Članek
Najboljši vici decembra 2014
Srečata se Mujo in Haso:
"SLAVKOOO!!"
"BRANKOOO!!"
"Pa nisem jaz Branko!!"
"Pa nisem niti jaz Slavko!!"
"Jeb*** pa to sploh nisva midva...!"
-----------
Mojster in vajenec gresta popravljati zabito greznico. Prispeta do greznice in mojster skoči v njo, se potopi in čez nekaj časa pride na površje in reče vajencu: "Podaj mi ključ 13."
In se potopi nazaj v drek. Čez trenutek ponovno pride na površje in reče vajencu: "Podaj mi klešče."
Ponovno se potopi in v tem trenutno odmaši greznico. Ves umazan mojster spleza iz greznice in reče vajencu: "Upam da si se kaj naučil, da ti ne bo treba vse življenje ključev in klešč podajat!"
-----------
Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o
jezikovnih pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti,
kako se opiše deževno vreme.
"Dež pada!", je trdil prvi.
"Ne, ne, cenjeni kolega, reče se dežuje, je vztrajal drugi."
"Dež gre, je predlagal tretji."
"Vztrajam pri dež pada!"
"Dež gre."
"Dežuje!"
"Dež pada!"
"Dež gre... dežuje... pada."
Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti,
so sklenili, da za tisti večer končajo.
Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:
"Mater, ščije!"
-----------
Prišli so hudi časi in berač je držal v levi roki klobuk, v desni pa čepico.
"Kaj je zdaj to?" Ga vpraša mimoidoči.
"Odprl sem podružnico!" Odgovori berač.
-----------
Žena razočarano vpraša moža: "Dragi, ali res ne znaš govoriti o ničemer drugem, kakor o nogometu?"
Mož: "O čem pa naj bi govoril?"
Žena: "Recimo o ljubezni."
Mož: "No, prav. Ali se še vedno sestajaš z našim sosedom, ko grem jaz na nogometno tekmo?!?"
-----------
Ugledna gospa pride k psihiatru in potoži: "Gospod doktor. Sploh ne vem, kaj naj storim. Moj mož želi, da se v postelji obnašam kot cipa!"
Psihiater premisli in reče: "Računajte mu!"
-----------
Usain Bolt si skuša zagotoviti člansko izkaznico za golf klub.
Receptor mu pravi, da so črnci v tem klubu prepovedani.
"Leto 2014 je, črnci pa imajo prepovedan vstop v vaš klub!?", se čudi Bolt.
Receptor ga prosi naj ne dela scene, saj lahko v 5 minutah pride do golf kluba, ki dovoljuje vstop črncem.
"Ampak jaz sem vendar Usain Bolt!"
"Potem boste tam v 2 minutah.", mu odgovori receptor.
-----------
V življenju ne moreš osrečiti vseh.
Nisi pivo.
-----------
Mož pošlje svoji ženi SMS sporočilo: "Draga, na prehodu za pešce me je zbil avto. Pavla me je odpeljala na urgenco. Zdravniki so me pregledali, napravili rentgen. V lobanji se je nakopičilo veliko krvi, vendar upam, da to ne bo povzročilo poškodbe možganov. Poleg tega se je pokazalo, da imam zlomljena tri rebra, levo stopalo in desni komolec. Zdravniki upajo, da roke ne bo treba amputirati." Žena odgovori: "Katera Pavla?!?"
-----------
Reče žena možu: "Pri tebi sem kot Pepelka. Kuham, perem, ribam, brišem..."
Mož: "Saj sem ti rekel, da boš pri meni živela kot v pravljici!"
-----------
Katera ženska vsak večer ve kje se nahaja njen mož?
Vdova.
-----------
Skupina pride na kmečki turizem in eden vpraša gospodarja: "Kako pa vi pripravite piščanca?"
"Nič posebnega. Povem mu pač, da ga bom zaklal."
-----------
Po desetih letih človek pobegne iz zapora.
