Članek
Najboljši vici junija
Preberite si izbor najboljših vicev v mesecu juniju.
Želimo vam čim več zabave ob branju le-teh.
Mali Žigec sedi v avtobusu in poje: "Mama mi je slonica, očka mi je slon, jaz sem mali slonček, mama mi je zajklja, očka mi je zajec, jaz sem mali zajček,... itd.
Šoferju dopizdi in se razkuri: "Kaj pa če ti je mama pijana stara kurba, oče pa zabit pederski luzer, kaj si takrat?"
Pa reče Žigec: "Voznik avtobusa".
-----------
Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad punker z oranžnimi, zelenimi in rdečimi lasmi. Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in zato ga vpraša:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nič divjega, ko si bil mlad?!"
Starec: "Enkrat sem pofukal papigo, pa se zdaj sprašujem, če si moj sin!"
-----------
Zakaj ženske hlinijo orgazme?
Ker mislijo da je moškim mar.
-----------
Janez in Goran potrkata na vrata kurbhausa, pa odpre varnostnik in vpraša kaj bi rada. Janez vpraša, kaj dobita za 10 evrov, pa reče varnostnik da se lahko za deset evrov med sabo pofukata.
Janez se zahvali in oba odideta. Prideta čez 10 min nazaj in spet potrkata. Odpre varnostnik in vpraša kaj bi spet rada, pa reče Janez: "Plačat sva pršla."
-----------
Zakaj vampirji ponoči iščejo rabljene tampone po smeteh?
Zato da si lahko skuhajo čaj.
-----------
Dedek bosanskih korenin pride na občino v Fužinah ob 7:30.
Vidi ga varnostnica in mu reče: "Ooooo, vi ste pa zgodni"
Dedek jo pogleda pa pravi: "Nisi ni ti pičko loša".
-----------
Babica sedi na kolesu pa jo vnuk vpraša:"Kam pa greš babica?"
Ona mu odvrne:"Na pokopališče".
Potem pa vnuk babici:"Kdo bo pa kolo nazaj pripeljal?"
-----------
Mož dobi sporočilo iz bolnišnice, v katerem piše, da je bila žena udeleženka hude prometne nesreče. Takoj odhiti v bolnišnico. Njen zdravnik mu pravi: "Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena ima težko poškodovano hrbtenico. "Oh ne", odgovori on, "kakšno pa je sedaj stanje ??" "vitalni znaki so stabilni ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolno paralizirana, kar pomeni, da jo boste morali odslej hraniti". Mož začne jokati. "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice vsaj 5x dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem". Mož se prične tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje: "Prav tako ji boste morali čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo in sicer vsaj nekajkrat dnevno in temeljito,da se boste izognili nevarnosti infekcije." Ubogi mož je sedaj od šoka joka na tleh. Sedaj mu zdravnik položi roko na ramo in pravi: "Ma zajebavam se stari. Mrtva je !!!"
-----------
Pošlje Mujo Hasota na podstrešje in mu reče naj mu prinese copate! Pa gre Haso gor in zagleda Mujotovo ženo ter hčerko!
Reče jima: "Mujo me pošilja da vaju nategnem!"
One dve mu ne verjameta, zakar se Haso zadere Mujotu: "A obe?"
Mujo: "Ja, ja obe!"
-----------
Kaj je razlika med žensko in hladilnikom?
Hladilnik ne prdne, ko vzameš iz njega klobaso.
-----------
Kakšna je razlika med Hitlerjem ter Janšo?
Hitler je bil izvoljen.
-----------
Kakšna je razlika med kravo in kolono avtomobilov?
Krava ima pizdo zadaj, kolona pa spredaj.
-----------
Reče mulček: "Mama, se lahko grem igrat ven z otroki?"
"Seveda vendar to, da spim s tvojim očetom ne pomeni, da me moraš klicati mama!"
"Kako pa naj te potem kličem?"
"Stric Zoran!"
-----------
Doktor: "Gospod, AIDS imate."
Gospod: "Ehhh, človek še lastni sestri ne more več zaupat!"
-----------
Pri predmetu "narava in družba" je učiteljica rekla učencem, naj vsak našteje vsaj eno cvetlico.
"Tulipan!" se je oglasila Barbara.
"Čudovito!" je vzkliknila učiteljica.
"Nagelj!" je rekla Metka.
"Čudovito!"
"Narcisa!" je rekel Bojan
"Čudovito!" se je spet oglasila učiteljica.
"Marihuana!" se je oglasil Jure.
"Kakšna roža pa je to?" je strogo rekla učiteljica.
"To ni roža," je pojasnil Jure, "je pa čudovito!"
-----------
Kakšna je razlika med alpinistom in igralcem golfa?
Igralec golfa naredi zamah "whack" in zakolne "pizda".
Alpinist prvo zakolne "pizda" in potem naredi "whack".
-----------
Kaj se zgodi, če vržeš ročno bombo v kuhinjo?"
"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno nakladanje utihne."
-----------
Zakaj prašiči vedno gledajo v tla?
Nerodno jim je, ker je njihova mama prasica.
