Članek
Najboljši vici avgusta 2017
Učiteljica vpraša Janezka:
"Kako bi rešil problem brezposelnosti?"
"Vse moške bi dal na en otok in vse ženske na drugega."
"In kaj bi delali potem?"
"Gradili bi ladje..."
-----------
Oče: "Mihec, dam ti deset evrov, če boš vadil igranje trobente."
Mihec: "Ne bo šlo. Soseda mi jih je ponudila dvajset, če ne bom igral!"
-----------
Mož nekega dne reče ženi:
"Draga, neizmerno te ljubim, a če bom kdaj opazil, da me varaš, bom znorel!"
"Ne skrbi, dragi. Tega ne boš nikoli opazil."
-----------
Teta podari mali Simonci 20 evrov. Punčka vzame denar brez besed in mama se razjezi:
"Simonca, kako se pa reče? Kaj rečem jaz, ko mi očka da denar?"
"Je to vse?"
-----------
Učitelj vpraša Uroša:
"Kako rečemo človeku, ki krade?"
"Ne vem."
"Poglej. Če bi jaz vtaknil roko v tvoj žep in iz njega vzel deset evrov, kaj bi bil?"
"Čarovnik!"
-----------
Polde razlaga Stanetu: "Moja žena je zaradi hujšanja začela jahati."
"Pa se že kaj pozna?"
"Ja, konj je že shujšal za 10 kilogramov."
-----------
Pacient je potreboval novo srce in kirurg mu reče:
"Na voljo imam tri srca. Srce mladega športnika, srce menedžerja in srce starega odvetnika. Katerega hočete?"
"Vzel bi srce starega odvetnika."
"Zakaj?"
"Ker še ni bilo rabljeno."
-----------
Marjan: "Vinko, ti sekaš drva, pravkar pa ti je umrla tašča. Ali moraš prav zdaj sekati?"
Vinko: "Glej Marjan, najprej delo, potem zabava!"
-----------
Kupec v trgovini: "Te žemlje so včerajšnje, jaz pa želim današnje."
Prodajalka: "Potem pridite jutri!"
-----------
Mož in žena se prepirata in mož jezno reče:
"Ne razumem, zakaj se moški sploh ženimo. Brez težav bi si kupili papigo, pa bi bilo."
"Blagor vam, me ženske bi morale za osla odšteti mnogo več."
-----------
Stric vpraša nečaka:
"Proti čemu pa si bil danes cepljen?"
"Proti svoji volji."
-----------
Moški z violino v roki vpraša mimoidočega:
"Kako bi prišel do opere?"
"Vam povem?"
"Prosim, zato vas tudi sprašujem."
"Vadite, vadite in nenehno vadite!"
-----------
"Imate v vaši družini kakšen primer duševne bolezni?" vpraša zdravnik.
"Da, imamo," reče pacientka.
"Mož si domišlja, da je gospodar v hiši!"
-----------
Janez se seli in nosi na hrbtu veliko omaro. Sosed ga vidi in vpraša, zakaj si ni priskrbel pomoči. Janez odgovori: "Saj mi Miha pomaga. V omari drži predale!"
-----------
Pacient pride k psihiatru in ga zaprosi:
"Prosim, rešite me!"
"Kaj pa je narobe?"
"Ves čas imam grozen občutek, da me nekdo preganja."
"Kdaj pa se je to začelo?"
"Odkar sem pobegnil iz zapora!"
-----------
Pred ekonomsko fakulteto stoji kmet s teletom na vrvici.
Mimo pride policist in reče:
"Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!"
"S kakšnim teletom?"
"Ne delajte se neumnega. Na vrvici imate privezano tele!"
"Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu pa je podkupnina za profesorja!"
-----------
Prijatelja se pogovarjata:
"Kaj ti je žena podarila za srebrno obletnico poroke?"
"Pnevmatike za moj bodoči avto."
"In kaj si podaril ti njej?"
"Obešalnik za njen bodoči krznen plašč."
