Članek
Najboljši vici avgusta 2013
Mesec avgust je že daleč naokrog in tokrat z majhno zamudo objavljamo šale omenjenega meseca. Želimo vam nasmejano in veselo branje!
Zjutraj, ko se mož in žena zbudita v postelji, se mož obrne k ženi in reče: "Draga, danes morava odpeljati psa, da mu odrežejo rep."
Žena ga pogledal in vpraša: "Zakaj pa bi odrezali rep našemu psu?"
In mož odvrne: "Jutri pride tvoja mama in ne bi želel, da dobi občutek, da je kdorkoli srečen, ko jo vidi!"
-----------
Bik in lev sedita za šankom in pijeta. Levu zazvoni mobitel.
Javi se in pravi: "Ja draga seveda, takoj pridem."
Hitro spije do konca in vstane. Bik pravi : "In ti si mi lev.Če bi mene klicala moja , bi jo nekam poslal in dalje pil."
Lev: "Ja, ampak med nama je bistvena razlika. Moja žena je levinja, tvoja pa krava."
-----------
Kakšna je razlika med možem in psom?
Je ni. Oba te gledata kot da te razumeta.
-----------
Kje je meja med uspehom in neuspehom?
Na Kolpi.
-----------
Mož sprašuje na upravi za notranje zadeve, kje bi lahko bila njegova žena, ki jo že dva dni pogreša. Povejo mu, da ležita v mrtvašnici dve
utopljenki.
"Ali bi se dalo vašo ženo po čem posebnem prepoznati?"
"O ja, na levo uho bolj slabo sliši."
-----------
Kaj je skupnega pri klitorisu, obletnici poroke in straniščni školjki?
Moški jih vedno zgrešijo.
-----------
Kakšna je razlika med penisom in življenjem?
Oba sta prekratka, ampak samo življenje je trdo do konca.
-----------
Upokojenec sedi pred vladno stavbo, kjer si na kruh maže drek. Iz poslopja najprej stopi Janković in ga ogorčeno vpraša:
"Kaj delaš človek božji?"
"Kriza je gospod župan!"
"Evo ti 20 €. Sedaj se pa prosim premakni nekam drugam!"
Starec bankovec spravi v žep, ter maže naprej. Nato iz stavbe izstopi Janša: "Kaj počnete gospod!?" je prav tako ogorčen Janez
"Kriza gospod poslanec!"
"Maži to na tanjše, še huje bo!"
-----------
Slovenska delegacija je obiskala Kitajsko in Kitajci so pohvalili svojo marljivo mladino. Slovence so odpeljali na gradbišče in naša delegacija se je lahko na lastne oči prepričala, da res marljivo delajo.
Član slovenske delegacije je pristopil k delavcem in vprašal prvega:
"Koliko let imaš?"
"Sedemnajst!" mu je odgovoril.
"Pa ti?" je vprašal drugega.
"Devetnajst!"
"Kaj pa ti?" je vprašal še tretjega.
"Dosmrtno!"
-----------
Tinček si je močno želel psa. Za rojstni dan so mu ga starši le podarili.Pes je bil zelo velik, zato ga je Tinček nekaj časa preplašeno gledal, potem pa vprašal:
"Ali ste dali zdaj psa meni ali mene psu?
-----------
Kako rečemo bolanemu ciganu?
Sindrom.
-----------
Sončno jesensko popoldne. Oče leži na smrtni postelji. Ob njem je v zadnjih uricah tudi njegov sin.
Oče iz kuhinje zavoha prečudovit vonj po sveže pečenih kolačkih. Pogleda sina in reče s slabotnim glasom:
"Sine, skoči, prosim, k mami v kuhinjo in mi prinesi kakšen kolaček."
Sine takoj odvihra v kuhinjo in pride nazaj praznih rok. Pogleda očeta in žalostno reče:
"Mami ne pusti, ker pravi, da so jutri za sedmino."
-----------
Samostojni podjetnik je zaposlil novega delavca. Pred nastopom dela mu je ta dejal:
"Nekaj vam moram še priznati. Jaz sem strašno vraževeren!"
"Nič hudega!" je rekel šef. "Vam pač ne bomo izplačali trinajste plače!"
-----------
V deželi se je razvedelo, da v manjšem kraju praznuje stoti rojstni dan moški, ki ima neverjeten spomin. Takoj ko novinar zavoha senzacijo se odpravi k možakarju in njim napravi intervju. Med drugim ga vpraša tudi:
"Kaj ste večerjali 17. Septembra 1921?"
"Jajčka!" je odgovoril starec.