-----------
Zakaj blondinka serje na dva kupčka?
Ker si je pozabila sleči tangice.
-----------
Kako to, da se cigan v avtu brez klime sredi poletja, ko je temperatura zunaj 30 stopinj Celzija vozi z zaprtimi okni?
Zato ker misli da smrad prihaja od zunaj.
-----------
Kakšne pice v sirotišnici ne naročijo?
Družinske.
-----------
Gozdar med obhodom gozda naleti na grozljiv prizor - raztrgano žensko truplo, malo naprej moško truplo, še naprej pa truplo fanta.
Gre se malo naokrog in naleti na jokajočo deklico.
"Kaj je bilo ?" jo vpraša.
Deklica hlipajoče pravi: "Medved, medved... raztrgal mi je mamo, očeta in brata ....".
Gozdar odpira zadrgo na hlačah in pravi: "Uboga punčka, danes pa res ni tvoj dan."
-----------
Pacient pride k zdravniku in le-ta ugotovi, da ima aids.
"Ja, kaj naj pa sedaj naredim?", vpraša pacient.
"Lahko vam predpišem blatne kopeli," mu predlaga zdravnik.
"Krasno, odlično - ampak, ali bo to pomagalo ?"
"Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili..."
-----------
Gleda sine tv, pa kot ponavadi, ni blo nič pametnega, pa gre on raje na balkon, kjer pokadi en joint.
Iznenada mimo njega zleti rumena krogla. Začuden pokadi še en joint in lejga, spet zleti mimo rumena krogla.
Malo prestrašen, malo presenečen pokadi še en joint in ponovno zleti rumena krogla mimo njega..
Gre on rajši nazaj v dnevno sobo, kjer sreča mamo, ki ga vpraša:
"Kje si pa bil?"
"Na balkonu", pravi sin.
Ona pa: "A TRI DNI???"
-----------
Kasno zvečer pride hčer domov. Oče, ki jo je čakal reče:"Spet si pušila?"
Hčerka preplašeno:"Nisem, lahko ti dahnem!"
Oče:"Ni potrebno, samo okoli ust se obriši..."
-----------
Kaj ima 4 noge in 1 roko?
Vesel bulmastif.
-----------
Kaj je višek pedofilije?
Da si z nutello kurac namažeš in greš v vrtec.
-----------
Kako spijo otroci na Norveškem?
Kot zaklani.
-----------
Kakšna je razlika med skavti in židi?
Skavtje se iz svojega kampa vrnejo.
-----------
Kakšna je razlika med Hrvaško in filmom?
Film se razvija.
Želimo vam čim več zabave ob branju le-teh.
Mali Žigec sedi v avtobusu in poje: "Mama mi je slonica, očka mi je slon, jaz sem mali slonček, mama mi je zajklja, očka mi je zajec, jaz sem mali zajček,... itd.
Šoferju dopizdi in se razkuri: "Kaj pa če ti je mama pijana stara kurba, oče pa zabit pederski luzer, kaj si takrat?"
Pa reče Žigec: "Voznik avtobusa".
-----------
Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad punker z oranžnimi, zelenimi in rdečimi lasmi. Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in zato ga vpraša:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nič divjega, ko si bil mlad?!"
Starec: "Enkrat sem pofukal papigo, pa se zdaj sprašujem, če si moj sin!"
-----------
Zakaj ženske hlinijo orgazme?
Ker mislijo da je moškim mar.
-----------
Janez in Goran potrkata na vrata kurbhausa, pa odpre varnostnik in vpraša kaj bi rada. Janez vpraša, kaj dobita za 10 evrov, pa reče varnostnik da se lahko za deset evrov med sabo pofukata.
Janez se zahvali in oba odideta. Prideta čez 10 min nazaj in spet potrkata. Odpre varnostnik in vpraša kaj bi spet rada, pa reče Janez: "Plačat sva pršla."
-----------
Zakaj vampirji ponoči iščejo rabljene tampone po smeteh?
Zato da si lahko skuhajo čaj.
-----------
Dedek bosanskih korenin pride na občino v Fužinah ob 7:30.
Vidi ga varnostnica in mu reče: "Ooooo, vi ste pa zgodni"
Dedek jo pogleda pa pravi: "Nisi ni ti pičko loša".
-----------
Babica sedi na kolesu pa jo vnuk vpraša:"Kam pa greš babica?"
Ona mu odvrne:"Na pokopališče".
Potem pa vnuk babici:"Kdo bo pa kolo nazaj pripeljal?"
-----------
Mož dobi sporočilo iz bolnišnice, v katerem piše, da je bila žena udeleženka hude prometne nesreče. Takoj odhiti v bolnišnico. Njen zdravnik mu pravi: "Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena ima težko poškodovano hrbtenico. "Oh ne", odgovori on, "kakšno pa je sedaj stanje ??" "vitalni znaki so stabilni ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolno paralizirana, kar pomeni, da jo boste morali odslej hraniti". Mož začne jokati. "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice vsaj 5x dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem". Mož se prične tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje: "Prav tako ji boste morali čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo in sicer vsaj nekajkrat dnevno in temeljito,da se boste izognili nevarnosti infekcije." Ubogi mož je sedaj od šoka joka na tleh. Sedaj mu zdravnik položi roko na ramo in pravi: "Ma zajebavam se stari. Mrtva je !!!"
