Članek
Najboljši vici januarja 2014
Možakar pride v bar in se vsede za šank.
"Bi pijačo, ga vpraša natakar"
"Sem jo nekoč poskusil, pa mi ni bila všeč" odgovori možakar.
"Bi mogoče presto" reče natakar
"Sem jo enkrat poskusil, pa mi ni bila všeč" odgovori možakar.
"Bi na TV-ju glaedali nogometno tekmo" ga vpraša natakar.
"Sem jo enkrat gledal, pa mi ni bila všeč. Ne menite se zame, samo svojega sina čakam" reče možakar.
"Naj uganem, edinec?" reče natakar.
-----------
V znan portoroški hotel pride moški z lepo mlado žensko, naroči sobo in
steklenico šampanjca, ki naj ga dostavijo v njuno sobo.
Receptor ga vpraša:
"Želite še kaj za soprogo?"
"Oh,... ja..., še eno razglednico z znamko, prosim."
-----------
Pride sv. Peter do Boga in mu reče:
"Zunaj pred vrati so štirje ateisti, ki bi radi govorili s tabo."
Reče Bog:
"Reci jim, da me ni!"
-----------
Poveljnik gasilcev vstopi v prostor, kje so gasilci preživljali dežurstvo.
Nasmehne se vsem, počasi stopi do avtomata za kavo, jo počasi srka... in ko ga gasilci presenečeno in vprašujoče gledajo, kaj naj to pomeni, poveljnik reče:
"Fantje, prav počasi se zmigajte, davčna uprava gori!"
-----------
Moški je odšel na preventivni zdravstveni pregled.
"Iztegnite roke." mu reče doktor in mož naredi to.
"Roke se vam zelo tresejo" ugotovi doktor in vpraša: "morda kaj pijete?"
"Kaj imate?!" je nad ponudbo navdušen pacient.
-----------
Ciganček vpraša očeta: "Kaj je to demokracija?"
Oče odgovari: "Demokracija je, da vsi beli delajo, mi pa sedimo in dobivamo pomoč na lepe oči..."
"Ampak, a jih to ne nervira?"
Nervira jih, ampak to je že rasizem.
-----------
On: "Si za seks, tako na hitro?"
Oa: "Kako pa rečeš temu, kar ponavadi delava?"
-----------
Mož se je predčasno vrnil domov in pri ženi v spalnici odkril črnca.
"Zdaj imam pa črno na belem, da me varaš!" je vzkliknil mož.
-----------
Kakšna je razlika med dobrim sosedom in dobro sosedo?
Dobri sosed posodi, dobra soseda pa da.
-----------
Zakaj je življenje kot kurac?
Ženske ga naredijo trdega.
-----------
Kako veš, da si zelo star?
Ko imaš suhe sanje in mokre prdce.
-----------
Kdaj ženska ve, da mora nekaj storiti glede svojega videza?
Ko pes naskakuje njeno nogo z zaprtimi očmi.
-----------
Zakaj so ribe tako vitke?
Ker se hranijo z ribami.
-----------
Mož sedi pred TV in se dere: "Ne, ne, budalo, kaj delaš, cepec, idiot, bik zarukani! Budalo, ne, ne, ne!!!"
Žena se oglasi iz kuhinje: "Ne glej spet nogometa, če te tako razburja!"
Mož: "Gledam posnetek najine poroke."
-----------
Pride lopov s pištolo v gostilno in reče: "To je rop! Daj mi ves denar!"
Pa mu reče kelnarca: "O hvala Bogu, sm se že ustrašila, da je inšpekcija!"
-----------
Pride blondinka v lekarno in vpraša:
"A imate test za nosečnost?"
"Imamo.."
"Pa so težka vprašanja?"
-----------
Kdo je bil za novo leto najbolj koma? Michael Schumacher.
-----------
Pride mož domov cel od šminke okoli ust pa mu reče žena: "Kaj a morem bit zmeraj druga violina?"
Mož ji odgovori: "Dej bod vesela da si še vsaj v orkestru."
