Najboljši vici junija 2017

Danica roti moža, naj se loti kakšnega hišnega opravila. In tako nebogljeno stoji pred pralnim strojem in ne ve, kako in kaj. Čez čas zakliče:
"Danica, rad bi opral majico. Kateri program moram vključiti?"
"Odvisno. Kaj piše na majici?"
"Juventus."

-----------

V banko vstopi možakar in vpraša uslužbenko:
"Dober dan. Rad bi se pogovoril o možnosti posojila."
"Odlično, koliko nam lahko posodite?"

-----------

Poštar se pred policistom zvrne s kolesa?"
"Ali je še več takih štorov pri pošti?" vpraša policist.
"Ne, samo jaz sem še ostal. Drugi so že vsi pri policiji."

-----------

Žena možu: "Dragi, oba bova morala začeti bolj skromno živeti. Ti boš nehal piti, jaz pa ti bom prepovedala kajenje."

-----------

Na bojišču si vojak z daljnogledom ogleduje okolico in zavpije: "Vodnik, približujejo se nam vojaki s tanki!"
"So prijatelji ali sovražniki?"
"Verjetno so prijatelji, ker vozijo tako skupaj!"

-----------

Župnik sprašuje Špelo: Špela, zakaj ste pa možu sredi maše primazali klofuto, cela cerkev je slišala plosk?
Gospod župnik, res se vam opravičujem, ampak zadosti sem ga imela, ker me je pogledal vsakokrat, ko ste rekli "in reši nas vsega hudega!"

-----------

"Ne zahtevam veliko... Želim si moškega, ki bi bo zvest, vedno iskren, skrben in nežen. Da me bo poslušal, da ne bo gledal drugih žensk, da ne bo kadil, da ne bo pil ..."
"Draga, pa ti si želiš psa."

-----------

Oče jezno reče Mihcu: "Zadnje čase nosiš iz šole same nezadostne ocene in dvojke. Kaj pa boljše ocene?"
Mihec pojasni: "Boljše ocene so za izvoz, nam pa dajo, kar ostane..."

-----------

"Mami, a je morje mokro?"
"Seveda je mokro!"
"Zakaj so pa sosedovi rekli, da so prišli z morja čisto suhi?"

-----------

Mož potuje z letalom. V rokah mečka cigareto in pogleduje žensko, ki sedi nasproti njega. Končno zbere dovolj poguma in vpraša sopotnico: "Oprostite, a dovolite, da si prižgem cigareto?"
"Počutite se kot doma!"
"Dobro," zamomlja moški in cigareto pospravi nazaj v škatlo."

-----------

Žena reče možu, lovcu:
"Ti dam nasvet, preden greš na lov?"
"Da ga slišim."
"Če bo divjačina predraga, lahko kupiš govedino."

-----------

Mož in žena gresta na dopust. Ker je mož že utrujen od vožnje, ga za nekaj
kilometrov zamenja žena. Mož spremlja vožnjo in nenadoma zakriči: "Zaviraj! Zaviraj ..."
Ko se zbudita v bolnišnici, jo besen vpraša: "Zakaj nisi zavirala?"
"Kaj misliš, da te bom tudi na dopustu poslušala?"

-----------

Mož in žena v živalskem vrtu. Žena se je preveč približala kletki z gorilo in opica jo zagrabi ter začne otipavati. "Jože, pomagaj mi! Poglej, kaj mi dela!" kriči žena. "Povej ji, da te boli glava!" ji svetuje mož.

-----------

Zakaj se policist v kinu, ko gleda komedijo, usede v zadnjo vrsto?
Kdor se zadnji smeje, se najslajše smeje ...

-----------

Se pogovarjata prijatelja in pravi prvi:
"Vsako noč sanjam, kako se borim z valovi in se utapljam. Ne vem, kako bi se tega rešil!"
"Nauči se plavati."

-----------

Zakaj moški v povprečju umrejo prej, kot ženske?
Ker tako hočejo.

-----------

Otroka si ogledujeta tehtnico:
"Si že videl kaj takega?"
"Sem. Oče in mama jo imata."
"Čemu je namenjena?"
"Ne vem natančno. Mislim, da stopiš nanjo in te razjezi."

-----------

"Pojdiva danes zvečer ven in se zabavajva!" je ženi predlagal mož.
"Prav!" je dejala žena. "Ampak če boš doma pred menoj, pusti vrata odklenjena!"

-----------

Tone se je izgubil in po pol ure vožnje zašel v neko vas. Ves obupan ob cesti je zagledal otroka in ga vprašal.
"Ljubi otrok, ali mi lahko poveš, kje sem?"
"Seveda lahko, gospod."
"Kje sem, torej?"
"V svojem avtu."

-----------

"S kom za vraga si celo uro klepetala med vrati?"
"S sosedo. Ni mogla vstopiti, ker se ji je grozno mudilo."

-----------

Pacient potoži zdravniku:
"Gospod zdravnik, moja umetna noga mi povzroča bolečine."
Zdravnik začudeno: "Kako pa to?"
"Moja žena me tepe z njo."

-----------

Mojca pošlje sms svojemu fantu:
"Kje si, dragi?" On ji odgovori:
"Ležim doma v postelji in mislim nate, ljubica moja. Kje pa si ti?"
"Stojim za teboj v gostilni, baraba pokvarjena..."

-----------

Katera je najtrdnejša opora v življenju?
Šank.

-----------

Oče je vprašal sina, ki se je vrnil iz šole: "In, kaj je rekla učiteljica za domačo nalogo, ki sem ti jo naredil včeraj?"
"Rekla mi je, da sem vsak dan bolj zabit."

-----------

Klemen in njegova mama se sprehajata po mestu. Klemen si zaželi:
"Mama, sladoled bi."
"Ne smeš sladoleda, ker si prehlajen."
"Če mi ga ne kupiš, te bom na ves glas poklical babica..."

-----------

"Očka, zakaj ti moj fant ni všeč?"
"Zato, ker s teboj hodi samo zaradi mojega denarja!"
"To ni res! Rekel mi je, da bi z menoj hodil, tudi če bi bila revna."
"Potem je pa še večji bedak, kot sem mislil."

-----------

Mama razočarano pogleda Marijo. "Marija, tvoje spričevalo je prava katastrofa! Kaj naj rečem na to?"
"To, kar si mi vedno rekla, če se mi je kaj slabega zgodilo!"
"In kaj sem rekla?"
"Glavno je, da si zdrava, otrok moj. Ostalo ni važno!"

-----------

"Kako dolgo delate v našem podjetju?" vpraša šef Janeza.
"Osem let, šef."
"In kaj vam je tu najbolj všeč?"
"Vaša tajnica."

-----------

Konj in osel se prepirata, kdo od njiju je bolj pameten in kdo ima več prihodnosti. Osel na koncu reče: "Tehnika je konje že povozila. Osli bodo pa vedno ostali."

-----------

Tone se v bolnišnici zbudi iz kome. Zdravnik mu reče:
"Zastrupili ste se z alkoholom!"
Tone vpraša: "In so že ugotovili, kdo je mi je zastrupil viski?"

-----------