Članek
Najboljši vici aprila 2017
Mihec vpraša dedka:
"Dedek, mi lahko poveš diagnozo življenja?"
"Misliš našega?"
"Da."
"Najprej živiš, potem se poročiš..."
-----------
Konj in osel se prepirata, kdo od njiju je bolj pameten in kdo ima več prihodnosti. Osel na koncu reče: "Tehnika je konje že povozila. Osli bodo pa vedno ostali."
-----------
Sodnik vpraša obtoženko:
"Priznate, da ste raztreščili stol na hrbtu vašega moža?"
"Priznam in obžalujem."
"Obžalujete?"
"Da, bil je prekrasen hrastov stol."
-----------
Profesor na policijski akademiji vpraša kadeta: "Kaj bi storili, če bi morali aretirati lastno mater?"
Kadet brez oklevanja odgovori: "Poklical bi okrepitev."
-----------
Pa naj še kdo reče, da so slovenski sosedski odnosi slabi!
Soseda Meta, ki je tudi moja osebna zdravnica me je danes prosila, če ji pridem pomagati odnesti pokvarjen pralni stroj v klet. Rekel sem ji ni problema, pridem 16.7.2017 ob 13. uri.
-----------
Brodolomec z zadnjimi močmi priplava na obalo samotnega otoka. Tam ga pričaka žena, ki že od daleč vpije:
"Kje si se vlačil do zdaj? Ladja je potonila že včeraj!"
-----------
Tine je na bil na počitnicah pri babici. Ko je prišel čas za umivanje, si nikakor ni hotel umiti obraza. Babica je bila jezna nanj:
"Sram naj te bo! Ko sem bila jaz tvojih let, sem si obraz umila trikrat na dan."
"No, pa se poglej zdaj!"
-----------
Mujo pride prvič v Ljubljano in se na obvoznici pripelje do krožišča.
Zagleda znak 40 km/h. Ko se že nekaj časa vozi po krožišču ga ustavita policista:
"Ali se vam je zmešalo, da se tako dolgo vozite v krogu?"
Mujo pa: "Pa kaj me ustavljata, imam samo še tri kroge, pa bo 40 km."
-----------
Poštar pride zjutraj do šefa...
Šef: "Danes ne boš raznašal pošte, ker preveč močno dežuje."
"V redu" reče poštar in odide...
Potem pa pride čez 3 ure nazaj, premočen kot cucek...
Šef ga vpraša zakaj je tako moker...
Poštar: "Šel sem povedati po hišah, da danes ne bom raznašal pošte..."
-----------
Sodnik pridiga obsojenemu:
"Lahko bi se potrudili in postali boljši človek."
"Sem že poskusil in dobil devet mesecev za krajo identitete."
-----------
"A vidva sta dvojčka?"
"Prosim?"
"Ja, k vaju je mamica tko lepo oblekla... iste hlače, bunda, kapa."
"Gospod, vozniško in prometno prosim."
-----------
Ko Japonci slišijo, da je kak njihov politik naredil samomor, rečejo:
"Hara-kiri?"
Če bi ga pa slovenski politik, bi pa ljudje rekli:
"Hura-keri?"
-----------
Sredi noči, ko Mujo in Fanta ležita v postelji, naenkrat Mujo prdne.
Fata: "Kaj je bilo to?"
Mujo: "Gol, 1:0."
Čez čas prdne Fata.
Mujo: "Kaj je bilo pa to?"
Fata: "Gol. 1:1!"
Mujo se napreza, da bi še 1x prdnil, da povede na 2:1, pa se žal poserje v posteljo.
Fata: "Kaj je bilo to?"
Mujo: "Polčas, menjava strani!"
-----------
Dva zapornika se pogovarjata:
"Zakaj si pa ti zaprt?"
"Ker sem kihnil."
"Zato pa ne zapirajo."
"Seveda! Ampak jaz sem kihnil in zbudil nočnega čuvaja!"
-----------
Ivek v gostilni pije četrto pivo in natakarica ga vpraša:
"Zakaj vedno spijete sodo število piv?"
"Vas zanima?"
"Da."
"Dve pivi za levo nogo, dve za desno, zato me nikoli ne zanaša, ko grem domov..."
-----------
Matjaž pride k vedeževalki in jo vpraša:
"Ali lahko mene in ženo rešite uroka?"
"Odvisno. Kako pa se je glasil urok?"
"Razglašam vaju za moža in ženo."
