Članek
Najboljši vici julija 2013
Osebje Klip.si vam želi veliko smeha ob branju šal iz meseca julija!
Oče malega Mihca sedi na robu postelje in si natika kondom, da osreči ženo. Mihec pomoli glavo skozi vrata in vpraša očeta:
"Kaj pa delaš očka?"
Oče se hitro skloni naprej, da bi skril svojega korenjaka in začne gledati po tleh:
"Oh, iščem miš, ki sem jo pravkar videl tu nekje..."
Mali Mihec pa: "Kaj ji boš pa naredu, a jo boš nategnu?"
-----------
Janezek: "Ati, kaj je to abortus?"
Ata: "Vprašaj sestro."
"Ampak jaz nimam sestre."
"No, to je to."
-----------
Kakšen avtomobil vozi Spider man?
Pajka.
-----------
Mačo ata vpraša sina: "Zakaj imaš tako rdeče oči?"
Mali: "Pokadil sem dva jointa."
Ata: "Lažeš, pičkica, jokal si!"
-----------
Kakšen je e-mail naslov madžarske sove?
hu@hu.hu
-----------
Koliko Černobilcev je potrebnih, da zamenjajo žarnico?
Nič, oni se v temi svetijo.
-----------
Kako se imenuje cigo nogometaš?
Romaldo.
-----------
Cigani imajo pogreb, štirje nosijo krsto.
Prednja dva stopita malo hitreje, eden od zadaj se oglasi:
"Polako, Sinane, pa saj ga nismo ukrali ..."
-----------
Cigo v poznem večeru čaka avtobus, ko ga pritisne srat.
Pogleda okoli sebe, povsod tema, nikjer nikogar, zato se poserje kar na pločnik poleg sebe.
Kmalu pripelje avtobus, vrata se odprejo in cigo vpraša šoferja:
"Koliko je karta, gazda?"
"Za tebe 2 eura, za malega pa 50 centov."
-----------
Zakaj cigani jočejo, ko v filmu gledajo, kako tone Titanic?
Ker je to 50.000 ton železa.
-----------
Kako na cesti prepoznaš nogometaša?
Ima štiri sence.
-----------
Parček pride na blagajno kina in on pravi:
"Dve karti, prosim!"
Prodajalec: "Za Hobita?"
Fant: "Ne, to je moja punca."
-----------
Zjutraj hčerka pravi očetu:
"Danes ponoči me je posilil božiček!"
Oče: "Ho, ho, ho...!"
-----------
Zakaj slon ne more voziti bicikla?
Ker nima palca za zvonec.
-----------
Štefan pride s planine v mesto in v disku osvaja punco.
Ona mu pravi: "Sem slišala, da vi tam v hribih natepavate krave, ovce, koze in kure!"
Štefan: "Kaj si zmešana, kakšne kure?"
-----------
90 letnik je pri zdravniku in ta mu pove:
"Imate raka in Alzheimerja."
"No, še dobro, da nimam raka."
-----------
Koliko štajercev je potrebnih, da zamenjajo žarnico?
Nobeden, ker pijejo dalje v temi.
-----------
Razjarjen oče vaškemu fantu: "Ukradel si nedolžnost moje hčerke!"
Fant: "Žal mi je, ne bo se ponovilo."
-----------
Katera je edina stvar, ki pravi Slovenec ne želi, da naj sosedu crkne?
Wi-Fi internet.
-----------
Po dolgi plovbi ladja pristane v luki in neki mornar se odpravi na obalo in gre v najbližji hotel.
"Enoposteljno sobo, prosim."
"Kakšno pa želite?"
"Takšno s pogledom na kopno."
-----------
Ko se je zobar ravno nagnil nad pacientko, da bi začel z delom, je nenadoma trznil...
"Oprostite gospodična ampak to kar držite v roki so moja jajca..."
"Vem", odvrne pacientka,
"tako bova oba bolj pazila, da drugega ne bo zabolelo."
-----------
Kakšna je razlika med vrtcem in Janšo?
Vrtec je živ žav, Janša pa žav živ.
-----------
Kako narediš, da nuna zanosi?
