Članek
Najboljši vici julija 2017
Janez s prijateljem popiva v gostilni. Pa pravi Peter Janezu: "Kako kaj reagira tvoja žena, ko se pijan ponoči vrneš domov?"
Janez: "Ne vem, nimam teh problemov, nisem poročen..."
Peter: "Hudiča, zakaj pa potem sploh piješ!?"
-----------
Sošolki se pogovarjata in reče ena:
"Doma sem umazala mamino najljubšo preprogo. Katero sredstvo jo najbolje očisti?" Sošolka ji odvrne:
"Pri nas se je najbolje izkazal očka ..."
-----------
Sodnica je rekla obtoženemu: "Midva se pa že tretjič vidiva!"
"Res je. Ko se v nekoga zaljubim, storim vse, da ga lahko vsaj vidim."
-----------
Splošni zdravnik pregleda pacientko in reče: "Mislim, da gre za hipohondrijo." "Čudovito! Moj mož mi pa vedno pravi, da mi nič ne manjka."
-----------
Dva starejša kolega se pogovarjata in eden pravi:
"Se spominjaš, ko sva v mladih letih preganjala dekleta? Ti si preganjal blondinke, jaz pa črnolaske!"
Drugi odgovori: "Ja, spominjam se. Samo, ne spomnim se, zakaj sva jih preganjala!"
-----------
Vlomilca modrujeta v zaporu, pa reče en:
"Tega pa sploh ne razumem. Oba sva vlomila v trgovini, ti pa si dobil nižjo kazen kot jaz?"
"Imel sem srečo. V moji trgovini so imeli razprodajo..."
-----------
Mož zabrusi ženi: "Lep bedak sem bil, ko sem se poročil s tabo!"
Žena odvrne: "Bedak že, lep pa nikoli..."
-----------
Tilčka vpraša svojega Toneta:
"Me imaš še tako rad kot pred leti?"
"Tako rad te imam, kot imaš ti mene."
"Baraba, hočeš ločitev?"
-----------
Marjan pride pijan domov in žena mu jezno reče:
"Kolikokrat sem ti že rekla, da ne hodi več pijan domov?!"
"Saj nisem prišel, prijatelji so me prinesli..."
-----------
Mama pripoveduje prijateljici:
"Moj sin vse dneve samo meditira."
"Kaj pa je to?"
"Ne vem, ampak je vseeno bolje, kot da bi vse dni samo posedal in nič delal."
-----------
Pepca na stopnicah sreča sosedo. Nekaj časa jo gleda, potem pa jo le vpraša:
"Maja, zakaj imaš modrico pod očesom?"
"Mož me je..."
Pepca: "Sem mislila, da je na potovanju."
Maja: "Jaz tudi."
-----------
Žena vpraša moža:
"Kaj bi storil, če bi jaz padla v reko?"
"V vas bi stekel po pomoč."
"Ampak vas je daleč!"
"Draga, zate bi tekel na konec sveta!"
-----------
Iva zbije avto in pristane v bolnišnici. Obišče ga pivski prijatelj:
"Kako kaj, prijateljček?"
"Oh, čudovito ženo imam. A veš, da me pride obiskat dvakrat na dan in mi bere."
"Kaj pa ti bere?"
"Polico življenjskega zavarovanja."
-----------
Dva mladeniča se hvalita:
"Jaz sem bil zelo razvit otrok. Shodil sem že z desetimi meseci."
"Jaz pa sem bil izredno pameten. Pustil sem se nositi do tretjega leta."
-----------
"S Tonetom sva se tako močno sprla, da sem nanj zavpila, da ga nočem več videti." "In? Te je zapustil?"
"Ne, ugasnil je luč!"
-----------
Srečata se znanki:
"Kako kaj, Marica?"
"Kar dobro, hvala!"
"Kako krasno obleko imaš..."
"Ti je všeč?"
"Da, vsako leto je lepša!"
-----------
Sodnik vpraša obtoženega:
"Mi poveste nekaj po resnici?"
"Da, kar vprašajte."
"Ali vas nikoli ne prime kesanje zaradi dejanj?"
"Ne. Vedno le policaj..."
-----------
"Tone, slišal sem, da imaš danes vozniški izpit!"
