Članek
Najboljši vici februarja 2015
"Janez, ti imaš stanovanjski kredit v Švicarjih. Povej, kako zdaj spiš?"
"Kot dojenček."
"Kako kot dojenček?"
"Eno uro spim, eno uro jočem in tako celo noč."
-----------
Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče: "Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!"
Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet ogleda in reče: "Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena: "Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko toda poživi!"
-----------
Starejši gospod opazi mladenko z odprto zadrgo na hlačah.
Diskretno jo opozori: "Gospodična, štacuno imate odprto."
Ona pa: "Dedek, za vas je to slaščičarna, ne štacuna."
-----------
Fato na izvozu avtoceste ustavi cestninski nadzornik:
"Gospa, brez vinjete pa ne smete na avtocesto."
"To vi mislite. Tudi brez vozniške ne smem, pa vseeno gre."
-----------
"Zakaj imajo keš pičke grde otroke?"
"Zato, ker so podobni očetom in ne BMW-ejem."
-----------
Kdaj si res pijan?
Ko varnostniku rečeš, naj ti pokaže osebno!
-----------
Gospod doktor, težave imam s spanjem, saj nikakor ne morem zaspati!
"Čisto počasi štejte do tisoč, pa vas bo zmanjkalo."
Čez nekaj dni se je pacient ponovno oglasil pri doktorju.
"No, je štetje pomagalo?"
"Sploh ne. Ko sem preštel do petsto sem bil tako zaspan, da sem si moral skuhati kavo, da sem lahko štel naprej do tisoč."
-----------
Gost v restavraciji: "Lahko dobim čaj brez limone?"
Natakar: "Limon nam je žal zmanjkalo, a lahko brez pomaranče?"
-----------
Delavec pride k šefu in pravi: "Morali mi boste dvigniti plačo. Veste, veliko podjetij se zanima zame."
Šef: "Resno? Katera pa?"
"Elektro, Plinarna, Vodovod, Snaga, Telekom, Staninvest, najbolj pa NLB."
-----------
Mlada ženska se primoži v relativno revno družino.
Ugotovi, da je hiša umazana, pa nikjer nobene krpe za čiščenje.
Odreže rokave moževi srajci in počisti stanovanje.
Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi čopiča nimajo.
Moževemu očetu Jožetu odreže brado in z njo nanaša barvo.
Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Jožeta na drevesu.
Vpraša ga, kaj se ti je zmešalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu?
Pa pravi Jože: "Danes bo naša ta mlada palačinke pekla, pa ne vem, če
imamo jajca pri hiši!"
-----------
Musliman se usede v taksi.
Prosi taksista, da ugasne radio, ker tako pravi Koran.
Ne sme poslušati muzike, ker za življenja preroka Mohameda ni bilo muzike,
sploh pa ne zahodne muzike, ki je muzika nevernikov.
Taksist takoj ugasne radio, zaustavi taksi in odpre vrata.
Musli se začudi: "In kaj to počnete?"
"Za življenja preroka Mohameda ni bilo taksijev, zato odjebi in čakaj kamelo!"
-----------
Mujo na upravni enoti zaprosi za slovensko državljanstvo.
Po končanem postopku vpraša uslužbenko:
"Na katerem okencu pa dobim slovenske značilnosti?"
"Prosim?"
"Saj veste: jamranje, nevoščljivost..."
-----------
Fata leži v komi na bolniški postelji. Koma traja že pol leta.
Nekega dne jo medicinska sestra umiva. Ko jo tako umiva z gobico ji seveda umiva tudi mednožje... Takrat pa sestra opazi da črta na moniturju malo višje poskoči pa tudi utrip se pojača.
Za dogodek pove doktorju, ta pa takoj naroči naj pokličejo Mujota da pride k ženi Fati.
Mujo pride do doktorja, ta pa mu razloži: "Mujo, mislim da bi malo oralnega seksa pomagalo vaši Fati da se prebudi iz kome..."
Mujo je bil nekako zbegan, vendar ga doktor potolaži da so že spustili zastore in ga nihče ne bi mogel opazovati.
Mujo se strinja in odide za zavese k Fati, ko se po petih minutah zasliši enakomeren pisk iz aparata. Priteče doktor, pogleda monitor in nemočno ugotovi da je Fata zaključila z življenjem.
Pogleda k Mujotu ki si oblači hlače in pravi: "Gospod doktor, mislim da se je zadušila..."
-----------
"Janezek, vi imate ovce, pa mi povej: V ogradi je 100 ovac. 12 jih preskoči ogrado in gredo. Koliko jih ostane?"
"Nič."