Preoblečeš jo v ljubkega majhnega dečka.
-----------
Žena nekega Slovenca na Hotizi pride k ginekologu, kjer opravi test nosečnosti. Ginekolog se vrne čez nekaj časa z novico, da je noseča.
Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa:
"A bo otrok Slovenec ali Hrvat?"
Ginekolog začudeno pogleda in reče:
"Pa gospa saj vaš mož je Slovenec..."
Ona pa mu odvrne:
"Ja vem, ampak zadnje čase mi govori da ma poln kurac Hrvatov!"
-----------
Zakaj se tako malo blondink ukvarja z gimnastiko?
Čim naredijo špago, se pripopajo na tla.
-----------
Mož dobi ženo z ljubimcem v postelji. Ljubimec skoči iz postelje in se požene proti oknu.
Žena zavpije za njim: "Kam bežis? Dokaži, da si moški!"
"A zdaj pa še njemu!?"
-----------
Oče iz Štajerske obišče sina študenta v Ljubljani. Pozno zvečer pozvoni na naslovu, kjer ima sin najeto sobo: "Dober večer, ali stanuje tukaj Jože?"
Lastnica pravi: "Ja, kar v prvo nadstropje ga odnesite, prva soba levo."
-----------
Janez se pijan primaje do policaja in pravi: "Avto so mi ukradli!"
Policaj: "Kje pa je bil?"
Janez: "Prav tukaj, na vrhu tega ključa..."
Policaj ga pogleda in pravi:
"Kakšni pa ste, poglejte, šlic imate odprt in tič vam ven binglja!"
Janez pogleda dol in pravi:
"Barabe, tudi punco so mi ukradli!"
-----------
Otrok se zbudi okrog ene zjutraj in ne more zaspati.
Otrok: "Mama, povej mi pravljico."
Mama: "Malo še počakaj sinko, ko pride očka, jo bo povedal obema".
-----------
Zakaj ženska potrebuje moškega?
Ker z vibratorjem ne more pokositi trave pred hišo.
-----------
Zakaj je resecija hujša od ločitve?
Ker si ob pol premoženja, pa še baba ti ostane.
-----------
Oče malega Mihca sedi na robu postelje in si natika kondom, da osreči ženo. Mihec pomoli glavo skozi vrata in vpraša očeta:
"Kaj pa delaš očka?"
Oče se hitro skloni naprej, da bi skril svojega korenjaka in začne gledati po tleh:
"Oh, iščem miš, ki sem jo pravkar videl tu nekje..."
Mali Mihec pa: "Kaj ji boš pa naredu, a jo boš nategnu?"
-----------
Janezek: "Ati, kaj je to abortus?"
Ata: "Vprašaj sestro."
"Ampak jaz nimam sestre."
"No, to je to."
-----------
Kakšen avtomobil vozi Spider man?
Pajka.
-----------
Mačo ata vpraša sina: "Zakaj imaš tako rdeče oči?"
Mali: "Pokadil sem dva jointa."
Ata: "Lažeš, pičkica, jokal si!"
-----------
Kakšen je e-mail naslov madžarske sove?
hu@hu.hu
-----------
Koliko Černobilcev je potrebnih, da zamenjajo žarnico?
Nič, oni se v temi svetijo.
-----------
Kako se imenuje cigo nogometaš?
Romaldo.
-----------
Cigani imajo pogreb, štirje nosijo krsto.
Prednja dva stopita malo hitreje, eden od zadaj se oglasi:
"Polako, Sinane, pa saj ga nismo ukrali ..."
-----------
Cigo v poznem večeru čaka avtobus, ko ga pritisne srat.
Pogleda okoli sebe, povsod tema, nikjer nikogar, zato se poserje kar na pločnik poleg sebe.
Kmalu pripelje avtobus, vrata se odprejo in cigo vpraša šoferja:
"Koliko je karta, gazda?"
"Za tebe 2 eura, za malega pa 50 centov."
-----------
Zakaj cigani jočejo, ko v filmu gledajo, kako tone Titanic?
Ker je to 50.000 ton železa.
-----------
Kako na cesti prepoznaš nogometaša?
