Članek
Najboljši vici februarja 2017
Zdravnik vpraša pacienta:
"Kadite?"
"Že preko 50 let."
"Pa veste, da cigareti krajšajo življenje?"
"Vem, a za cigarete še imam, za boljše življenje pa sigurno ne bom nikoli več imel."
-----------
Kdo lahko v 15 minutah zmrzne pri +8?
Hrvati.
-----------
Prvi zmenek:
"Draga, a bi šla z menoj na ene čevape?"
"Joj dragi ne bo šlo. Sem veganka."
"Ni problema draga. Poleg gostilne imajo lep travnik."
-----------
Anglež, Francoz in Bosanec se pogovarjajo o najboljših položajih pri seksu.
Angelež: "Jaz sem najraje zgoraj, da gledam njen angelski obraz."
Francoz: "Jaz sem najraje spodaj, da gledam njene velike prsi!"
Bosanec: "Jaz pa najraje od zadaj, da gledam tekmo!"
-----------
Gasilec je končal nočno izmeno malo prej in se vrne domov ob 2-h zjutraj namesto po 6-h kot vedno. Počasi se sleče in leže v posteljo, kjer žena še ni spala: "Dragi, strašno me boli glava, ali stopiš spodaj do dežurne lekarne in mi vzameš nekaj aspirina?"
"Seveda, draga!" - otipa v temi gasilec oblačila, se obleče in gre.
V lekarni pa ga gleda lekarnar ves začuden: "Ali niste vi gasilec Janez, naš sosed?"
"Seveda sem."
"Zakaj pa ste potem v policijski uniformi?"
-----------
Kmet sosedu: "Tvoj petelin, to je pa grozno. V petih minutah odkar sem tukaj je naskočil že osmo kokoš! Ali je vedno tak?"
"Ne, od tedaj, ko mu je veterinar predpisal zdravilo."
"Katero zdravilo pa mu je predpisal?"
"Ne vem imena, toda okus ima po lešnikih!"
-----------
"Babi, a imaš mogoče Wi-Fi?"
"Ne izmišljuj si. Pojedel boš tisto, kar sem skuhala!"
-----------
"Ali veš, da je o moji ženi včeraj pisalo v časopisu."
"Kaj res?"
"Ja. Pisalo je, da je na svetu pet procentov žensk preveč."
-----------
Sodnik vpraša policista:
"Po čem ste sklepali, da je voznik pijan?"
"Stal je sredi ceste."
"Zaradi tega še ni bil nujno pijan."
"Poskušal je dvigniti belo črto."
-----------
Ob koncu pouka učiteljica opozori učence:
"Otroci, ne pozabite, da si lahko danes zvečer ogledate popoln lunin mrk, o katerem smo se pogovarjali včeraj."
Uroš vpraša: "Na katerem programu pa bo?"
-----------
Sem srečala prijatelja, ki mi je povedal, da je grozno bolan in da ima pred sabo samo še nekaj dni življenja. Njegova zadnja želja je, da bi šla z njim v posteljo, ker bi se potem počutil mnogo bolje. Seveda sem mu ustregla. Več mesecev kasneje sem ga srečala čilega in zdravega. Izgleda, da sem mu rešila življenje.
-----------
Janez po prekrokani noči stoji v kopalnici in se gleda v ogledalo. Glasno zamrmra:
"Sicer te ne poznam, a ti bom vseeno umil zobe."
-----------
V gostilni se pogovarjata dva pijančka, pa poudari eden:
"Kot mož in oče lahko v svoji hiši rečem, karkoli hočem!"
"Edino pravilno!"
"Ne trdim pa, da kdorkoli posluša..."
-----------
Profesor je sedel v univerzitetni jedilnici in jedel. K njemu je brez vprašanja prisedel študent. Profesor ga je jezno pogledal in rekel:
"Od kdaj pa sedijo orli in prašiči za isto mizo?"
"Prav," je rekel študent, "bom pa odletel k sosednji mizi!"
-----------
"Doktor, doktor! Moj sin je pogoltnil 2 evra! A lahko umre?"
"Ah, kje pa. Politiki žrejo miljone in so še vedno živi."
-----------
Vprašajo starčka: "Še po 95 letih svojo ženo še vedno kličete 'Srce', 'Ljuba', 'Cuker'. Kakšna je skrivnost do tega?"
Starček: "Njeno ime sem pozabil že 10 let nazaj, pa si jo neupam vprašati."
-----------
Srečata se gramofonska plošča in zgoščenka.
"Te lahko nekaj vprašam?" reče zgoščenka.
"Seveda. Kaj te zanima?"
"Ali si ti še vedno na igli?"