Ko se zvečer priplazi domov, ga natuli žena: "Kje si bil, idiot, pobegnil si že pred 12 urami!"
-----------
Blondinka je čokoladne bombone in prijateljica ji pravi:
"Se ne bojiš, da se boš zredila?"
"Ne, saj ne jem zraven kruha."
-----------
Človek ponoči zavije po bližnjici preko pokopališča. nenadoma zasliši nekakšno tolčenje, gre pogledat in ob nekem nagrobniku zagleda nekoga, kako klesa napis.
Z olajšanjem pravi: "O, vi delate, jaz sem pa že mislil, da ropota kakšen duh. Zakaj pa delate ponoči?"
"Idioti so se zmotili pri mojem datumu rojstva."
-----------
Janez: "Nehaj zbijati šale na račun posilstev. Moja hčerka je bila posiljena in povem ti, da ni prav nič hecno."
Jože: "O, žal mi je. Kdaj pa se je to zgodilo?"
Janez: "V petek zvečer."
Jože: "V Magdalenskem parku?"
Janez: "Ja. Zakaj?"
Jože: "Eh, nič, kar tako..."
-----------
Sin vodje gangsterjev se vrne iz mature.
Oče ga vpraša: "Sine, kako je bilo na maturi?"
Sin odvrne: "Krasno. Trije so me spraševali 3 ure, pa jim nisem nič povedal."
-----------
Kaj naredi Damjan Murko ko hoče biti sam?
Koncert.
-----------
Žena se potoži svoji zdravnici:
"Jaz več ne morem tako, čisto sem izmozgana. Moj mož hoče seksat petnajstkrat na noč."
"Saj to je neverjetno."
"Res, takoj ko leževa v posteljo ugasne luč in začne."
"Očitno se mu zahoče samo v temi. Kaj ko bi enkrat prižgali luč?"
Ženska posluša nasvet in takoj ko mož zleze k njej v posteljo, prižge luč.
Presenečena zakriči:
"Ja sosed, kaj pa vi tukaj? Kje je moj mož?"
"Zunaj pred vrati. Vstopnino pobira..."
-----------
Policijska postaja je dobila sporočilo o ropanju banke. Ko pridejo na kraj zločina, poveljnik ukaže: "Takoj zastražite vse izhode iz banke!"
Po končanem delu poveljnik vpraša: "Ste jih ujeli?"
"Nismo."
Poveljnik: "Kaj niste zastražili vseh izhodov?"
"Smo! Toda verjetno so nam ušli pri vhodu."
-----------
Blondinka stopi v bar in pri tem spregleda napis 'Strežemo samo moške'.
Barman ji pravi: "Žal mi je, strežemo samo moške."
Ona: "No v redu, pa mi dajte enega."
-----------
Ženska stopi v ginekološko ordinacijo in pravi zdravniku:
"Prosim, če je lahko pri pregledu prisoten moj mož."
Ginekolog: "Ne bojte se, gospa, jaz sem fin gospod pri 60 in mi niti na pamet ne padejo kakšne neumnosti."
Ona: "Moj mož je pa zunaj sam z vašo medicinsko sestro, star je 30 let in ni fin gospod."
-----------
Katero je zadnje ime, s katerim bi rad klical cigana?
Sosed.
-----------
Pijanec se ponoči ziblje proti domu, pri neki ograji se skloni, se izkozla in pri tem pokozla neko crknjeno mačko.
Presenečeno gleda dol in zamomlja: "Čudno, ne spomnim se, da bi to pojedel..."
-----------
Kaj imata blondinka in tornado skupnega?
Najprej oba dobro vlečeta, na koncu pa ostaneš brez vsega.
-----------
Posloven človek pride v bar. Za točilno mizo prisede k njemu dekle in predlaga: "Kaj mislite o tem, da bi skupaj spila kozarec šampanjca?"
"Nisem Onassis," reče poslovni človek, "za steklenico šampanjca pa že dam."