Čez nekaj mesecev je novinar srečal starčka v mestu.
Vprašal ga je: "Kako?"
"Na oko!" mu je odgovoril starec.
-----------
Tone je prišel v šefovo pisarno in mu rekel:
"Šef, jaz ne morem delati. Moral bom na bolniško, saj me tako grozno boli glava, pa grlo, na sploh sem tudi zelo utrujen."
"To je pa škoda. Pa ravno zdaj, ko vas najbolj potrebujem. Morda pa lahko preprečite razvoj bolezni. Veste, kaj jaz naredim, ko
se počutim slabo? Z mojo ženo seksava, da se dobro spotim, pa se včasih še isti dan bolje počutim. Poskusite še vi!"
"Prav, šef. Bom poskusil pa vas bom potem poklical od doma," je dejal
Tone in odšel iz službe.
Čez tri ure je pozvonil šefov telefon.
"Šef, Tone tukaj! Vaš predlog je bil super!
Spet sem zdrav! Nič več me ne boli glava, pa grlo, pa prav
dobro se počutim! Ja, pa kako lepo stanovanje imate!"
-----------
Primejo četniki Albanca ko ilegalno prečka mejo, mu dajo kocko rekoč, če vrže številko 1-5 ga zakoljejo.
Albanec: "In če vržem 6?"
Četniki: "Ja, še enkrat mečeš."
-----------
Zakaj delamo pozimi samo snežene može, ne pa tudi sneženih žena?
Zato ker je iz snega težko naredit votlo glavo!
-----------
Radovedni sinek vpraša svojega očeta: "Ati, kje je Afrika?"
"Ne vem sinko, mami je pospravljala."
-----------
Pirotehnik je naredil napako in eksplozija mu je odtrgala moda. Po okrevanju se odloči naredit samomor saj mu brez seksa ni živeti. Stopi na ograju mostu, da bi skočil. Dolgo stoji, ko pride mimo moški in ga vpraša kaj počne.
"Skočil bom, izgubil sem moda in ni mi živeti brez seksa."
"Zakaj pa mencaš že toliko časa, skoči..."
"Ma nimam jajc."
-----------
Američan je prišel na Škotsko z namenom, da si kupi grad.
Pri lastniku gradu se pozanima:
"In kako je z duhovi? Strašijo po gradu?"
"To pa ne! Jaz živim že petsto let v tem gradu, pa nisem še nobenega videl!"
-----------
Gasilec pri požaru poskuša rešiti starejšo gospo. Gasilec na lestvi, spodaj razpeta plahta, gospa na balkonu.
"No, gospa, sedaj pa stisnite zobe, primite me za roko, nato pa se bova spustila po lestvi."
"O potem moram pa nazaj v stanovanje. Zobe imam v kopalnici."
-----------
Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo
svojih žen dokler se ne poročijo z njimi?"
Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."
-----------
"Zakaj fantki ob rojstvu bolj jokajo?"
"Ker vedo, da bo minilo še veliko časa, preden bodo spet videli pičko."
-----------
Hudobni prasec gre po gozdu in naleti na dobro vilo.
Dobra vila pravi: "Ker si hudobni prasec, ti bom izpolnila samo eno željo."
Hudobni prasec: "Če je tako, potem pa crkni!"
-----------
Profesor: "Žal mi je, padli ste na izpitu, vidiva se v avgustu!"
Študent: "O, super, a greste tudi vi v Zrće?"
-----------
Ata, zakaj si se oženil z mamo?, vpraša sinko med kosilom.
Ata odloži žlico, pogleda ženo in ji reče:
"Vidiš, tudi otroku ni jasno!"
-----------
Sinoči sem dobil SMS sporočilo:
"Oprostite, ker motim. Ali morda potrebujete drva?"
Odgovoril sem: "Ne!"
Zjutraj ko sem vstal in šel v drvarnico, ni bilo več drv.
-----------
Kaj dela ginekolog, ko se upokoji?
Sestavlja model ladjice v steklenici.
-----------
Se pogovarjata dve deklici:
"Imam že 13 let, pa sem še vedno nedolžna. A to pomeni, da je naš župnik peder?"
-----------
Haso iz Nemčije pokliče Muja in pravi:
"Jutri se vračam domov. Kaj si želiš, da ti prinesem?"
Mujo: "Če lahko, mi prosim prinesi iPhone. Že dolgo si ga želim."
Haso: "Ni problema. Želiš 4 ali 5?"
Mujo: "Ma ne prijatelj. Eden bo dovolj!"
-----------
Medvedek reče prašičku:
"Vem kaj bo s tabo ko boš velik."
