Članek
Najboljši vici avgusta
Najboljše šale prejšnjega meseca so pred vami. Želimo vam nasmejano branje ! ;)
Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.
-----------
Po telefonu se pogovarja cigan s svojim sinom, ki služi v vojski.
"Sine, žena ti je rodila."
"Odlično tata, kej sem pa dobil, sina ali hčerko?"
"Dobil si brata, budalo!"
-----------
Se pogovarjata dva cigana.
"Kume, si že lizal oprano pičko?"
"Pa kaj maš tam za lizat?!"
-----------
Kaj je ironija?
Če se Jezus potoži, da ga križ boli.
-----------
Z visokega stolpa padata Hrvat in Šiptar. Kdo bo prej padel na tla?
"Saj je vseeno."
-----------
Parček med sexom:
Ona: "Oh... Jaaaa... Ohhh jaaaa... Govori mi umazane stvari!"
On: "Kuhinja, kopalnica, dnevna soba, avto,..."
-----------
Kakšna je razlika med šmrkljem in spermo?
Šmrkelj lahko nazaj potegneš, sperme pa ne!
-----------
Zakaj ženske ne igrajo nogometa?
Ker ni nobene možnosti, da bi spravil enajst enako oblečenih žensk ob istem času na isto mesto.
-----------
Zakaj je bog ustvaril vaginalne glivice?
Da tudi ženske vedo kaj je tečna pička.
-----------
Kaj si za božič želijo kitajski otroci?
Da bi si evropski čim manj.
-----------
Zakaj imajo ženske na poroki belo obleko?
Ker so vsi kuhinjski aparati beli.
-----------
Eva vpraša Adama:"Adam, me ljubiš?"
Adam:"Koga pa naj ljubim, mater ti.."
-----------
Kaj je optimizem?
Če svojo punco pošlješ v Zrče in misliš, da jo bo nažgalo samo sonce.
-----------
Pride tip po štirih dneh burnega žura ves skesan domov k svoji ženi in na hodniku zagleda kovčke pa pravi: "O mater ,a zdaj pa še na morje?!?"
-----------
Pride človek do otroka, ki joče. "Kaj ti je otrok, zakaj jočeš?"
"Mati mi je umrla."
"Želiš da pokličem tvojega očeta?"
"Ma ne, sedaj mi ni do seksa.."
-----------
Kopališki mojster je na plaži zagledal slepega moškega, ki je pod pazduho prenašal žensko lutko. Kopališki mojster je pristopil k slepemu in mu rekel:
"Oprostite, toda s tole seksi žensko lutko se ni primerno sprehajati po plaži. Veste, polno otrok je naokoli!"
"Kaj? Z lutko sem tu? Ojoj, potem sem pa celo zimo seksal z gumijastim čolnom!"
-----------
Mujo si kupi dober avto Mercedes.
Ko se vozi v njem, odpre stransko šipo ter da ven roko, da se naredi malce važnega. Sreča ga Haso in mu reče:
"Mujo, kaj se delaš važnega, saj ima že vsak Bosanec Mercedesa!"
Mujo se zasmeje in reče:
"Mercedesa že, roke pa ne..."
-----------
Črnogorka se je vrnila iz zdravniškega pregleda in vsa žalostna reče svojemu možu, da ima samo še deset ur življenja in mu predlaga:
"Daj ljubezen, ljubiva se celo noč!"
"E, tebi je lahko, ti jutri ne ustaneš."
-----------
Župnik pri maši pridiga: "Vedno več je nemorale. Najdite mi eno 15-letnico, ki je še nedolžna!"
Iz zadnje klopi se oglasi star ata: "Najdite še meni eno!"
-----------
Dva pedra se podata na medene tedne. Po 10-dneh seksa, prvi reče drugemu:
"Skočim samo po kruh, bom takoj nazaj."
"Ampak bodi res hiter, moja potreba je res velika, bodi nazaj v 10 minutah."