-----------
Če moškega nekdo brcne v jajca ga veliko bolj boli kot žensko pri porodu.
Zakaj?
Medtem ko ženska hoče imeti še kakšnega otroka, pa moški nikoli ne bo želel da ga spet brcnejo v jajca.
-----------
Mož nekega dne jezno očita ženi:
"Zakaj ne znaš delati kruha kot moja mama."
"Morda bi ga znala, če bi ti znal delati denar kot tvoj oče."
-----------
Zakonca, ki se pogosto prepirata jesta v restavraciji. Natakar odnaša krožnike, ko se spotakne in pade. Zasliši se hrušč polomljene keramike in stekla. Mož reče ženi: "Slišiš, draga, igrajo najino pesem."
-----------
Jožica vstopi v dnevno sobo in vpraša moža:
"Bojan, kaj počneš?"
"Nič."
"Nič? Že eno uro buljiš v najin poročni list."
"Ja, gledam, kje je napisan rok trajanja."
-----------
Mož in žena v postelji:
On: "A si za seks?"
Ona: "Ne morem, utrujena sam, boli me glava..."
On: "Ma ti kar spi, telefoniram."
-----------
Jetniški paznik zavpije:
"Kaj pomeni ta velika luknja v zidu?"
"Ne se razburjat. To je le moj zasilni izhod, če bi prišlo do požara."
-----------
"Kako lepe zobe imate, gospodična!"
"Hvala, podedovala sem jih po mami."
"Potem je pa še dobro, da so vam prav."
-----------
Žena: "Prekinila bom stabo, ker si odvisen od pokra!"
Mož: "Ah daj, blefiraš..."
-----------
Študenta se pogovarjata o svojih težavah. Eden reče:
Očetu sem poslal dolgo pismo, v katerem sem napisal: "Dragi očka, znašel sem se na cesti." Ali veš, kaj mi je odpisal?
Ne. Kaj?
Dragi sin. Pazi se avtomobilov.
-----------
Janez se napoti k psihiatru in ta ga vpraša:
"Kaj vas muči?"
"Vidim v prihodnost."
"In kdaj se je to začelo?"
"Naslednji teden v četrtek."
-----------
"Šef, ali lahko dobim teden dni dopusta?"
"Zakaj pa?"
"Jutri se bom poročil in moja žena bi bila zelo vesela, če bi jo spremljal na poročnem potovanju!"
-----------
"Kadite?"
"Že preko 50 let."
"Pa veste, da cigareti krajšajo življenje?"
"Vem, a za cigarete še imam, za boljše življenje pa sigurno ne bom nikoli več imel."
-----------
Kdo lahko v 15 minutah zmrzne pri +8?
Hrvati.
-----------
Prvi zmenek:
"Draga, a bi šla z menoj na ene čevape?"
"Joj dragi ne bo šlo. Sem veganka."
"Ni problema draga. Poleg gostilne imajo lep travnik."
-----------
Anglež, Francoz in Bosanec se pogovarjajo o najboljših položajih pri seksu.
Angelež: "Jaz sem najraje zgoraj, da gledam njen angelski obraz."
Francoz: "Jaz sem najraje spodaj, da gledam njene velike prsi!"
Bosanec: "Jaz pa najraje od zadaj, da gledam tekmo!"
-----------
Gasilec je končal nočno izmeno malo prej in se vrne domov ob 2-h zjutraj namesto po 6-h kot vedno. Počasi se sleče in leže v posteljo, kjer žena še ni spala: "Dragi, strašno me boli glava, ali stopiš spodaj do dežurne lekarne in mi vzameš nekaj aspirina?"
"Seveda, draga!" - otipa v temi gasilec oblačila, se obleče in gre.
V lekarni pa ga gleda lekarnar ves začuden: "Ali niste vi gasilec Janez, naš sosed?"
"Seveda sem."
"Zakaj pa ste potem v policijski uniformi?"
-----------
Kmet sosedu: "Tvoj petelin, to je pa grozno. V petih minutah odkar sem tukaj je naskočil že osmo kokoš! Ali je vedno tak?"
"Ne, od tedaj, ko mu je veterinar predpisal zdravilo."
"Katero zdravilo pa mu je predpisal?"
"Ne vem imena, toda okus ima po lešnikih!"
-----------
"Babi, a imaš mogoče Wi-Fi?"
"Ne izmišljuj si. Pojedel boš tisto, kar sem skuhala!"
-----------
"Ali veš, da je o moji ženi včeraj pisalo v časopisu."
"Kaj res?"
"Ja. Pisalo je, da je na svetu pet procentov žensk preveč."
-----------
Sodnik vpraša policista:
"Po čem ste sklepali, da je voznik pijan?"
