Najboljši vici aprila 2014

"Si slišal da bomo čez deset let delali samo še ob sredah?"

"Kaj? Pa menda ne cel dan?"

-----------

Pogovarjata se dva nadobudneža:

"Žena mi očita, da se premalo ukvarjam z otroki."

"Koliko jih pa imaš?"

"Pet ali šest ali nekaj takega..."

-----------

Kriminalist pride h kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko pregleda vse, razen zadnjega dela vrta.

Kriminalist mu pokaže značko in pravi: "Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti mi ne moreš nič preprečiti!"


Čez nekaj minut se kriminalist začne dreti ko beži pred razjarjenim bikom.


Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere: "Značko, značko mu pokaži!"

-----------

Siromak ustavi bogataša in mu reče: "Če mi plačate kosilo, vam povem nekaj, kar je vredno več kot 10 milijonov evrov."

Lakomni bogataš ga res odpelje na kosilo, po kosilu pa vpraša:
"No, povej zdaj, kaj je vredno več kot deset milijonov?"

"Enajst milijonov evrov."

-----------

"Torej vi prijavljate, da vam je izginila žena?"

"Da. Točno pred letom dni."

"In zakaj to prijav­ljate šele sedaj?"

"Doslej sploh verjeti nisem mogel v to."

-----------

"Gospod kelner, mi lahko zamenjate to kar ste mi prinesli?"

"Kaj pa je narobe s hrano?"

"Ja glejte, pred 10 min sem dal na Facebook, pa nimam niti enega lajka!"

-----------

Mož pride iz službe, na vratih ga pričaka žena: "Dragi, ugani, kaj sem danes skuhala za kosilo!"

"Draga, saj veš, da ne uganem, niti ko je na krožniku."

-----------

Kako pozdraviti raka?

Poiščeš potok ali reko in najdeš raka. Raku rečeš zdravo.

-----------

Zdravnik internist pacientu s sladkorno boleznijo: "Poglejte, na izvid sem vam predpisal novo zdravilo, ki še ni čisto preizkušeno. Če se vam sladkor v krvi normalizira, in ne boste imeli kakšnih stranskih učinkov, pridite takoj k meni in mi povejte."

Pacient: "Zakaj?"

Zdravnik: "Ker imam tudi jaz sladkorno."

-----------

Med kosilom ati pravi sinku: "Če hočeš biti močan kakor ati, moraš pojesti vse meso na krožniku."

Sinko: "Nočem biti močan kakor ati. Hočem komandirati kakor mami!"

-----------

Fant in punca sta na klopci v parku, ona liže liziko.
On jo vpraša: "Te lahko nekaj vprašam?"

"Vprašaj!"

"Ne, rajši ne, boš narobe razumela."

"Ne bom, ti kar vprašaj!"

"Ti jo lahko malo poližem?"
"Seveda lahko," pravi ona in mu ponudi liziko.

"Sem vedel, da boš narobe razumela."

-----------

Fant: "Si prdnila?"

Punca: "Malo."

Fant: "Hvala. Meni to pomeni veliko."

-----------

Pride jecljavec v trgovino:
"Imate klo-klo-klo-klo-klo-base?"

"Imamo, ampak ne tako dolgih."

-----------

Kako pravimo motoristu brez čelade?

Donator organov.

-----------

Janez: "Oče grešil sem, pobral sem lepo štoparko in takoj ko je prisedla, me je začela osvajati. Jaz pa sem pritisnil na gas in jo zapeljal direktno do njenega doma."


Duhovnik: "Pa dobro, kje si grešil?"


Janez: "V mislih sveti oče!"


Duhovnik: "Dobro, dobro, zdaj pa pojdi domov in za pokoro spij tri kante vode."


Janez: "Ampak oče, kdo lahko spije toliko vode za pokoro?"


Duhovnik: "OSEL, dragi Janez, osel."


-----------

Žena možu: "Še eno pivo si si vzel? Ali si ne bi rajši nalil kakšen sok?"

"Saj sem hotel vzeti sok, pa me je tale pločevinka tako ljubosumno pogledala..."

-----------

Mlad lovec osvaja blondinko in jo povabi s seboj na lov, da bi ji pokazal, kakšen strelec je.

Ko prileti nekaj rac, eno ustreli v letu in raca pade pred njune noge.

Blondinka pravi: "Lahko bi prihranil metek, padca s te višine itak ne bi preživela."

-----------

Črnogorec je na gradbišču dobil odpoved in gre k šefu vprašat, zakaj.

"Ker ti škripa samokolnica," odvrne šef.

"Kako, če pa samokolnice vsem škripajo?"

"Res je, ampak tvoja škripa ciiiiiiiijjjjuuuuuuu, ciiiiiijjjjuuuuuuu, vse druge pa ciju, ciju, ciju, ciju..."

-----------

Z visoke višine brez padal proti zemlji letijo Alenka Bratušek, Janez Janša in Zoran Janković.

Kateri izmed njih bo prvi padel na tla?

Ni pomembno! Važno je, da padajo.

-----------

Kaj je vrhunec pijančevanja?

Da ko se tuširas, objemaš tuš in ga prosiš, naj neha jokat.

-----------

Dva vampirja se podnevi zbudita lačna in žejna.

Eden se spusti ven in kmalu se vrne ves krvav okoli gobca.

"Ja, kje si pa zdaj sredi dneva dobil kri?"

"Vidiš tisto drevo tam?"

"Ja!"

"No, jaz ga pa nisem."

-----------

Se Micka in Janez zbudita ob 4. zjutraj v hišici sredi hribovja nekje sredi Slovenije.

Pa gre Micka v hlev, da ga bo skidala.

Čez trenutek se zadere:
"Janeeeeeeez, a si ti skidal hlev???"

Pa se Janez zadere nazaj:
"Neeee, Micka, nisem."

Pa Micka zaključi: "A, pol je bil pa že Pahor tle!"

-----------

Zakaj je v teh časih težko dobit štop?

Ker vsi mislijo, da jim lajkaš avto.

-----------

Sonja je ob potoku prala perilo. Oblečena je bila v zapeljivo mini krilo, pod njim pa ni imela ničesar. Tako sklonjena, je vzbudila spolno slo Matjaža, ki je prišel mimo. Nič ni rekel, le stopil je za njo, si odpel hlače in ga vtaknil od zadaj.

"Kaj pa delaš?" je zavpila Sonja.

"Naj ga dam ven?" je vprašal Matjaž.

"No, za zdaj naj ti bo, drugič me pa prej vprašaj!" je rekla Sonja

-----------

Kaj dela Chuck Norris v Ljubljani?

Kar mu Zoki reče!

-----------

Seks je kot članstvo v mafiji.
Ena napačna poteza in že si v riti.

-----------

Blondinka gre zvečer skozi park. Dohiti jo človek in jo vpraša:

"Gospa, bi vi kričali, če bi vas jaz sedaj posilil?"

"Bi, če bi vas to stimuliralo."

-----------

Janez, oče petih otrok, je v trgovini dobil gratis neko igračko.

Ko pride domov, zbere vse otroke in vpraša. "No, otroci, kdo je najbolj priden, kdo vedno uboga mamo in nikoli ne govori nazaj?"

Otroci v en glas: "Ti, ati!"

-----------

Na katero fakulteto se vpiše največ Črnogorcev?

Gozdarsko, smer senca.

-----------

"Mali, kje imaš očeta?"

"Pred tednom dni je padel v vodnjak."

"Ajoj, kako pa je z njim?"

"Zdaj je veliko bolje. Včeraj se je prenehal dreti."

-----------