-----------
On: "Žena, prevaral sem te."
Ona: "Jaz tebe tudi."
On: "1. april!"
Ona: "16. februar."
-----------
V vlaku sta se peljala Cigo in Slovenec. Cigo potegne ven škatlo cigaret, da bo eno prižgal, pa ga Slovenec ustavi in mu jih vzame.
"Si ti normalen, saj veš, da v kupeju ne smeš kaditi!"
Čez čas pa Slovenec v roke vzame časopis, da bo bral, ko skoči cigo mu vzame časopis in ga raztrže: "A, jebenti, tu si hotel srati?"
-----------
Žena je obiskala moža v zaporu:
"Dragi, otroci odraščajo in so že začeli spraševati."
"Po meni?"
"Ne, po tem, kam si skril denar, ki si ga ukradel."
-----------
Franci prosi prijatelja:
"Tone, za uslugo te moram prositi."
"Reci!"
"Ali lahko rečeš moji ženi, da sva včeraj do treh zjutraj igrala šah?"
"Ne, ker sem bil pri njej do pol treh."
-----------
Mladoporočeni sin pravi očetu:
"Zakon je kot glasba."
"Kako to misliš?"
"Ničesar se nisem naučil hitreje kot v zakonu igrati drugo violino."
-----------
Ljubosumen fant kliče punco:
"Halo, kje si?"
"Doma."
"Vklopi sesalec, da preverim!"
-----------
Lev in bik pijeta za šankom. Zazvoni telefon, lev se oglasi.
Njegova žena pravi: "Pridi domov, čakam te!"
Lev odgovori: "Da draga, pridem takoj."
Popije do konca, poravna račun ter gre proti vratom.
Bik se oglasi: "Če bi mene poklicala žena, bi še naprej pil s prijatelji, ne bi šel domov!"
Lev mu odgovori: "Razumem te prijatelj, toda moja žena je levinja, tvoja pa krava!"
-----------
Prijatelja se pogovarjata in eden reče:
"Veliko čudovitih ur dolgujem gledališču."
"Res? Prvič slišim, da ti zahajaš v hram umetnosti."
"Jaz ne, moja žena in njena mama pa velikokrat."
-----------
Pride starec na pregled k zdravniku,
Doktor pravi: "Bravo imate 80 let, Pritisk je v redu, srce je zdrav. Skratka zdravi ste. Kako vam to uspeva?"
"Vstanem preden se zdani in grem lovit ribe in to me drži v formi."
Doktor pravi: "To ni razlog. Verjetno imate dobre gene. Koliko let je imel vaš oče, ko je umrl?"
Starec odgovori: "Kdo pravi, da je moj oče mrtev?"
Doktor: "Pravite, da je oče še živ. Koliko ima let?"
"Ima 99 let, danes je bil z menoj v ribičiji. Tudi njega drži ribolov v dobri formi!"
"Koliko je imel vaš ded, ko je umrl?"
"On je še kako živ, ima 118 let."
"Potem je bil tudi on z vami na ribolovu?"
"Ne, pripravlja se na svatbo."
Doktor začudeno: "Pa kdo se ženi pri 118 letih?"
Starec: "On se ne bi, toda njegovi starši pritiskajo nanj!"
-----------
Matjaž se pohvali prijateljici:
"Veš, da sem tako močan, da lahko dvignem konja."
"Res? Tega ti pa ne verjamem."
"Pa je res. Dvignem tudi kmeta, trdnjavo in kralja..."
-----------
Pride mož domov in vidi kako žena pakira kovčke.
"Kam greš?"
"V Las Vegas."
"Zakaj?"
"Zvedela sem, da tam dobim 400 dolarjev za tisto kar tebi dajem zastonj!"
"Ko to sliši začne še mož pakirati kovčke!"
"Kam greš pa ti?"
"Tudi v Las Vegas."
"Zakaj?"
"Da vidim kako boš živela z 800 dolarji letno!"
-----------
Tanja je zapustila svojega fanta. Pogovarja se s prijateljico:
"Zakaj si ga pustila?"
"Rekel je, da sem njegovo edino bogastvo, jaz pa nočem reveža!"
-----------
Muhi lezeta okoli globusa, in ko se tretjič srečata, reče ena:
"Joj, kako je svet majhen!"
-----------
Mož pride v slaščičarno in reče:
"Naročil bi čokoladno torto za ženin rojstni dan."
"V redu."
"Pa svečke dajte nanjo!"
"Koliko pa?"
