Članek
Najboljši vici januarja 2015
Kaj dela 12 letna punca v nočnem klubu?
Išče svojo mlajšo sestro.
-----------
Mujo je bil na obisku pri Tarzanu. Na sprehodu skozi džunglo sta naletela na opico. Tarzan jo je prijateljsko pozdravil in govoril z njo. Mujotu ni bilo nič jasno, nakar mu je Tarzan pojasnil situacijo:
"Veš, tu živim že od malega, zato razumem prav vse živali."
Čez kakšno leto Tarzan obišče Muja v Bosni. Med sprehodom po podeželju naletita na kravo, ki jo nekaj muči.
"Kaj pravi?" je radoveden Mujo.
"Pravi, da si se sinoči tako napil, da si jo pozabil pomolsti."
"Ojej, pa sem res pozabil." potrdi Mujo.
Svojo pot nadaljujeta in srečata preplašenega psa.
Muju se pes zasmili, zato spet vpraša Tarzana:
"Kaj je pa z njim?"
"Pravi, da si bil včeraj tako pijan, da si ga grdo zbrcal!"
"Joj, zdaj se spomnim. Žal mi je." pravi Mujo.
Pot nadaljujeta in naletita še na ovco, ki glasno bleja.
Mujo takoj: "Nisem Tarzan, nisem! Ku*ba laže!"
-----------
Blondinka sedi na nabito polnem avtobusu. Na postaji pri domu upokojencev nanj vstopi starejša ženica. Pogleda po avtobusu in prvo vpraša blondinko:
"Kaj če bi se zamenjali?"
Blondinka: "Kaj, da jaz postanem stara baba?"
-----------
"Mami, mami, danes sem igral nogomet."
"Kako je to mogoče? Ti vendar nimaš nog in rok!"
"Bil sem žoga."
-----------
Mož in žena sta se ob poroki dogovorila, da bosta za vsako nezvestobo dala vsak v svoj hranilnik zrno riža. Pri praznovanju zlate poroke sta odprla hranilnika in v moževem je bilo pet zrnc, v ženinem pa nobenega.
Mož: "Ljubica, oprosti, saj veš, da sem ljubil samo tebe!"
Žena: "Nič hudega! Kar spomni se, kolikokrat smo jedli rižoto."
-----------
Mož pravi ženi: "Z novimi očali izgledaš obupno slabo."
Žena: "Saj nimam novih očal."
Mož: "Jaz jih imam."
-----------
Policija pozvoni pri blondinki: "Dober dan gospa, prijavili so nam, da je vaš pes preganjal nekoga na kolesu."
Blondinka: "Neumnost, moj pes nima kolesa."
-----------
Vedeževalko obišče poročen moški:
"Vi ste oče dveh otrok." mu pravi vedeževalka.
"To vi mislite. Doma imam tri mulce!"
"To si vi mislite!"
-----------
Zakaj Mehičani nikol ne zmagajo na olimpijskih igrah?
Ker vsi, ki znajo teči, plavati ali skakati, so že čez mejo.
-----------
Mama reče Janezku:
"Janezek pojej kruh, da bos velik in močan."
"Ne maram ga, zakaj pa moram biti velik in močan?"
"Zato, da si boš lahko služil svoj kruh."
"Če ga pa ne maram!"
-----------
"No, Simon, povej mi," reče učitelj, "rešitev naslednje naloge: Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Medvodam s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje iz Medvod proti Ljubljani s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?"
"V prvi gostilni!"
-----------
"Greva se ljubit!"
"Strah me je."
"Česa te je strah?"
"Da ne zanosim."
"Ne boš."
"Obljubiš, Janez?"
"Obljubim, Jože."
-----------
Janez vidi, da je njegov pes pritekel na dvorišče s sosedovim hišnim zajčkom v gobcu. Vsega umazanega mu ga hitro vzame in vidi, da je že mrtev. V paniki ga okoplje, posuši s fenom in ga na hitro pretihotapi nazaj v njegovo kletko na sosedovi terasi, v upanju, da bo sosed mislil, da je pač poginil naravne smrti.
Čez nekaj dni vpraša soseda: "Kako pa je kaj vaš Flufi?"