"Stal je sredi ceste."
"Zaradi tega še ni bil nujno pijan."
"Poskušal je dvigniti belo črto."
-----------
Ob koncu pouka učiteljica opozori učence:
"Otroci, ne pozabite, da si lahko danes zvečer ogledate popoln lunin mrk, o katerem smo se pogovarjali včeraj."
Uroš vpraša: "Na katerem programu pa bo?"
-----------
Sem srečala prijatelja, ki mi je povedal, da je grozno bolan in da ima pred sabo samo še nekaj dni življenja. Njegova zadnja želja je, da bi šla z njim v posteljo, ker bi se potem počutil mnogo bolje. Seveda sem mu ustregla. Več mesecev kasneje sem ga srečala čilega in zdravega. Izgleda, da sem mu rešila življenje.
-----------
Janez po prekrokani noči stoji v kopalnici in se gleda v ogledalo. Glasno zamrmra:
"Sicer te ne poznam, a ti bom vseeno umil zobe."
-----------
V gostilni se pogovarjata dva pijančka, pa poudari eden:
"Kot mož in oče lahko v svoji hiši rečem, karkoli hočem!"
"Edino pravilno!"
"Ne trdim pa, da kdorkoli posluša..."
-----------
Profesor je sedel v univerzitetni jedilnici in jedel. K njemu je brez vprašanja prisedel študent. Profesor ga je jezno pogledal in rekel:
"Od kdaj pa sedijo orli in prašiči za isto mizo?"
"Prav," je rekel študent, "bom pa odletel k sosednji mizi!"
-----------
"Doktor, doktor! Moj sin je pogoltnil 2 evra! A lahko umre?"
"Ah, kje pa. Politiki žrejo miljone in so še vedno živi."
-----------
Vprašajo starčka: "Še po 95 letih svojo ženo še vedno kličete 'Srce', 'Ljuba', 'Cuker'. Kakšna je skrivnost do tega?"
Starček: "Njeno ime sem pozabil že 10 let nazaj, pa si jo neupam vprašati."
-----------
Srečata se gramofonska plošča in zgoščenka.
"Te lahko nekaj vprašam?" reče zgoščenka.
"Seveda. Kaj te zanima?"
"Ali si ti še vedno na igli?"
-----------
Če moškega nekdo brcne v jajca ga veliko bolj boli kot žensko pri porodu.
Zakaj?
Medtem ko ženska hoče imeti še kakšnega otroka, pa moški nikoli ne bo želel da ga spet brcnejo v jajca.
-----------
Mož nekega dne jezno očita ženi:
"Zakaj ne znaš delati kruha kot moja mama."
"Morda bi ga znala, če bi ti znal delati denar kot tvoj oče."
-----------
Zakonca, ki se pogosto prepirata jesta v restavraciji. Natakar odnaša krožnike, ko se spotakne in pade. Zasliši se hrušč polomljene keramike in stekla. Mož reče ženi: "Slišiš, draga, igrajo najino pesem."
-----------
Jožica vstopi v dnevno sobo in vpraša moža:
"Bojan, kaj počneš?"
"Nič."
"Nič? Že eno uro buljiš v najin poročni list."
"Ja, gledam, kje je napisan rok trajanja."
-----------
Mož in žena v postelji:
On: "A si za seks?"
Ona: "Ne morem, utrujena sam, boli me glava..."
On: "Ma ti kar spi, telefoniram."
-----------
Jetniški paznik zavpije:
"Kaj pomeni ta velika luknja v zidu?"
"Ne se razburjat. To je le moj zasilni izhod, če bi prišlo do požara."
-----------
"Kako lepe zobe imate, gospodična!"
"Hvala, podedovala sem jih po mami."
"Potem je pa še dobro, da so vam prav."
-----------
Žena: "Prekinila bom stabo, ker si odvisen od pokra!"
Mož: "Ah daj, blefiraš..."
-----------
Študenta se pogovarjata o svojih težavah. Eden reče:
Očetu sem poslal dolgo pismo, v katerem sem napisal: "Dragi očka, znašel sem se na cesti." Ali veš, kaj mi je odpisal?
Ne. Kaj?
Dragi sin. Pazi se avtomobilov.
-----------
Janez se napoti k psihiatru in ta ga vpraša:
"Kaj vas muči?"
"Vidim v prihodnost."
"In kdaj se je to začelo?"
"Naslednji teden v četrtek."
-----------
"Šef, ali lahko dobim teden dni dopusta?"
"Zakaj pa?"
"Jutri se bom poročil in moja žena bi bila zelo vesela, če bi jo spremljal na poročnem potovanju!"
-----------