Medtem, ko pijeta šampanjec in poslušata nežno glasbo, dekle predlaga: "Kaj mislite o tem, da bi malo zaplesala?"
"Nisem Fred Astaire, a malo plesa mi že ne bo škodilo."
Med plesom se dekle nekoliko privije k njemu in zašepeta: "Kaj mislite o tem, da bi šla za hipec gor, v vašo hotelsko sobo?"
"Nisem Casanova", reče poslovni človek, "toda to utegne biti prav prijetno."
Ko je zadeva v sobi opravljena, ga dekle vpraša: "Kaj menite o sto dolarjih plačila?"
"Nisem žigolo, pa bom vseeno vzel."
-----------
Pošten odvetnik, marljiv politik in Božiček najdejo bankovec za 100€. Kdo ga bo obdržal?
Božiček, ker ostala dva ne obstajata.
-----------
Zvečer se mož in žena odpravita v posteljo. Mož začne božat ženino nogo in nežno vpraša: "Draga, a bova malo?"
"Ma dragi moj, oprosti, ampak jutri imam pregled pri ginekologu, pa bi rada ostala sveža in čista!"
Mož se, vidno razočaran, obrne na drugo stran in molči. Ne mine dolgo časa, ko se ponovno obrne k njej in vpraša: "A imaš pri zobozdravniku tudi pregled?"
-----------
Deklica opazi, da so ji med nogami začele rasti dlake in vpraša mamo: "Mama, kaj je to?"
Mama: "To je tvoja mala opica in ji pač rastejo dlake."
Pozneje pravi deklica svoji starejši sestri: "Moji mali opici pa že rastejo dlake!"
Sestra: "To ni nič, moja že je banane!"
-----------
Človek leži na nudistični plaži, svoje premoženje pa je pokril s klobukom.
Mimo pridejo tri babnice in ena se pošali: "Če bi bili vi pravi gentleman, bi dvignili klobuk!"
On odvrne: "Čakam, da pride prava dama, potem se bo dvignil sam."
-----------
Kaj je podobno polovici mačke?
Druga polovica.
-----------
"SLAVKOOO!!"
"BRANKOOO!!"
"Pa nisem jaz Branko!!"
"Pa nisem niti jaz Slavko!!"
"Jeb*** pa to sploh nisva midva...!"
-----------
Mojster in vajenec gresta popravljati zabito greznico. Prispeta do greznice in mojster skoči v njo, se potopi in čez nekaj časa pride na površje in reče vajencu: "Podaj mi ključ 13."
In se potopi nazaj v drek. Čez trenutek ponovno pride na površje in reče vajencu: "Podaj mi klešče."
Ponovno se potopi in v tem trenutno odmaši greznico. Ves umazan mojster spleza iz greznice in reče vajencu: "Upam da si se kaj naučil, da ti ne bo treba vse življenje ključev in klešč podajat!"
-----------
Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o
jezikovnih pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti,
kako se opiše deževno vreme.
"Dež pada!", je trdil prvi.
"Ne, ne, cenjeni kolega, reče se dežuje, je vztrajal drugi."
"Dež gre, je predlagal tretji."
"Vztrajam pri dež pada!"
"Dež gre."
"Dežuje!"
"Dež pada!"
"Dež gre... dežuje... pada."
Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti,
so sklenili, da za tisti večer končajo.
Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:
"Mater, ščije!"
-----------
Prišli so hudi časi in berač je držal v levi roki klobuk, v desni pa čepico.
"Kaj je zdaj to?" Ga vpraša mimoidoči.
"Odprl sem podružnico!" Odgovori berač.
-----------
Žena razočarano vpraša moža: "Dragi, ali res ne znaš govoriti o ničemer drugem, kakor o nogometu?"
Mož: "O čem pa naj bi govoril?"
Žena: "Recimo o ljubezni."
Mož: "No, prav. Ali se še vedno sestajaš z našim sosedom, ko grem jaz na nogometno tekmo?!?"