"Janezek, ti nimaš pojma o matematiki."
"Ne, učiteljica, vi nimate pojma o ovcah. Če gre ena, gredo vse."
-----------
"Janezek, ti pa preveč klepetaš."
"To je pri nas družinska tradicija."
"Kako to misliš?"
"Dedek je bil učitelj, ata je pa pevec."
"Kaj pa mama?"
"Ona je pa itak ženska."
-----------
Janez pride s plačilnim listom v šefovo pisarno: "Šef, pri seštevanju ste se zmotili in mi nakazali 200 Eurov premalo."
"Vem," pravi šef, "prejšnji mesec sem se tudi zmotil in ti nakazal 200 Eur preveč. Takrat se pa nisi pritožil."
Janez: "Poglejte, ena napaka se še oprosti, ampak to pa je že preveč!"
-----------
Učitelj: "Gospod Novak je uspešen poslovnež. Janezek, povej mi ta stavek v prihodnjem času."
Janezek: "Gospod Novak je v arestu."
-----------
Človek pride v salon Mercedes, na mizo položi torbico z denarjem, da bi kupil Mercedesa.
Blagajničarka prešteje denar, vendar mu manjka 1 cent.
Jezen gre iz salona, stopi do berača in mu pravi: "Daj mi prosim en cent, da kupim Mercedesa."
Berač mu pomoli dva centa: "Evo ti dva, pa kupi še meni enega."
-----------
Natakar je gostu prinesel juho. Ko je čez nekaj minut prišel zopet mimo gostove mize je opazil, da ta mirno sedi in se juhe še dotaknil ni. "Ali kaj morda ni v redu?" je vprašal natakar.
"Poskusite juho!" je rekel gost.
"Je prevroča ali prehladna?"
"Poskusite juho!" je spet vztrajal gost.
"Je preslana?!"
"Poskusite juho!" je zakričal gost.
Natakar: "Aja, žlice nimate!"
-----------
Človek razvaga v neki družbi: "Prav vsaka ženska je potencialna prostitutka, vse je samo stvar cene."
Ena se oglasi: "Misliš? Koliko pa bi bila po tvoje vredna jaz?"
"Kakih 30 Eurov."
"Kaj, samo 30 Eurov?"
"Vidiš, se že pogajava."
-----------
Turist sede v lokal in nagovori mlado lepotico: "Hello," pravi, "do you speak English?"
Ona odgovori: "Oh I speaking not much English."
"How much?" vpraša on.
"100 Euro."
-----------
"Dragi, reci mi tisti dve besedi, ki jih vsaka ženska najraje sliši!"
"Da, draga."
"Ne to, oni drugi dve!"
"Prav imaš."
"Eh, ne, saj veš!"
"Kriv sem."
-----------
V nekem samostanu so imeli zelo stroga pravila glede govorjenja. Enkrat na leto je samo en menih lahko povedal en stavek.
Prvo leto je menih, ki je bil na vrsti, rekel: "Pire krompir se mi zdi preredek." Menih, ki je prišel na vrsto drugo leto, je rekel: "Meni se pa zdi pire krompir odličen." Tretjo leto pa se menih, ki je bil na vrsti, razjezi: "Jaz zapuščam samostan, ker tega kreganja ne morem več prenašati!"
-----------
Mladoporočenca sta na poročnem potovanju, prispeta na Havaje. Po nekaj dneh zvečer delata načrt za drugi dan. On bi šel na bazen, ona pa raje na kak izlet po otoku. Beseda da besedo in pride do prvega prepira.
On: "Če ne bi bilo mojega denarja, midva sploh ne bi bila na Havajih!"
Ona: "Če ne bi bilo tvojega denarja, ne samo da MIDVA ne bi bila na Havajih, MIDVA ne bi bila niti na poročnem potovanju, sploh pa ne bi bilo nobenega MIDVA!"
-----------
Jure je prišel s potepanja s prijatelji prepozno domov. Pred vrati ga je pričakal oče in se razjezil: "Obljubil si mi, da boš ob osmih doma!"
"Ja, očka, res sem obljubil"
"Jaz pa sem ti obljubil, da boš tepen, če boš zamudil!"
"Ja, res je, očka! Ampak če jaz nisem držal besede, je tudi tebi ni treba!"
-----------
Mož in žena sta se tako sprla, da ste si samo še dopisovala.
"Pomij posodo!" žena napiše možu na listek.
"NE BOM!!!"
"Ne deri se!"
-----------
Kaj naredi gorenjc, ko vidi da mu gori hiša?
Zvrcne gasilce.
