Članek
Najboljši vici decembra 2013
Žena je že začela pakirati moževe stvari v kovčke, potem ko je izvedela, da je slednji na zabavi imel afero z drugo žensko.
"Hočem, da takoj greš iz hiše!" je kričala nanj.
Mož: "Se lahko prej vsaj pogovoriva o tem?"
Žena: "Prav, naj bo, poslušam..."
Mož: "To je bil najboljši seks v mojem življenju!"
-----------
Na društvo proti mučenju živali pokliče moški:
"Včeraj zvečer sem prišel domov in zalotil ženo, kako je seksala z najinim psom!"
"To je pa res odvratno," odvrne glas na drugi strani, "le kdo bi naredil kaj takega?"
Moški: "Ja, se strinjam. Gotovo ga je napila."
-----------
Povozi avto žensko tako hudo, da ji sleče vso obleko z nje in na kraju nesreče tudi umre.
Na kraju nesreče se začnejo zbirati ljudje in gledajo to nesrečo, nakar pride tudi policaj, ki je bil trenutno na obhodu po mestu, ko vidi da so med gledalci tudi otroci, ki gledajo to nago truplo in se hitro spomni in pokrije pičko s kapo, da otroci ne bi videli vsaj tega dela ženske.
Nakar en otrok hiro odhiti domov, da bi povedal očetu kaj je danes videl in pravi: "Veš oče, danes je pa eden tako policaja v pičko materino poslal, da samo še kapa ven gleda."
-----------
Po seksu ima ženska isti problem kot morilec!
Kam s truplom, ki leži poleg?
-----------
Punčka, zakaj imaš pa ti novo kolo, mi pa ne?
Zato ker mam levkemijoo!
-----------
Kdaj je bil Napoleon največji?
Ko se je stegnil.
-----------
"Jože, kdaj tebi najbolj paše špricer?"
"Ko so smreke zelene."
"Smreke so vendar vedno zelene!"
"Eeee.."
-----------
Katero je najbolj strašno mesto na svetu?
WC, saj se tam userjejo tudi največji junaki.
-----------
Gorenc iz Tržiča naroči taxi do letališča. Pride taksist, ga naloži in odpelje na Brnik.
Taksist: "Tole bo 40€."
Gorenc mu da 20 in stopi iz avta.
Taksist seveda šipo dol: "Hej, gospod, rekel se 40€, vi pa ste mi dali 20€."
Pa prav Gorenc: "Ajga, sej si se ti tud peljal."
-----------
Kakšna je razlika med dobro in odlično tajnico?
Dobra: "Dobro jutro, šef."
Odlična: "Jutro je, šef."
-----------
Kaj je na vrhu belo in na dnu črno?
Družba.
-----------
Zakaj imajo kanibali radi device?
Zato, ker niso špricane!
-----------
Kako uglasiš dva basista?
Enega ustreliš.
-----------
Zakaj dobiš občutek, da je Sarajevo mesto hazarderjev?
Vsaka hiša ima vsaj en zadetek.
-----------
Zakaj policaj,ko gre spat vzame s seboj en prazen kozarec vode in en poln kozarec vode?
Zato ker ko je žejen vzame poln kozarec vode in, ko ni žejen vzame prazen kozarec vode.
-----------
Kako veš, da si zelo star?
Ko imaš suhe sanje in mokre prdce.
-----------
Kaj pomeni d.o.o.?
Dolžan okrog in okrog.
-----------
Policijska kontrola. Policist ustavi voznico. Sprehodi se okoli avta in si ogleduje gume.
"Vi imate pa zelo slab profil..." reče policist.
"No, ja, tudi vi ne izgledate lepotec," odvrne voznica.
-----------
Gost naroči jajčka na oko. Ko poje, pokliče natakarico in naroči:
"Kozarec radenske, prosim. Zgaga me peče."
"A po jajcih?"
"Ne, po grlu."
-----------
"Kje pa je Tone, da ga že tri mesece nisem videl?"
"Raziskuje celice."
"Kaj? A se je začel ukvarjati z biologijo?"
"Ne ne, v zaporu je..."
-----------
"Zakaj pa ti sediš?" vpraša kaznjenec sojetnika.
Sojetnik: "Noge me bolijo."
-----------
Kaj dobi punčka brez rok za božička?
Rokavice.
-----------
Zakaj imajo ženske med seksom vedno oči zaprte?
Da ne gledajo kako se žival muči!
-----------
Na ljubljanski tržnici
se srečata dva sošolca iz gimnazije.
"Živjo, kje si ti, nisem te vidu sto let. Kolkr vem si končal arhitekturo, ane?"
"Sem, sem... povprečje 9,6!"
"Svaka ti čast, ti si bil vedno glavca! Mimogrede, po kolk maš pa kumarce in radič...?"
-----------
Potniki so že na svojih sedežih, ko pride prvi pilot na letalo. Pilot Jole s črnimi očali se čvrsto drži svojega psa za slepe in ta ga
počasi odpelje v pilotsko kabino. Potniki so vsi začudeni, a mirno sedijo na svojih sedežih.