-----------
Pošlje Mujo Hasota na podstrešje in mu reče naj mu prinese copate! Pa gre Haso gor in zagleda Mujotovo ženo ter hčerko!
Reče jima: "Mujo me pošilja da vaju nategnem!"
One dve mu ne verjameta, zakar se Haso zadere Mujotu: "A obe?"
Mujo: "Ja, ja obe!"
-----------
Kaj je razlika med žensko in hladilnikom?
Hladilnik ne prdne, ko vzameš iz njega klobaso.
-----------
Kakšna je razlika med Hitlerjem ter Janšo?
Hitler je bil izvoljen.
-----------
Kakšna je razlika med kravo in kolono avtomobilov?
Krava ima pizdo zadaj, kolona pa spredaj.
-----------
Reče mulček: "Mama, se lahko grem igrat ven z otroki?"
"Seveda vendar to, da spim s tvojim očetom ne pomeni, da me moraš klicati mama!"
"Kako pa naj te potem kličem?"
"Stric Zoran!"
-----------
Doktor: "Gospod, AIDS imate."
Gospod: "Ehhh, človek še lastni sestri ne more več zaupat!"
-----------
Pri predmetu "narava in družba" je učiteljica rekla učencem, naj vsak našteje vsaj eno cvetlico.
"Tulipan!" se je oglasila Barbara.
"Čudovito!" je vzkliknila učiteljica.
"Nagelj!" je rekla Metka.
"Čudovito!"
"Narcisa!" je rekel Bojan
"Čudovito!" se je spet oglasila učiteljica.
"Marihuana!" se je oglasil Jure.
"Kakšna roža pa je to?" je strogo rekla učiteljica.
"To ni roža," je pojasnil Jure, "je pa čudovito!"
-----------
Kakšna je razlika med alpinistom in igralcem golfa?
Igralec golfa naredi zamah "whack" in zakolne "pizda".
Alpinist prvo zakolne "pizda" in potem naredi "whack".
-----------
Kaj se zgodi, če vržeš ročno bombo v kuhinjo?"
"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno nakladanje utihne."
-----------
Zakaj prašiči vedno gledajo v tla?
Nerodno jim je, ker je njihova mama prasica.
-----------
Zakaj blondinka serje na dva kupčka?
Ker si je pozabila sleči tangice.
-----------
Kako to, da se cigan v avtu brez klime sredi poletja, ko je temperatura zunaj 30 stopinj Celzija vozi z zaprtimi okni?
Zato ker misli da smrad prihaja od zunaj.
-----------
Kakšne pice v sirotišnici ne naročijo?
Družinske.
-----------
Gozdar med obhodom gozda naleti na grozljiv prizor - raztrgano žensko truplo, malo naprej moško truplo, še naprej pa truplo fanta.
Gre se malo naokrog in naleti na jokajočo deklico.
"Kaj je bilo ?" jo vpraša.
Deklica hlipajoče pravi: "Medved, medved... raztrgal mi je mamo, očeta in brata ....".
Gozdar odpira zadrgo na hlačah in pravi: "Uboga punčka, danes pa res ni tvoj dan."
-----------
Pacient pride k zdravniku in le-ta ugotovi, da ima aids.
"Ja, kaj naj pa sedaj naredim?", vpraša pacient.
"Lahko vam predpišem blatne kopeli," mu predlaga zdravnik.
"Krasno, odlično - ampak, ali bo to pomagalo ?"
"Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili..."
-----------
Gleda sine tv, pa kot ponavadi, ni blo nič pametnega, pa gre on raje na balkon, kjer pokadi en joint.
Iznenada mimo njega zleti rumena krogla. Začuden pokadi še en joint in lejga, spet zleti mimo rumena krogla.
Malo prestrašen, malo presenečen pokadi še en joint in ponovno zleti rumena krogla mimo njega..
Gre on rajši nazaj v dnevno sobo, kjer sreča mamo, ki ga vpraša:
"Kje si pa bil?"
"Na balkonu", pravi sin.
Ona pa: "A TRI DNI???"
-----------
Kasno zvečer pride hčer domov. Oče, ki jo je čakal reče:"Spet si pušila?"
Hčerka preplašeno:"Nisem, lahko ti dahnem!"
Oče:"Ni potrebno, samo okoli ust se obriši..."
-----------
Kaj ima 4 noge in 1 roko?
Vesel bulmastif.
-----------
Kaj je višek pedofilije?
Da si z nutello kurac namažeš in greš v vrtec.
-----------
Kako spijo otroci na Norveškem?
Kot zaklani.
-----------
Kakšna je razlika med skavti in židi?
Skavtje se iz svojega kampa vrnejo.
-----------
Kakšna je razlika med Hrvaško in filmom?
Film se razvija.