Članek
Najboljši vici februarja 2014
Gresta 2 programerja po službi v lokal na pir in govorita.
"Ne boš verjel, kaj se mi je včeraj zgodilo. Spoznal sem zelo prijetno žensko."
"Kaj si storil?"
"Po nekaj pijačah sem jo povabil k sebi domov, spila sva še nekaj pijač, nato pa mi je rekla naj jo slečem."
"Se hecaš?!? In kaj si storil nato?"
"Najprej sem ji slekel bluzo, nato hlače in potem sem ji rekel, naj se usede poleg mojega novega laptopa..."
"Kaj? Novega laptopa imaš? Kateri model? Kakšne specifikacije ima?"
-----------
Sestra v ambulanti kliče bolnike: "Medved, Čuk, Tič, Volk?"
Eden od pacientov se oglasi:
"Sestra, kdaj bomo pa ljudje prišli na vrsto?"
-----------
Dedek in babica seksata, nenadoma on pravi: "Daj noge bolj narazen!"
Ona se malo razširi, on pa živčno: "Še bolj, še bolj!!!"
Ona: "Pa kaj bi rad še jajca potisnil noter?"
On: "Ne, rad bi jih dobil ven."
-----------
Ženska je na stolu pri ginekologu in nenadoma mu pravi: "Gospod doktor, poljubite me..."
On jo pogleda in pravi: "Ne smem, to bi bilo neetično."
Ona spet: "No, poljubite me, samo enkrat!"
On: "Oprostite, res ne smem."
Ona: "No, prosim..."
On: "Resnično ne bom. Pravzaprav niti seksati ne bi smel z vami."
-----------
Po prometni nesreči pripeljejo na urgenco bolj okroglo punco.
Zdravnik: "Povejte mi višino in težo!"
"175 cm in 55 kg."
"Poslušajte, gospodična, tukaj ste na urgenci in ne na Facebooku."
-----------
Carinik umre in pride v nebesa. Na nebeških vratih ga pričaka Sv. Peter:
"Hm, kam pa naj tebe dam?" se sprašuje ta.
Carinik mu izrazi željo:
"Jaz bi delal na meji, če lahko."
-----------
Dva prijatelja: "Si že kdaj šel v posteljo z grdo žensko?"
"Nikoli. Sem se pa že velikokrat zjutraj zbudil poleg."
-----------
Na pločniku pred kafičem sedi pobruhani in poscani pijanec. Mimo pride človek in ga vpraša:
"Je z vami vse v redu?"
Pijanec: "V redu. Ali veš, kdo sem jaz?"
"Ne vem."
"Jaz sem Jezus Kristus."
"Gospod, vi ste pijan."
"Vam bom dokazal. Greva noter."
Stopita v kafič in barman zakliče: "Jezus Kristus! Kaj ti si spet tukaj?"
-----------
Kako je Rihanna izvedla, da jo Chris Brown vara?
Po šminki na členkih.
-----------
Zakaj pelješ punco v Postojno?
Če je ne moreš sam podret, jo podre drevo.
-----------
Letalo iz Brnika pristaja na sarajevskem letališču.
Pilot najavi: "Pristali bomo na letališču v Sarajevu. Prosim pripnite varnostne pasove in ne pozabite ur prestaviti 30 let nazaj."
-----------
Sin pravi očetu:
"Ata, potrebujem nov GSM, imeti mora GPS, MMS, MP3, HSDPA, HSUPA, UMTS, WLAN, zaslon na dotik, fotoaparat 5 Mp in radio."
Oče ga gleda in pravi: "Sine, zakaj pa ne bi ti lepo kadil travo kot vsa ostala mladina?"
-----------
Zakaj ima Kučan sive lase?
Da ga ne pobere šolski avtobus.
-----------
V razred pride šolski inšpektor in sede med učence. Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi: "No, kdo bi znal to prevesti?"
Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.
Učiteljica nejevoljno: "No, Janezek, povej!"
Janezek: "Kakšno dobro rit ima, ta bi bila za povaljat."
Učiteljica: "Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda! Gospod inšpektor, se opravičujem."
Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo: "Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!"
-----------
Odvetnik po sojenju vpraša stranko:
"No, zdaj, ko ste oproščeni, mi povejte, ste ukradli tisti avto?"
"Potem ko sem poslušal vaš zagovor, začenjam verjeti, da ga nisem."
-----------
Gleda cigan svojih 12 otrok in vidi da je najmlajši otrok drugačen od ostalih pa vpraša ženo: "Iskreno mi povej so vsi ti otroci moji?"