Kmalu za Joletom pride pilot Peter tudi s črnimi očali. Ta previdno stopa po letalu in tipa z belo palico ter počasi tudi on najde pilotsko kabino. Potniki še bolj začudeno sedijo na svojih sedežih.
Kmalu za tem se prižgejo motorji in letalo se požene po vzletni stezi. Ko letalo že divja po stezi, potniki pred
seboj zagledajo močvirje in se v strahu še bolj čvrsto držijo za svoje sedeže.
Letalo se vse bolj približuje močvirju in potniki so še bolj
prestrašeni. Ko je letalo že skoraj pri močvirju med potniki zavlada
panika in začnejo glasno vpiti.
Letalo v zadnjem trenutku zapusti pisto in uspešno poleti.
V pilotski kabini pa se sliši komentar: "Ti, Jole! Enkrat bodo potniki začeli prepozno vpiti in bomo šli vsi v kurac!"
-----------
Kakšna je razlika med jugom in Jehovo pričo?
Jehovi priči lahko zaloputnete vrata.
-----------
Se srečata dva kolega:
"A kej seksaš?"
"Ne."
"Zakaj pa ne?!"
"Kako pa naj? Saj me moja nikamor ne pusti!"
-----------
Zdravnik in duhovnik se pogovarjata, kdaj sploh se življenje začne.
Pa pravi župnik:
"Jaz mislim, da se življenje začne s spočetjem!"
Zdravnik pa:
"Jaz pa mislim, da s porodom."
In nekako se en z drugim ne strinjata, pa vprašata mimoidočo žensko, ker
mislita, da bo ženska kot ženska sigurno najbolje vedela. Ona pa kot iz
topa:
"Draga moja, življenje se začne, ko otroci odidejo z doma in mož umre!"
-----------
"Mami, mami!" je zavpila Barbara, "nobenega mozolja ne bom več dobila!"
"Kako pa misliš, da ti bo to uspelo?" jo je presenečeno vprašala mama.
"Nikjer več ni prostora!"
-----------
Prelepo črnolasko sta osvajala mlad zdravnik in star odvetnik.
Zdravnik jo je zasipaval z darili, ni česar ni.
Odvetnik pa ji je vsak dan prinesel eno jabolko.
Čez nekaj časa pa se mladenka le zgane in vpraša odvetnika, kaj misli s temi vsakodnevnimi jabolki.
Pa pravi odvetnik: "Eno jabolko na dan, odžene zdravnika stran!"
-----------
"Hočem, da takoj greš iz hiše!" je kričala nanj.
Mož: "Se lahko prej vsaj pogovoriva o tem?"
Žena: "Prav, naj bo, poslušam..."
Mož: "To je bil najboljši seks v mojem življenju!"
-----------
Na društvo proti mučenju živali pokliče moški:
"Včeraj zvečer sem prišel domov in zalotil ženo, kako je seksala z najinim psom!"
"To je pa res odvratno," odvrne glas na drugi strani, "le kdo bi naredil kaj takega?"
Moški: "Ja, se strinjam. Gotovo ga je napila."
-----------
Povozi avto žensko tako hudo, da ji sleče vso obleko z nje in na kraju nesreče tudi umre.
Na kraju nesreče se začnejo zbirati ljudje in gledajo to nesrečo, nakar pride tudi policaj, ki je bil trenutno na obhodu po mestu, ko vidi da so med gledalci tudi otroci, ki gledajo to nago truplo in se hitro spomni in pokrije pičko s kapo, da otroci ne bi videli vsaj tega dela ženske.
Nakar en otrok hiro odhiti domov, da bi povedal očetu kaj je danes videl in pravi: "Veš oče, danes je pa eden tako policaja v pičko materino poslal, da samo še kapa ven gleda."
-----------
Po seksu ima ženska isti problem kot morilec!
Kam s truplom, ki leži poleg?
-----------
Punčka, zakaj imaš pa ti novo kolo, mi pa ne?
Zato ker mam levkemijoo!
-----------
Kdaj je bil Napoleon največji?
Ko se je stegnil.
-----------
"Jože, kdaj tebi najbolj paše špricer?"
"Ko so smreke zelene."
"Smreke so vendar vedno zelene!"
"Eeee.."
-----------
Katero je najbolj strašno mesto na svetu?
WC, saj se tam userjejo tudi največji junaki.
-----------
Gorenc iz Tržiča naroči taxi do letališča. Pride taksist, ga naloži in odpelje na Brnik.
Taksist: "Tole bo 40€."
Gorenc mu da 20 in stopi iz avta.
Taksist seveda šipo dol: "Hej, gospod, rekel se 40€, vi pa ste mi dali 20€."
Pa prav Gorenc: "Ajga, sej si se ti tud peljal."
-----------
Kakšna je razlika med dobro in odlično tajnico?
Dobra: "Dobro jutro, šef."
