Članek
Najboljši vici julija 2014
V planinski koči so na pogradu stisnjeni prespali trije fantje.
Zjutraj pravi tisti na levi: "Vso noč sem sanjal, da mi ga nekdo drka."
Prav tako tisti na desni: "Čudno, tudi jaz sem sanjal isto."
Tisti na sredini pa pove: "Jaz sem pa vso noč sanjal, da smučam."
-----------
Cigo pravi ciganki: "Sin je star 14 let, čas je, da ga naučiva, kaj je užitek."
"Prav imaš," pravi ciganka in pokličeta sina.
Cigo: "Sine, naučila te bova, kaj je užitek."
"Užitek, kakšen užitek?"
Cigo pravi ciganki: "Sleči se in se razširi."
Ciganka se sleče, leže na tla in razširi noge.
Cigo pravi: "Vidiš tisto luknjo v mami? Pazi zdaj," se spravi na ciganko in začne z delom.
Tedaj vstopi še mlajši, 13 letni sin, in vpraša brata:
"Kaj delata ata in mama?"
"Učita me, kaj je užitek."
"Užitek, kakšen užitek?"
"Vidiš tisto luknjo v ateju? Pazi zdaj!"
-----------
Kam je šel deček po eksploziji?
Povsod.
-----------
Videl sem temnopoltega moškega, ki je po cesti tekel s televizorjem. Mislil sem si, ta izgleda kot moj.
Nato sem odšel domov in moj je bil še vedno tam, poliral je moje čevlje.
-----------
V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega.
Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja.
Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo.
Moški začne: "Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti.
Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:
- Ej, ta je takšna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več..."
-----------
Par je v postelji, ženska pravi: "Počasi, predigra je umetnost, kakor slikanje!"
On: "Če tvoje platno ne bo hitro pripravljeno, bom polil barvo."
-----------
Hčerka se pritožuje: "Moja soba je najgrša soba v naši hiši!"
Ata: "V redu no, jutri ti bom odstranil vsa ogledala."
-----------
Kako se samozadovoljuje gluhonema punčka?
Z eno roko masturbira, z drugo pa stoka.
-----------
Učiteljica etike v devetem razredu ob temi spolnost: "Vprašati se morate, ali je ena ura užitka vredna velikega obžalovanja, ki lahko pride po tem."
Deklica iz ozadja: "Kako pa naredimo, da traja eno uro?"
-----------
Bivši porno igralec se je zaposlil na bencinski črpalki.
Zakaj je po enem dnevu dobil odpoved?
Tik preden je napolnil tank, je potegnil ročko ven in poškropil bencin po celem avtomobilu.
-----------
Učiteljica v Brazilji. Otroci štejte do 7.
Otroci: "Müller, Klose, Kroos, Kroos, Khedira, Shurrle, Shurrle."
-----------
Zaporniki v Dobu so priznali:
Res je! Janša je bil nedolžen!
-----------
Prijatelja se pogovarjata:
"Veš, ko sem sinoči sinu menjal plenice, sem našel neverjetno podobnost."
"Kakšno podobnost?"
"Podobnost med politiki in plenicami."
"In kakšna je ta podobnost?"
"Politike in plenice se morajo menjati pogosto, in to iz istega razloga."
-----------
Zakaj padalke med skokom vedno vstavijo tampon?
Da med padanjem ne žvižgajo.
-----------
Policija zaustavi kamion. Ko policaj gre proti kabini, vidi voznika, kako nekaj da v usta in požre.
Vpraša ga: "Videl sem, da ste nekaj dali v usta in požrli. Kaj je bilo to?"
"Kontracepcijska tableta."
"Zakaj kontracepcijska tableta?"
"Ker vem, da me boste jebali."
-----------
Učiteljica vpraša: "Povejte mi, kaj dela vaš oče."
Petrček: "Moj ata je odvetnik."
Milanček: "Moj ata je zdravnik."
In tako dalje, samo Janezek molči.
Učiteljica: "No, Janezek, kaj pa dela tvoj oče?"
"Umrl je."
"O, žal mi je. Kaj pa je delal, preden je umrl?"
"Postal je moder in poscal se je po preprogi."
-----------
Dva prijatelja gresta na pumpo scat.
Eden pravi: "Želim si, da bi imel takega kot moj bratranec Janez. On ga drži s štirimi prsti."