-----------
Vprašali so zajca:
"Zajec, katera je tvoja najljubša igra?"
"Šah."
"Zakaj pa šah?"
"Ker lahko v njem pojem lovca."
-----------
Sodnik zaslišuje prestopnika:
"Že dolgo se nisva videla. Kako to, da ste spet zašli na kriva pota?"
"Veste, gospod sodnik, nisem hotel, da bi moj talent propadel."
-----------
Lojzka reče sosedi:
"Sinoči sem videla tvojega moža, kako je objemal Ančko!"
"Zato pa nisi videla svojega, ko je poljubljal mene!"
-----------
Mlad zakonski par je odšel takoj po poroki v majhen vaški hotel, ki je stal nasproti cerkve. Mladoporočenec je svoji izbranki obljubil, da se bo ljubil z njo vsakič, ko bo zazvonil zvonec na cerkvici. To je trajalo do dveh zjutraj, nato pa je on smuknil iz hotelske sobe in stekel k zvonarju.
"Oprostite, dam vam 200 EUR, če uredite tako, da bo zvonec slišati vsaki dve uri."
"To bi se že dalo narediti, toda vaša žena mi je dala 400 EUR, da bi zvonil vsake pol ure."
-----------
"Mihec, kje si pa bil?" ga vpraša mama.
"Pri Lukcu."
"Ali nisi njegovi mami v napoto?"
"Kje pa, mami! Ko sem prišel, je rekla: No, samo ti si še manjkal!"
-----------
Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih 100 metrov ustavi. Iz njegove vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor. Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in zagodrnja: "Klinc, pa taka izmenjava študentov!"
-----------
Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilni telefon. Ženska se oglasi, posluša in nato reče: "Že v redu. Adijo!"
On: "Kdo je pa bil?"
"Samo moj mož. Pravi, da pri tebi igra karte in bo bolj pozen!"
-----------
Miš in slon se sprehajata. Ker je zelo vroče, ponudi slon miši, da lahko hodi v njegovi senci. Nekaj časa tako hodita, nato miš reče: "Če ti je vroče, se lahko zamenjava."
-----------
Dedek in babica se peljeta z vlakom na izlet. Nenadoma babica prebledi. "Ježešmarija, štedilnik sem pozabila izklopiti. Veš, da nama lahko zgori hiša."
Pa pravi dedek pomirjajoče: "Ne skrbi, nič ne bo pogorelo, sem pozabil zapreti vodo v kopalnici!"
-----------
Mož se v spalnici ogleduje pred ogledalom: "Če bi imel samo dva centimetra daljšega, bi pa lahko rekel, da sem kralj," reče ženi. Žena mu odgovori: "Ja, če bi imel pa dva centimetra krajšega, bi bil pa kraljica!"
-----------
Očka, mamica in petletni Lukec se peljejo z vlakom skozi dolg tunel. Očka pogleda mamico in se nasmehne: "Ali se spomniš vožnje skozi ta tunel pred šestimi leti?" Tudi mamica se nasmehne in pomenljivo prikima. Sinko z zanimanjem vpraša: "Kje sem bil pa jaz takrat?" Očka pojasni: "Ko smo šli v predor, si bil pri meni, ko pa smo prišli iz predora, si bil že pri mamici."
-----------
Pred zaposlitvijo novega uslužbenca telefonira direktor njegovemu prejšnjemu delodajalcu: "Koliko časa je delal pri vas?"
"Okoli tri dni."
"Kako? Rekel je, da je bil dolgo časa v vašem podjetju."
"To je pa res. Pri nas je bil deset let!"
-----------
Žena pride domov in možu ponosno pokaže nov klobuk:
"Prodajalka mi je rekla, da me ta klobuk pomladi za deset let."
"Tukaj imaš denar. Kupi si še enega."
-----------
Klemen ima rešitev za recesijo, zato reče očetu:
"Oče, bi rad privarčeval nekaj denarja?"
"Seveda, Klemen. Imaš kakšen predlog?"
"Da. Kupi mi kolo, da ne bom tako hitro ponosil čevljev..."
