisti kopci si mi ukradel prvi poljub, se spomniš?"
Mož: "Ja, seveda se spomnim... Zaradi te tatvine sem še vedno v zaporu!"
-----------
Šahovskega velemojstra Aljenhina so vprašali: "Imaste raje šah ali sex?"
Pa je odgovoril: "Odvisno od pozicije!"
-----------
Starejša gospodična pride k spovedi:
"Oče, grešila sem."
"Povej svoj greh."
Vsak dan stojim dve uri pred ogledalom in se občudujem, ker sem tako lepa."
Duhovnik pogleda skozi rešetko:
"Otrok moj, naj te potolažim. To ni greh, ampak zmota!"
-----------
Kaj imata skupnega slab moški in slab učenec.
Obema drugi delajo domače naloge.
-----------
Kdaj veš da še nisi dovolj pijan?
Takrat ko ležiš na tleh, brez da bi se za kaj držal.
-----------
Lep, a reven Črnogorec se je oženil z bogato, a grdo nevesto.
Pred prvo poročno nočjo zaskrbljen vpraša očeta:
"Ne vem, kako bom mogel seksati z njo, grda je kot konj..."
Oče: "Ne skrbi, ti zapri oči in bo že šlo."
In res, ko se zvečer spravita v posteljo, on zapre oči. Med seksom vendarle malo pogleda in vidi, da ima tudi ona zaprte oči.
Jezno ji primaže klofuto: "Pa dobro, kdo je tukaj grd?"
-----------
V ciganskem naselju se je pripetil požar, v katerem je ciganu pogorela hiša. Na kraj je prispel policist, kateremu je cigan pričel naštevati škodo:
"Piši, Samsung LCD televizor, DVD!"
Policist piše.
"XBoX, računalnik!"
Policist piše.
"Bosh hladilnik, štedilnik, mikrovalovka."
Policist piše, se malo zamisli in reče:
"Ajde cigo, zdaj pa nehaj lagati. Saj niti elektrike nisi imel napeljane!"
"Piši, Honda dizel agregat!"
-----------
80% slovencev živi pod stresom.
Ostalih 20% živi v tujini.
-----------
Novinar na cesti vpraša blondinko: "Kaj mislite, bi lahko storili za promocijo turizma v Ljubljani?"
Ona se ozre naokrog in pravi:
"Paaa, na primer, lahko bi porušili stolnico in zgradili še starejšo."
-----------
Šef pravi novi, svetlolasi tajnici: "Vaše začetno plačilo bo 8 evrov na uro, po treh mesecih, če bom zadovoljen z vašim delom, bom urno postavko povišal na 10 evrov. Kdaj torej lahko začnete?"
>Blondinka: "Čez 3 mesece."
-----------
Dva petnajstletnika se pogovarjata:
"Ej, a veš da obstaja življenje brez interneta?"
"O, hudo, dej pošlji mi link!"
-----------
Uslužbenka na mestni občini Ljubljana odpre pismo, iz katerega se strese bel prašek.
Ženska prestrašeno odskoči in obvesti župana Zorana Jankovića o prejeti pošiljki.
Zoki vstopi v pisarno, pogleda pismo in pomirjeno reče:
"Le mirno, to so le ostanki Pozitivne Slovenije."
-----------
Janezek se na petkov večer odpravlja na zabavo, zato vpraša očeta:
"Ati, imaš kaj denarja?"
Oče pogleda v denarnico in sinu odvrne:
"Imam, imam... ne skrbi ti za mene!"
-----------
Kakšna je razlika med blondinko in žogo?
"Ko brcneš žogo, se ta ne vrne."
-----------
Blondinki na jutranji kavici v gostilni.
Prva: "Svojega moža imam malo na sumu?"
Druga: "Kaj pa je, kaj je spet ušpičil? Te vara?"
Prva: "Zdi se mi, da prvega otroka ni naredil on.."
-----------
"Rada bi kupila plašček za mojo čivavo!" pove blondinka prodajalki.
"Katero številko pa?"
"Joj, tega pa ne vem."
"Pridite z njim, da bomo pomerili kateri plašček mu bo prav."
"To pa ne. Rada bi ga presenetila."
-----------
Janez in Mujo se pogovarjata...
Janez: "Moji ženi daš jabuk, pa bo naredila štrudl!"
Mujo: "Moji ženi daš šljivo, pa bo naredila VSE!"
-----------
Kaj dela Gorenjec na dopustu?
Isto kot doma. Škrtari.
-----------
"Tata, tata, gde se uliva Sava?"
"U našu dnevnu sobu, sine."
-----------
Kakšna zdravila trenutno uporablja Janez Janša?
Proti zaprtju.
-----------
Tašca čepi pred greznico in pomaka vanjo grablje. Mimo pride zet in vpraša: "Kaj pa iščete?"
"Eh nič, proteza mi je padla v greznico," odvrne ženska.
"Pa saj imate ob desni nogi štiri proteze," pravi zet.
"Vem," reče ženska in dalje meša po greznici, "ampak nobena mi ni prav!"
-----------
Jože se naceja za šankom, zagleda ga znanec in mu pravi: "Jože, alkohol ni odgovor."
Jože: "Vem, ampak vsaj pozabiš vprašanje."
-----------
Na smrt obsojeni že sedi na električnem stolu in čaka na usmrtitev, ko ga obišče duhovnik.
"Lahko še kaj storim zate?" je duhovnik vprašal na smrt obsojenega.
"Lahko!" mu je odgovoril obsojenec.
"Držite me za roko, ker me je grozno strah elektrike!"
-----------
"Včeraj sem na prehodu za pešce povozil otroka."
"Je bilo kaj hujšega?"
"Ne, sem imel srečo, me ni nihče videl."
-----------
So bli Anglež, Francoz in Bosanec. Pravi Anglež: "Meni žena vsak dan naredi isti zajtrk. To se dogaja že 20 let in če se to zgodi še jutri, se vržem s stolpnice."
Pa pravi Francoz: "Isto se dogaja meni, če se mi zgodi še jutri, se tudi jaz vržem s stolpnice!"
In pravi Bosanec: "Isto jaz. Še jutri, pa se vržem iz stolpnice!"
In res, vsi trije imajo isti zajtrk in se zato vržejo s stolpnice.
Jokajo Angleževa in Francozova žena: "Zakaj mi ni povedal, da hoče drug zajtrk, bi mu takoj naredila."
Pa pravi Bosanka: "Razumem, da sta vidve žalostni, samo nevem, zakaj je skoču moj Bosanec, on si je zajtrk vedno delal sam!"
-----------
Ona: "Ti zgledam debela v teh pajkicah?"
On: "Obljubiš da ne boš jezna če ti povem po resnici?"
Ona: "Ne bom, kar povej..."
On: "Pof*kal sem ti best frendico."
-----------
V vaški gostilni sedijo za mizo štirje pijančki.
Tišina...
Čez nekaj časa pa en od njih rigne.
Drugi čez nekaj časa prdne, kmalu zatem pa tretji pokozla celo mizo.
Nakar četrti ves besen vstane v zrak in zakriči:
"A boste že nehal debatirat o Janši?!"
-----------
Dva se ljubita, ko pozvoni telefon. Ona dvigne slušalko:
"Ja..? Ok, adijo!"
"Kdo je bil?"
"Moj mož! Ravnokar je s teboj odšel na kegljanje."
-----------