Članek
Najboljši vici junija 2013
Mesec je mimo, zatorej je čas, da si ponovno ogledamo najboljše šale iz prejšnjega meseca. Želimo vam nasmejano branje!
Janez pride ob treh ponoči nažgan domov in takoj ga napade žena:
"Kaj se to pravi, ob treh ponoči priti domov!"
Janez: "Saj nisem prišel domov, samo po harmoniko sem prišel."
-----------
Zakaj je Srbija zelo podobna pizdi?
Manjša ko je, boljša je.
-----------
Ljubljanska družina preživlja dopust na kreti. Janica najde na plaži veliko školjko in jo pristavi k ušesu in vzklikne:
"Mama, mama, slišim obvoznico."
-----------
Kaj je boljše od tega, da dobiš bron na specialni olimpijadi?
Da nisi retardiran.
-----------
Zakaj ljudje nagonsko tolčejo po stvareh, ki ne delajo?
Ker je pri črncih pomagalo.
-----------
Kako se imenujejo radioaktivni natikači?
Japonke.
-----------
Kaj imajo skupnega Hirošima, Nagasaki in Pjongjang?
Zaenkrat še nič.
-----------
Kako se imenuje cigan TV voditelj?
Romih.
-----------
Zakaj je Cezar nosil sandale?
Ker je bil Julij.
-----------
Kako se imenuje politik z limono v žepu?
Kradler.
-----------
Profesor biologije: "No, kaj bi rekli, kateri je teoretično lahko naš najstarejši živi prednik?"
Študent: "Pra-pra-pra-pra-pra-prababica!"
Profesor: "Ne, to pa je nemogoče."
Študent: "J-j-je mo-mo-mo-mo-mo-mogoče."
-----------
Vulkanizer se je oženil.
V poročni noči, preden gresta prvič v posteljo, potopi golo nevesto v kad in pravi:
"Če spustiš en sam mehurček, te peljem nazaj!"
-----------
Kaj je, ko se zaljubita cigo in ciganka?
Romanca.
-----------
Zakaj je vagina kakor vreme?
Ko postane mokro, je čas, da gremo noter.
-----------
Kaj je to kratkovidnost?
Ko se kit zaljubi v podmornico.
-----------
Človek pride v kafič in sede za šank. Iz žepa vzame malega zelenega palčka in ga da na šank. Pride kelner in človek naroči pijačo zase in za svojega malega zelenega prijatelja.
Kelner zija v palčka in vpraša: "Kaj pa je s tem tvojim prijateljem?"
Človek pravi: "Bila sva v Afriki na safariju in sva šla v eno vas..." pogleda palčka "Joža, kako se je že imenovala tista vas, kjer si poslal vaškega vrača v pizdo?"
-----------
Kako pripraviš ženo, da kriči med seksom?
Pokličeš jo in ji poveš.
-----------
Kaj je ironija?
Da si Cigan in stanuješ v Jelinčičevi ulici.
-----------
Zakaj kamela ne je peska?
Jebiga, noče!
-----------
Kako se kliče cigan, ki vozi Audi?
Gospodar prstanov.
-----------
Trije mišji prijatelji sedijo za šankom in pijejo tekilo.
Prvi mišek na eks spije tekilo, udari po šanku in pravi: "Jaz sem tako pogumen, da vsak dan ukradem malo mišjega strupa in ga žvečim toliko, da sem malo zadet."
Drugi mišek spije na eks tekilo, udari po šanku in pravi: " Jaz sem tako pogumen, da vsak dam grem do mišolovke, dvignem prečko in na njej bildam."
Tretji mišek spije na eks tekilo, udari po šanku se dvigne in odhaja proti vratom. Druga dva ga gledata in vprašata: "Kam pa ti greš?"
Pa tretji mišek odvrne: "Grem pofukat mačko!"
-----------
Ona: "Nikoli mi nisi rekel nobene tople besede."
On: "Čaj."
-----------
Kako spoznaš Bosanca na grupnem seksu?
Edino on seksa s svojo ženo.
-----------
Kaj dobiš, če križaš opico in cigana?
Nič, ker opice nočejo seksati s cigani.
-----------
Zakaj je Italija oblikovana kot škorenj?
Ker toliko dreka niso mogli spraviti v čevelj.
-----------
Kakšna je razlika med blondinko in kroglo za bowling?
V kroglo za bowling lahko vtakneš samo tri prste.
-----------
Cigo je vplačal loto, pa ga nekdo vpraša:
"Kaj pa, če zadeneš milijon Eurov? Kaj boš z denarjem?"
Cigo: "V Italijo bom lahko šel krast!"
-----------
Kaj je to lezenje v rit?
Ko sekretar ministru napiše govor, potem pa si med njegovim govorom dela zapiske.
-----------
Zakaj lastovke jeseni odletijo na jug?
Ker je predaleč, da bi šle peš.
