Članek
Najboljši vici maja
Ste spregledali kakšno šalo dneva? Ni problema, že so tu najboljše šale preteklega meseca maja.
Želimo vam nasmejano branje
Kaj imata skupnega Zidar in Šentviški predor?
Oba sta večino časa zaprta.
-----------
Kaj je bolj smešno od mrtvega dojenčka?
Mrtev dojenček oblečen v klovna.
-----------
Kaj je višek nesramnosti?
Če v Afriko pošlješ 1 tono cedevite.
-----------
Reče žena možu: "Dragi, danes grem zvečer s prijateljicami žurat."
Mož reče: "Aja, super, danes dobim torej fafat."
Žena reče: "Ne, sem ti rekla da se ga grem napit ven s kolegicami, ti pa boš doma pazil na otroke."
Mož odgovori: "Ja saj."
-----------
Stojita moški in ženska pred semaforjem vštric, vsak v svojem avtu, nakar se začneta spogledovat. Ženska opazi, da moški spušča šipo in vsa vesela spušča šipo še ona v pričakovanju da bo spregovorila z njim. Potem se pa tip zadere:
"Kva je mala, a si ti tud prdnla?!"
-----------
Sirotica Jerica se je z otroki igrala na šolskem dvorišču. Z gornjega okna gleda hišnik in jim grozi: "Če mi kdo razbije šipo, mu oko iztaknem!"
Ni hudič, da Jerica po nerodnosti brcnila žogo naravnost v šipo. Brž priteče hišnik in vpraša: "Kdo je bil?" Seveda se Jerica takoj javi. Hišnik pa reče: "Kar sem rekel, sem rekel."
Nakar Jerici iztakne oko. Otroci se igrajo dalje. čez čas sirota Jerica, sedaj še bolj nerodna, zaluča žogo v drugo šipo. Spet v trenutku priteče hišnik in se z vražujočim pogledom ozre po dvorišču. Jerica prostovoljno pride k njemu. Hišnik pa pravi: "Kar sem rekel, sem rekel!" ... in iztakne Jerici še drugo oko. Jerica se obrne in počasi krene proti domu. V tem trenutku pa se hišniku milo stori pri srcu, poboža Jerico in reče: "Saj še lahko ostaneš z otroki. Ostani in se igraj naprej!"
"Ne morem," reče Jerica, "mačeha je rekla, da moram iti domov takoj, ko bo tema."
-----------
Se pogovarjata dva penzionista in prvi prepričuje drugega:
"Ti rečem, nisem še tako dobro jedel, tak fina gostilna moraš nujno probat..."
"Kak se pa kliče..."
"U aaa, kak že... Kaj je bil že un avto, ko ga je včasih Tone imel pa ga je prodal Poldetu..."
"Katra..."
"Točno vidiš." Se obrne k ženi "Katra, kako se že kliče tista gostilna kjer sva zadnjič dobro jedla?"
-----------
Bungee jumping je zelo podoben situaciji, ko ti ga fafa upokojenka. Zelo razburljivo, samo dol ne glej.
-----------
Zakaj jutri v Albaniji ne bo vozil avtobus?
Ker sta oba pokvarjena.
-----------
Kakšna je razlika med židom in torto?
Čas peke.
-----------
Kaj dobiš, če vržeš bosanca v vodo?
Batine
-----------
Učitelj zgodovine vstopi v razred. Vsi sedijo, samo nekdo zadaj pod oknom nekaj počne.
"Ti, ki tam zadaj nekaj mečkaš! Povej kaj veš o francoski revoluciji?"
"Pojma nemam."
"No, pa povej kdaj se je začela prva svetovna vojna?"
"Pojma nemam."
"Sedi, ena! Kako se pišeš?" "Mehmed Mujkić."
"Pa saj te ni v redovalnici."
"Naravno, da me nema. Mene su poslali da popravim radijator!"
-----------
Rad bi z vami delil eno zanimivo izkušnjo. Gre za alkohol in vožnjo. Kot veste, so tudi nekateri izmed nas v preteklosti zaradi tega že imeli težave z organi pregona... Nekega večera sem šel s prijatelji na večerjo. Bilo je krasno in dotolkli smo se ga z odličnim vinom. Zavedal sem se, da sem mrtvo pijan in naredil sem nekaj, kar nisem naredil še nikoli - domov sem odšel z avtobusom!!! Domov sem prispel VARNO in BREZ NEZGOD.