Odlična: "Jutro je, šef."
-----------
Kaj je na vrhu belo in na dnu črno?
Družba.
-----------
Zakaj imajo kanibali radi device?
Zato, ker niso špricane!
-----------
Kako uglasiš dva basista?
Enega ustreliš.
-----------
Zakaj dobiš občutek, da je Sarajevo mesto hazarderjev?
Vsaka hiša ima vsaj en zadetek.
-----------
Zakaj policaj,ko gre spat vzame s seboj en prazen kozarec vode in en poln kozarec vode?
Zato ker ko je žejen vzame poln kozarec vode in, ko ni žejen vzame prazen kozarec vode.
-----------
Kako veš, da si zelo star?
Ko imaš suhe sanje in mokre prdce.
-----------
Kaj pomeni d.o.o.?
Dolžan okrog in okrog.
-----------
Policijska kontrola. Policist ustavi voznico. Sprehodi se okoli avta in si ogleduje gume.
"Vi imate pa zelo slab profil..." reče policist.
"No, ja, tudi vi ne izgledate lepotec," odvrne voznica.
-----------
Gost naroči jajčka na oko. Ko poje, pokliče natakarico in naroči:
"Kozarec radenske, prosim. Zgaga me peče."
"A po jajcih?"
"Ne, po grlu."
-----------
"Kje pa je Tone, da ga že tri mesece nisem videl?"
"Raziskuje celice."
"Kaj? A se je začel ukvarjati z biologijo?"
"Ne ne, v zaporu je..."
-----------
"Zakaj pa ti sediš?" vpraša kaznjenec sojetnika.
Sojetnik: "Noge me bolijo."
-----------
Kaj dobi punčka brez rok za božička?
Rokavice.
-----------
Zakaj imajo ženske med seksom vedno oči zaprte?
Da ne gledajo kako se žival muči!
-----------
Na ljubljanski tržnici
se srečata dva sošolca iz gimnazije.
"Živjo, kje si ti, nisem te vidu sto let. Kolkr vem si končal arhitekturo, ane?"
"Sem, sem... povprečje 9,6!"
"Svaka ti čast, ti si bil vedno glavca! Mimogrede, po kolk maš pa kumarce in radič...?"
-----------
Potniki so že na svojih sedežih, ko pride prvi pilot na letalo. Pilot Jole s črnimi očali se čvrsto drži svojega psa za slepe in ta ga
počasi odpelje v pilotsko kabino. Potniki so vsi začudeni, a mirno sedijo na svojih sedežih.
Kmalu za Joletom pride pilot Peter tudi s črnimi očali. Ta previdno stopa po letalu in tipa z belo palico ter počasi tudi on najde pilotsko kabino. Potniki še bolj začudeno sedijo na svojih sedežih.
Kmalu za tem se prižgejo motorji in letalo se požene po vzletni stezi. Ko letalo že divja po stezi, potniki pred
seboj zagledajo močvirje in se v strahu še bolj čvrsto držijo za svoje sedeže.
Letalo se vse bolj približuje močvirju in potniki so še bolj
prestrašeni. Ko je letalo že skoraj pri močvirju med potniki zavlada
panika in začnejo glasno vpiti.
Letalo v zadnjem trenutku zapusti pisto in uspešno poleti.
V pilotski kabini pa se sliši komentar: "Ti, Jole! Enkrat bodo potniki začeli prepozno vpiti in bomo šli vsi v kurac!"
-----------
Kakšna je razlika med jugom in Jehovo pričo?
Jehovi priči lahko zaloputnete vrata.
-----------
Se srečata dva kolega:
"A kej seksaš?"
"Ne."
"Zakaj pa ne?!"
"Kako pa naj? Saj me moja nikamor ne pusti!"
-----------
Zdravnik in duhovnik se pogovarjata, kdaj sploh se življenje začne.
Pa pravi župnik:
"Jaz mislim, da se življenje začne s spočetjem!"
Zdravnik pa:
"Jaz pa mislim, da s porodom."
In nekako se en z drugim ne strinjata, pa vprašata mimoidočo žensko, ker
mislita, da bo ženska kot ženska sigurno najbolje vedela. Ona pa kot iz
topa:
"Draga moja, življenje se začne, ko otroci odidejo z doma in mož umre!"
-----------
"Mami, mami!" je zavpila Barbara, "nobenega mozolja ne bom več dobila!"
"Kako pa misliš, da ti bo to uspelo?" jo je presenečeno vprašala mama.
"Nikjer več ni prostora!"
-----------
Prelepo črnolasko sta osvajala mlad zdravnik in star odvetnik.
Zdravnik jo je zasipaval z darili, ni česar ni.
Odvetnik pa ji je vsak dan prinesel eno jabolko.
Čez nekaj časa pa se mladenka le zgane in vpraša odvetnika, kaj misli s temi vsakodnevnimi jabolki.
Pa pravi odvetnik: "Eno jabolko na dan, odžene zdravnika stran!"
-----------