Sosed: "Poginil je."
"Oh, škoda, kaj pa je bilo?"
"Zelo čudno je bilo vse skupaj. Poginil je in pokopali smo ga za hišo. Potem pa ga je nek norec izkopal, okopal, posušil in ga mrtvega dal nazaj v kletko."
-----------
Žena pride iz kopalnice in pravi možu: "Pobrila sem si muco. Veš, kaj to pomeni?"
Mož: "Ja. Sifon je spet zamašen."
-----------
"Poslušajte soseda!" ponosno reče Kovačeva. "Naš sin je star sedem
mesecev pa že sedi!"
"Ježeš, kaj je pa naredil?"
-----------
"Kako ne veš, kaj je to internet!?"
Janezek sprašuje svojega dedka.
"Ne skrbi. Ko boš v mojih letih, ne boš vedel, kaj je to penzija."
mu odgovori dedek.
-----------
Komisija zaslišuje kandidata za zaposlitev: "Kaj mislite, da je vaša največja slabost?"
Kandidat: "Iskrenost."
Komisija: "No, mislim da iskrenost ni slabost."
"Jebe se meni, kaj vi mislite."
-----------
Učitelj: "Kdo je nasledil prvega predsednika ZDA?"
Janezek: "Drugi."
-----------
Dva gorenjska pravnika sedeta k mizi pred brunarico na smučišču, iz nahrbtnikov potegneta vsak svoj sendvič in pivo in hočeta začeti jesti.
Prihiti kelner in ju opozori na napis na brunarici: "Prepovedano jesti lastno hrano in piti lastno pijačo."
Pravnika pogledata napis, se spogledata, med sabo zamenjata sendviča in pivo in mirno začneta jesti.
-----------
Koliko odvetnikov je potrebno, da zamenjajo žarnico?
Kolikor si jih lahko privoščite.
-----------
Kaj od naštetega se najbolj razlikuje od ostalih?
1. Delavec v Avstriji
2. Delavec v Nemčiji
3. Delavec v Sloveniji
4. Velika pizza s šunko, sirom in gobicami?
Delavec v Sloveniji - vse ostalo lahko nahrani štiričlansko družino.
-----------
Maja se pritožuje psihiatru: "Moj problem je takle: ljubim čudovitega inteligentnega in bogatega moškega. Tudi on me ljubi. Starši se strinjajo s poroko..."
"Potem je pa vse v redu!"
"Ni! Ne vem, kako naj to razložim možu."
-----------
Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor ter kmalu utrujena zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: "Watson, poglej v nebo in mi povej, kaj vidiš?"
Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."
Holmes: "In kaj ti to pove?"
Watson se za nekaj časa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan. Kaj pa tebi pove?"
Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Bistvo, moj dragi Watson, bistvo! Nekdo nama je ukradel šotor!"
-----------
Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor ter kmalu utrujena zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: "Watson, poglej v nebo in mi povej, kaj vidiš?"
Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."
Holmes: "In kaj ti to pove?"
Watson se za nekaj časa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan. Kaj pa tebi pove?"
Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Bistvo, moj dragi Watson, bistvo! Nekdo nama je ukradel šotor!"
-----------
Zjutraj je častnik sklical zbor vojakov in jim rekel: "Danes je dan za lenobe. Najbolj len vojak bo prejel teden dni dopusta. Torej, tisti, ki je najbolj len med vam, naj stopi korak naprej!"
Vsi vojaki so stopili korak naprej, le Janez je obstal na mestu. "Kaj je pa s teboj?" ga je vprašal častnik.
Janez: "Jaz sem pa prelen, da bi stopil naprej."
-----------
"Mami, kaj dela štorklja potem, ko prinese dojenčka?"
"Leži na kavču, je, pije pivo, igra igrice in včasih gre ven gledat nogomet ali pa kartat."
-----------
Jeseni so Indijanci vprašali svojega poglavarja, ali jih čaka mrzla in dolga zima. Poglavar, ki se mu ni niti sanjalo, kakšna zima jih čaka, pravi: "Pojdite v gozd in naberite drv, kolikor jih zmorete nesti."