-----------
Mali deček priteče v kuhinjo:
"Mami, mami, glej, kako izgleda dedkova baterija za srčni spodbujevalnik!"
"Sine, kaj bo rekel dedek na to, da mu kradeš stvari?"
"Jezen ni bil, le rekel je "ARGH!""
-----------
Človek teče za avtobusom in vpije: "Počakajte prosim, zamudil bom v službo!"
Potniki začnejo vpiti vozniku:
"Počakaj ga, zaustavi!"
Voznik: "Ne smem na cesti..."
Potniki: "Ne bodi peder, ustavi vendar!!!"
Voznik res zaustavi in človek vstopi. Ko avtobus odpelje, se človek oddahne, potegene izkaznico in pravi:
"Karte na pregled!"
-----------
Mujo ponoči zaustavi žensko v zakotni ulici in ji porine v roke elektro šoker in solzilec sprej.
Ona začudeno vpraša: "Zakaj pa to? Kaj naj s tem?"
Mujo med odpiranjem hlač: "Rad imam komplikacije."
-----------
Mujo je nabral kazenske točke in mora ponovno delati vozniški izpit. Vozi avto avtošole, pripelje na bencinsko črpalko in začne tankati.
Pride črpalkar in mu pravi:
"Avto morate ugasniti!"
Mujo: "Saj sem, to se inštruktor trese."
-----------
"Kaj je skupnega ženskim prsim in električnim vlakcem?"
"Oboje je narejeno za otroke, igrajo se pa očetje!"
-----------
Dva policaja sta patruljirala, ko sta nenadoma opazila neko punco, ki je hotela skočiti z mostu. Ustavita se, da bi raziskala situacijo. Iz avto stopi narednik, velik debel mož, in jo vpraša: "Kaj počneš?"
Odgovori mu: "Samomor delam..."
Ker ni želel izpasti neobčutljiv, hkrati pa ni želel zamuditi priložnost, je vprašal: "No, preden skočiš, zakaj ne bi mi dala poljuba?"
In ona ga poljubi. Bil je dolg in strasten poljub. Ko končata, ji narednik reče:
"Vauu, to je bil najboljši poljub, kar sem jih kdaj dobil. To je pravi talent, ki ga boš zapravila in zagotovo bi bila nekomu odlična žena... Zakaj sploh delaš samomor?"
Potencialna samomorilka odgovori: "Moji starši ne marajo, da se oblačim kot punca..."
-----------
Učiteljica: "Janezek, do jutri 100-krat napiši - Učiteljice se ne tika!"
*Naslednji dan*
Učiteljica: "Ja zakaj pa si 200-krat napisal?"
Janezek: "Zato ker si glih ti..."
-----------
Srbija napove vojno Sloveniji.
Srbski general: "Najprej bomo mi vas 3-krat napadli in se boste vi 3-krat ubranili, nato boste pa vi nas 3-krat napadli in se bomo mi 3-krat ubranili."
Slovenski general: "Ja, vredu, samo kje je pa tle fora?"
Srbski general: "Ni fore. Važno je, da gazimo čez Hrvate."
-----------
"Mama, mama, kaj je to orgazem?"
"Ne vem, sine, vprašaj očeta."
-----------
Zakaj je kredit kakor seks?
Tisti, ki ga najbolj potrebujejo, ga ne dobijo.
-----------
Pride Mujo s smučanja in ga vpraša Haso: "In, kako Fata smuča?"
Mujo: "Ma ko grom... Vsakič v drugo drevo!"
-----------
Macesen: "Ej smreka, a se dava dol?"
Smreka: "Bi, pa mam fotosintezo..."
-----------
Gre Janez po mestu in mu nasproti pride ena dobra bejba.
Pa gleda in si misli.
"Da bi moja imela take noge."
Potem ga ena dobra bejba prehiti in:
"Da bi moja imela tako dobro tazadnjo."
Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte:
"Da bi moja imela take prsi."
Na avtobusu ena dobra bejba in:
"Da bi moja imela take dobre ustnice..."
No in pride domov pa pravi ženi:
"Veš, sem celo pot mislil nate!"