"Ja, danes, danes, toda to je že za menoj."
"Si ga uspešno naredil?"
"Ne vem, član izpitne komisije me ne mara."
"Ah, to si samo domišljaš. Kaj ti je pa rekel?"
"Nič. Ko so ga bolničarji nalagali na nosila, me je samo grdo pogledal."
-----------
Žena jezno reče možu, ko se ta zvečer vrne domov pijan:
"Ja, Jože, kakšen pa si že spet? Enostavno nimam besed..."
Mož ji pijano odvrne:
"Naj pri tem tudi ostane, hik!"
-----------
Oče ozmerja Mihca:
"Kako si drzneš stricu Janezu reči, da je neumen? Takoj se pojdi opravičit!"
Mihec uboga in pohiti do strica:
"Stric Janez, žal mi je, da si neumen."
-----------
"Če hočeš uspeti, moraš biti iskren in obziren," reče oče sinu.
"In kaj pomeni iskren?" vpraša sin.
"Da vedno storiš, kar si obljubil."
"Kaj pa obziren?"
"Da nikoli ničesar ne obljubiš."
-----------
Peter je mami ponosno pokazal letno šolsko spričevalo in dejal: "Poglej, popravil sem vse ocene!"
"Joj!" je zastokala mama. "Upam, da v šoli tega ne bodo opazili!"
-----------
"Ni vam potrebno tako na široko odpirati ust" reče zobar pacientu.
"Ali ne boste vrtali?"
"Bom, ampak jaz bom ostal zunaj..."
-----------
Če običajno kupuješ preko interneta, potem najprej preveri prodajalca, da ni slučajno kakšen goljuf. Pred dnevi je kolega naročil preko eBay-a sredstvo za povečanje penisa v vrednosti 100 eurov. Tip mu je poslal povečevalno steklo, v navodilih pa je pisalo : "Ne uporabljaj na soncu!"
-----------
Šef je bil s tajnico v postelji in ji rekel:
"Ti si boljša kot moja žena."
Ona pa je hitro odvrnila:
"Vem! Mi je že tvoj šofer povedal."
-----------
Muha ves dan preleteva pajkovo mrežo, toda pajku do večera ne uspe, da bi jo ujel. Muha se mu ves čas nasmiha in ga izziva. "Te bom že jutri dobil!" zavpije pajek proti muhi.
"Ne bo ti uspelo, jaz sem muha enodnevnica!"
-----------
Kako spraviti štiri slone v avto?
Lažje kot Bavčarja v zapor!
-----------
Znanka po dolgem času vidi Majdo in kar ne more verjeti svojim očem:
"Kako dobro si videti! Za koliko kilogramov si shujšala?"
"Znebila sem se približno 80 odvečnih kilogramov."
"Ja, kako ti je pa to uspelo?"
"Ločila sem se!"
-----------
Franci sedi doma na kavču in gleda televizijo. Žena ga prosi, če bi popravil vodovodno pipo v kuhinji, ki kaplja. "Saj nisem vodovodar," ji odvrne mož. Čez nekaj dni reče žena Franciju, da je ugasnila žarnica v predsobi in naj jo zamenja. "Saj nisem električar," se razburi Franci.
Ko se naslednji dan Franci vrne iz službe, pa je pipa popravljena in žarnica zamenjana. Vpraša ženo, če je naročila obrtnika. "Ne, sosed se je ponudil," odvrne žena. "In kaj je hotel za to?", zanima Francija. "Da naj mu spečem pecivo ali pa se ljubim z njim," odvrne žena.
"In? Si mu spekla pecivo?"
"Saj nisem slaščičarka!"
-----------
Trije prijatelji obtičijo na samotnem otoku. Najdejo čarobno svetilko, v kateri je duh, ki lahko vsakemu izpolni eno željo. Prvi si zaželi, da bi odšel z otoka domov, in želja se mu uresniči. Tudi drugi si zaželi, da bi odšel domov, in želja se mu uresniči. Tretji pa reče: "Kaj naj pa zdaj sam počnem na tem otoku? Osamljen sem. Želim si, da bi se prijatelja vrnila na otok!"
