Najboljši vici januarja 2017

Zdravnik kliničnega centra pokliče ljubljanskega taksista:
"Koliko časa bom moral čakati?" vpraša gospoda na drugi strani.
"Dve leti bo vredu?" mu odgovori taksist.

-----------

Pijani mož sredi noči tolče po vratih, a mu žena noče odpreti. Zato začne kričati, da ima darilo za najlepšo žensko na svetu. Iz radovednosti mu žena odpre vrata in vpraša:
"Kje je darilo?"
"Kje pa je najlepša ženska na svetu?"

-----------

Na jablani je vse polno jabolk. Nenadoma eno pade na tla.
Sadeži,ki so ostali na drevesu, se mu smejijo in ga zbadajo.
Jabolko pa samo zamahne s pecljem in reče: "Ah, kako ste nezreli!"

-----------

Gost v hotelu vpraša natakarja:
"Natakar, ali vaš ansambel igra tudi po želji?"
"Seveda."
"Potem pa članom ansambla povejte, naj igrajo biljard, da bom lahko v miru pojedel večerjo."

-----------

"Vaš sin je najbolj priden učenec v razredu!" reče učiteljica materi, ki je prišla na govorilne ure.
"To ima pa po očetu. Oče je bil ravno predčasno izpuščen iz zapora zaradi lepega vedenja."

-----------

Pride pacient k čedni sestri na odvzem krvi. Dogovorita se, da bo kri dal iz prsta...
Sestra piči v prvi prst... nič.
Piči v drugega... nič.
Piči v tretjega, spet nobene krvi...
Sestra vzame prst v usta in močno potegne vase in kri priteče iz prsta.
Pacient vse to gleda in reče: "Sestra ravnokar sem se spomnil, da mi je zdravnik rekel naj dam tudi vodo."

-----------

Učitelj vpraša v razredu:
"Otroci, kdo mi lahko pove, kako funkcionira država?"
Javi se Janezek:
"Država je kot čezoceanska ladja. Kapitan je predsednik, ministri pa posadka, ki vodi ladjo čez nemirne valove, nevihte in druge težave."
Učitelj reče:
"Zelo dobra razlaga. Kaj pa ljudstvo?"
"To so potniki!"
"Kaj pa delajo oni?"
"Bruhajo."

-----------

Janezek, zakaj ti domače naloge vedno piše očka?
Ker jih dedek ne zna, mami pa nikoli nima časa!

-----------

Kako geji naredijo splav?
Ja iz lesa, kako pa...

-----------

Pride Cerar k zdravniku z žabo na glavi:
"V čem je problem?"
Pa pravi žaba:
"Tole mi je zrastlo iz riti!"

-----------

Črnolaska, rjavolaska in blondinka so se pogovarjale o otrocih.
Črnolasa pove, da je prebrala članek v reviji, v katerem piše da
se spol otroka lahko planira že vnaprej.
Tudi rjavolaska je prebrala ta članek. In sta razložili blondinki:
"Jaz bom rodila punčko" je rekla črnolaska, "ker ležim spodaj."
"Jaz bom dobila pa fantka, ker ležim zgoraj" je rekla rjavolaska.
"Torej, bom jaz dobila psička?" je presenečeno vprašala blondinka.

-----------

Uroš sošolcu hvali svojega očeta:
"Moj oče je tako pogumen, da se nobenega ne boji!"
"Moj pa je tako plašen, da spi pri sosedi, kadar mame ni doma."

-----------

Pijančka se vračata iz gostilne domov in eden pade v jarek. Ker ne more vstati, reče prijatelju:
"Joj, padel sem! Daj, poberi me!"
"Ne morem. Ampak, ker sem tvoj prijatelj, se bom ulegel zraven tebe."

-----------

Martin, ki se je zdravil zaradi alkoholizma, potoži prijatelju:
"Že tri tedne nisem poskusil alkohola."
"Ne sekiraj se. Še vedno je istega okusa."

-----------

V vrtcu se je pokvaril telefon, pride serviser.
Vzgojiteljica: "Čigav ste pa vi?"
Serviser: "Od Amisa!"
Vzgojiteljica: "Joj, vaš pa še spi..."

-----------

Martin pravi svojemu mlademu dekletu:
"Prestar sem zate, prestar!"
"Ne, ne nisi. Ravno prav si star!"
"Kaj me tako pomladi?"
"Bančni račun!"