Žena: "Moram ti priznati da nimajo vsi otroci istega očeta. Najmlajši ima drugega očeta."
Cigan:"In kdo je oče najmlajšega?"
Žena:"Ti."
-----------
Oče je vprašal sina, ki se je vrnil iz šole:
"In, kaj je rekla učiteljica za domačo nalogo, ki sem ti jo naredil včeraj?"
"Rekla mi je, da sem vsak dan bolj zabit."
-----------
Kakšna je razlika med Slovenijo in Slovaško? 3:1!
-----------
Starejši gospod opazi, da ima ena najstnica odprto zadrgo na hlačah in ji diskretno reče:
"Gospodična, štacuno imate odprto."
Najstnica mu odvrne:
"Gospod, za vas je to slaščičarna ne pa štacuna."
-----------
Mož pride od zdravnika in reče ženi:
"Imam sindrom kravjega repa!"
"In kaj pomeni to?"
"Da vedno bingljam okoli iste pizde."
-----------
Zakaj cigani volijo levico?
Ker so jim desni obljubili službe!
-----------
Gorenjc se po dolgih letih pregovarjanja končno spravi k frizeju.
Frizer: "Kako naj vas ustrižem?"
Gorenjc: "Zastonj!"
-----------
Zlato pravilo vsakega odvetnika:
Klient je nedolžen, dokler mu dokazano ne zmanjka denarja.
-----------
Enkrat sem sedel zraven Tajke pa si mislim: "Joj, ne dobit erekcije, ne dobit erekcije"
Pa jo je...
-----------
Stranka: "Možu bi rada kupila eno lepo kravato, takšno, ki bi poudarila njegove oči."
Trgovka: "Vsaka kravata lahko moškemu poudari oči, samo dobro jo je treba zategniti."
-----------
Poročeni prijatelj vpraša ločenega:
"Koliko stane ločitev?"
"Kolikor že stane, vredno je."
-----------
Kako veš da je otrok iz Černobila vesel?
Ker maha z repom.
-----------
Janez se po prekrokani noči opoldne zbudi, se pogleda v ogledalo in vidi, da ima plavo oko.
Vpraša ženo: "Draga, kaj si pa pomislila, ko si me videla priti domov s plavim očesom?"
Žena: "Dragi, ko si prišel domov, še nisi imel plavega očesa."
-----------
"Ne boš verjel, kaj se mi je včeraj zgodilo. Spoznal sem zelo prijetno žensko."
"Kaj si storil?"
"Po nekaj pijačah sem jo povabil k sebi domov, spila sva še nekaj pijač, nato pa mi je rekla naj jo slečem."
"Se hecaš?!? In kaj si storil nato?"
"Najprej sem ji slekel bluzo, nato hlače in potem sem ji rekel, naj se usede poleg mojega novega laptopa..."
"Kaj? Novega laptopa imaš? Kateri model? Kakšne specifikacije ima?"
-----------
Sestra v ambulanti kliče bolnike: "Medved, Čuk, Tič, Volk?"
Eden od pacientov se oglasi:
"Sestra, kdaj bomo pa ljudje prišli na vrsto?"
-----------
Dedek in babica seksata, nenadoma on pravi: "Daj noge bolj narazen!"
Ona se malo razširi, on pa živčno: "Še bolj, še bolj!!!"
Ona: "Pa kaj bi rad še jajca potisnil noter?"
On: "Ne, rad bi jih dobil ven."
-----------
Ženska je na stolu pri ginekologu in nenadoma mu pravi: "Gospod doktor, poljubite me..."
On jo pogleda in pravi: "Ne smem, to bi bilo neetično."
Ona spet: "No, poljubite me, samo enkrat!"
On: "Oprostite, res ne smem."
Ona: "No, prosim..."
On: "Resnično ne bom. Pravzaprav niti seksati ne bi smel z vami."
-----------
Po prometni nesreči pripeljejo na urgenco bolj okroglo punco.
Zdravnik: "Povejte mi višino in težo!"
"175 cm in 55 kg."
"Poslušajte, gospodična, tukaj ste na urgenci in ne na Facebooku."
-----------
Carinik umre in pride v nebesa. Na nebeških vratih ga pričaka Sv. Peter:
"Hm, kam pa naj tebe dam?" se sprašuje ta.
Carinik mu izrazi željo:
"Jaz bi delal na meji, če lahko."
-----------
Dva prijatelja: "Si že kdaj šel v posteljo z grdo žensko?"
"Nikoli. Sem se pa že velikokrat zjutraj zbudil poleg."