-----------
"Bi pijačo, ga vpraša natakar"
"Sem jo nekoč poskusil, pa mi ni bila všeč" odgovori možakar.
"Bi mogoče presto" reče natakar
"Sem jo enkrat poskusil, pa mi ni bila všeč" odgovori možakar.
"Bi na TV-ju glaedali nogometno tekmo" ga vpraša natakar.
"Sem jo enkrat gledal, pa mi ni bila všeč. Ne menite se zame, samo svojega sina čakam" reče možakar.
"Naj uganem, edinec?" reče natakar.
-----------
V znan portoroški hotel pride moški z lepo mlado žensko, naroči sobo in
steklenico šampanjca, ki naj ga dostavijo v njuno sobo.
Receptor ga vpraša:
"Želite še kaj za soprogo?"
"Oh,... ja..., še eno razglednico z znamko, prosim."
-----------
Pride sv. Peter do Boga in mu reče:
"Zunaj pred vrati so štirje ateisti, ki bi radi govorili s tabo."
Reče Bog:
"Reci jim, da me ni!"
-----------
Poveljnik gasilcev vstopi v prostor, kje so gasilci preživljali dežurstvo.
Nasmehne se vsem, počasi stopi do avtomata za kavo, jo počasi srka... in ko ga gasilci presenečeno in vprašujoče gledajo, kaj naj to pomeni, poveljnik reče:
"Fantje, prav počasi se zmigajte, davčna uprava gori!"
-----------
Moški je odšel na preventivni zdravstveni pregled.
"Iztegnite roke." mu reče doktor in mož naredi to.
"Roke se vam zelo tresejo" ugotovi doktor in vpraša: "morda kaj pijete?"
"Kaj imate?!" je nad ponudbo navdušen pacient.
-----------
Ciganček vpraša očeta: "Kaj je to demokracija?"
Oče odgovari: "Demokracija je, da vsi beli delajo, mi pa sedimo in dobivamo pomoč na lepe oči..."
"Ampak, a jih to ne nervira?"
Nervira jih, ampak to je že rasizem.
-----------
On: "Si za seks, tako na hitro?"
Oa: "Kako pa rečeš temu, kar ponavadi delava?"
-----------
Mož se je predčasno vrnil domov in pri ženi v spalnici odkril črnca.
"Zdaj imam pa črno na belem, da me varaš!" je vzkliknil mož.
-----------
Kakšna je razlika med dobrim sosedom in dobro sosedo?
Dobri sosed posodi, dobra soseda pa da.
-----------
Zakaj je življenje kot kurac?
Ženske ga naredijo trdega.
-----------
Kako veš, da si zelo star?
Ko imaš suhe sanje in mokre prdce.
-----------
Kdaj ženska ve, da mora nekaj storiti glede svojega videza?
Ko pes naskakuje njeno nogo z zaprtimi očmi.
-----------
Zakaj so ribe tako vitke?
Ker se hranijo z ribami.
-----------
Mož sedi pred TV in se dere: "Ne, ne, budalo, kaj delaš, cepec, idiot, bik zarukani! Budalo, ne, ne, ne!!!"
Žena se oglasi iz kuhinje: "Ne glej spet nogometa, če te tako razburja!"
Mož: "Gledam posnetek najine poroke."
-----------
Pride lopov s pištolo v gostilno in reče: "To je rop! Daj mi ves denar!"
Pa mu reče kelnarca: "O hvala Bogu, sm se že ustrašila, da je inšpekcija!"
-----------
Pride blondinka v lekarno in vpraša:
"A imate test za nosečnost?"
"Imamo.."
"Pa so težka vprašanja?"
-----------
Kdo je bil za novo leto najbolj koma? Michael Schumacher.
-----------
Pride mož domov cel od šminke okoli ust pa mu reče žena: "Kaj a morem bit zmeraj druga violina?"
Mož ji odgovori: "Dej bod vesela da si še vsaj v orkestru."