Po desetih minutah se prvi vrne v sobo, ki je popolnoma vsa od sperme, zato svojemu izvoljencu reče:
"Niti 10 minut nisi zdržal?!"
"Kaj, a niti prdnit ne smem?"
-----------
Štirje policaji se zberejo in začnejo igrati poker. Da bi bila igra bolj napeta eden predlaga kazen:
"Vsi pljunimo v kozarec in tisti, ki izgubi mora plunke popiti!" Telebani so se strinjali in kazen je veljala. Eden zgubi in reče:
"A lahko popijem sam pol ?"
"Ok," v zboru. Prime kozarec in začne piti. Pije, pije in popije vse. Pa se oglasi eden: "Zakaj si pa vse popil?"
"Nisem mogel pregrizniti."
-----------
Član izpitne komisije vpraša kandidatko blondinko, če ve kako dela štiritaktni bencinski motor.
Blondinka:"Brrrrrrrrrrrrrrrrmm"
-----------
Zakaj dež pada?
Ker nima lestve.
-----------
Babica je od vnuka, ki je bil v vojski dobila paket. V paketu je bila ročna granata in pismo na katerem je pisalo:
"Babi, če potegnes za zanko bom dobil 3 dni dopusta!"
-----------
Kakšen je gorenjski šnopc?
Gostu se ponudi kozarec vode in ko ga popije, se ga z vso močjo udari po hrbtu, da zapeče.
-----------
Kaj lahko narediš, če blondinka vrže granato proti tebi ?
Pobereš jo, izvlečeš varovalko in jo vržeš nazaj.
-----------
"Zakaj ženske ne smučajo?"
"Ker v kuhinji ne sneži!"
-----------
Kaj imata skupnega črnec in jabolka?
Oba je najlepše videti, ko visita z drevesa.
-----------
Zakaj imajo otroci v katoliški cerkvi polizane frizure?
Ker jih župnik gladi po glavi in govori : "To bo najina mala skrivnost..."
Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.
-----------
Po telefonu se pogovarja cigan s svojim sinom, ki služi v vojski.
"Sine, žena ti je rodila."
"Odlično tata, kej sem pa dobil, sina ali hčerko?"
"Dobil si brata, budalo!"
-----------
Se pogovarjata dva cigana.
"Kume, si že lizal oprano pičko?"
"Pa kaj maš tam za lizat?!"
-----------
Kaj je ironija?
Če se Jezus potoži, da ga križ boli.
-----------
Z visokega stolpa padata Hrvat in Šiptar. Kdo bo prej padel na tla?
"Saj je vseeno."
-----------
Parček med sexom:
Ona: "Oh... Jaaaa... Ohhh jaaaa... Govori mi umazane stvari!"
On: "Kuhinja, kopalnica, dnevna soba, avto,..."
-----------
Kakšna je razlika med šmrkljem in spermo?
Šmrkelj lahko nazaj potegneš, sperme pa ne!
-----------
Zakaj ženske ne igrajo nogometa?
Ker ni nobene možnosti, da bi spravil enajst enako oblečenih žensk ob istem času na isto mesto.
-----------
Zakaj je bog ustvaril vaginalne glivice?
Da tudi ženske vedo kaj je tečna pička.
-----------
Kaj si za božič želijo kitajski otroci?
Da bi si evropski čim manj.
-----------
Zakaj imajo ženske na poroki belo obleko?
Ker so vsi kuhinjski aparati beli.
-----------
Eva vpraša Adama:"Adam, me ljubiš?"
Adam:"Koga pa naj ljubim, mater ti.."
-----------
Kaj je optimizem?
Če svojo punco pošlješ v Zrče in misliš, da jo bo nažgalo samo sonce.
-----------
Pride tip po štirih dneh burnega žura ves skesan domov k svoji ženi in na hodniku zagleda kovčke pa pravi: "O mater ,a zdaj pa še na morje?!?"