-----------
Na pločniku pred kafičem sedi pobruhani in poscani pijanec. Mimo pride človek in ga vpraša:
"Je z vami vse v redu?"
Pijanec: "V redu. Ali veš, kdo sem jaz?"
"Ne vem."
"Jaz sem Jezus Kristus."
"Gospod, vi ste pijan."
"Vam bom dokazal. Greva noter."
Stopita v kafič in barman zakliče: "Jezus Kristus! Kaj ti si spet tukaj?"
-----------
Kako je Rihanna izvedla, da jo Chris Brown vara?
Po šminki na členkih.
-----------
Zakaj pelješ punco v Postojno?
Če je ne moreš sam podret, jo podre drevo.
-----------
Letalo iz Brnika pristaja na sarajevskem letališču.
Pilot najavi: "Pristali bomo na letališču v Sarajevu. Prosim pripnite varnostne pasove in ne pozabite ur prestaviti 30 let nazaj."
-----------
Sin pravi očetu:
"Ata, potrebujem nov GSM, imeti mora GPS, MMS, MP3, HSDPA, HSUPA, UMTS, WLAN, zaslon na dotik, fotoaparat 5 Mp in radio."
Oče ga gleda in pravi: "Sine, zakaj pa ne bi ti lepo kadil travo kot vsa ostala mladina?"
-----------
Zakaj ima Kučan sive lase?
Da ga ne pobere šolski avtobus.
-----------
V razred pride šolski inšpektor in sede med učence. Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi: "No, kdo bi znal to prevesti?"
Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.
Učiteljica nejevoljno: "No, Janezek, povej!"
Janezek: "Kakšno dobro rit ima, ta bi bila za povaljat."
Učiteljica: "Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda! Gospod inšpektor, se opravičujem."
Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo: "Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!"
-----------
Odvetnik po sojenju vpraša stranko:
"No, zdaj, ko ste oproščeni, mi povejte, ste ukradli tisti avto?"
"Potem ko sem poslušal vaš zagovor, začenjam verjeti, da ga nisem."
-----------
Gleda cigan svojih 12 otrok in vidi da je najmlajši otrok drugačen od ostalih pa vpraša ženo: "Iskreno mi povej so vsi ti otroci moji?"
Žena: "Moram ti priznati da nimajo vsi otroci istega očeta. Najmlajši ima drugega očeta."
Cigan:"In kdo je oče najmlajšega?"
Žena:"Ti."
-----------
Oče je vprašal sina, ki se je vrnil iz šole:
"In, kaj je rekla učiteljica za domačo nalogo, ki sem ti jo naredil včeraj?"
"Rekla mi je, da sem vsak dan bolj zabit."
-----------
Kakšna je razlika med Slovenijo in Slovaško? 3:1!
-----------
Starejši gospod opazi, da ima ena najstnica odprto zadrgo na hlačah in ji diskretno reče:
"Gospodična, štacuno imate odprto."
Najstnica mu odvrne:
"Gospod, za vas je to slaščičarna ne pa štacuna."
-----------
Mož pride od zdravnika in reče ženi:
"Imam sindrom kravjega repa!"
"In kaj pomeni to?"
"Da vedno bingljam okoli iste pizde."
-----------
Zakaj cigani volijo levico?
Ker so jim desni obljubili službe!
-----------
Gorenjc se po dolgih letih pregovarjanja končno spravi k frizeju.
Frizer: "Kako naj vas ustrižem?"
Gorenjc: "Zastonj!"
-----------
Zlato pravilo vsakega odvetnika:
Klient je nedolžen, dokler mu dokazano ne zmanjka denarja.
-----------
Enkrat sem sedel zraven Tajke pa si mislim: "Joj, ne dobit erekcije, ne dobit erekcije"
Pa jo je...
-----------
Stranka: "Možu bi rada kupila eno lepo kravato, takšno, ki bi poudarila njegove oči."
Trgovka: "Vsaka kravata lahko moškemu poudari oči, samo dobro jo je treba zategniti."
-----------
Poročeni prijatelj vpraša ločenega:
"Koliko stane ločitev?"
"Kolikor že stane, vredno je."
-----------
Kako veš da je otrok iz Černobila vesel?
Ker maha z repom.
-----------
Janez se po prekrokani noči opoldne zbudi, se pogleda v ogledalo in vidi, da ima plavo oko.
Vpraša ženo: "Draga, kaj si pa pomislila, ko si me videla priti domov s plavim očesom?"
Žena: "Dragi, ko si prišel domov, še nisi imel plavega očesa."
-----------