Drugi: "Saj ga ti tudi držiš s štirimi prsti."
"Ja, ampak jaz se po treh poščijem."
-----------
Pride dijak domov na zadnji dan šolskega leta.
"Oče, odlično novico imam zate," pravi.
"Kaj res? No, le povej," je zadovoljen oče.
"Se spomniš tistih 500 evrov, ki si mi jih obljubil, če naredim letnik?"
"Seveda, sin."
"No, lahko jih obdržiš!"
-----------
Pogovor po zakonskem prepiru.
"Draga, pomiri se. V hladilniku je še eno pivo."
"Ampak, jaz nočem piva!?"
"Kdo je rekel, da je zate."
-----------
Na vratih stanovanja pozvoni, Janezek pogleda, kdo je, gre k mami in pravi:
"Mama, gazda je prišel kasirat najemnino. Imaš denar ali se naj grem za eno uro ven igrat?"
-----------
Deda in babica delata načrte za praznovanje zlate poroke.
Babica pravi: "Potem bova pa šla v isti hotel kot po poroki."
Deda: "Aha."
Babica: "In vzela bova isto sobo."
"Aha."
"In potem bova počela isto kot takrat."
Deda: "Ja. Edino, tokrat bom jaz sedel na robu postelje in jamral: To je preveliko, to je preveliko..."
-----------
Poštar s kolesom razvaža jutranjo pošto, ko nenadoma omahne s kolesa. To opazi policist v bližini, ki poštarja posmehljivo vpraša:
"Ali ste vsi poštarji takšni štori?"
"Ne, samo jaz sem še ostal. Drugi so se prešolali v policiste."
-----------
Kako blondinka zjutraj preveri, ali je imela dobro noč?
Sleče hlačke in jih vrže v strop. Če se prilepijo, je bila dobra noč.
-----------
Prodajalec rož na tržnici pravi človeku: "Vzamite šopek za ženo!"
"Nimam žene."
"Pa vzamite šopek za punco!"
"Tudi punce nimam."
"Potem pa vzamite šopek zase in praznujte svojo srečo!"
-----------
V hladilnici medicinski tehnik umiva mrliča in vidi, da ima izredno velik penis. Mimo gre čistilka in tehnik se pošali: "Micka, poglej tega, kakšnega ima!"
Micka: "Kakor moj Peter."
"Tvoj Peter ima tako velikega?"
"Ne, tako mrtvega."
-----------
Zakaj blondinka ne je banan?
Ker ne najde zadrge.
-----------
Dva prijatelja se pogovarjata za šankom.
"Poslušaj, ali ti tvoja žena kdaj pusti po pasje?"
"Ne vem pravzaprav, vsekakor pa pozna en dober pasji trik."
"Uauuu, kakšen?"
"Skotali se na hrbet in se naredi mrtvo."
-----------
Blondinka na bančnem okencu:
"Dober dan. Teh 300€ bi rada položila na svoj bančni račun."
Bančna uslužbenka pogleda v računalnik in presenečeno vpraša:
"Ampak gospodična, denar ste ravnokar dvignili na bankomatu pred banko. Ste se morda zmotili pri dvigu?"
"Ne, pomislila sem, da bo moj denar bolj varen na banki, kot zunaj v bankomatu."
-----------
Petletni fantek stopi do moškega na plaži: "Stric, kaj počneš?"
"Na dopustu sem."
"Ali je tisti mercedes tamle tvoj?"
"Seveda."
"Kje pa živiš?"
"V mestu, v veliki hiši."
"Pa dobro zaslužiš?"
"Zelo dobro."
"Kje pa imaš ženo in otroke?"
"Nimam."
Fantek se obrne in zakliče: "Mami, kaj si rekla, da naj ga še vprašam?'
-----------
Sedita Mujo in Fata na kavču, gledata televizijo, ko Mujo kar naenkrat:
"Fata, kolikokrat si me prevarala?"
Fata ne reče besede in še naprej sedita na kavču.
"Fata, daj povej ljuba..."
Fata še kar naprej tiho, ko Mujo že nervozno:
"Daj Fata, slišiš kaj te sprašujem?!"
Fata jezno:
"Daj utihni malo, stalno me prekinjaš ko štejem!"
-----------
On: "Greva k meni!"
Ona: "Ne morem, imam fanta."