To me je zares razveselilo, saj še nikoli prej nisem vozil avtobusa!
-----------
Avtobus, v njem sedi vlada in še nekaj politikov, pelje po podeželski cesti in v nesrečnem trenutku zapelje v jarek. Kmet Lojze vse to opazuje in ko se vozilo končno ustavi, odhiti pogledat, kaj se je zgodilo.
Čez dva dni pripelje mimo policaj, zagleda prevrnjen avtobus in vpraša kmeta:
"To je avtobus z našo vlado. Kje pa so vsi?"
"Pokopal sem jih."
"Kaj so vsi mrtvi?"
"Eni so bili, drugi so trdili, da niso, ampak saj veste, kako je. Kdo pa še verjame politikom?"
-----------
Pri večerji je zbrana vsa družina, nakar se najstarejša hčera oglasi in vsem zbranim pove da je lezbijka.
Oče pa mati to sprejmeta še kar z mirnimi živci.
Potem se še srednja od hčera odloči povedati, da je prav tako tudi ona lezbijka. Oče in mami to sprejmeta že kar težko. Potem se oglasi še najmlajša od hčera in pove isto novico kot njeni starejši sestri.
V tem trenutku oče popizdi, ustane in reče:"Pa a ma kdo v naši familiji sploh rad kurac!?"
pa se oglasi sine:"Jst, oči."
-----------
Kaj loči Slovence od živali?
Kolpa.
-----------
Dve ženski hodita po cesti. Ena študira elektrotehniko - druga je pa še bolj grda!
-----------
Štirje računalniški zasvojenci se vozijo z avtomobilom. Nato avto crkne in noče več vžgati.
Potem eden izmed njih reče:" Kaj če gremo ven iz avta in nazaj not, pa še enkrat probamo pržgat?"
-----------
Moški v baru gre na WC. Čez 10 minut se ves razburjen in prepoten vrne nazaj do svojega stola za šankom. Potiho preklinja, ko ga prijatelj vpraša:
"Pa kaj je s tabo, kar naenkrat?"
"Pizda, en tip se mi je prikradel za hrbet in mi dal pištolo na glavo, medtem ko sem scal!"
"Ne me jebat! Kaj se je pa potem zgodilo ?"
"Rekel mi je, naj mu ga potegnem, če želim ostati cel..."
"Ja, pa potem?" je nestrpen kolega.
"Pizda, a si mogoče slišal kak strel ???"
-----------
Kliče profesor svojega asistenta: "Prevzami danes predavanja, jaz sem bolan." Asistent gre do študentov, odpredava svoje in se vrne v kabinet. Tam zagleda nagega profesorja kako na veliko poriva starejšo žensko.
"Ampak gospod profesor, niste rekli da ste bolan?"
"Sej sem. To je moja mama!"
-----------
Pred porodniško sobo čaka očka, živčen pričakuje prvega otroka, kadi cigaret za cigaretom, ko pride ven babica:
"Čestitam, dobili ste otroka, ampak veste, ni vse v redu z njim"
Novopečeni očka: "O, ti mater, kaj je pa narobe z njim?"
Babica: "Veste, nima rok" Očka: "Sveta marija božja, s čim sem si to zaslužil, ampak dobro, otrok je moj in mi ga prosim prnesite pokazat"
Babica: "Ja pa veste, nog tud nima"
Očka: "Joooj, moja usoda, ampak dobro, prineste mi ga pokazat"
Babica: "Ja pa še kej bi se najdlo kar ni v redu z njim"
Očka že izgubi potrpljenje: "Prineste mi ga pokazat pizda vam, sej je moj"
In gre babica v sobo, ter se čez nekaj trenutkov vrne k očetu s pladnjem na katerem sta 2 ušesi. Očka (razneženo) poboža eno uho "Buc, buc"
Babica: "Gospod, ne na tega, na tega je gluh"
-----------
Janša ima počasi že dovolj šal na svoj račun v Mladini in pokliče glavnega urednika da naredi s tem konec.
JJ: "Ti, a bi mi lahko enkrat povedal kakšen vic v vašem cajtengu kjer mene ne bo zraven?"
Urednik: "Urška je noseča."
-----------
Hrvat in Srb se postavljata, kje je večja svoboda. Reče Srb: "Jaz, samo če hočem in kadar hočem, pljunem na Miloševića!"
Hrvat ga zviška pogleda: "Pri nas se lahko vsakdo poserje na Tuđmana!"