"Trideset, kot vedno."
-----------
"Dedek, mi lahko poveš diagnozo življenja?"
"Misliš našega?"
"Da."
"Najprej živiš, potem se poročiš..."
-----------
Konj in osel se prepirata, kdo od njiju je bolj pameten in kdo ima več prihodnosti. Osel na koncu reče: "Tehnika je konje že povozila. Osli bodo pa vedno ostali."
-----------
Sodnik vpraša obtoženko:
"Priznate, da ste raztreščili stol na hrbtu vašega moža?"
"Priznam in obžalujem."
"Obžalujete?"
"Da, bil je prekrasen hrastov stol."
-----------
Profesor na policijski akademiji vpraša kadeta: "Kaj bi storili, če bi morali aretirati lastno mater?"
Kadet brez oklevanja odgovori: "Poklical bi okrepitev."
-----------
Pa naj še kdo reče, da so slovenski sosedski odnosi slabi!
Soseda Meta, ki je tudi moja osebna zdravnica me je danes prosila, če ji pridem pomagati odnesti pokvarjen pralni stroj v klet. Rekel sem ji ni problema, pridem 16.7.2017 ob 13. uri.
-----------
Brodolomec z zadnjimi močmi priplava na obalo samotnega otoka. Tam ga pričaka žena, ki že od daleč vpije:
"Kje si se vlačil do zdaj? Ladja je potonila že včeraj!"
-----------
Tine je na bil na počitnicah pri babici. Ko je prišel čas za umivanje, si nikakor ni hotel umiti obraza. Babica je bila jezna nanj:
"Sram naj te bo! Ko sem bila jaz tvojih let, sem si obraz umila trikrat na dan."
"No, pa se poglej zdaj!"
-----------
Mujo pride prvič v Ljubljano in se na obvoznici pripelje do krožišča.
Zagleda znak 40 km/h. Ko se že nekaj časa vozi po krožišču ga ustavita policista:
"Ali se vam je zmešalo, da se tako dolgo vozite v krogu?"
Mujo pa: "Pa kaj me ustavljata, imam samo še tri kroge, pa bo 40 km."
-----------
Poštar pride zjutraj do šefa...
Šef: "Danes ne boš raznašal pošte, ker preveč močno dežuje."
"V redu" reče poštar in odide...
Potem pa pride čez 3 ure nazaj, premočen kot cucek...
Šef ga vpraša zakaj je tako moker...
Poštar: "Šel sem povedati po hišah, da danes ne bom raznašal pošte..."
-----------
Sodnik pridiga obsojenemu:
"Lahko bi se potrudili in postali boljši človek."
"Sem že poskusil in dobil devet mesecev za krajo identitete."
-----------
"A vidva sta dvojčka?"
"Prosim?"
"Ja, k vaju je mamica tko lepo oblekla... iste hlače, bunda, kapa."
"Gospod, vozniško in prometno prosim."
-----------
Ko Japonci slišijo, da je kak njihov politik naredil samomor, rečejo:
"Hara-kiri?"
Če bi ga pa slovenski politik, bi pa ljudje rekli:
"Hura-keri?"
-----------
Sredi noči, ko Mujo in Fanta ležita v postelji, naenkrat Mujo prdne.
Fata: "Kaj je bilo to?"
Mujo: "Gol, 1:0."
Čez čas prdne Fata.
Mujo: "Kaj je bilo pa to?"
Fata: "Gol. 1:1!"
Mujo se napreza, da bi še 1x prdnil, da povede na 2:1, pa se žal poserje v posteljo.
Fata: "Kaj je bilo to?"
Mujo: "Polčas, menjava strani!"
-----------
Dva zapornika se pogovarjata:
"Zakaj si pa ti zaprt?"
"Ker sem kihnil."
"Zato pa ne zapirajo."
"Seveda! Ampak jaz sem kihnil in zbudil nočnega čuvaja!"
-----------
Ivek v gostilni pije četrto pivo in natakarica ga vpraša:
"Zakaj vedno spijete sodo število piv?"
"Vas zanima?"
"Da."
"Dve pivi za levo nogo, dve za desno, zato me nikoli ne zanaša, ko grem domov..."
-----------
Matjaž pride k vedeževalki in jo vpraša:
"Ali lahko mene in ženo rešite uroka?"
"Odvisno. Kako pa se je glasil urok?"
"Razglašam vaju za moža in ženo."
-----------
On: "Žena, prevaral sem te."
