Članek
Najboljši vici junija 2014
Trije pedri ugrabijo žensko in jo odpeljejo v gozd.
Dva jo zagrabita, tretji pa ji začne česati lase.
-----------
Zakaj Črnogorci nosijo zlate verižice?
Da vedo, do kod se morajo briti.
-----------
Zelo lepa ženska potrka sosedu na vrata in mu reče:
"Tako si želim, da bi šla ven, se ga napila, se ljubila vso noč... A ste zasedeni danes zvečer?"
"Ne!" odgovori sosed ves srečen.
"Torej lahko popazite na mojega psa?"
-----------
Ena od zaposlenih stopi v direktorjevo pisarno:
"Vse sodelavke razen mene vas tožijo zaradi spolnega nadlegovanja. Ker mene niste nadlegovali, vas bom jaz tožila zaradi spolne diskriminacije."
-----------
Soseda pravi sosedi: "Prejšnji teden je mož prišel domov popolnoma pijan in sem ga pošteno nadrla. Potem pa je bil tako užaljen, da ves teden ni spregovoril z menoj. No, včeraj je končno spregovoril."
"Kaj pa je rekel?"
"Vprašal je, kam sem dala šnops."
-----------
Kako pokličeš psa brez nog?
Ga ne.
-----------
Kaj je najboljša stvar iz morja?
Sol na pršutu.
-----------
Poslovodja na gradbišču vpraša novega delavca:
"Zakaj nosiš samo po eno desko, ko pa vidiš druge, da nosijo po dve?"
"Ja, verjetno se jim ne ljubi dvakrat po deske."
-----------
Kaj rečeš, če te mama vidi med sexom?
Glej mama brez rok!
-----------
Tast je povabljen na večerjo in medtem ko ata in mama v kuhinji še pripravljata večerjo, tast v jedilnici vpraša Janezka:
"Janezek, kaj bo pa za večerjo?"
Janezek: "Stara svinja."
"Stara svinja? Ali si prepričan?"
"Ja, dopoldan je ata rekel mami, da bo danes pri večerji ona stara svinja."
-----------
Policijska kontrola, vozi župnik. Policaj stopi do okna in vpraša: "Ste popili kaj alkohola?"
"Ne, samo vodo."
"Ampak jaz pa kar močno voham alkohol."
Župnik povoha steklenico, se prekriža in pravi: "O bog, že spet je to naredil."
-----------
Moški: "Je kakšen problem, gospod policist?"
Policist: "Opazil sem, da vaše vozilo zelo vijuga po cesti."
Moški: "Spil sem 8 piv..."
Policist: "To ni izgovor, da daste vaš avtomobil vozit ženi!"
-----------
Cigo je dobil neprofitno stanovanje v nekem bloku. Kakšen mesec po vselitvi pa se je začel počutiti vedno slabše, bil je vedno bolj bolan. Hodil je od zdravnika do zdravnika, pa mu nihče ni znal pomagati.
Nazadnje gre k ciganki zdravilki in ji zaupa težave. Ona mu reče:
"Vzemi ta lavor in se poserji vanj."
Cigo se poserje, "in kaj zdaj?"
Ciganka: "Vtakni glavo v lavor in globoko vdihavaj."
Cigo vdihava in čez pet minut pravi: "Super, je že dobro, sem že zdrav! Kaj pa mi je bilo?"
"Zbolel si za domotožjem."
-----------
Mujo pobere avtoštoparja in skupaj se peljeta proti morju.
Nenadoma ob cesti zagledata čredo ovac, ena se je z glavo zataknila v ograjo in ne more ne naprej, ne nazaj.
Mujo zaustavi, gre pogledat, sleče hlače in ovco od zadaj nabriše.
Ko konča, vpraša štoparja: "Bi še ti malo?"
Štopar skomigne z rameni:
"Seveda, " izstopi iz avtomobila, gre do ograje, sleče hlače, poklekne in vtakne glavo v ograjo.
-----------
Plavalno društvo je razpisalo tekmovanje v maratonskem prsnem plavanju od Ankarana do Pirana. Prijavile so se tri tekmovalke: Črnolaska, rjavolaska in blondinka.
Plavajo, plavajo, po desetih urah prva priplava črnolaska, nekaj minut za njo rjavolaska in čez pol ure blondinka.
Ko jo zavijejo v koco in ji dajo okrepčilo, pravi: "Saj se ne bi rada pritoževala, ampak zdi se mi, da sta onidve uporabljali tudi roke."
-----------
Bil je brodolom in na samotni otok se reši samo en človek z ovco in pitbulom. Bil je bogat otok, z zadosti hrane in vode, tako da mu je šlo kar dobro.