-----------

V ringu. Boksar je v knock-downu. Sodnik začne odštevati. Med občinstvom vstane babica in na glas reče možu:
"Ta zagotovo ne bo vstal."
"Kako pa veš?"
"Poznam ga z mestnega avtobusa."

-----------

Zdravnik je predaval pred polno dvorano.

"Hrana je tako strupena, da nas počasi ubija.
Rdeče meso je polno antibiotikov.
Gazirane sladke pijače razžirajo želodec.
Kitajska hrana je gensko spremenjena.
Prehrana s preveč maščobami vodi v debelost in srčno-žilne bolezni.
Nihče se ne zaveda, da imamo vedno manj pitne vode.
A obstaja še nekaj najbolj nevarnega od vsega, kar smo vsi že ali še
bomo zaužili?
Mi lahko kdo iz publike pove, katera hrana povzroča največ gorja in
trpljenja še leta po zaužitju?"

Po nekaj trenutkih tišine, se nekdo oglasi: "Poročna torta!".

-----------

Zakaj je moški najboljši kuhar na svetu?
Ker z eno klobaso, dvema jajčkoma ter malo smetane žensko zredi za devet mescev.

-----------

"Janezek, a te oče kdaj pretepa?"
"Bi me, pa imam srečo."
"Tega pa ne razumem. Kakšno srečo?"
"V družini nas je devet otrok. Jaz sem zadnji. Preden pridem jaz na vrsto, je oče že utrujen."

-----------

Oče reče Janezku: "Daj, Janezek, odnesi smeti, ti imaš mlajše noge."
Janezek odvrne: "Oče, a ne bi bilo pametneje, če bi najprej porabili starejše?"

-----------

V razred prideta dva šolska inšpektorja in sedeta med učence. Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi:
"No, kdo bi znal to prevesti?"
Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.
Učiteljica nejevoljno:
"No, Janezek, povej!"
Janezek:
"Kakšno dobro rit ima; ta bi bila za povaljat."
Učiteljica:
"Saj sem vedela, kaj bo. Takoj izgini iz razreda! Gospod inšpektor, se opravičujem."
Janezek vstane in med pospravljanjem torbe se obrne proti inšpektorjema, ki sta sedale za njim in enemu pravi:
"Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!"

-----------

Vrhunec ljubosumja:

"Kje si?"
"Doma, jem pasulj."
"Prdni, da slišim!"

-----------

Športnik Tine reče prijatelju:
"Veš, včeraj sem na tekmovanju dobil prvo nagrado..."
"Ne laži! Povedali so mi, da si dobil tretjo."
"Že res, a do včeraj nisem dobil nobene."

-----------

Vlomilčev šestletni sin se zjutraj pripravlja na prvi šolski dan. Ponosni oče mu svetuje:
"Če se bodo otroci hvalili s svojim bogastvom, ti samo pridno poslušaj in poskusi izvedeti, kje stanujejo."

-----------

"Koliko si visok?"
"Meter osemdeset!"
"Sploh nisem vedel, da kup dreka lahko tako naraste!"

-----------

Gost v restavraciji pokliče natakarja: "V moji pleskavici sem našel dlako!"
"Jooj, oprostite," se opravičuje natakar, "veste, naš kuhar je invalid in ima le desno roko. Ko dela pleskavice, si jih potolče po prsih..."
Gost plane v smeh. "Čemu pa se smejite?", vpraša natakar.
"Tistile gospe tamle čez, ki je naročila filane paprike.

-----------

Žena pravi možu:
"Sinu moraš reči, naj se ne poroči s to kozo!"
Mož odgovori:
"Nič ne bom rekel, mene tudi ni nihče opozoril!"

-----------

Zdravnik vpraša ostarelo pacientko:
"Gospa, koliko ste stari?"
"Približujem se petdesetim."
"S katere strani pa?"

-----------

Iz živalskega vrta pokličejo na policijo in možem postave sporočijo, da jim je ušel slon. Glas na drugi strani telefona:
"Ima kakšna posebna vidna znamenja, po katerih bi ga bilo moč prepoznati?"

-----------

Pozna se, da imamo Črnogorca za rokometnega selektorja.
Kaj bi se matral 60 min, če lahko zadnjih 10 min malo bolj stisneš!

-----------