-----------
"Kako bi rešil problem brezposelnosti?"
"Vse moške bi dal na en otok in vse ženske na drugega."
"In kaj bi delali potem?"
"Gradili bi ladje..."
-----------
Oče: "Mihec, dam ti deset evrov, če boš vadil igranje trobente."
Mihec: "Ne bo šlo. Soseda mi jih je ponudila dvajset, če ne bom igral!"
-----------
Mož nekega dne reče ženi:
"Draga, neizmerno te ljubim, a če bom kdaj opazil, da me varaš, bom znorel!"
"Ne skrbi, dragi. Tega ne boš nikoli opazil."
-----------
Teta podari mali Simonci 20 evrov. Punčka vzame denar brez besed in mama se razjezi:
"Simonca, kako se pa reče? Kaj rečem jaz, ko mi očka da denar?"
"Je to vse?"
-----------
Učitelj vpraša Uroša:
"Kako rečemo človeku, ki krade?"
"Ne vem."
"Poglej. Če bi jaz vtaknil roko v tvoj žep in iz njega vzel deset evrov, kaj bi bil?"
"Čarovnik!"
-----------
Polde razlaga Stanetu: "Moja žena je zaradi hujšanja začela jahati."
"Pa se že kaj pozna?"
"Ja, konj je že shujšal za 10 kilogramov."
-----------
Pacient je potreboval novo srce in kirurg mu reče:
"Na voljo imam tri srca. Srce mladega športnika, srce menedžerja in srce starega odvetnika. Katerega hočete?"
"Vzel bi srce starega odvetnika."
"Zakaj?"
"Ker še ni bilo rabljeno."
-----------
Marjan: "Vinko, ti sekaš drva, pravkar pa ti je umrla tašča. Ali moraš prav zdaj sekati?"
Vinko: "Glej Marjan, najprej delo, potem zabava!"
-----------
Kupec v trgovini: "Te žemlje so včerajšnje, jaz pa želim današnje."
Prodajalka: "Potem pridite jutri!"
-----------
Mož in žena se prepirata in mož jezno reče:
"Ne razumem, zakaj se moški sploh ženimo. Brez težav bi si kupili papigo, pa bi bilo."
"Blagor vam, me ženske bi morale za osla odšteti mnogo več."
-----------
Stric vpraša nečaka:
"Proti čemu pa si bil danes cepljen?"
"Proti svoji volji."
-----------
Moški z violino v roki vpraša mimoidočega:
"Kako bi prišel do opere?"
"Vam povem?"
"Prosim, zato vas tudi sprašujem."
"Vadite, vadite in nenehno vadite!"
-----------
"Imate v vaši družini kakšen primer duševne bolezni?" vpraša zdravnik.
"Da, imamo," reče pacientka.
"Mož si domišlja, da je gospodar v hiši!"
-----------
Janez se seli in nosi na hrbtu veliko omaro. Sosed ga vidi in vpraša, zakaj si ni priskrbel pomoči. Janez odgovori: "Saj mi Miha pomaga. V omari drži predale!"
-----------
Pacient pride k psihiatru in ga zaprosi:
"Prosim, rešite me!"
"Kaj pa je narobe?"
"Ves čas imam grozen občutek, da me nekdo preganja."
"Kdaj pa se je to začelo?"
"Odkar sem pobegnil iz zapora!"
-----------
Pred ekonomsko fakulteto stoji kmet s teletom na vrvici.
Mimo pride policist in reče:
"Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!"
"S kakšnim teletom?"
"Ne delajte se neumnega. Na vrvici imate privezano tele!"
"Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu pa je podkupnina za profesorja!"
-----------
Prijatelja se pogovarjata:
"Kaj ti je žena podarila za srebrno obletnico poroke?"
"Pnevmatike za moj bodoči avto."
"In kaj si podaril ti njej?"
"Obešalnik za njen bodoči krznen plašč."
-----------
Vprašali so zajca:
"Zajec, katera je tvoja najljubša igra?"