Vendar je bil s časom vedno bolj osamljen in tako mu je nežna bela ovčka postajala vedno bolj všeč. A vedno, ko jo je prijel in se ji hotel približati, ga je besno napadel ljubosumni pitbul.
Nekega dne na morju zagleda majhen čolniček. Odplava do njega in ga privleče do obale. Notri je nezavestna prekrasna mladenka. Hitro jo spravi k sebi in ji da vode in hrane.
Ona je vsa vesela in mu pravi:
"Rešil si mi življenje, zate naredim vse, kar hočeš."
On: "O, hvala. Prosim, pelji mojega pitbula na sprehod okoli otoka."
-----------
Oče ne preveč uspešnega sina pride na govorilne ure.
Učiteljica mu pravi: "Dober dan, sedite prosim."
"Nimam časa, samo povejte mi, kako gre mojemu sinu?"
"Ni dobro. Enica iz matematike, slovenščine in angleščine."
"Pa dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji?"
"Dober, zelo dober."
"In kakšen je po obnašanju?"
"V redu fant. Zelo priden."
"No, vidite. Kar ga jaz učim, je super, kar ga vi, je pa katastrofa..."
-----------
Fant: "A je tvoj bivši imel Golf 2?"
Dekle: "Ja, kako veš?"
Fant: "Ma vidim kako mi zapiraš vrata od BMW-ja!"
-----------
Kakšna je razlika med komarjem in blondinko?
Komar se vstavi s cuzanjem, po tem ko ga udariš.
-----------
Janezek se igra na dvorišču. Ko je nekaj časa tišina, mama pogleda ven in opazi, da lepo počasi je črva. Steče do njega in kriči:
"Nehaj, takoj nehaj, ne smeš jesti črva! To je mali črvek in sedaj ga njegova mama sigurno išče naokrog in joče."
Janezek: "Ne išče ga."
"Zakaj ne?"
"Ker sem mamo že pojedel."
-----------
Žena privihra v dnevno sobo:
"Janez, odkod imaš te ženske spodnje hlače v žepu suknjiča???"
Mož: "Sosed Peter mi jih je dal. Včeraj si jih pozabila pri njem."
-----------
"Draga, sem jaz tvoj prvi?"
"Seveda, dragi. In tudi najboljši."
-----------
Kako lahko najhitreje zajameš podmornico?
"Potopiš se na dno, potrkaš in rečeš: Poštar!"
-----------
Moški pride v lekarno: "Potrebujem kondome za mojo 12-letno hčerko!"
"A je že spolno aktivna?!"
"Niti ne, samo leži in joče"
-----------
Lepa ženska stoji na mostu in zbira pogum, da skoči v smrt. Mimo pride brezdomec, ko mu ženska reče: "Pojdi proč, nič ne moreš storiti!"
"Če boš že skočila, potem vsaj seksajva, bom vsaj jaz imel kaj od tega."
"Umazanec, pojdi proč, ni pogoja!"
Ko se brezdomec že odpravi mu ženska ponovno reče: "Me ne bi vsaj prerpičal, da ni vredno skočiti in da so v življenju tudi lepe stvari? Kam greš?"
"Priti moram pod most. Če pohitim, boš še dovolj topla."
-----------
Slovenija ima nov državni praznik.
20. junij - Janezovo Vdobovzetje.
-----------
Policist v večernih urah ustavi voznika:
"Gospod, prosim izstopite iz vozila." vozniku ukaže policist.
Voznik mu odgovori:
"Gospod policist, jaz sem preveč pijan. Bi vi raje vstopili?"
-----------
Policist v večernih urah ustavi voznika:
"Gospod, prosim izstopite iz vozila." vozniku ukaže policist.
Voznik mu odgovori:
"Gospod policist, jaz sem preveč pijan. Bi vi raje vstopili?"
-----------
Janezek pride iz šole in joče. Oče ga vpraša:
"Zakaj jočeš?"
"Dobil sem enico."
"Zakaj si dobil enico?"
"Nisem vedel kaj so to oblast, država in narod."
"Ne joči sine, oče ti bo vse pojasnil. Naj ti dam primer: naša hiša je država. Jaz in mama sva oblast, a narod sta vidva s sestro."
Janezek zadovoljen z odgovorom in odide v sobo.
Pozneje v času večerje Janezek s sestro čaka za kuhinjsko mizo, medtem ko oče in mati seksata. To vidi Janezek in pojasni sestri:
"Poglej si zdaj to! Medtem ko se oblast jebe po državi, narod strada."
-----------
Zlatoporočenca se po praznovanju odpravita v hotel, kjer sta preživela poročno noč.
Vzameta tudi isto sobo in se odpravita v posteljo.
Žena se sleče, leže v posteljo in razmakne noge.
Mož gleda in pravi: "Spominjam se, pred 50 leti sem te tako gledal in sem jo hotel pojesti. Zdaj pa izgleda, da hoče ona pojesti mene."
