Najboljši vici avgusta 2014

Zjutraj se zbudi par v srednih letih in mož pravi:

"Uh, kakšne sanje... sanjal sem, da si me zapustila."

Ona: "To je bila samo nočna mora."

On: "Ne, bile so sanje..."

-----------

Kaj dela črnec na plantaži??


Vse!

-----------

V ribarnici: "Je ta riba sveža?"

"Saj vendar vidite, da je še živa."

"Ja seveda, moja žena je tudi še živa."

-----------

Zakaj strelo prej vidimo kot slišimo?

Ker imamo oči pred ušesi.

-----------

Janezek vpraša Marka: "Kdaj si si nazadnje umil zobe?"

Marko mu odgovori: "Raje me vprašaj kaj drugega. Zgodovina mi ne gre."

-----------

Je korenček v multipraktiku, pa pride mimo hruška pa reče korenček: "Hey bejba, a greš en krog?"

-----------

Stara prijatelja se srečata po dolgem času:

"Kako so otroci?"

"Dobro. Eden je postal zdravnik, drugi učitelj, hčerka je odvetnica, a najmlajši je navadni lopov."

"Lepo je videti, da imaš uspešne otroke. Kako pa kaj najmlajši "lopov" shaja?"

"Edino on nas preživlja. Vsi ostali so brezposelni."


-----------

Kam gre riba ko pada dež?


Pod most.

-----------

Kaj je to? Je zeleno ima štiri noge in te ubije če pade z drevesa?

Biljard miza.

-----------

Zakaj je Smart statistično najbolj varen avto?

Ker lahko v njem umreta največ dva.

-----------

Se Francoz, Italijan in Rus pogovarjajo kaj je najlepše na svetu. Francoz: "Predstavljajta si tole. Sem v restavraciji, na mizi polži, šampanjec in nasproti mene lepo dekle. Po večerji jo odpeljem domov, kjer poslušava glasbo in se potem strastno ljubiva celo noč."

Italijan mu pritrdi: "Res je. Samo namesto polžov in šampanjca so na mizi špageti in kakšno dobro domače vino."

Rus pa samo zmaja z glavo in reče: "Zdej si pa vidva tole predstavjajta. Sibirija minus dvajset stopinj in piha veter. Jaz v topli koči mirno spim v postelji. Kar naekrat vstopi v sobo poveljnik in se zadere Vladimir, na stražo!."

Francoz in Italijan se spogledata in vprašata: "Kaj je pa tukaj tako lepega???"

Pa pravi Rus: "Da mi ni Vladimir ime!"

-----------

Mujo in Haso sta v Nemčiji zaradi kraje pristala v zaporu.

Haso, malce naveličan sedenja, prične izkopavati luknjo v zidu.
Takrat mu Mujo pravi:

"Ne zganjaj hrupa, naju bodo še ven vrgli."

-----------

Sinko si ogleduje poročno sliko in vpraša:

"Oče, je bil ta dan zelo pomemben?"

Oče pogleda, zavzdihne in reče:

"Zelo važen, sinko moj. To je bil edini dan, ko je mama rekla da."

-----------

Se srečata soseda.
"Včeraj je tvoj pes ugriznil mojo taščo."

"Hočeš odškodnino?"

"Ne, za koliko mi prodaš psa?"

-----------

Blondinka v letalu sede na sedež poleg okna, pa pride človek: "Oprostite, gospodična, to je moj sedež!"

Ona: "Ajde ne bodi tečen, izgini!"

On: "Ajd dobro, potem pa ti pilotiraj to letalo!"

-----------

Janezek na mejni prehod pririne kolo z vrečo peska na njem. Do njega pristopi carinik, ter ga vpraša o vsebini vreče.

"Nič takega gospod carinik, samo pesek." odgovori Janezek.

"Odpri, da preverim." pravi carinik, ter pogleda v vrečo v katerem je res pesek: "Dobro, pelji se naprej."

Naslednji dan Janezek znova rine kolo z vrečko peska na njem. Do njega stopi carinik, in ga vpraša:

"Kaj spet tovoriš v tej vrečki?"

"Pesek gospod carinik, samo pesek."

Cariniku je vse skupaj sumljivo in pesek pošlje na analizo, kjer se izkaže, da gre res za samo pesek.