-----------
Pride človek do otroka, ki joče. "Kaj ti je otrok, zakaj jočeš?"
"Mati mi je umrla."
"Želiš da pokličem tvojega očeta?"
"Ma ne, sedaj mi ni do seksa.."
-----------
Kopališki mojster je na plaži zagledal slepega moškega, ki je pod pazduho prenašal žensko lutko. Kopališki mojster je pristopil k slepemu in mu rekel:
"Oprostite, toda s tole seksi žensko lutko se ni primerno sprehajati po plaži. Veste, polno otrok je naokoli!"
"Kaj? Z lutko sem tu? Ojoj, potem sem pa celo zimo seksal z gumijastim čolnom!"
-----------
Mujo si kupi dober avto Mercedes.
Ko se vozi v njem, odpre stransko šipo ter da ven roko, da se naredi malce važnega. Sreča ga Haso in mu reče:
"Mujo, kaj se delaš važnega, saj ima že vsak Bosanec Mercedesa!"
Mujo se zasmeje in reče:
"Mercedesa že, roke pa ne..."
-----------
Črnogorka se je vrnila iz zdravniškega pregleda in vsa žalostna reče svojemu možu, da ima samo še deset ur življenja in mu predlaga:
"Daj ljubezen, ljubiva se celo noč!"
"E, tebi je lahko, ti jutri ne ustaneš."
-----------
Župnik pri maši pridiga: "Vedno več je nemorale. Najdite mi eno 15-letnico, ki je še nedolžna!"
Iz zadnje klopi se oglasi star ata: "Najdite še meni eno!"
-----------
Dva pedra se podata na medene tedne. Po 10-dneh seksa, prvi reče drugemu:
"Skočim samo po kruh, bom takoj nazaj."
"Ampak bodi res hiter, moja potreba je res velika, bodi nazaj v 10 minutah."
Po desetih minutah se prvi vrne v sobo, ki je popolnoma vsa od sperme, zato svojemu izvoljencu reče:
"Niti 10 minut nisi zdržal?!"
"Kaj, a niti prdnit ne smem?"
-----------
Štirje policaji se zberejo in začnejo igrati poker. Da bi bila igra bolj napeta eden predlaga kazen:
"Vsi pljunimo v kozarec in tisti, ki izgubi mora plunke popiti!" Telebani so se strinjali in kazen je veljala. Eden zgubi in reče:
"A lahko popijem sam pol ?"
"Ok," v zboru. Prime kozarec in začne piti. Pije, pije in popije vse. Pa se oglasi eden: "Zakaj si pa vse popil?"
"Nisem mogel pregrizniti."
-----------
Član izpitne komisije vpraša kandidatko blondinko, če ve kako dela štiritaktni bencinski motor.
Blondinka:"Brrrrrrrrrrrrrrrrmm"
-----------
Zakaj dež pada?
Ker nima lestve.
-----------
Babica je od vnuka, ki je bil v vojski dobila paket. V paketu je bila ročna granata in pismo na katerem je pisalo:
"Babi, če potegnes za zanko bom dobil 3 dni dopusta!"
-----------
Kakšen je gorenjski šnopc?
Gostu se ponudi kozarec vode in ko ga popije, se ga z vso močjo udari po hrbtu, da zapeče.
-----------
Kaj lahko narediš, če blondinka vrže granato proti tebi ?
Pobereš jo, izvlečeš varovalko in jo vržeš nazaj.
-----------
"Zakaj ženske ne smučajo?"
"Ker v kuhinji ne sneži!"
-----------
Kaj imata skupnega črnec in jabolka?
Oba je najlepše videti, ko visita z drevesa.
-----------
Zakaj imajo otroci v katoliški cerkvi polizane frizure?
Ker jih župnik gladi po glavi in govori : "To bo najina mala skrivnost..."