-----------
Zakaj si pijan voznik zatiska eno oko?
Da vidi samo eno cesto.
-----------
"Kot dojenček."
"Kako kot dojenček?"
"Eno uro spim, eno uro jočem in tako celo noč."
-----------
Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče: "Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!"
Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet ogleda in reče: "Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena: "Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko toda poživi!"
-----------
Starejši gospod opazi mladenko z odprto zadrgo na hlačah.
Diskretno jo opozori: "Gospodična, štacuno imate odprto."
Ona pa: "Dedek, za vas je to slaščičarna, ne štacuna."
-----------
Fato na izvozu avtoceste ustavi cestninski nadzornik:
"Gospa, brez vinjete pa ne smete na avtocesto."
"To vi mislite. Tudi brez vozniške ne smem, pa vseeno gre."
-----------
"Zakaj imajo keš pičke grde otroke?"
"Zato, ker so podobni očetom in ne BMW-ejem."
-----------
Kdaj si res pijan?
Ko varnostniku rečeš, naj ti pokaže osebno!
-----------
Gospod doktor, težave imam s spanjem, saj nikakor ne morem zaspati!
"Čisto počasi štejte do tisoč, pa vas bo zmanjkalo."
Čez nekaj dni se je pacient ponovno oglasil pri doktorju.
"No, je štetje pomagalo?"
"Sploh ne. Ko sem preštel do petsto sem bil tako zaspan, da sem si moral skuhati kavo, da sem lahko štel naprej do tisoč."
-----------
Gost v restavraciji: "Lahko dobim čaj brez limone?"
Natakar: "Limon nam je žal zmanjkalo, a lahko brez pomaranče?"
-----------
Delavec pride k šefu in pravi: "Morali mi boste dvigniti plačo. Veste, veliko podjetij se zanima zame."
Šef: "Resno? Katera pa?"
"Elektro, Plinarna, Vodovod, Snaga, Telekom, Staninvest, najbolj pa NLB."
-----------
Mlada ženska se primoži v relativno revno družino.
Ugotovi, da je hiša umazana, pa nikjer nobene krpe za čiščenje.
Odreže rokave moževi srajci in počisti stanovanje.
Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi čopiča nimajo.
Moževemu očetu Jožetu odreže brado in z njo nanaša barvo.
Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Jožeta na drevesu.
Vpraša ga, kaj se ti je zmešalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu?
Pa pravi Jože: "Danes bo naša ta mlada palačinke pekla, pa ne vem, če
imamo jajca pri hiši!"
-----------
Musliman se usede v taksi.
Prosi taksista, da ugasne radio, ker tako pravi Koran.
Ne sme poslušati muzike, ker za življenja preroka Mohameda ni bilo muzike,
sploh pa ne zahodne muzike, ki je muzika nevernikov.
Taksist takoj ugasne radio, zaustavi taksi in odpre vrata.
Musli se začudi: "In kaj to počnete?"
"Za življenja preroka Mohameda ni bilo taksijev, zato odjebi in čakaj kamelo!"
-----------
Mujo na upravni enoti zaprosi za slovensko državljanstvo.
Po končanem postopku vpraša uslužbenko:
"Na katerem okencu pa dobim slovenske značilnosti?"
"Prosim?"
"Saj veste: jamranje, nevoščljivost..."
-----------
Fata leži v komi na bolniški postelji. Koma traja že pol leta.
Nekega dne jo medicinska sestra umiva. Ko jo tako umiva z gobico ji seveda umiva tudi mednožje... Takrat pa sestra opazi da črta na moniturju malo višje poskoči pa tudi utrip se pojača.
Za dogodek pove doktorju, ta pa takoj naroči naj pokličejo Mujota da pride k ženi Fati.
Mujo pride do doktorja, ta pa mu razloži: "Mujo, mislim da bi malo oralnega seksa pomagalo vaši Fati da se prebudi iz kome..."
Mujo je bil nekako zbegan, vendar ga doktor potolaži da so že spustili zastore in ga nihče ne bi mogel opazovati.
Mujo se strinja in odide za zavese k Fati, ko se po petih minutah zasliši enakomeren pisk iz aparata. Priteče doktor, pogleda monitor in nemočno ugotovi da je Fata zaključila z življenjem.
Pogleda k Mujotu ki si oblači hlače in pravi: "Gospod doktor, mislim da se je zadušila..."
-----------
"Janezek, vi imate ovce, pa mi povej: V ogradi je 100 ovac. 12 jih preskoči ogrado in gredo. Koliko jih ostane?"
"Nič."
"Janezek, ti nimaš pojma o matematiki."