Srb: "OK, mal pretiravavam. Če čist po pravici povem, mi pljuvamo na Miloševića, ampak ne glih vanjga, majčken vstran."
Hrvat: "Saj mi tud ne damo dol hlač."
-----------
Zakaj pade punčka iz gugalnice?
Ker nima rok.
-----------
Pride Hitler v gostilno, se usede za šank in začne pogovor z natakarjem. Zraven sedi moški, ki prepozna Hitlerja in ga ogovori:"Gospod Hitler, kakšni so kaj vaši načrti z veliko Nemčijo".
Hitler mu odvrne:"Pobili bomo 6000000 Židov in enega klovna!"
Moški ga začuden vpraša:"Zakaj pa klovna?"
Hitler se nasmehne, obrne k natakarju in reče:"Sem ti rekel, da nikogar ne briga za Žide..."
-----------
Stopi Slovenec na vlak za Češko, se spravi v kupe, kjer je že sedel en moški, ter mu sede nasproti.
Po nekaj urah vožnje Slovenec vzame iz torbe jabolko.
Sopotnik vpraša: "Co to maaš?" "Jabolko," odgovori le-ta.
Čeh: "Pri nas to taaak vlko!" in z rokami nakaže velikost žoge. Slovenec sramežljivo potisne jabolko nazaj v torbo in vzame hruško.
"Co to maaš?" spet vpraša sopotnik.
"Hruško," je prijazen Slovenec. "Pri nas to taaak vlko!" in pokaže obliko napihnjenega balona. Slovenec jezno pospravi hruško in vzame lubenico.
Čeh spet zateži: "Co to maaš?"
Slovencu je dovolj in se zadere: "Ribez, pizda ti materna!"
-----------
Kaj loči živali od ljudi?
Sredozemsko morje.
-----------
Sin: "Oči oči kako sem prišel na svet?"
Oče: "Ja štorklja te je prinesla." Sin: "Pa oči, ti si taki car, kaj vse si že pofukal."
-----------
Kakšna je razlika med dojenčkom in slonom ?
Slona težko mečemo ob steno.
-----------
Zakaj Jankoviču stoji, ko se zjutraj brije?
Ker gleda pizdo v ogledalu.
-----------
Kaj je ženska?
Meso okoli pizde
Želimo vam nasmejano branje
Kaj imata skupnega Zidar in Šentviški predor?
Oba sta večino časa zaprta.
-----------
Kaj je bolj smešno od mrtvega dojenčka?
Mrtev dojenček oblečen v klovna.
-----------
Kaj je višek nesramnosti?
Če v Afriko pošlješ 1 tono cedevite.
-----------
Reče žena možu: "Dragi, danes grem zvečer s prijateljicami žurat."
Mož reče: "Aja, super, danes dobim torej fafat."
Žena reče: "Ne, sem ti rekla da se ga grem napit ven s kolegicami, ti pa boš doma pazil na otroke."
Mož odgovori: "Ja saj."
-----------
Stojita moški in ženska pred semaforjem vštric, vsak v svojem avtu, nakar se začneta spogledovat. Ženska opazi, da moški spušča šipo in vsa vesela spušča šipo še ona v pričakovanju da bo spregovorila z njim. Potem se pa tip zadere:
"Kva je mala, a si ti tud prdnla?!"
-----------
Sirotica Jerica se je z otroki igrala na šolskem dvorišču. Z gornjega okna gleda hišnik in jim grozi: "Če mi kdo razbije šipo, mu oko iztaknem!"
Ni hudič, da Jerica po nerodnosti brcnila žogo naravnost v šipo. Brž priteče hišnik in vpraša: "Kdo je bil?" Seveda se Jerica takoj javi. Hišnik pa reče: "Kar sem rekel, sem rekel."
Nakar Jerici iztakne oko. Otroci se igrajo dalje. čez čas sirota Jerica, sedaj še bolj nerodna, zaluča žogo v drugo šipo. Spet v trenutku priteče hišnik in se z vražujočim pogledom ozre po dvorišču. Jerica prostovoljno pride k njemu. Hišnik pa pravi: "Kar sem rekel, sem rekel!" ... in iztakne Jerici še drugo oko. Jerica se obrne in počasi krene proti domu. V tem trenutku pa se hišniku milo stori pri srcu, poboža Jerico in reče: "Saj še lahko ostaneš z otroki. Ostani in se igraj naprej!"