Ko odidejo, gre do najbližje govorilnice in pokliče vremenoslovce: "Kakšna zima nas čaka," vpraša. Vremenoslovec mu pravi: "Očitno zelo mrzla."
Poglavar se vrne in reče plemenu: "Naberite še več drv, ker bo res huda zima." Nato spet kliče vremenoslovce: "Ste prepričani, da bo huda zima?"
Vremenoslovec ga pomiri: "Zagotovo. Vsi znaki kažejo tako."
"Kateri znaki," je radoveden poglavar.
Vremenoslovec: "Indijanci nabirajo drva kot nori."
-----------
Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se
za preizkus .
V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg
kruha in seksali z ženo.
Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče
se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....
izteče se 7 minut.
Slovenec: DA ženi zlikati srajco in jo dokler lika od
zadaj natepava, in uspe
pojesti kruh v 7 minutah.
POANTA :
Švicar: najprej posel, NATO hrana, če uspe, še
ostalo...
Francoz: najprej hrana, NATO posel, če uspe, še
ostalo...
Slovenec: če NE jebeš tistih, ki delajo, se NE boš
najedel kruha!
-----------
Poročnik: "Vojak, imaš kaj drobiža, da mi razmenjaš 20 Eurov?"
Vojak: "Seveda, prijatelj."
Poročnik: "Tako se ne govori z oficirjem! Greva ponovno - Imaš kaj drobiža, da mi razmenjaš 20 Eurov?"
Vojak: "Ne, gospod!"
-----------
General obišče prvo bojno črto in nenadoma mu krogla ostrostrelca zbije kapo z glave.
Šokiran se vrže na tla in vpraša kapetana: "Zakaj vendar ne skinete tega ostrostrelca?"
Kapetan: "Lahko bi ga že davno, vendar se bojimo, da ga bodo potem nadomestili s kakšnim, ki zna streljati."
-----------
Janezek: "Ati, jutri moraš na posebni roditeljski sestanek v šolo."
"Kako poseben, kdo pride?"
"Samo jaz, ti, ravnatelj in dva policaja od NPU."
-----------
Kaj je zadnji stadij demence?
Ko se človek pogleda v ogledalo in se ne more spomniti, kje je tega človeka že videl.
-----------
Išče svojo mlajšo sestro.
-----------
Mujo je bil na obisku pri Tarzanu. Na sprehodu skozi džunglo sta naletela na opico. Tarzan jo je prijateljsko pozdravil in govoril z njo. Mujotu ni bilo nič jasno, nakar mu je Tarzan pojasnil situacijo:
"Veš, tu živim že od malega, zato razumem prav vse živali."
Čez kakšno leto Tarzan obišče Muja v Bosni. Med sprehodom po podeželju naletita na kravo, ki jo nekaj muči.
"Kaj pravi?" je radoveden Mujo.
"Pravi, da si se sinoči tako napil, da si jo pozabil pomolsti."
"Ojej, pa sem res pozabil." potrdi Mujo.
Svojo pot nadaljujeta in srečata preplašenega psa.
Muju se pes zasmili, zato spet vpraša Tarzana:
"Kaj je pa z njim?"
"Pravi, da si bil včeraj tako pijan, da si ga grdo zbrcal!"
"Joj, zdaj se spomnim. Žal mi je." pravi Mujo.
Pot nadaljujeta in naletita še na ovco, ki glasno bleja.
Mujo takoj: "Nisem Tarzan, nisem! Ku*ba laže!"
-----------
Blondinka sedi na nabito polnem avtobusu. Na postaji pri domu upokojencev nanj vstopi starejša ženica. Pogleda po avtobusu in prvo vpraša blondinko:
"Kaj če bi se zamenjali?"
Blondinka: "Kaj, da jaz postanem stara baba?"
-----------
"Mami, mami, danes sem igral nogomet."
"Kako je to mogoče? Ti vendar nimaš nog in rok!"
"Bil sem žoga."
-----------
Mož in žena sta se ob poroki dogovorila, da bosta za vsako nezvestobo dala vsak v svoj hranilnik zrno riža. Pri praznovanju zlate poroke sta odprla hranilnika in v moževem je bilo pet zrnc, v ženinem pa nobenega.
Mož: "Ljubica, oprosti, saj veš, da sem ljubil samo tebe!"