-----------
Ugledna gospa pride k psihiatru in potoži: "Gospod doktor. Sploh ne vem, kaj naj storim. Moj mož želi, da se v postelji obnašam kot cipa!"
Psihiater premisli in reče: "Računajte mu!"
-----------
Usain Bolt si skuša zagotoviti člansko izkaznico za golf klub.
Receptor mu pravi, da so črnci v tem klubu prepovedani.
"Leto 2014 je, črnci pa imajo prepovedan vstop v vaš klub!?", se čudi Bolt.
Receptor ga prosi naj ne dela scene, saj lahko v 5 minutah pride do golf kluba, ki dovoljuje vstop črncem.
"Ampak jaz sem vendar Usain Bolt!"
"Potem boste tam v 2 minutah.", mu odgovori receptor.
-----------
V življenju ne moreš osrečiti vseh.
Nisi pivo.
-----------
Mož pošlje svoji ženi SMS sporočilo: "Draga, na prehodu za pešce me je zbil avto. Pavla me je odpeljala na urgenco. Zdravniki so me pregledali, napravili rentgen. V lobanji se je nakopičilo veliko krvi, vendar upam, da to ne bo povzročilo poškodbe možganov. Poleg tega se je pokazalo, da imam zlomljena tri rebra, levo stopalo in desni komolec. Zdravniki upajo, da roke ne bo treba amputirati." Žena odgovori: "Katera Pavla?!?"
-----------
Reče žena možu: "Pri tebi sem kot Pepelka. Kuham, perem, ribam, brišem..."
Mož: "Saj sem ti rekel, da boš pri meni živela kot v pravljici!"
-----------
Katera ženska vsak večer ve kje se nahaja njen mož?
Vdova.
-----------
Skupina pride na kmečki turizem in eden vpraša gospodarja: "Kako pa vi pripravite piščanca?"
"Nič posebnega. Povem mu pač, da ga bom zaklal."
-----------
Po desetih letih človek pobegne iz zapora.
Ko se zvečer priplazi domov, ga natuli žena: "Kje si bil, idiot, pobegnil si že pred 12 urami!"
-----------
Blondinka je čokoladne bombone in prijateljica ji pravi:
"Se ne bojiš, da se boš zredila?"
"Ne, saj ne jem zraven kruha."
-----------
Človek ponoči zavije po bližnjici preko pokopališča. nenadoma zasliši nekakšno tolčenje, gre pogledat in ob nekem nagrobniku zagleda nekoga, kako klesa napis.
Z olajšanjem pravi: "O, vi delate, jaz sem pa že mislil, da ropota kakšen duh. Zakaj pa delate ponoči?"
"Idioti so se zmotili pri mojem datumu rojstva."
-----------
Janez: "Nehaj zbijati šale na račun posilstev. Moja hčerka je bila posiljena in povem ti, da ni prav nič hecno."
Jože: "O, žal mi je. Kdaj pa se je to zgodilo?"
Janez: "V petek zvečer."
Jože: "V Magdalenskem parku?"
Janez: "Ja. Zakaj?"
Jože: "Eh, nič, kar tako..."
-----------
Sin vodje gangsterjev se vrne iz mature.
Oče ga vpraša: "Sine, kako je bilo na maturi?"
Sin odvrne: "Krasno. Trije so me spraševali 3 ure, pa jim nisem nič povedal."
-----------
Kaj naredi Damjan Murko ko hoče biti sam?
Koncert.
-----------
Žena se potoži svoji zdravnici:
"Jaz več ne morem tako, čisto sem izmozgana. Moj mož hoče seksat petnajstkrat na noč."
"Saj to je neverjetno."
"Res, takoj ko leževa v posteljo ugasne luč in začne."
"Očitno se mu zahoče samo v temi. Kaj ko bi enkrat prižgali luč?"
Ženska posluša nasvet in takoj ko mož zleze k njej v posteljo, prižge luč.
Presenečena zakriči:
"Ja sosed, kaj pa vi tukaj? Kje je moj mož?"