Čez teden dni se ponovno srečata, tokrat pa ga carinik vpraša:

"Pa dobro, kaj si ti švercal iz dneva v dan!?"

Janezek odgovori:

"Kolesa!"

-----------

Mali pionirček Janez Janša je bil priden učenec.

Tovarišica ga je nekega dne vprašala:
"Janez, kdo je največji človek, ki ga poznaš?"

Janez hitro izstreli:

"Josip Broz Tito!"

Učiteljica ga pohvali. Ob koncu šolske ure Janez stopi do svoje garderobne omarice, ter pogleda fotografijo skrito v notranjosti. Takrat zamomlja:

"Oprosti mi Adolf, ampak je kariera je kariera."

-----------

Dva jecljavca se sprehajata po gozdu in prvi vidi gada.

To hoče povedati drugemu in začne:

"Lej ga ga ga ga, ga že ni..."


-----------

"Kam pa tako tečeš?"

"Da bi ustavil pretep."

"Kdo se pa tepe?"

"Ta, ki teče za mano in jaz."

-----------

Mami kaj je to impotenca?

"To je nekako tako, kot bi s skuhanimi špageti pikado igral."

-----------

V šoli pozvoni telefon.

Glas: "Danes pa našega Janezeka ne bo v šolo."

Učiteljica: "Kdo pa kliče?"

"Moj oče," se oglasi Janezek.


-----------

Mož: "Že 20 let me popravljaš, karkoli rečem!"

Žena: "22 let!"

-----------

Mati je peljala otroka v živalski vrt.
Ko sta šla mimo ograde, je sinko vprašal:
"Mami, kdo pa je to?"

Mama mu pojasni: "To je ameriški bizon."

Otrok: "Kaj pa je tista dolga cevka pod njegovim trebuhom?"

Mama je zardela in rekla: "Ah, to ni pa nič."

Od zadaj se je oglasil starejši gospod, ki je poslušal pogovor mame in sina: "Ja, gospa, če pa to ni za vas nič, potem ste pa res razvajeni!"

-----------

Janez je prišel od zdravnika in srečal prijatelja, ki je jecljal; ta ga je vprašal:

"K-k-k-aj j-j-j-je s ta-ta-tabo?"

"Probleme imam s prostato!"

"K-k-k-aj?"

"Nič, samo lulam tako, kot ti govoriš!"

-----------

Lojze, poglej kako bleda je luna.

"Kaj ne, če je pa vse noči pokonci."

-----------

Kako to, da te ne vidim več s tisto blondinko?

"Zdravnik mi je prepovedal, da se shajam z njo."

"Zdravnik?"

"Ja, rekel mi je, naj jo pustim pri miru, če hočem še živeti."

"Je s teboj tako hudo?"

"Ne, zdravnik je njen mož."

-----------

Pogovarjata se dve upokojenki.

"Moj Janez me nervira, ker stalno grize nohte."

"Tudi moj Jože jih je grizel, pa je nehal."

"Kako ti je to uspelo?"

"Skrila sem mu zobe."

-----------

Psihiater vpraša pacienta: "Kako se pišete?"

Pacient: "Kovač, brez X."

Psihiater: "Vprašal sem vas, kako se pišete?"

Pacient: "Rekel sem vam, da Kovač brez X."

Psihiater: "Saj v besedi Kovač ni nobene črke X."

Pacient: "Saj to vam že ves čas govorim!"

-----------

Tri ženske so zagledale moškega, ki je bil do pasu zakopan v zemlji z nogami navzgor.
Stopijo do njega in črnolaska se skloni, mu vtakne roko v spodnjice in veselo reče: "To ni moj mož."
Tudi rdečelaska se skloni in z roko seže v njegove spodnjice: "Tudi moj mož ni."
Skloni se še blondinka, z rokami seže v njegove spodnje hlače in reče: "Ta sploh ni iz naše vasi!"

-----------

Janez se na novo zaposli in šef ga prvi dan opozori: "Poslušajte! V tem našem majhnem podjetju, damo veliko na čistočo. Ali ste si, ko ste vstopili, obrisali čevlje na predpražniku?"

Janez odgovori: "Sem!"

Direktor: "Še ena stvar je, v tem našem majhnem podjetju damo tudi veliko na resnicoljubnost. Pred vrati ni nobenega predpražnika!"

-----------

Kakšen je črnc pod eno tono moke?

Mrtev.

-----------