"Ne morem," reče Jerica, "mačeha je rekla, da moram iti domov takoj, ko bo tema."
-----------
Se pogovarjata dva penzionista in prvi prepričuje drugega:
"Ti rečem, nisem še tako dobro jedel, tak fina gostilna moraš nujno probat..."
"Kak se pa kliče..."
"U aaa, kak že... Kaj je bil že un avto, ko ga je včasih Tone imel pa ga je prodal Poldetu..."
"Katra..."
"Točno vidiš." Se obrne k ženi "Katra, kako se že kliče tista gostilna kjer sva zadnjič dobro jedla?"
-----------
Bungee jumping je zelo podoben situaciji, ko ti ga fafa upokojenka. Zelo razburljivo, samo dol ne glej.
-----------
Zakaj jutri v Albaniji ne bo vozil avtobus?
Ker sta oba pokvarjena.
-----------
Kakšna je razlika med židom in torto?
Čas peke.
-----------
Kaj dobiš, če vržeš bosanca v vodo?
Batine
-----------
Učitelj zgodovine vstopi v razred. Vsi sedijo, samo nekdo zadaj pod oknom nekaj počne.
"Ti, ki tam zadaj nekaj mečkaš! Povej kaj veš o francoski revoluciji?"
"Pojma nemam."
"No, pa povej kdaj se je začela prva svetovna vojna?"
"Pojma nemam."
"Sedi, ena! Kako se pišeš?" "Mehmed Mujkić."
"Pa saj te ni v redovalnici."
"Naravno, da me nema. Mene su poslali da popravim radijator!"
-----------
Rad bi z vami delil eno zanimivo izkušnjo. Gre za alkohol in vožnjo. Kot veste, so tudi nekateri izmed nas v preteklosti zaradi tega že imeli težave z organi pregona... Nekega večera sem šel s prijatelji na večerjo. Bilo je krasno in dotolkli smo se ga z odličnim vinom. Zavedal sem se, da sem mrtvo pijan in naredil sem nekaj, kar nisem naredil še nikoli - domov sem odšel z avtobusom!!! Domov sem prispel VARNO in BREZ NEZGOD.
To me je zares razveselilo, saj še nikoli prej nisem vozil avtobusa!
-----------
Avtobus, v njem sedi vlada in še nekaj politikov, pelje po podeželski cesti in v nesrečnem trenutku zapelje v jarek. Kmet Lojze vse to opazuje in ko se vozilo končno ustavi, odhiti pogledat, kaj se je zgodilo.
Čez dva dni pripelje mimo policaj, zagleda prevrnjen avtobus in vpraša kmeta:
"To je avtobus z našo vlado. Kje pa so vsi?"
"Pokopal sem jih."
"Kaj so vsi mrtvi?"
"Eni so bili, drugi so trdili, da niso, ampak saj veste, kako je. Kdo pa še verjame politikom?"
-----------
Pri večerji je zbrana vsa družina, nakar se najstarejša hčera oglasi in vsem zbranim pove da je lezbijka.
Oče pa mati to sprejmeta še kar z mirnimi živci.
Potem se še srednja od hčera odloči povedati, da je prav tako tudi ona lezbijka. Oče in mami to sprejmeta že kar težko. Potem se oglasi še najmlajša od hčera in pove isto novico kot njeni starejši sestri.
V tem trenutku oče popizdi, ustane in reče:"Pa a ma kdo v naši familiji sploh rad kurac!?"
pa se oglasi sine:"Jst, oči."
-----------
Kaj loči Slovence od živali?
Kolpa.
-----------
Dve ženski hodita po cesti. Ena študira elektrotehniko - druga je pa še bolj grda!
-----------
Štirje računalniški zasvojenci se vozijo z avtomobilom. Nato avto crkne in noče več vžgati.
Potem eden izmed njih reče:" Kaj če gremo ven iz avta in nazaj not, pa še enkrat probamo pržgat?"
-----------
Moški v baru gre na WC. Čez 10 minut se ves razburjen in prepoten vrne nazaj do svojega stola za šankom. Potiho preklinja, ko ga prijatelj vpraša:
"Pa kaj je s tabo, kar naenkrat?"
"Pizda, en tip se mi je prikradel za hrbet in mi dal pištolo na glavo, medtem ko sem scal!"
"Ne me jebat! Kaj se je pa potem zgodilo ?"
"Rekel mi je, naj mu ga potegnem, če želim ostati cel..."