On:"Tudi Brazilija ima golmana, pa je dobila 7 komadov."
-----------
Zjutraj pravi tisti na levi: "Vso noč sem sanjal, da mi ga nekdo drka."
Prav tako tisti na desni: "Čudno, tudi jaz sem sanjal isto."
Tisti na sredini pa pove: "Jaz sem pa vso noč sanjal, da smučam."
-----------
Cigo pravi ciganki: "Sin je star 14 let, čas je, da ga naučiva, kaj je užitek."
"Prav imaš," pravi ciganka in pokličeta sina.
Cigo: "Sine, naučila te bova, kaj je užitek."
"Užitek, kakšen užitek?"
Cigo pravi ciganki: "Sleči se in se razširi."
Ciganka se sleče, leže na tla in razširi noge.
Cigo pravi: "Vidiš tisto luknjo v mami? Pazi zdaj," se spravi na ciganko in začne z delom.
Tedaj vstopi še mlajši, 13 letni sin, in vpraša brata:
"Kaj delata ata in mama?"
"Učita me, kaj je užitek."
"Užitek, kakšen užitek?"
"Vidiš tisto luknjo v ateju? Pazi zdaj!"
-----------
Kam je šel deček po eksploziji?
Povsod.
-----------
Videl sem temnopoltega moškega, ki je po cesti tekel s televizorjem. Mislil sem si, ta izgleda kot moj.
Nato sem odšel domov in moj je bil še vedno tam, poliral je moje čevlje.
-----------
V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega.
Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja.
Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo.
Moški začne: "Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti.
Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:
- Ej, ta je takšna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več..."
-----------
Par je v postelji, ženska pravi: "Počasi, predigra je umetnost, kakor slikanje!"
On: "Če tvoje platno ne bo hitro pripravljeno, bom polil barvo."
-----------
Hčerka se pritožuje: "Moja soba je najgrša soba v naši hiši!"
Ata: "V redu no, jutri ti bom odstranil vsa ogledala."
-----------
Kako se samozadovoljuje gluhonema punčka?
Z eno roko masturbira, z drugo pa stoka.
-----------
Učiteljica etike v devetem razredu ob temi spolnost: "Vprašati se morate, ali je ena ura užitka vredna velikega obžalovanja, ki lahko pride po tem."
Deklica iz ozadja: "Kako pa naredimo, da traja eno uro?"
-----------
Bivši porno igralec se je zaposlil na bencinski črpalki.
Zakaj je po enem dnevu dobil odpoved?
Tik preden je napolnil tank, je potegnil ročko ven in poškropil bencin po celem avtomobilu.
-----------
Učiteljica v Brazilji. Otroci štejte do 7.
Otroci: "Müller, Klose, Kroos, Kroos, Khedira, Shurrle, Shurrle."
-----------
Zaporniki v Dobu so priznali:
Res je! Janša je bil nedolžen!
-----------
Prijatelja se pogovarjata:
"Veš, ko sem sinoči sinu menjal plenice, sem našel neverjetno podobnost."
"Kakšno podobnost?"
"Podobnost med politiki in plenicami."
"In kakšna je ta podobnost?"
"Politike in plenice se morajo menjati pogosto, in to iz istega razloga."
-----------
Zakaj padalke med skokom vedno vstavijo tampon?
Da med padanjem ne žvižgajo.
-----------
Policija zaustavi kamion. Ko policaj gre proti kabini, vidi voznika, kako nekaj da v usta in požre.
Vpraša ga: "Videl sem, da ste nekaj dali v usta in požrli. Kaj je bilo to?"
"Kontracepcijska tableta."
"Zakaj kontracepcijska tableta?"
"Ker vem, da me boste jebali."
-----------
Učiteljica vpraša: "Povejte mi, kaj dela vaš oče."
Petrček: "Moj ata je odvetnik."
Milanček: "Moj ata je zdravnik."
In tako dalje, samo Janezek molči.
Učiteljica: "No, Janezek, kaj pa dela tvoj oče?"
"Umrl je."
"O, žal mi je. Kaj pa je delal, preden je umrl?"
"Postal je moder in poscal se je po preprogi."
-----------
Dva prijatelja gresta na pumpo scat.
Eden pravi: "Želim si, da bi imel takega kot moj bratranec Janez. On ga drži s štirimi prsti."
Drugi: "Saj ga ti tudi držiš s štirimi prsti."