-----------
Dva jo zagrabita, tretji pa ji začne česati lase.
-----------
Zakaj Črnogorci nosijo zlate verižice?
Da vedo, do kod se morajo briti.
-----------
Zelo lepa ženska potrka sosedu na vrata in mu reče:
"Tako si želim, da bi šla ven, se ga napila, se ljubila vso noč... A ste zasedeni danes zvečer?"
"Ne!" odgovori sosed ves srečen.
"Torej lahko popazite na mojega psa?"
-----------
Ena od zaposlenih stopi v direktorjevo pisarno:
"Vse sodelavke razen mene vas tožijo zaradi spolnega nadlegovanja. Ker mene niste nadlegovali, vas bom jaz tožila zaradi spolne diskriminacije."
-----------
Soseda pravi sosedi: "Prejšnji teden je mož prišel domov popolnoma pijan in sem ga pošteno nadrla. Potem pa je bil tako užaljen, da ves teden ni spregovoril z menoj. No, včeraj je končno spregovoril."
"Kaj pa je rekel?"
"Vprašal je, kam sem dala šnops."
-----------
Kako pokličeš psa brez nog?
Ga ne.
-----------
Kaj je najboljša stvar iz morja?
Sol na pršutu.
-----------
Poslovodja na gradbišču vpraša novega delavca:
"Zakaj nosiš samo po eno desko, ko pa vidiš druge, da nosijo po dve?"
"Ja, verjetno se jim ne ljubi dvakrat po deske."
-----------
Kaj rečeš, če te mama vidi med sexom?
Glej mama brez rok!
-----------
Tast je povabljen na večerjo in medtem ko ata in mama v kuhinji še pripravljata večerjo, tast v jedilnici vpraša Janezka:
"Janezek, kaj bo pa za večerjo?"
Janezek: "Stara svinja."
"Stara svinja? Ali si prepričan?"
"Ja, dopoldan je ata rekel mami, da bo danes pri večerji ona stara svinja."
-----------
Policijska kontrola, vozi župnik. Policaj stopi do okna in vpraša: "Ste popili kaj alkohola?"
"Ne, samo vodo."
"Ampak jaz pa kar močno voham alkohol."
Župnik povoha steklenico, se prekriža in pravi: "O bog, že spet je to naredil."
-----------
Moški: "Je kakšen problem, gospod policist?"
Policist: "Opazil sem, da vaše vozilo zelo vijuga po cesti."
Moški: "Spil sem 8 piv..."
Policist: "To ni izgovor, da daste vaš avtomobil vozit ženi!"
-----------
Cigo je dobil neprofitno stanovanje v nekem bloku. Kakšen mesec po vselitvi pa se je začel počutiti vedno slabše, bil je vedno bolj bolan. Hodil je od zdravnika do zdravnika, pa mu nihče ni znal pomagati.
Nazadnje gre k ciganki zdravilki in ji zaupa težave. Ona mu reče:
"Vzemi ta lavor in se poserji vanj."
Cigo se poserje, "in kaj zdaj?"
Ciganka: "Vtakni glavo v lavor in globoko vdihavaj."
Cigo vdihava in čez pet minut pravi: "Super, je že dobro, sem že zdrav! Kaj pa mi je bilo?"
"Zbolel si za domotožjem."
-----------
Mujo pobere avtoštoparja in skupaj se peljeta proti morju.
Nenadoma ob cesti zagledata čredo ovac, ena se je z glavo zataknila v ograjo in ne more ne naprej, ne nazaj.
Mujo zaustavi, gre pogledat, sleče hlače in ovco od zadaj nabriše.
Ko konča, vpraša štoparja: "Bi še ti malo?"
Štopar skomigne z rameni:
"Seveda, " izstopi iz avtomobila, gre do ograje, sleče hlače, poklekne in vtakne glavo v ograjo.
-----------
Plavalno društvo je razpisalo tekmovanje v maratonskem prsnem plavanju od Ankarana do Pirana. Prijavile so se tri tekmovalke: Črnolaska, rjavolaska in blondinka.
Plavajo, plavajo, po desetih urah prva priplava črnolaska, nekaj minut za njo rjavolaska in čez pol ure blondinka.
Ko jo zavijejo v koco in ji dajo okrepčilo, pravi: "Saj se ne bi rada pritoževala, ampak zdi se mi, da sta onidve uporabljali tudi roke."
-----------
Bil je brodolom in na samotni otok se reši samo en človek z ovco in pitbulom. Bil je bogat otok, z zadosti hrane in vode, tako da mu je šlo kar dobro.
Vendar je bil s časom vedno bolj osamljen in tako mu je nežna bela ovčka postajala vedno bolj všeč. A vedno, ko jo je prijel in se ji hotel približati, ga je besno napadel ljubosumni pitbul.