"Zunaj pred vrati. Vstopnino pobira..."
-----------
Policijska postaja je dobila sporočilo o ropanju banke. Ko pridejo na kraj zločina, poveljnik ukaže: "Takoj zastražite vse izhode iz banke!"
Po končanem delu poveljnik vpraša: "Ste jih ujeli?"
"Nismo."
Poveljnik: "Kaj niste zastražili vseh izhodov?"
"Smo! Toda verjetno so nam ušli pri vhodu."
-----------
Blondinka stopi v bar in pri tem spregleda napis 'Strežemo samo moške'.
Barman ji pravi: "Žal mi je, strežemo samo moške."
Ona: "No v redu, pa mi dajte enega."
-----------
Ženska stopi v ginekološko ordinacijo in pravi zdravniku:
"Prosim, če je lahko pri pregledu prisoten moj mož."
Ginekolog: "Ne bojte se, gospa, jaz sem fin gospod pri 60 in mi niti na pamet ne padejo kakšne neumnosti."
Ona: "Moj mož je pa zunaj sam z vašo medicinsko sestro, star je 30 let in ni fin gospod."
-----------
Katero je zadnje ime, s katerim bi rad klical cigana?
Sosed.
-----------
Pijanec se ponoči ziblje proti domu, pri neki ograji se skloni, se izkozla in pri tem pokozla neko crknjeno mačko.
Presenečeno gleda dol in zamomlja: "Čudno, ne spomnim se, da bi to pojedel..."
-----------
Kaj imata blondinka in tornado skupnega?
Najprej oba dobro vlečeta, na koncu pa ostaneš brez vsega.
-----------
Posloven človek pride v bar. Za točilno mizo prisede k njemu dekle in predlaga: "Kaj mislite o tem, da bi skupaj spila kozarec šampanjca?"
"Nisem Onassis," reče poslovni človek, "za steklenico šampanjca pa že dam."
Medtem, ko pijeta šampanjec in poslušata nežno glasbo, dekle predlaga: "Kaj mislite o tem, da bi malo zaplesala?"
"Nisem Fred Astaire, a malo plesa mi že ne bo škodilo."
Med plesom se dekle nekoliko privije k njemu in zašepeta: "Kaj mislite o tem, da bi šla za hipec gor, v vašo hotelsko sobo?"
"Nisem Casanova", reče poslovni človek, "toda to utegne biti prav prijetno."
Ko je zadeva v sobi opravljena, ga dekle vpraša: "Kaj menite o sto dolarjih plačila?"
"Nisem žigolo, pa bom vseeno vzel."
-----------
Pošten odvetnik, marljiv politik in Božiček najdejo bankovec za 100€. Kdo ga bo obdržal?
Božiček, ker ostala dva ne obstajata.
-----------
Zvečer se mož in žena odpravita v posteljo. Mož začne božat ženino nogo in nežno vpraša: "Draga, a bova malo?"
"Ma dragi moj, oprosti, ampak jutri imam pregled pri ginekologu, pa bi rada ostala sveža in čista!"
Mož se, vidno razočaran, obrne na drugo stran in molči. Ne mine dolgo časa, ko se ponovno obrne k njej in vpraša: "A imaš pri zobozdravniku tudi pregled?"
-----------
Deklica opazi, da so ji med nogami začele rasti dlake in vpraša mamo: "Mama, kaj je to?"
Mama: "To je tvoja mala opica in ji pač rastejo dlake."
Pozneje pravi deklica svoji starejši sestri: "Moji mali opici pa že rastejo dlake!"
Sestra: "To ni nič, moja že je banane!"
-----------
Človek leži na nudistični plaži, svoje premoženje pa je pokril s klobukom.
Mimo pridejo tri babnice in ena se pošali: "Če bi bili vi pravi gentleman, bi dvignili klobuk!"
On odvrne: "Čakam, da pride prava dama, potem se bo dvignil sam."
-----------
Kaj je podobno polovici mačke?
Druga polovica.
-----------