"Ja, ampak jaz se po treh poščijem."
-----------
Pride dijak domov na zadnji dan šolskega leta.
"Oče, odlično novico imam zate," pravi.
"Kaj res? No, le povej," je zadovoljen oče.
"Se spomniš tistih 500 evrov, ki si mi jih obljubil, če naredim letnik?"
"Seveda, sin."
"No, lahko jih obdržiš!"
-----------
Pogovor po zakonskem prepiru.
"Draga, pomiri se. V hladilniku je še eno pivo."
"Ampak, jaz nočem piva!?"
"Kdo je rekel, da je zate."
-----------
Na vratih stanovanja pozvoni, Janezek pogleda, kdo je, gre k mami in pravi:
"Mama, gazda je prišel kasirat najemnino. Imaš denar ali se naj grem za eno uro ven igrat?"
-----------
Deda in babica delata načrte za praznovanje zlate poroke.
Babica pravi: "Potem bova pa šla v isti hotel kot po poroki."
Deda: "Aha."
Babica: "In vzela bova isto sobo."
"Aha."
"In potem bova počela isto kot takrat."
Deda: "Ja. Edino, tokrat bom jaz sedel na robu postelje in jamral: To je preveliko, to je preveliko..."
-----------
Poštar s kolesom razvaža jutranjo pošto, ko nenadoma omahne s kolesa. To opazi policist v bližini, ki poštarja posmehljivo vpraša:
"Ali ste vsi poštarji takšni štori?"
"Ne, samo jaz sem še ostal. Drugi so se prešolali v policiste."
-----------
Kako blondinka zjutraj preveri, ali je imela dobro noč?
Sleče hlačke in jih vrže v strop. Če se prilepijo, je bila dobra noč.
-----------
Prodajalec rož na tržnici pravi človeku: "Vzamite šopek za ženo!"
"Nimam žene."
"Pa vzamite šopek za punco!"
"Tudi punce nimam."
"Potem pa vzamite šopek zase in praznujte svojo srečo!"
-----------
V hladilnici medicinski tehnik umiva mrliča in vidi, da ima izredno velik penis. Mimo gre čistilka in tehnik se pošali: "Micka, poglej tega, kakšnega ima!"
Micka: "Kakor moj Peter."
"Tvoj Peter ima tako velikega?"
"Ne, tako mrtvega."
-----------
Zakaj blondinka ne je banan?
Ker ne najde zadrge.
-----------
Dva prijatelja se pogovarjata za šankom.
"Poslušaj, ali ti tvoja žena kdaj pusti po pasje?"
"Ne vem pravzaprav, vsekakor pa pozna en dober pasji trik."
"Uauuu, kakšen?"
"Skotali se na hrbet in se naredi mrtvo."
-----------
Blondinka na bančnem okencu:
"Dober dan. Teh 300€ bi rada položila na svoj bančni račun."
Bančna uslužbenka pogleda v računalnik in presenečeno vpraša:
"Ampak gospodična, denar ste ravnokar dvignili na bankomatu pred banko. Ste se morda zmotili pri dvigu?"
"Ne, pomislila sem, da bo moj denar bolj varen na banki, kot zunaj v bankomatu."
-----------
Petletni fantek stopi do moškega na plaži: "Stric, kaj počneš?"
"Na dopustu sem."
"Ali je tisti mercedes tamle tvoj?"
"Seveda."
"Kje pa živiš?"
"V mestu, v veliki hiši."
"Pa dobro zaslužiš?"
"Zelo dobro."
"Kje pa imaš ženo in otroke?"
"Nimam."
Fantek se obrne in zakliče: "Mami, kaj si rekla, da naj ga še vprašam?'
-----------
Sedita Mujo in Fata na kavču, gledata televizijo, ko Mujo kar naenkrat:
"Fata, kolikokrat si me prevarala?"
Fata ne reče besede in še naprej sedita na kavču.
"Fata, daj povej ljuba..."
Fata še kar naprej tiho, ko Mujo že nervozno:
"Daj Fata, slišiš kaj te sprašujem?!"
Fata jezno:
"Daj utihni malo, stalno me prekinjaš ko štejem!"
-----------
On: "Greva k meni!"
Ona: "Ne morem, imam fanta."
On:"Tudi Brazilija ima golmana, pa je dobila 7 komadov."
-----------