Nekega dne na morju zagleda majhen čolniček. Odplava do njega in ga privleče do obale. Notri je nezavestna prekrasna mladenka. Hitro jo spravi k sebi in ji da vode in hrane.
Ona je vsa vesela in mu pravi:
"Rešil si mi življenje, zate naredim vse, kar hočeš."
On: "O, hvala. Prosim, pelji mojega pitbula na sprehod okoli otoka."
-----------
Oče ne preveč uspešnega sina pride na govorilne ure.
Učiteljica mu pravi: "Dober dan, sedite prosim."
"Nimam časa, samo povejte mi, kako gre mojemu sinu?"
"Ni dobro. Enica iz matematike, slovenščine in angleščine."
"Pa dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji?"
"Dober, zelo dober."
"In kakšen je po obnašanju?"
"V redu fant. Zelo priden."
"No, vidite. Kar ga jaz učim, je super, kar ga vi, je pa katastrofa..."
-----------
Fant: "A je tvoj bivši imel Golf 2?"
Dekle: "Ja, kako veš?"
Fant: "Ma vidim kako mi zapiraš vrata od BMW-ja!"
-----------
Kakšna je razlika med komarjem in blondinko?
Komar se vstavi s cuzanjem, po tem ko ga udariš.
-----------
Janezek se igra na dvorišču. Ko je nekaj časa tišina, mama pogleda ven in opazi, da lepo počasi je črva. Steče do njega in kriči:
"Nehaj, takoj nehaj, ne smeš jesti črva! To je mali črvek in sedaj ga njegova mama sigurno išče naokrog in joče."
Janezek: "Ne išče ga."
"Zakaj ne?"
"Ker sem mamo že pojedel."
-----------
Žena privihra v dnevno sobo:
"Janez, odkod imaš te ženske spodnje hlače v žepu suknjiča???"
Mož: "Sosed Peter mi jih je dal. Včeraj si jih pozabila pri njem."
-----------
"Draga, sem jaz tvoj prvi?"
"Seveda, dragi. In tudi najboljši."
-----------
Kako lahko najhitreje zajameš podmornico?
"Potopiš se na dno, potrkaš in rečeš: Poštar!"
-----------
Moški pride v lekarno: "Potrebujem kondome za mojo 12-letno hčerko!"
"A je že spolno aktivna?!"
"Niti ne, samo leži in joče"
-----------
Lepa ženska stoji na mostu in zbira pogum, da skoči v smrt. Mimo pride brezdomec, ko mu ženska reče: "Pojdi proč, nič ne moreš storiti!"
"Če boš že skočila, potem vsaj seksajva, bom vsaj jaz imel kaj od tega."
"Umazanec, pojdi proč, ni pogoja!"
Ko se brezdomec že odpravi mu ženska ponovno reče: "Me ne bi vsaj prerpičal, da ni vredno skočiti in da so v življenju tudi lepe stvari? Kam greš?"
"Priti moram pod most. Če pohitim, boš še dovolj topla."
-----------
Slovenija ima nov državni praznik.
20. junij - Janezovo Vdobovzetje.
-----------
Policist v večernih urah ustavi voznika:
"Gospod, prosim izstopite iz vozila." vozniku ukaže policist.
Voznik mu odgovori:
"Gospod policist, jaz sem preveč pijan. Bi vi raje vstopili?"
-----------
Policist v večernih urah ustavi voznika:
"Gospod, prosim izstopite iz vozila." vozniku ukaže policist.
Voznik mu odgovori:
"Gospod policist, jaz sem preveč pijan. Bi vi raje vstopili?"
-----------
Janezek pride iz šole in joče. Oče ga vpraša:
"Zakaj jočeš?"
"Dobil sem enico."
"Zakaj si dobil enico?"
"Nisem vedel kaj so to oblast, država in narod."
"Ne joči sine, oče ti bo vse pojasnil. Naj ti dam primer: naša hiša je država. Jaz in mama sva oblast, a narod sta vidva s sestro."
Janezek zadovoljen z odgovorom in odide v sobo.
Pozneje v času večerje Janezek s sestro čaka za kuhinjsko mizo, medtem ko oče in mati seksata. To vidi Janezek in pojasni sestri:
"Poglej si zdaj to! Medtem ko se oblast jebe po državi, narod strada."
-----------
Zlatoporočenca se po praznovanju odpravita v hotel, kjer sta preživela poročno noč.
Vzameta tudi isto sobo in se odpravita v posteljo.
Žena se sleče, leže v posteljo in razmakne noge.
Mož gleda in pravi: "Spominjam se, pred 50 leti sem te tako gledal in sem jo hotel pojesti. Zdaj pa izgleda, da hoče ona pojesti mene."
-----------