Članek
Najboljši vici aprila 2013
Mesec je naokrog in pred vami so že vici prejšnega meseca. Želimo vam nasmejano ter sproščeno branje!
Zakaj imajo Eskimi hrano v hladilniku?
Da jim ne zmrzne.
-----------
Kaj dela drvarjev sin, ko dobi v šoli cvek?
Sekira se.
-----------
Kakšna je razlika med facebookom in zaporom?
Ni razlike. Sediš, zapravljaš čas in pišeš po zidu.
-----------
Ko umreš, ti ne veš, da si mrtev in ti ni hudo.
Hudo je drugim.
Enako velja, če si glup.
-----------
Kako se imenuje črnec, ki dela v knjigarni?
Knigga.
-----------
Zakaj je kurac roza barve?
Ker je za punce.
-----------
Janez pride k psihiatru: "Doktor, zaljubljen sem v svojega psa!"
Doktor: "To vendar ni nič posebnega, mnogi ljudje imajo radi živali!"
Janez: "Ampak mene prav spolno privlači."
Doktor: "Je pes ali psica?"
Janez ogorčeno: "Seveda psica, saj nisem peder!"
-----------
Kakšna je razlika med trampolinom in ciganom?
Ko skačeš po trampolinu, si sezuješ čevlje.
-----------
Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje:
"Ali je vaša žena spodaj pobrita?"
Tipček malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni:
"Hvala bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical prijatelja Jocota!"
-----------
Pred bančnim okencem ropar uperi pištolo v blagajnika in pravi:
"Daj denar!"
Blagajnik: "Kje pa ti živiš, človek! Tu je banka, nimamo denarja!"
-----------
Kateri stavek največkrat sliši cigan, kadar je lepo oblečen?
"Obtoženi, vstanite!"
-----------
"Tata, tata, noseča sem. Ampak mi ne gre v glavo kako.."
"V glavo ti ne gre, a v pičko ti je šlo?"
-----------
Koliko avtohtonih prebivalcev Ljubljane je potrebnih, da zamenjajo žarnico?
Oba.
-----------
Po lokalnih volitvah žena vpraša kandidata za občinskega svetnika:
"Koliko glasov si dobil?"
"Dva."
"A tako! Saj sem vedela, da imaš ljubico!"
-----------
V parku pravi človek mladi mamici:
"Pametna je ta vaša mala!"
"Seveda, 9 mesecev je hodila z mano v gimnazijo."
-----------
Po prvem zmenku pripelje fant punco domov. Ko prideta do njegovih vrat, on vzame ključe, ona pa pravi:
"Jaz vedno opazujem, kako moški odklepa vrata. Če ključ na hitro porine noter, je pregrob in ne bo zame. Če mu padejo ključi, je neroden omahljivec, ki tudi ne bo zame. Kako pa odkleneš ti?"
"Jaz najprej malo liznem ključavnico."
-----------
Kako je bilo na maratonu v Bostonu?
Ma bomba stari.
-----------
Zakaj v Bostonu poslušajo Harlem Shake?
Ker se besedilo začne s Con los terroristas.
-----------
Mujo in Fata z vozom peljeta pridelke na tržnico.
Sredi poti pravi Fata: "Mujo, meni se jebe."
Mujo ustavi konje in ob cesti v travi se poseksata.
Peljeta naprej in čez čas pravi Fata spet: "Mujo, meni se spet jebe!"
Mujo: "Fata, saj ne da ne bi, ampak prepozna bova na tržnico. Daj, presedi se raje iz kumaric na lubenice!"
-----------
Kaj obleče Bosanec za praznik?
Praznično trenerko.
-----------
Kaj je najhujša židova frustracija?
Svinjina po polovični ceni.
-----------
Sredi francoske revolucije.
Nekdo teče po ulici in vpije:
"Menstruacija! Menstruacija!"
Mimoidoči: "Reče se revolucija!"
"Vseeno je. Glavno, da teče kri."
-----------
Kateri je najbolj občutljiv del ženskega telesa?
Njena debela rit.
-----------
Kako dajo Kitajci ime otrokom?
Po stopnicah skotalijo vazo in kar pride pride.
-----------
Kaj damo slonu, ki ima drisko?
Veliko prostora.
-----------
Mujo gleda črnce, rojene sredi Afrike in pravi Hasotu:
"Alo, Haso, če so ti tako črni, kakšni so šele njihovi cigani?!"
-----------
Kaj imata skupnega noseča 13-letnica in Yugo?
Oba sta družinska sramota.
-----------
"Zaboga, Mujo, spil si že pet pirov, zdaj pa odpiraš še šestega!"
Mujo: "Kaj bi pa ti rada, da bi po petem odprl sedmega?"
-----------
Župnik pri verouku uči otroke o morali, o stvareh, ki se jih ne sme početi ter o raju in peklu.
Na koncu vpraša: "No, povejte, kam gredo fantje in deklice, ki počno tiste grde stvari?"
Otroci v en glas: "Za cerkev!"
-----------
Ginekolog po napornem dnevu 16 urnem delu zvečer odhaja domov.
Stoji na avtobusni postaji, ko pristopi k njemu ciganka in pravi:
"Gospodin, daj mi 10 Eura, pa ti pokažem pičku!"