"Si prebral moj horoskop?"
"Ne ne, kuharsko knjigo."
-----------
Zjutraj, ko se mož in žena zbudita v postelji, se mož obrne k ženi in reče: "Draga, danes morava odpeljati psa, da mu odrežejo rep."
Žena ga pogledal in vpraša: "Zakaj pa bi odrezali rep našemu psu?"
In mož odvrne: "Jutri pride tvoja mama in ne bi želel, da dobi občutek, da je kdorkoli srečen, ko jo vidi!"
-----------
Bik in lev sedita za šankom in pijeta. Levu zazvoni mobitel.
Javi se in pravi: "Ja draga seveda, takoj pridem."
Hitro spije do konca in vstane. Bik pravi : "In ti si mi lev.Če bi mene klicala moja , bi jo nekam poslal in dalje pil."
Lev: "Ja, ampak med nama je bistvena razlika. Moja žena je levinja, tvoja pa krava."
-----------
Kakšna je razlika med možem in psom?
Je ni. Oba te gledata kot da te razumeta.
-----------
Kje je meja med uspehom in neuspehom?
Na Kolpi.
-----------
Mož sprašuje na upravi za notranje zadeve, kje bi lahko bila njegova žena, ki jo že dva dni pogreša. Povejo mu, da ležita v mrtvašnici dve
utopljenki.
"Ali bi se dalo vašo ženo po čem posebnem prepoznati?"
"O ja, na levo uho bolj slabo sliši."
-----------
Kaj je skupnega pri klitorisu, obletnici poroke in straniščni školjki?
Moški jih vedno zgrešijo.
-----------
Kakšna je razlika med penisom in življenjem?
Oba sta prekratka, ampak samo življenje je trdo do konca.
-----------
Upokojenec sedi pred vladno stavbo, kjer si na kruh maže drek. Iz poslopja najprej stopi Janković in ga ogorčeno vpraša:
"Kaj delaš človek božji?"
"Kriza je gospod župan!"
"Evo ti 20 €. Sedaj se pa prosim premakni nekam drugam!"
Starec bankovec spravi v žep, ter maže naprej. Nato iz stavbe izstopi Janša: "Kaj počnete gospod!?" je prav tako ogorčen Janez
"Kriza gospod poslanec!"
"Maži to na tanjše, še huje bo!"
-----------
Slovenska delegacija je obiskala Kitajsko in Kitajci so pohvalili svojo marljivo mladino. Slovence so odpeljali na gradbišče in naša delegacija se je lahko na lastne oči prepričala, da res marljivo delajo.
Član slovenske delegacije je pristopil k delavcem in vprašal prvega:
"Koliko let imaš?"
"Sedemnajst!" mu je odgovoril.
"Pa ti?" je vprašal drugega.
"Devetnajst!"
"Kaj pa ti?" je vprašal še tretjega.
"Dosmrtno!"
-----------
Tinček si je močno želel psa. Za rojstni dan so mu ga starši le podarili.Pes je bil zelo velik, zato ga je Tinček nekaj časa preplašeno gledal, potem pa vprašal:
"Ali ste dali zdaj psa meni ali mene psu?
-----------
Kako rečemo bolanemu ciganu?
Sindrom.
-----------
Sončno jesensko popoldne. Oče leži na smrtni postelji. Ob njem je v zadnjih uricah tudi njegov sin.
Oče iz kuhinje zavoha prečudovit vonj po sveže pečenih kolačkih. Pogleda sina in reče s slabotnim glasom:
"Sine, skoči, prosim, k mami v kuhinjo in mi prinesi kakšen kolaček."
Sine takoj odvihra v kuhinjo in pride nazaj praznih rok. Pogleda očeta in žalostno reče:
"Mami ne pusti, ker pravi, da so jutri za sedmino."
-----------
Samostojni podjetnik je zaposlil novega delavca. Pred nastopom dela mu je ta dejal:
"Nekaj vam moram še priznati. Jaz sem strašno vraževeren!"
"Nič hudega!" je rekel šef. "Vam pač ne bomo izplačali trinajste plače!"
-----------
V deželi se je razvedelo, da v manjšem kraju praznuje stoti rojstni dan moški, ki ima neverjeten spomin. Takoj ko novinar zavoha senzacijo se odpravi k možakarju in njim napravi intervju. Med drugim ga vpraša tudi:
"Kaj ste večerjali 17. Septembra 1921?"
"Jajčka!" je odgovoril starec.
Čez nekaj mesecev je novinar srečal starčka v mestu.
Vprašal ga je: "Kako?"
