Članek
Najboljši vici julija
Pozdravljeni obiskovalci portala Klip.si. Tudi tokrat vam bomo postregli z najboljšimi vici dneva čez cel prejšnji mesec julij. Želimo vam sproščeno ter nasmejano branje ;)
Zakaj babica bere Bibiljo?
Uči se za sprejemne.
-----------
Zakaj je kalkulator človekov najboljši prijatelj?
Nanj lahko vedno računaš.
-----------
Zakaj so moški po prsih kosmati ?
Ker so po srcu pizde.
-----------
Kaj je hujše kot da najdeš črva v jabolku ?
Posilstvo.
-----------
Zakaj je Mojzes peljal žide čez puščavo?
Ker bi bila sramota, če bi jih skozi mesto.
-----------
6-letni sin zaloti očeta pri masturbiranju.
Sin:"Kaj počneš očka?"
"Temu se reče drkanje." Mu odgovori oče. "Kmalu boš tudi ti počel to."
Sin:"Zakaj, očka?"
Oče:"Ker me roka že resnično boli..."
-----------
Zakaj je aspirin bele barve?
Ker dela.
-----------
Zakaj hodijo ženske h ginekologu?
Ker je država v pizdi in ne vejo v kateri.
-----------
Se pogovarjajo dve prijateljici:
Koliko si dala za petke?
Trikrat.
-----------
Leži Fata na intenzivni negi, ko pride doktor:
"Mujo, Fata ne izgleda dobro!"
"Pa vem, zato zna pa z otroki in dobro kuha.."
-----------
Sedita nuni v parku, pride kužek in eni izmed nun skače okrog nog. Nuna izgubi živce in se zadere:
"Spizdi!"
Druga nuno jo okara: "To se ne dela tako. Reci mu šc šc pa bo spizdil!"
-----------
Se pogovarjata dve 6-letni deklici v katoliški šoli, pa reče prva drugi:
"Hej, si vidla kondom na radiatorju ?"
Pa reče druga:
"Kaj je to radiator?"
-----------
Kako rečeš dvem črncem v zlati spalni vreči??
Twix.
-----------
Kaj je cigan brez rok?
Poštenjak
-----------
Kaj majo moški in ženske skupnega?
Ob dobrem filmu rabijo oboji robčke.
-----------
Kako veš, kdaj žena jemlje preveč steroidov?
Nekega večera prideš domov, ona strga obleko s tebe, te vrže na kauč in nabije globoko v rit s ščegetavčkom!
-----------
Se srečajo trije pedri v pogrebnem zavodu, ker so jim umrli partnerji. Vsi so naročili upepelitev. Prvi pravi, da ne rabi žare, ker bo pepel svojega partnerja raztresel nad morjem, saj je tako rad lovil ribe. Drugi pravi, da bo svojega raztresel po travniku, kjer sta se vedno sprehajala. Tretji pa pravi:"Jaz bom pa pepel stresel v pikanten golaž, da mi še zadnjič razturi rit."
-----------
Pride hčerka do očeta:"Oči, danes bi šla ven, a mi daš kaj denarja?"
"Dam, če mi ga potegneš!"
"Kaj? A si normalen?!"
In je šla iz sobe. Vrne se čez 20 minut in spet:"Oči, res bi šla ven. A mi daš kaj denarja?"
"Saj sem ti rekel da dam, če mi ga potegneš."
"Pa ti nisi normalen.." In spet odide. Vrne se čez 30 minut in reče:"Ok ti ga potegnem, samo denar mi daj."
Ko korenjaka potegne iz hlač, se hčerka zgrozi:"Zakaj pa je ves od dreka?!" "A misliš, da tvoj brat ne hodi ven?!"
-----------
Koliko blondink potrebuješ, da zamenjajo plenico?
Vprašajte Hugh Hefnerja.
-----------
Kakšna je razlika med ščegetalčkem in policistom?
Nobene!
Čim stegneš jezik si v pizdi.
-----------
Zakaj Jezus ni bil rojen na Hrvaškem?
Niso našli device.
-----------
Kakšna je razlika med belcem in črncem, ko jima izmakneš stolico?
Belec pade na tla, črnc pa še naprej visi.
-----------
Dva norca načrtujeta pobeg iz norišnice.
Pa reče prvi:"Če je ograja visoka jo bova preplezala, če je nizka jo bova preskočila. No zdaj pa pojdi pogledat, kakšna je ograja."