-----------
Zakaj imajo Eskimi hrano v hladilniku?
Da jim ne zmrzne.
-----------
Kaj dela drvarjev sin, ko dobi v šoli cvek?
Sekira se.
-----------
Kakšna je razlika med facebookom in zaporom?
Ni razlike. Sediš, zapravljaš čas in pišeš po zidu.
-----------
Ko umreš, ti ne veš, da si mrtev in ti ni hudo.
Hudo je drugim.
Enako velja, če si glup.
-----------
Kako se imenuje črnec, ki dela v knjigarni?
Knigga.
-----------
Zakaj je kurac roza barve?
Ker je za punce.
-----------
Janez pride k psihiatru: "Doktor, zaljubljen sem v svojega psa!"
Doktor: "To vendar ni nič posebnega, mnogi ljudje imajo radi živali!"
Janez: "Ampak mene prav spolno privlači."
Doktor: "Je pes ali psica?"
Janez ogorčeno: "Seveda psica, saj nisem peder!"
-----------
Kakšna je razlika med trampolinom in ciganom?
Ko skačeš po trampolinu, si sezuješ čevlje.
-----------
Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje:
"Ali je vaša žena spodaj pobrita?"
Tipček malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni:
"Hvala bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical prijatelja Jocota!"
-----------
Pred bančnim okencem ropar uperi pištolo v blagajnika in pravi:
"Daj denar!"
Blagajnik: "Kje pa ti živiš, človek! Tu je banka, nimamo denarja!"
-----------
Kateri stavek največkrat sliši cigan, kadar je lepo oblečen?
"Obtoženi, vstanite!"
-----------
"Tata, tata, noseča sem. Ampak mi ne gre v glavo kako.."
"V glavo ti ne gre, a v pičko ti je šlo?"
-----------
Koliko avtohtonih prebivalcev Ljubljane je potrebnih, da zamenjajo žarnico?
Oba.
-----------
Po lokalnih volitvah žena vpraša kandidata za občinskega svetnika:
"Koliko glasov si dobil?"
"Dva."
"A tako! Saj sem vedela, da imaš ljubico!"
-----------
V parku pravi človek mladi mamici:
"Pametna je ta vaša mala!"
"Seveda, 9 mesecev je hodila z mano v gimnazijo."
-----------
Po prvem zmenku pripelje fant punco domov. Ko prideta do njegovih vrat, on vzame ključe, ona pa pravi:
"Jaz vedno opazujem, kako moški odklepa vrata. Če ključ na hitro porine noter, je pregrob in ne bo zame. Če mu padejo ključi, je neroden omahljivec, ki tudi ne bo zame. Kako pa odkleneš ti?"
"Jaz najprej malo liznem ključavnico."
-----------
Kako je bilo na maratonu v Bostonu?
Ma bomba stari.
-----------
Zakaj v Bostonu poslušajo Harlem Shake?
Ker se besedilo začne s Con los terroristas.
-----------
Mujo in Fata z vozom peljeta pridelke na tržnico.
Sredi poti pravi Fata: "Mujo, meni se jebe."
Mujo ustavi konje in ob cesti v travi se poseksata.
Peljeta naprej in čez čas pravi Fata spet: "Mujo, meni se spet jebe!"
Mujo: "Fata, saj ne da ne bi, ampak prepozna bova na tržnico. Daj, presedi se raje iz kumaric na lubenice!"
-----------
Kaj obleče Bosanec za praznik?
Praznično trenerko.
-----------
Kaj je najhujša židova frustracija?
Svinjina po polovični ceni.
-----------
Sredi francoske revolucije.
Nekdo teče po ulici in vpije:
"Menstruacija! Menstruacija!"
Mimoidoči: "Reče se revolucija!"
"Vseeno je. Glavno, da teče kri."
-----------
Kateri je najbolj občutljiv del ženskega telesa?
Njena debela rit.
-----------
Kako dajo Kitajci ime otrokom?
Po stopnicah skotalijo vazo in kar pride pride.
-----------
Kaj damo slonu, ki ima drisko?
Veliko prostora.
-----------
Mujo gleda črnce, rojene sredi Afrike in pravi Hasotu:
"Alo, Haso, če so ti tako črni, kakšni so šele njihovi cigani?!"
-----------
Kaj imata skupnega noseča 13-letnica in Yugo?
Oba sta družinska sramota.
-----------
"Zaboga, Mujo, spil si že pet pirov, zdaj pa odpiraš še šestega!"
Mujo: "Kaj bi pa ti rada, da bi po petem odprl sedmega?"
-----------
Župnik pri verouku uči otroke o morali, o stvareh, ki se jih ne sme početi ter o raju in peklu.
Na koncu vpraša: "No, povejte, kam gredo fantje in deklice, ki počno tiste grde stvari?"
Otroci v en glas: "Za cerkev!"
-----------
Ginekolog po napornem dnevu 16 urnem delu zvečer odhaja domov.
Stoji na avtobusni postaji, ko pristopi k njemu ciganka in pravi:
"Gospodin, daj mi 10 Eura, pa ti pokažem pičku!"
-----------