Žena: "Nič hudega! Kar spomni se, kolikokrat smo jedli rižoto."
-----------
Mož pravi ženi: "Z novimi očali izgledaš obupno slabo."
Žena: "Saj nimam novih očal."
Mož: "Jaz jih imam."
-----------
Policija pozvoni pri blondinki: "Dober dan gospa, prijavili so nam, da je vaš pes preganjal nekoga na kolesu."
Blondinka: "Neumnost, moj pes nima kolesa."
-----------
Vedeževalko obišče poročen moški:
"Vi ste oče dveh otrok." mu pravi vedeževalka.
"To vi mislite. Doma imam tri mulce!"
"To si vi mislite!"
-----------
Zakaj Mehičani nikol ne zmagajo na olimpijskih igrah?
Ker vsi, ki znajo teči, plavati ali skakati, so že čez mejo.
-----------
Mama reče Janezku:
"Janezek pojej kruh, da bos velik in močan."
"Ne maram ga, zakaj pa moram biti velik in močan?"
"Zato, da si boš lahko služil svoj kruh."
"Če ga pa ne maram!"
-----------
"No, Simon, povej mi," reče učitelj, "rešitev naslednje naloge: Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Medvodam s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje iz Medvod proti Ljubljani s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?"
"V prvi gostilni!"
-----------
"Greva se ljubit!"
"Strah me je."
"Česa te je strah?"
"Da ne zanosim."
"Ne boš."
"Obljubiš, Janez?"
"Obljubim, Jože."
-----------
Janez vidi, da je njegov pes pritekel na dvorišče s sosedovim hišnim zajčkom v gobcu. Vsega umazanega mu ga hitro vzame in vidi, da je že mrtev. V paniki ga okoplje, posuši s fenom in ga na hitro pretihotapi nazaj v njegovo kletko na sosedovi terasi, v upanju, da bo sosed mislil, da je pač poginil naravne smrti.
Čez nekaj dni vpraša soseda: "Kako pa je kaj vaš Flufi?"
Sosed: "Poginil je."
"Oh, škoda, kaj pa je bilo?"
"Zelo čudno je bilo vse skupaj. Poginil je in pokopali smo ga za hišo. Potem pa ga je nek norec izkopal, okopal, posušil in ga mrtvega dal nazaj v kletko."
-----------
Žena pride iz kopalnice in pravi možu: "Pobrila sem si muco. Veš, kaj to pomeni?"
Mož: "Ja. Sifon je spet zamašen."
-----------
"Poslušajte soseda!" ponosno reče Kovačeva. "Naš sin je star sedem
mesecev pa že sedi!"
"Ježeš, kaj je pa naredil?"
-----------
"Kako ne veš, kaj je to internet!?"
Janezek sprašuje svojega dedka.
"Ne skrbi. Ko boš v mojih letih, ne boš vedel, kaj je to penzija."
mu odgovori dedek.
-----------
Komisija zaslišuje kandidata za zaposlitev: "Kaj mislite, da je vaša največja slabost?"
Kandidat: "Iskrenost."
Komisija: "No, mislim da iskrenost ni slabost."
"Jebe se meni, kaj vi mislite."
-----------
Učitelj: "Kdo je nasledil prvega predsednika ZDA?"
Janezek: "Drugi."
-----------
Dva gorenjska pravnika sedeta k mizi pred brunarico na smučišču, iz nahrbtnikov potegneta vsak svoj sendvič in pivo in hočeta začeti jesti.
Prihiti kelner in ju opozori na napis na brunarici: "Prepovedano jesti lastno hrano in piti lastno pijačo."
Pravnika pogledata napis, se spogledata, med sabo zamenjata sendviča in pivo in mirno začneta jesti.
-----------
Koliko odvetnikov je potrebno, da zamenjajo žarnico?
Kolikor si jih lahko privoščite.
-----------
Kaj od naštetega se najbolj razlikuje od ostalih?
1. Delavec v Avstriji
2. Delavec v Nemčiji
3. Delavec v Sloveniji
4. Velika pizza s šunko, sirom in gobicami?
Delavec v Sloveniji - vse ostalo lahko nahrani štiričlansko družino.