Čez pol ure se vrne drugi ves objokan, prvi pa ga vpraša:"Kaj je bilo?"
Drugi nazaj v joku:"Ne moreva pobegniti, ni ograje."
-----------
Doktor svojemu pacientu:"Gospod, vi ste se zastrupili."
Pacient:"Ja, s čim pa?!"
Doktor:"To bo pa obdukcija pokazala."
-----------
Kaj je iluzija?
Ko po 25 letih skupnega zakona ugotoviš, da žena ni strastna, ampak ima astmo.
-----------
Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilnik. Ženska se oglasi, posluša, in nato reče: "Že v redu. Adijo."
On: "Kdo je pa bil?"
"Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen."
-----------
Mali Ibro vpraša Mujota: "Ata, kaj je to peder?"
Mujo: "Poglej primer: Pred leti sva bila s Suljotom v zaporu zaradi šverca cigaret. Bila sva skupaj v celici, bil je dolgčas in sva kartala. Dogovorila sva se, da kdor zmaga, lahko drugega nategne. Tako sem prvo izgubil jaz, lepo sem se naguzil in Suljo me je nategnil. Izgubil sem tudi drugo in tretjo igro in bilo je isto. No, četrto sem pa jaz zmagal, takrat pa je Suljo rekel, da se ne gre več in mi ni pustil.
Vidiš, sine, to ti je peder.
-----------
Zajec teče skozi gozd in vpije: "Pedri, pedri, pedri!"
Zaustavi ga medved: "Kaj se dereš, zajec, poglej kako si majhen, pa take grde besede! Še mleko imaš okoli ust!"
Zajec: "Ni mleko! Pedri, pedri!!"
-----------
Na ozkem pločniku se srečata dva pijanca. Eden pravi drugemu: "Oprostita, gospoda, lahko grem med vama?"
Drugi: "Ni problema, samo postavita se eden za drugim!"
-----------
"Kako se je končal tvoj prepir z ženo?"
"Na kolenih se je priplazila k meni."
"In kaj je rekla?"
"Pridi izpod postelje, pička ti materina, ali pa bom skupaj stolkla in posteljo in tebe!"
-----------
Kako pokopljemo Dolenjca?
Zlijemo ga v grob.
Zakaj babica bere Bibiljo?
Uči se za sprejemne.
-----------
Zakaj je kalkulator človekov najboljši prijatelj?
Nanj lahko vedno računaš.
-----------
Zakaj so moški po prsih kosmati ?
Ker so po srcu pizde.
-----------
Kaj je hujše kot da najdeš črva v jabolku ?
Posilstvo.
-----------
Zakaj je Mojzes peljal žide čez puščavo?
Ker bi bila sramota, če bi jih skozi mesto.
-----------
6-letni sin zaloti očeta pri masturbiranju.
Sin:"Kaj počneš očka?"
"Temu se reče drkanje." Mu odgovori oče. "Kmalu boš tudi ti počel to."
Sin:"Zakaj, očka?"
Oče:"Ker me roka že resnično boli..."
-----------
Zakaj je aspirin bele barve?
Ker dela.
-----------
Zakaj hodijo ženske h ginekologu?
Ker je država v pizdi in ne vejo v kateri.
-----------
Se pogovarjajo dve prijateljici:
Koliko si dala za petke?
Trikrat.
-----------
Leži Fata na intenzivni negi, ko pride doktor:
"Mujo, Fata ne izgleda dobro!"
"Pa vem, zato zna pa z otroki in dobro kuha.."
-----------
Sedita nuni v parku, pride kužek in eni izmed nun skače okrog nog. Nuna izgubi živce in se zadere:
"Spizdi!"
Druga nuno jo okara: "To se ne dela tako. Reci mu šc šc pa bo spizdil!"
-----------
Se pogovarjata dve 6-letni deklici v katoliški šoli, pa reče prva drugi:
"Hej, si vidla kondom na radiatorju ?"
Pa reče druga:
"Kaj je to radiator?"
-----------
Kako rečeš dvem črncem v zlati spalni vreči??
Twix.
-----------
Kaj je cigan brez rok?
Poštenjak
-----------
Kaj majo moški in ženske skupnega?
Ob dobrem filmu rabijo oboji robčke.