-----------
Mali deček priteče v kuhinjo:
"Mami, mami, glej, kako izgleda dedkova baterija za srčni spodbujevalnik!"
"Sine, kaj bo rekel dedek na to, da mu kradeš stvari?"
"Jezen ni bil, le rekel je "ARGH!""
-----------
Človek teče za avtobusom in vpije: "Počakajte prosim, zamudil bom v službo!"
Potniki začnejo vpiti vozniku:
"Počakaj ga, zaustavi!"
Voznik: "Ne smem na cesti..."
Potniki: "Ne bodi peder, ustavi vendar!!!"
Voznik res zaustavi in človek vstopi. Ko avtobus odpelje, se človek oddahne, potegene izkaznico in pravi:
"Karte na pregled!"
-----------
Mujo ponoči zaustavi žensko v zakotni ulici in ji porine v roke elektro šoker in solzilec sprej.
Ona začudeno vpraša: "Zakaj pa to? Kaj naj s tem?"
Mujo med odpiranjem hlač: "Rad imam komplikacije."
-----------
Mujo je nabral kazenske točke in mora ponovno delati vozniški izpit. Vozi avto avtošole, pripelje na bencinsko črpalko in začne tankati.
Pride črpalkar in mu pravi:
"Avto morate ugasniti!"
Mujo: "Saj sem, to se inštruktor trese."
-----------
"Kaj je skupnega ženskim prsim in električnim vlakcem?"
"Oboje je narejeno za otroke, igrajo se pa očetje!"
-----------
Dva policaja sta patruljirala, ko sta nenadoma opazila neko punco, ki je hotela skočiti z mostu. Ustavita se, da bi raziskala situacijo. Iz avto stopi narednik, velik debel mož, in jo vpraša: "Kaj počneš?"
Odgovori mu: "Samomor delam..."
Ker ni želel izpasti neobčutljiv, hkrati pa ni želel zamuditi priložnost, je vprašal: "No, preden skočiš, zakaj ne bi mi dala poljuba?"
In ona ga poljubi. Bil je dolg in strasten poljub. Ko končata, ji narednik reče:
"Vauu, to je bil najboljši poljub, kar sem jih kdaj dobil. To je pravi talent, ki ga boš zapravila in zagotovo bi bila nekomu odlična žena... Zakaj sploh delaš samomor?"
Potencialna samomorilka odgovori: "Moji starši ne marajo, da se oblačim kot punca..."
-----------
Učiteljica: "Janezek, do jutri 100-krat napiši - Učiteljice se ne tika!"
*Naslednji dan*
Učiteljica: "Ja zakaj pa si 200-krat napisal?"
Janezek: "Zato ker si glih ti..."
-----------
Srbija napove vojno Sloveniji.
Srbski general: "Najprej bomo mi vas 3-krat napadli in se boste vi 3-krat ubranili, nato boste pa vi nas 3-krat napadli in se bomo mi 3-krat ubranili."
Slovenski general: "Ja, vredu, samo kje je pa tle fora?"
Srbski general: "Ni fore. Važno je, da gazimo čez Hrvate."
-----------
"Mama, mama, kaj je to orgazem?"
"Ne vem, sine, vprašaj očeta."
-----------
Zakaj je kredit kakor seks?
Tisti, ki ga najbolj potrebujejo, ga ne dobijo.
-----------
Pride Mujo s smučanja in ga vpraša Haso: "In, kako Fata smuča?"
Mujo: "Ma ko grom... Vsakič v drugo drevo!"
-----------
Macesen: "Ej smreka, a se dava dol?"
Smreka: "Bi, pa mam fotosintezo..."
-----------
Gre Janez po mestu in mu nasproti pride ena dobra bejba.
Pa gleda in si misli.
"Da bi moja imela take noge."
Potem ga ena dobra bejba prehiti in:
"Da bi moja imela tako dobro tazadnjo."
Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte:
"Da bi moja imela take prsi."
Na avtobusu ena dobra bejba in:
"Da bi moja imela take dobre ustnice..."
No in pride domov pa pravi ženi:
"Veš, sem celo pot mislil nate!"
-----------