"Šah."
"Zakaj pa šah?"
"Ker lahko v njem pojem lovca."
-----------
Sodnik zaslišuje prestopnika:
"Že dolgo se nisva videla. Kako to, da ste spet zašli na kriva pota?"
"Veste, gospod sodnik, nisem hotel, da bi moj talent propadel."
-----------
Lojzka reče sosedi:
"Sinoči sem videla tvojega moža, kako je objemal Ančko!"
"Zato pa nisi videla svojega, ko je poljubljal mene!"
-----------
Mlad zakonski par je odšel takoj po poroki v majhen vaški hotel, ki je stal nasproti cerkve. Mladoporočenec je svoji izbranki obljubil, da se bo ljubil z njo vsakič, ko bo zazvonil zvonec na cerkvici. To je trajalo do dveh zjutraj, nato pa je on smuknil iz hotelske sobe in stekel k zvonarju.
"Oprostite, dam vam 200 EUR, če uredite tako, da bo zvonec slišati vsaki dve uri."
"To bi se že dalo narediti, toda vaša žena mi je dala 400 EUR, da bi zvonil vsake pol ure."
-----------
"Mihec, kje si pa bil?" ga vpraša mama.
"Pri Lukcu."
"Ali nisi njegovi mami v napoto?"
"Kje pa, mami! Ko sem prišel, je rekla: No, samo ti si še manjkal!"
-----------
Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih 100 metrov ustavi. Iz njegove vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor. Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in zagodrnja: "Klinc, pa taka izmenjava študentov!"
-----------
Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilni telefon. Ženska se oglasi, posluša in nato reče: "Že v redu. Adijo!"
On: "Kdo je pa bil?"
"Samo moj mož. Pravi, da pri tebi igra karte in bo bolj pozen!"
-----------
Miš in slon se sprehajata. Ker je zelo vroče, ponudi slon miši, da lahko hodi v njegovi senci. Nekaj časa tako hodita, nato miš reče: "Če ti je vroče, se lahko zamenjava."
-----------
Dedek in babica se peljeta z vlakom na izlet. Nenadoma babica prebledi. "Ježešmarija, štedilnik sem pozabila izklopiti. Veš, da nama lahko zgori hiša."
Pa pravi dedek pomirjajoče: "Ne skrbi, nič ne bo pogorelo, sem pozabil zapreti vodo v kopalnici!"
-----------
Mož se v spalnici ogleduje pred ogledalom: "Če bi imel samo dva centimetra daljšega, bi pa lahko rekel, da sem kralj," reče ženi. Žena mu odgovori: "Ja, če bi imel pa dva centimetra krajšega, bi bil pa kraljica!"
-----------
Očka, mamica in petletni Lukec se peljejo z vlakom skozi dolg tunel. Očka pogleda mamico in se nasmehne: "Ali se spomniš vožnje skozi ta tunel pred šestimi leti?" Tudi mamica se nasmehne in pomenljivo prikima. Sinko z zanimanjem vpraša: "Kje sem bil pa jaz takrat?" Očka pojasni: "Ko smo šli v predor, si bil pri meni, ko pa smo prišli iz predora, si bil že pri mamici."
-----------
Pred zaposlitvijo novega uslužbenca telefonira direktor njegovemu prejšnjemu delodajalcu: "Koliko časa je delal pri vas?"
"Okoli tri dni."
"Kako? Rekel je, da je bil dolgo časa v vašem podjetju."
"To je pa res. Pri nas je bil deset let!"
-----------
Žena pride domov in možu ponosno pokaže nov klobuk:
"Prodajalka mi je rekla, da me ta klobuk pomladi za deset let."
"Tukaj imaš denar. Kupi si še enega."
-----------
Klemen ima rešitev za recesijo, zato reče očetu:
"Oče, bi rad privarčeval nekaj denarja?"
"Seveda, Klemen. Imaš kakšen predlog?"
"Da. Kupi mi kolo, da ne bom tako hitro ponosil čevljev..."
-----------