Ona: "Jaz tebe tudi."
On: "1. april!"
Ona: "16. februar."
-----------
V vlaku sta se peljala Cigo in Slovenec. Cigo potegne ven škatlo cigaret, da bo eno prižgal, pa ga Slovenec ustavi in mu jih vzame.
"Si ti normalen, saj veš, da v kupeju ne smeš kaditi!"
Čez čas pa Slovenec v roke vzame časopis, da bo bral, ko skoči cigo mu vzame časopis in ga raztrže: "A, jebenti, tu si hotel srati?"
-----------
Žena je obiskala moža v zaporu:
"Dragi, otroci odraščajo in so že začeli spraševati."
"Po meni?"
"Ne, po tem, kam si skril denar, ki si ga ukradel."
-----------
Franci prosi prijatelja:
"Tone, za uslugo te moram prositi."
"Reci!"
"Ali lahko rečeš moji ženi, da sva včeraj do treh zjutraj igrala šah?"
"Ne, ker sem bil pri njej do pol treh."
-----------
Mladoporočeni sin pravi očetu:
"Zakon je kot glasba."
"Kako to misliš?"
"Ničesar se nisem naučil hitreje kot v zakonu igrati drugo violino."
-----------
Ljubosumen fant kliče punco:
"Halo, kje si?"
"Doma."
"Vklopi sesalec, da preverim!"
-----------
Lev in bik pijeta za šankom. Zazvoni telefon, lev se oglasi.
Njegova žena pravi: "Pridi domov, čakam te!"
Lev odgovori: "Da draga, pridem takoj."
Popije do konca, poravna račun ter gre proti vratom.
Bik se oglasi: "Če bi mene poklicala žena, bi še naprej pil s prijatelji, ne bi šel domov!"
Lev mu odgovori: "Razumem te prijatelj, toda moja žena je levinja, tvoja pa krava!"
-----------
Prijatelja se pogovarjata in eden reče:
"Veliko čudovitih ur dolgujem gledališču."
"Res? Prvič slišim, da ti zahajaš v hram umetnosti."
"Jaz ne, moja žena in njena mama pa velikokrat."
-----------
Pride starec na pregled k zdravniku,
Doktor pravi: "Bravo imate 80 let, Pritisk je v redu, srce je zdrav. Skratka zdravi ste. Kako vam to uspeva?"
"Vstanem preden se zdani in grem lovit ribe in to me drži v formi."
Doktor pravi: "To ni razlog. Verjetno imate dobre gene. Koliko let je imel vaš oče, ko je umrl?"
Starec odgovori: "Kdo pravi, da je moj oče mrtev?"
Doktor: "Pravite, da je oče še živ. Koliko ima let?"
"Ima 99 let, danes je bil z menoj v ribičiji. Tudi njega drži ribolov v dobri formi!"
"Koliko je imel vaš ded, ko je umrl?"
"On je še kako živ, ima 118 let."
"Potem je bil tudi on z vami na ribolovu?"
"Ne, pripravlja se na svatbo."
Doktor začudeno: "Pa kdo se ženi pri 118 letih?"
Starec: "On se ne bi, toda njegovi starši pritiskajo nanj!"
-----------
Matjaž se pohvali prijateljici:
"Veš, da sem tako močan, da lahko dvignem konja."
"Res? Tega ti pa ne verjamem."
"Pa je res. Dvignem tudi kmeta, trdnjavo in kralja..."
-----------
Pride mož domov in vidi kako žena pakira kovčke.
"Kam greš?"
"V Las Vegas."
"Zakaj?"
"Zvedela sem, da tam dobim 400 dolarjev za tisto kar tebi dajem zastonj!"
"Ko to sliši začne še mož pakirati kovčke!"
"Kam greš pa ti?"
"Tudi v Las Vegas."
"Zakaj?"
"Da vidim kako boš živela z 800 dolarji letno!"
-----------
Tanja je zapustila svojega fanta. Pogovarja se s prijateljico:
"Zakaj si ga pustila?"
"Rekel je, da sem njegovo edino bogastvo, jaz pa nočem reveža!"
-----------
Muhi lezeta okoli globusa, in ko se tretjič srečata, reče ena:
"Joj, kako je svet majhen!"
-----------
Mož pride v slaščičarno in reče:
"Naročil bi čokoladno torto za ženin rojstni dan."
"V redu."
"Pa svečke dajte nanjo!"
"Koliko pa?"
"Trideset, kot vedno."
-----------