-----------
Maja se pritožuje psihiatru: "Moj problem je takle: ljubim čudovitega inteligentnega in bogatega moškega. Tudi on me ljubi. Starši se strinjajo s poroko..."
"Potem je pa vse v redu!"
"Ni! Ne vem, kako naj to razložim možu."
-----------
Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor ter kmalu utrujena zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: "Watson, poglej v nebo in mi povej, kaj vidiš?"
Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."
Holmes: "In kaj ti to pove?"
Watson se za nekaj časa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan. Kaj pa tebi pove?"
Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Bistvo, moj dragi Watson, bistvo! Nekdo nama je ukradel šotor!"
-----------
Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor ter kmalu utrujena zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: "Watson, poglej v nebo in mi povej, kaj vidiš?"
Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."
Holmes: "In kaj ti to pove?"
Watson se za nekaj časa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan. Kaj pa tebi pove?"
Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Bistvo, moj dragi Watson, bistvo! Nekdo nama je ukradel šotor!"
-----------
Zjutraj je častnik sklical zbor vojakov in jim rekel: "Danes je dan za lenobe. Najbolj len vojak bo prejel teden dni dopusta. Torej, tisti, ki je najbolj len med vam, naj stopi korak naprej!"
Vsi vojaki so stopili korak naprej, le Janez je obstal na mestu. "Kaj je pa s teboj?" ga je vprašal častnik.
Janez: "Jaz sem pa prelen, da bi stopil naprej."
-----------
"Mami, kaj dela štorklja potem, ko prinese dojenčka?"
"Leži na kavču, je, pije pivo, igra igrice in včasih gre ven gledat nogomet ali pa kartat."
-----------
Jeseni so Indijanci vprašali svojega poglavarja, ali jih čaka mrzla in dolga zima. Poglavar, ki se mu ni niti sanjalo, kakšna zima jih čaka, pravi: "Pojdite v gozd in naberite drv, kolikor jih zmorete nesti."
Ko odidejo, gre do najbližje govorilnice in pokliče vremenoslovce: "Kakšna zima nas čaka," vpraša. Vremenoslovec mu pravi: "Očitno zelo mrzla."
Poglavar se vrne in reče plemenu: "Naberite še več drv, ker bo res huda zima." Nato spet kliče vremenoslovce: "Ste prepričani, da bo huda zima?"
Vremenoslovec ga pomiri: "Zagotovo. Vsi znaki kažejo tako."
"Kateri znaki," je radoveden poglavar.
Vremenoslovec: "Indijanci nabirajo drva kot nori."
-----------
Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se
za preizkus .
V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg
kruha in seksali z ženo.
Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče
se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....
izteče se 7 minut.
Slovenec: DA ženi zlikati srajco in jo dokler lika od
zadaj natepava, in uspe
pojesti kruh v 7 minutah.
POANTA :
Švicar: najprej posel, NATO hrana, če uspe, še
ostalo...
Francoz: najprej hrana, NATO posel, če uspe, še
ostalo...
Slovenec: če NE jebeš tistih, ki delajo, se NE boš
najedel kruha!
-----------
Poročnik: "Vojak, imaš kaj drobiža, da mi razmenjaš 20 Eurov?"
Vojak: "Seveda, prijatelj."
Poročnik: "Tako se ne govori z oficirjem! Greva ponovno - Imaš kaj drobiža, da mi razmenjaš 20 Eurov?"
Vojak: "Ne, gospod!"
-----------
General obišče prvo bojno črto in nenadoma mu krogla ostrostrelca zbije kapo z glave.
Šokiran se vrže na tla in vpraša kapetana: "Zakaj vendar ne skinete tega ostrostrelca?"
Kapetan: "Lahko bi ga že davno, vendar se bojimo, da ga bodo potem nadomestili s kakšnim, ki zna streljati."
-----------
Janezek: "Ati, jutri moraš na posebni roditeljski sestanek v šolo."
"Kako poseben, kdo pride?"
"Samo jaz, ti, ravnatelj in dva policaja od NPU."
-----------
Kaj je zadnji stadij demence?
Ko se človek pogleda v ogledalo in se ne more spomniti, kje je tega človeka že videl.
-----------