Ima štiri sence.
-----------
Parček pride na blagajno kina in on pravi:
"Dve karti, prosim!"
Prodajalec: "Za Hobita?"
Fant: "Ne, to je moja punca."
-----------
Zjutraj hčerka pravi očetu:
"Danes ponoči me je posilil božiček!"
Oče: "Ho, ho, ho...!"
-----------
Zakaj slon ne more voziti bicikla?
Ker nima palca za zvonec.
-----------
Štefan pride s planine v mesto in v disku osvaja punco.
Ona mu pravi: "Sem slišala, da vi tam v hribih natepavate krave, ovce, koze in kure!"
Štefan: "Kaj si zmešana, kakšne kure?"
-----------
90 letnik je pri zdravniku in ta mu pove:
"Imate raka in Alzheimerja."
"No, še dobro, da nimam raka."
-----------
Koliko štajercev je potrebnih, da zamenjajo žarnico?
Nobeden, ker pijejo dalje v temi.
-----------
Razjarjen oče vaškemu fantu: "Ukradel si nedolžnost moje hčerke!"
Fant: "Žal mi je, ne bo se ponovilo."
-----------
Katera je edina stvar, ki pravi Slovenec ne želi, da naj sosedu crkne?
Wi-Fi internet.
-----------
Po dolgi plovbi ladja pristane v luki in neki mornar se odpravi na obalo in gre v najbližji hotel.
"Enoposteljno sobo, prosim."
"Kakšno pa želite?"
"Takšno s pogledom na kopno."
-----------
Ko se je zobar ravno nagnil nad pacientko, da bi začel z delom, je nenadoma trznil...
"Oprostite gospodična ampak to kar držite v roki so moja jajca..."
"Vem", odvrne pacientka,
"tako bova oba bolj pazila, da drugega ne bo zabolelo."
-----------
Kakšna je razlika med vrtcem in Janšo?
Vrtec je živ žav, Janša pa žav živ.
-----------
Kako narediš, da nuna zanosi?
Preoblečeš jo v ljubkega majhnega dečka.
-----------
Žena nekega Slovenca na Hotizi pride k ginekologu, kjer opravi test nosečnosti. Ginekolog se vrne čez nekaj časa z novico, da je noseča.
Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa:
"A bo otrok Slovenec ali Hrvat?"
Ginekolog začudeno pogleda in reče:
"Pa gospa saj vaš mož je Slovenec..."
Ona pa mu odvrne:
"Ja vem, ampak zadnje čase mi govori da ma poln kurac Hrvatov!"
-----------
Zakaj se tako malo blondink ukvarja z gimnastiko?
Čim naredijo špago, se pripopajo na tla.
-----------
Mož dobi ženo z ljubimcem v postelji. Ljubimec skoči iz postelje in se požene proti oknu.
Žena zavpije za njim: "Kam bežis? Dokaži, da si moški!"
"A zdaj pa še njemu!?"
-----------
Oče iz Štajerske obišče sina študenta v Ljubljani. Pozno zvečer pozvoni na naslovu, kjer ima sin najeto sobo: "Dober večer, ali stanuje tukaj Jože?"
Lastnica pravi: "Ja, kar v prvo nadstropje ga odnesite, prva soba levo."
-----------
Janez se pijan primaje do policaja in pravi: "Avto so mi ukradli!"
Policaj: "Kje pa je bil?"
Janez: "Prav tukaj, na vrhu tega ključa..."
Policaj ga pogleda in pravi:
"Kakšni pa ste, poglejte, šlic imate odprt in tič vam ven binglja!"
Janez pogleda dol in pravi:
"Barabe, tudi punco so mi ukradli!"
-----------
Otrok se zbudi okrog ene zjutraj in ne more zaspati.
Otrok: "Mama, povej mi pravljico."
Mama: "Malo še počakaj sinko, ko pride očka, jo bo povedal obema".
-----------
Zakaj ženska potrebuje moškega?
Ker z vibratorjem ne more pokositi trave pred hišo.
-----------
Zakaj je resecija hujša od ločitve?
Ker si ob pol premoženja, pa še baba ti ostane.
-----------