"Ne, učiteljica, vi nimate pojma o ovcah. Če gre ena, gredo vse."
-----------
"Janezek, ti pa preveč klepetaš."
"To je pri nas družinska tradicija."
"Kako to misliš?"
"Dedek je bil učitelj, ata je pa pevec."
"Kaj pa mama?"
"Ona je pa itak ženska."
-----------
Janez pride s plačilnim listom v šefovo pisarno: "Šef, pri seštevanju ste se zmotili in mi nakazali 200 Eurov premalo."
"Vem," pravi šef, "prejšnji mesec sem se tudi zmotil in ti nakazal 200 Eur preveč. Takrat se pa nisi pritožil."
Janez: "Poglejte, ena napaka se še oprosti, ampak to pa je že preveč!"
-----------
Učitelj: "Gospod Novak je uspešen poslovnež. Janezek, povej mi ta stavek v prihodnjem času."
Janezek: "Gospod Novak je v arestu."
-----------
Človek pride v salon Mercedes, na mizo položi torbico z denarjem, da bi kupil Mercedesa.
Blagajničarka prešteje denar, vendar mu manjka 1 cent.
Jezen gre iz salona, stopi do berača in mu pravi: "Daj mi prosim en cent, da kupim Mercedesa."
Berač mu pomoli dva centa: "Evo ti dva, pa kupi še meni enega."
-----------
Natakar je gostu prinesel juho. Ko je čez nekaj minut prišel zopet mimo gostove mize je opazil, da ta mirno sedi in se juhe še dotaknil ni. "Ali kaj morda ni v redu?" je vprašal natakar.
"Poskusite juho!" je rekel gost.
"Je prevroča ali prehladna?"
"Poskusite juho!" je spet vztrajal gost.
"Je preslana?!"
"Poskusite juho!" je zakričal gost.
Natakar: "Aja, žlice nimate!"
-----------
Človek razvaga v neki družbi: "Prav vsaka ženska je potencialna prostitutka, vse je samo stvar cene."
Ena se oglasi: "Misliš? Koliko pa bi bila po tvoje vredna jaz?"
"Kakih 30 Eurov."
"Kaj, samo 30 Eurov?"
"Vidiš, se že pogajava."
-----------
Turist sede v lokal in nagovori mlado lepotico: "Hello," pravi, "do you speak English?"
Ona odgovori: "Oh I speaking not much English."
"How much?" vpraša on.
"100 Euro."
-----------
"Dragi, reci mi tisti dve besedi, ki jih vsaka ženska najraje sliši!"
"Da, draga."
"Ne to, oni drugi dve!"
"Prav imaš."
"Eh, ne, saj veš!"
"Kriv sem."
-----------
V nekem samostanu so imeli zelo stroga pravila glede govorjenja. Enkrat na leto je samo en menih lahko povedal en stavek.
Prvo leto je menih, ki je bil na vrsti, rekel: "Pire krompir se mi zdi preredek." Menih, ki je prišel na vrsto drugo leto, je rekel: "Meni se pa zdi pire krompir odličen." Tretjo leto pa se menih, ki je bil na vrsti, razjezi: "Jaz zapuščam samostan, ker tega kreganja ne morem več prenašati!"
-----------
Mladoporočenca sta na poročnem potovanju, prispeta na Havaje. Po nekaj dneh zvečer delata načrt za drugi dan. On bi šel na bazen, ona pa raje na kak izlet po otoku. Beseda da besedo in pride do prvega prepira.
On: "Če ne bi bilo mojega denarja, midva sploh ne bi bila na Havajih!"
Ona: "Če ne bi bilo tvojega denarja, ne samo da MIDVA ne bi bila na Havajih, MIDVA ne bi bila niti na poročnem potovanju, sploh pa ne bi bilo nobenega MIDVA!"
-----------
Jure je prišel s potepanja s prijatelji prepozno domov. Pred vrati ga je pričakal oče in se razjezil: "Obljubil si mi, da boš ob osmih doma!"
"Ja, očka, res sem obljubil"
"Jaz pa sem ti obljubil, da boš tepen, če boš zamudil!"
"Ja, res je, očka! Ampak če jaz nisem držal besede, je tudi tebi ni treba!"
-----------
Mož in žena sta se tako sprla, da ste si samo še dopisovala.
"Pomij posodo!" žena napiše možu na listek.
"NE BOM!!!"
"Ne deri se!"
-----------
Kaj naredi gorenjc, ko vidi da mu gori hiša?
Zvrcne gasilce.
-----------
Zakaj si pijan voznik zatiska eno oko?
Da vidi samo eno cesto.
-----------