-----------
Zakaj se jezik tvojih staršev imenuje materni jezik?
Ker oče ni prišo do besede.
-----------
Janez: "Ne vem, nimam teh problemov, nisem poročen..."
Peter: "Hudiča, zakaj pa potem sploh piješ!?"
-----------
Sošolki se pogovarjata in reče ena:
"Doma sem umazala mamino najljubšo preprogo. Katero sredstvo jo najbolje očisti?" Sošolka ji odvrne:
"Pri nas se je najbolje izkazal očka ..."
-----------
Sodnica je rekla obtoženemu: "Midva se pa že tretjič vidiva!"
"Res je. Ko se v nekoga zaljubim, storim vse, da ga lahko vsaj vidim."
-----------
Splošni zdravnik pregleda pacientko in reče: "Mislim, da gre za hipohondrijo." "Čudovito! Moj mož mi pa vedno pravi, da mi nič ne manjka."
-----------
Dva starejša kolega se pogovarjata in eden pravi:
"Se spominjaš, ko sva v mladih letih preganjala dekleta? Ti si preganjal blondinke, jaz pa črnolaske!"
Drugi odgovori: "Ja, spominjam se. Samo, ne spomnim se, zakaj sva jih preganjala!"
-----------
Vlomilca modrujeta v zaporu, pa reče en:
"Tega pa sploh ne razumem. Oba sva vlomila v trgovini, ti pa si dobil nižjo kazen kot jaz?"
"Imel sem srečo. V moji trgovini so imeli razprodajo..."
-----------
Mož zabrusi ženi: "Lep bedak sem bil, ko sem se poročil s tabo!"
Žena odvrne: "Bedak že, lep pa nikoli..."
-----------
Tilčka vpraša svojega Toneta:
"Me imaš še tako rad kot pred leti?"
"Tako rad te imam, kot imaš ti mene."
"Baraba, hočeš ločitev?"
-----------
Marjan pride pijan domov in žena mu jezno reče:
"Kolikokrat sem ti že rekla, da ne hodi več pijan domov?!"
"Saj nisem prišel, prijatelji so me prinesli..."
-----------
Mama pripoveduje prijateljici:
"Moj sin vse dneve samo meditira."
"Kaj pa je to?"
"Ne vem, ampak je vseeno bolje, kot da bi vse dni samo posedal in nič delal."
-----------
Pepca na stopnicah sreča sosedo. Nekaj časa jo gleda, potem pa jo le vpraša:
"Maja, zakaj imaš modrico pod očesom?"
"Mož me je..."
Pepca: "Sem mislila, da je na potovanju."
Maja: "Jaz tudi."
-----------
Žena vpraša moža:
"Kaj bi storil, če bi jaz padla v reko?"
"V vas bi stekel po pomoč."
"Ampak vas je daleč!"
"Draga, zate bi tekel na konec sveta!"
-----------
Iva zbije avto in pristane v bolnišnici. Obišče ga pivski prijatelj:
"Kako kaj, prijateljček?"
"Oh, čudovito ženo imam. A veš, da me pride obiskat dvakrat na dan in mi bere."
"Kaj pa ti bere?"
"Polico življenjskega zavarovanja."
-----------
Dva mladeniča se hvalita:
"Jaz sem bil zelo razvit otrok. Shodil sem že z desetimi meseci."
"Jaz pa sem bil izredno pameten. Pustil sem se nositi do tretjega leta."
-----------
"S Tonetom sva se tako močno sprla, da sem nanj zavpila, da ga nočem več videti." "In? Te je zapustil?"
"Ne, ugasnil je luč!"
-----------
Srečata se znanki:
"Kako kaj, Marica?"
"Kar dobro, hvala!"
"Kako krasno obleko imaš..."
"Ti je všeč?"
"Da, vsako leto je lepša!"
-----------
Sodnik vpraša obtoženega:
"Mi poveste nekaj po resnici?"
"Da, kar vprašajte."
"Ali vas nikoli ne prime kesanje zaradi dejanj?"
"Ne. Vedno le policaj..."
-----------
"Tone, slišal sem, da imaš danes vozniški izpit!"
"Ja, danes, danes, toda to je že za menoj."