-----------
Kako veš, kdaj žena jemlje preveč steroidov?
Nekega večera prideš domov, ona strga obleko s tebe, te vrže na kauč in nabije globoko v rit s ščegetavčkom!
-----------
Se srečajo trije pedri v pogrebnem zavodu, ker so jim umrli partnerji. Vsi so naročili upepelitev. Prvi pravi, da ne rabi žare, ker bo pepel svojega partnerja raztresel nad morjem, saj je tako rad lovil ribe. Drugi pravi, da bo svojega raztresel po travniku, kjer sta se vedno sprehajala. Tretji pa pravi:"Jaz bom pa pepel stresel v pikanten golaž, da mi še zadnjič razturi rit."
-----------
Pride hčerka do očeta:"Oči, danes bi šla ven, a mi daš kaj denarja?"
"Dam, če mi ga potegneš!"
"Kaj? A si normalen?!"
In je šla iz sobe. Vrne se čez 20 minut in spet:"Oči, res bi šla ven. A mi daš kaj denarja?"
"Saj sem ti rekel da dam, če mi ga potegneš."
"Pa ti nisi normalen.." In spet odide. Vrne se čez 30 minut in reče:"Ok ti ga potegnem, samo denar mi daj."
Ko korenjaka potegne iz hlač, se hčerka zgrozi:"Zakaj pa je ves od dreka?!" "A misliš, da tvoj brat ne hodi ven?!"
-----------
Koliko blondink potrebuješ, da zamenjajo plenico?
Vprašajte Hugh Hefnerja.
-----------
Kakšna je razlika med ščegetalčkem in policistom?
Nobene!
Čim stegneš jezik si v pizdi.
-----------
Zakaj Jezus ni bil rojen na Hrvaškem?
Niso našli device.
-----------
Kakšna je razlika med belcem in črncem, ko jima izmakneš stolico?
Belec pade na tla, črnc pa še naprej visi.
-----------
Dva norca načrtujeta pobeg iz norišnice.
Pa reče prvi:"Če je ograja visoka jo bova preplezala, če je nizka jo bova preskočila. No zdaj pa pojdi pogledat, kakšna je ograja."
Čez pol ure se vrne drugi ves objokan, prvi pa ga vpraša:"Kaj je bilo?"
Drugi nazaj v joku:"Ne moreva pobegniti, ni ograje."
-----------
Doktor svojemu pacientu:"Gospod, vi ste se zastrupili."
Pacient:"Ja, s čim pa?!"
Doktor:"To bo pa obdukcija pokazala."
-----------
Kaj je iluzija?
Ko po 25 letih skupnega zakona ugotoviš, da žena ni strastna, ampak ima astmo.
-----------
Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilnik. Ženska se oglasi, posluša, in nato reče: "Že v redu. Adijo."
On: "Kdo je pa bil?"
"Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen."
-----------
Mali Ibro vpraša Mujota: "Ata, kaj je to peder?"
Mujo: "Poglej primer: Pred leti sva bila s Suljotom v zaporu zaradi šverca cigaret. Bila sva skupaj v celici, bil je dolgčas in sva kartala. Dogovorila sva se, da kdor zmaga, lahko drugega nategne. Tako sem prvo izgubil jaz, lepo sem se naguzil in Suljo me je nategnil. Izgubil sem tudi drugo in tretjo igro in bilo je isto. No, četrto sem pa jaz zmagal, takrat pa je Suljo rekel, da se ne gre več in mi ni pustil.
Vidiš, sine, to ti je peder.
-----------
Zajec teče skozi gozd in vpije: "Pedri, pedri, pedri!"
Zaustavi ga medved: "Kaj se dereš, zajec, poglej kako si majhen, pa take grde besede! Še mleko imaš okoli ust!"
Zajec: "Ni mleko! Pedri, pedri!!"
-----------
Na ozkem pločniku se srečata dva pijanca. Eden pravi drugemu: "Oprostita, gospoda, lahko grem med vama?"
Drugi: "Ni problema, samo postavita se eden za drugim!"
-----------
"Kako se je končal tvoj prepir z ženo?"
"Na kolenih se je priplazila k meni."
"In kaj je rekla?"
"Pridi izpod postelje, pička ti materina, ali pa bom skupaj stolkla in posteljo in tebe!"
-----------
Kako pokopljemo Dolenjca?
Zlijemo ga v grob.