-----------
Zakaj Škot, kadar ne more zaspati, nikdar ne šteje ovc?
Ker ima potem mokre sanje.
-----------
Janez pride ob treh ponoči nažgan domov in takoj ga napade žena:
"Kaj se to pravi, ob treh ponoči priti domov!"
Janez: "Saj nisem prišel domov, samo po harmoniko sem prišel."
-----------
Zakaj je Srbija zelo podobna pizdi?
Manjša ko je, boljša je.
-----------
Ljubljanska družina preživlja dopust na kreti. Janica najde na plaži veliko školjko in jo pristavi k ušesu in vzklikne:
"Mama, mama, slišim obvoznico."
-----------
Kaj je boljše od tega, da dobiš bron na specialni olimpijadi?
Da nisi retardiran.
-----------
Zakaj ljudje nagonsko tolčejo po stvareh, ki ne delajo?
Ker je pri črncih pomagalo.
-----------
Kako se imenujejo radioaktivni natikači?
Japonke.
-----------
Kaj imajo skupnega Hirošima, Nagasaki in Pjongjang?
Zaenkrat še nič.
-----------
Kako se imenuje cigan TV voditelj?
Romih.
-----------
Zakaj je Cezar nosil sandale?
Ker je bil Julij.
-----------
Kako se imenuje politik z limono v žepu?
Kradler.
-----------
Profesor biologije: "No, kaj bi rekli, kateri je teoretično lahko naš najstarejši živi prednik?"
Študent: "Pra-pra-pra-pra-pra-prababica!"
Profesor: "Ne, to pa je nemogoče."
Študent: "J-j-je mo-mo-mo-mo-mo-mogoče."
-----------
Vulkanizer se je oženil.
V poročni noči, preden gresta prvič v posteljo, potopi golo nevesto v kad in pravi:
"Če spustiš en sam mehurček, te peljem nazaj!"
-----------
Kaj je, ko se zaljubita cigo in ciganka?
Romanca.
-----------
Zakaj je vagina kakor vreme?
Ko postane mokro, je čas, da gremo noter.
-----------
Kaj je to kratkovidnost?
Ko se kit zaljubi v podmornico.
-----------
Človek pride v kafič in sede za šank. Iz žepa vzame malega zelenega palčka in ga da na šank. Pride kelner in človek naroči pijačo zase in za svojega malega zelenega prijatelja.
Kelner zija v palčka in vpraša: "Kaj pa je s tem tvojim prijateljem?"
Človek pravi: "Bila sva v Afriki na safariju in sva šla v eno vas..." pogleda palčka "Joža, kako se je že imenovala tista vas, kjer si poslal vaškega vrača v pizdo?"
-----------
Kako pripraviš ženo, da kriči med seksom?
Pokličeš jo in ji poveš.
-----------
Kaj je ironija?
Da si Cigan in stanuješ v Jelinčičevi ulici.
-----------
Zakaj kamela ne je peska?
Jebiga, noče!
-----------
Kako se kliče cigan, ki vozi Audi?
Gospodar prstanov.
-----------
Trije mišji prijatelji sedijo za šankom in pijejo tekilo.
Prvi mišek na eks spije tekilo, udari po šanku in pravi: "Jaz sem tako pogumen, da vsak dan ukradem malo mišjega strupa in ga žvečim toliko, da sem malo zadet."
Drugi mišek spije na eks tekilo, udari po šanku in pravi: " Jaz sem tako pogumen, da vsak dam grem do mišolovke, dvignem prečko in na njej bildam."
Tretji mišek spije na eks tekilo, udari po šanku se dvigne in odhaja proti vratom. Druga dva ga gledata in vprašata: "Kam pa ti greš?"
Pa tretji mišek odvrne: "Grem pofukat mačko!"
-----------
Ona: "Nikoli mi nisi rekel nobene tople besede."
On: "Čaj."
-----------
Kako spoznaš Bosanca na grupnem seksu?
Edino on seksa s svojo ženo.
-----------
Kaj dobiš, če križaš opico in cigana?
Nič, ker opice nočejo seksati s cigani.
-----------
Zakaj je Italija oblikovana kot škorenj?
Ker toliko dreka niso mogli spraviti v čevelj.
-----------
Kakšna je razlika med blondinko in kroglo za bowling?
V kroglo za bowling lahko vtakneš samo tri prste.
-----------
Cigo je vplačal loto, pa ga nekdo vpraša:
"Kaj pa, če zadeneš milijon Eurov? Kaj boš z denarjem?"
Cigo: "V Italijo bom lahko šel krast!"
-----------
Kaj je to lezenje v rit?
Ko sekretar ministru napiše govor, potem pa si med njegovim govorom dela zapiske.
-----------
Zakaj lastovke jeseni odletijo na jug?
Ker je predaleč, da bi šle peš.
-----------
Zakaj Škot, kadar ne more zaspati, nikdar ne šteje ovc?
Ker ima potem mokre sanje.
-----------