"Si ga uspešno naredil?"
"Ne vem, član izpitne komisije me ne mara."
"Ah, to si samo domišljaš. Kaj ti je pa rekel?"
"Nič. Ko so ga bolničarji nalagali na nosila, me je samo grdo pogledal."
-----------
Žena jezno reče možu, ko se ta zvečer vrne domov pijan:
"Ja, Jože, kakšen pa si že spet? Enostavno nimam besed..."
Mož ji pijano odvrne:
"Naj pri tem tudi ostane, hik!"
-----------
Oče ozmerja Mihca:
"Kako si drzneš stricu Janezu reči, da je neumen? Takoj se pojdi opravičit!"
Mihec uboga in pohiti do strica:
"Stric Janez, žal mi je, da si neumen."
-----------
"Če hočeš uspeti, moraš biti iskren in obziren," reče oče sinu.
"In kaj pomeni iskren?" vpraša sin.
"Da vedno storiš, kar si obljubil."
"Kaj pa obziren?"
"Da nikoli ničesar ne obljubiš."
-----------
Peter je mami ponosno pokazal letno šolsko spričevalo in dejal: "Poglej, popravil sem vse ocene!"
"Joj!" je zastokala mama. "Upam, da v šoli tega ne bodo opazili!"
-----------
"Ni vam potrebno tako na široko odpirati ust" reče zobar pacientu.
"Ali ne boste vrtali?"
"Bom, ampak jaz bom ostal zunaj..."
-----------
Če običajno kupuješ preko interneta, potem najprej preveri prodajalca, da ni slučajno kakšen goljuf. Pred dnevi je kolega naročil preko eBay-a sredstvo za povečanje penisa v vrednosti 100 eurov. Tip mu je poslal povečevalno steklo, v navodilih pa je pisalo : "Ne uporabljaj na soncu!"
-----------
Šef je bil s tajnico v postelji in ji rekel:
"Ti si boljša kot moja žena."
Ona pa je hitro odvrnila:
"Vem! Mi je že tvoj šofer povedal."
-----------
Muha ves dan preleteva pajkovo mrežo, toda pajku do večera ne uspe, da bi jo ujel. Muha se mu ves čas nasmiha in ga izziva. "Te bom že jutri dobil!" zavpije pajek proti muhi.
"Ne bo ti uspelo, jaz sem muha enodnevnica!"
-----------
Kako spraviti štiri slone v avto?
Lažje kot Bavčarja v zapor!
-----------
Znanka po dolgem času vidi Majdo in kar ne more verjeti svojim očem:
"Kako dobro si videti! Za koliko kilogramov si shujšala?"
"Znebila sem se približno 80 odvečnih kilogramov."
"Ja, kako ti je pa to uspelo?"
"Ločila sem se!"
-----------
Franci sedi doma na kavču in gleda televizijo. Žena ga prosi, če bi popravil vodovodno pipo v kuhinji, ki kaplja. "Saj nisem vodovodar," ji odvrne mož. Čez nekaj dni reče žena Franciju, da je ugasnila žarnica v predsobi in naj jo zamenja. "Saj nisem električar," se razburi Franci.
Ko se naslednji dan Franci vrne iz službe, pa je pipa popravljena in žarnica zamenjana. Vpraša ženo, če je naročila obrtnika. "Ne, sosed se je ponudil," odvrne žena. "In kaj je hotel za to?", zanima Francija. "Da naj mu spečem pecivo ali pa se ljubim z njim," odvrne žena.
"In? Si mu spekla pecivo?"
"Saj nisem slaščičarka!"
-----------
Trije prijatelji obtičijo na samotnem otoku. Najdejo čarobno svetilko, v kateri je duh, ki lahko vsakemu izpolni eno željo. Prvi si zaželi, da bi odšel z otoka domov, in želja se mu uresniči. Tudi drugi si zaželi, da bi odšel domov, in želja se mu uresniči. Tretji pa reče: "Kaj naj pa zdaj sam počnem na tem otoku? Osamljen sem. Želim si, da bi se prijatelja vrnila na otok!"
-----------
Zakaj se jezik tvojih staršev imenuje materni jezik?
Ker oče ni prišo do besede.
-----------