"Na oko!" mu je odgovoril starec.
-----------
Tone je prišel v šefovo pisarno in mu rekel:
"Šef, jaz ne morem delati. Moral bom na bolniško, saj me tako grozno boli glava, pa grlo, na sploh sem tudi zelo utrujen."
"To je pa škoda. Pa ravno zdaj, ko vas najbolj potrebujem. Morda pa lahko preprečite razvoj bolezni. Veste, kaj jaz naredim, ko
se počutim slabo? Z mojo ženo seksava, da se dobro spotim, pa se včasih še isti dan bolje počutim. Poskusite še vi!"
"Prav, šef. Bom poskusil pa vas bom potem poklical od doma," je dejal
Tone in odšel iz službe.
Čez tri ure je pozvonil šefov telefon.
"Šef, Tone tukaj! Vaš predlog je bil super!
Spet sem zdrav! Nič več me ne boli glava, pa grlo, pa prav
dobro se počutim! Ja, pa kako lepo stanovanje imate!"
-----------
Primejo četniki Albanca ko ilegalno prečka mejo, mu dajo kocko rekoč, če vrže številko 1-5 ga zakoljejo.
Albanec: "In če vržem 6?"
Četniki: "Ja, še enkrat mečeš."
-----------
Zakaj delamo pozimi samo snežene može, ne pa tudi sneženih žena?
Zato ker je iz snega težko naredit votlo glavo!
-----------
Radovedni sinek vpraša svojega očeta: "Ati, kje je Afrika?"
"Ne vem sinko, mami je pospravljala."
-----------
Pirotehnik je naredil napako in eksplozija mu je odtrgala moda. Po okrevanju se odloči naredit samomor saj mu brez seksa ni živeti. Stopi na ograju mostu, da bi skočil. Dolgo stoji, ko pride mimo moški in ga vpraša kaj počne.
"Skočil bom, izgubil sem moda in ni mi živeti brez seksa."
"Zakaj pa mencaš že toliko časa, skoči..."
"Ma nimam jajc."
-----------
Američan je prišel na Škotsko z namenom, da si kupi grad.
Pri lastniku gradu se pozanima:
"In kako je z duhovi? Strašijo po gradu?"
"To pa ne! Jaz živim že petsto let v tem gradu, pa nisem še nobenega videl!"
-----------
Gasilec pri požaru poskuša rešiti starejšo gospo. Gasilec na lestvi, spodaj razpeta plahta, gospa na balkonu.
"No, gospa, sedaj pa stisnite zobe, primite me za roko, nato pa se bova spustila po lestvi."
"O potem moram pa nazaj v stanovanje. Zobe imam v kopalnici."
-----------
Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo
svojih žen dokler se ne poročijo z njimi?"
Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."
-----------
"Zakaj fantki ob rojstvu bolj jokajo?"
"Ker vedo, da bo minilo še veliko časa, preden bodo spet videli pičko."
-----------
Hudobni prasec gre po gozdu in naleti na dobro vilo.
Dobra vila pravi: "Ker si hudobni prasec, ti bom izpolnila samo eno željo."
Hudobni prasec: "Če je tako, potem pa crkni!"
-----------
Profesor: "Žal mi je, padli ste na izpitu, vidiva se v avgustu!"
Študent: "O, super, a greste tudi vi v Zrće?"
-----------
Ata, zakaj si se oženil z mamo?, vpraša sinko med kosilom.
Ata odloži žlico, pogleda ženo in ji reče:
"Vidiš, tudi otroku ni jasno!"
-----------
Sinoči sem dobil SMS sporočilo:
"Oprostite, ker motim. Ali morda potrebujete drva?"
Odgovoril sem: "Ne!"
Zjutraj ko sem vstal in šel v drvarnico, ni bilo več drv.
-----------
Kaj dela ginekolog, ko se upokoji?
Sestavlja model ladjice v steklenici.
-----------
Se pogovarjata dve deklici:
"Imam že 13 let, pa sem še vedno nedolžna. A to pomeni, da je naš župnik peder?"
-----------
Haso iz Nemčije pokliče Muja in pravi:
"Jutri se vračam domov. Kaj si želiš, da ti prinesem?"
Mujo: "Če lahko, mi prosim prinesi iPhone. Že dolgo si ga želim."
Haso: "Ni problema. Želiš 4 ali 5?"
Mujo: "Ma ne prijatelj. Eden bo dovolj!"
-----------
Medvedek reče prašičku:
"Vem kaj bo s tabo ko boš velik."
"Si prebral moj horoskop?"
"Ne ne, kuharsko knjigo."
-----------