"Ja, pa potem?" je nestrpen kolega.
"Pizda, a si mogoče slišal kak strel ???"
-----------
Kliče profesor svojega asistenta: "Prevzami danes predavanja, jaz sem bolan." Asistent gre do študentov, odpredava svoje in se vrne v kabinet. Tam zagleda nagega profesorja kako na veliko poriva starejšo žensko.
"Ampak gospod profesor, niste rekli da ste bolan?"
"Sej sem. To je moja mama!"
-----------
Pred porodniško sobo čaka očka, živčen pričakuje prvega otroka, kadi cigaret za cigaretom, ko pride ven babica:
"Čestitam, dobili ste otroka, ampak veste, ni vse v redu z njim"
Novopečeni očka: "O, ti mater, kaj je pa narobe z njim?"
Babica: "Veste, nima rok" Očka: "Sveta marija božja, s čim sem si to zaslužil, ampak dobro, otrok je moj in mi ga prosim prnesite pokazat"
Babica: "Ja pa veste, nog tud nima"
Očka: "Joooj, moja usoda, ampak dobro, prineste mi ga pokazat"
Babica: "Ja pa še kej bi se najdlo kar ni v redu z njim"
Očka že izgubi potrpljenje: "Prineste mi ga pokazat pizda vam, sej je moj"
In gre babica v sobo, ter se čez nekaj trenutkov vrne k očetu s pladnjem na katerem sta 2 ušesi. Očka (razneženo) poboža eno uho "Buc, buc"
Babica: "Gospod, ne na tega, na tega je gluh"
-----------
Janša ima počasi že dovolj šal na svoj račun v Mladini in pokliče glavnega urednika da naredi s tem konec.
JJ: "Ti, a bi mi lahko enkrat povedal kakšen vic v vašem cajtengu kjer mene ne bo zraven?"
Urednik: "Urška je noseča."
-----------
Hrvat in Srb se postavljata, kje je večja svoboda. Reče Srb: "Jaz, samo če hočem in kadar hočem, pljunem na Miloševića!"
Hrvat ga zviška pogleda: "Pri nas se lahko vsakdo poserje na Tuđmana!"
Srb: "OK, mal pretiravavam. Če čist po pravici povem, mi pljuvamo na Miloševića, ampak ne glih vanjga, majčken vstran."
Hrvat: "Saj mi tud ne damo dol hlač."
-----------
Zakaj pade punčka iz gugalnice?
Ker nima rok.
-----------
Pride Hitler v gostilno, se usede za šank in začne pogovor z natakarjem. Zraven sedi moški, ki prepozna Hitlerja in ga ogovori:"Gospod Hitler, kakšni so kaj vaši načrti z veliko Nemčijo".
Hitler mu odvrne:"Pobili bomo 6000000 Židov in enega klovna!"
Moški ga začuden vpraša:"Zakaj pa klovna?"
Hitler se nasmehne, obrne k natakarju in reče:"Sem ti rekel, da nikogar ne briga za Žide..."
-----------
Stopi Slovenec na vlak za Češko, se spravi v kupe, kjer je že sedel en moški, ter mu sede nasproti.
Po nekaj urah vožnje Slovenec vzame iz torbe jabolko.
Sopotnik vpraša: "Co to maaš?" "Jabolko," odgovori le-ta.
Čeh: "Pri nas to taaak vlko!" in z rokami nakaže velikost žoge. Slovenec sramežljivo potisne jabolko nazaj v torbo in vzame hruško.
"Co to maaš?" spet vpraša sopotnik.
"Hruško," je prijazen Slovenec. "Pri nas to taaak vlko!" in pokaže obliko napihnjenega balona. Slovenec jezno pospravi hruško in vzame lubenico.
Čeh spet zateži: "Co to maaš?"
Slovencu je dovolj in se zadere: "Ribez, pizda ti materna!"
-----------
Kaj loči živali od ljudi?
Sredozemsko morje.
-----------
Sin: "Oči oči kako sem prišel na svet?"
Oče: "Ja štorklja te je prinesla." Sin: "Pa oči, ti si taki car, kaj vse si že pofukal."
-----------
Kakšna je razlika med dojenčkom in slonom ?
Slona težko mečemo ob steno.
-----------
Zakaj Jankoviču stoji, ko se zjutraj brije?
Ker gleda pizdo v ogledalu.
-----------
Kaj je ženska?
Meso okoli pizde