Članek
Najboljši vici aprila
V sledeči novici imate zbrane vse šale meseca aprila.
Želimo vam sproščeno ter čimbolj nasmejano branje.
Pride 80-letnik k zdravniku na redni pregled. Doktor ga vpraša kako se počuti in stari možakar odgovori: "Nikoli nisem bil boljše. Imam 20 let staro ženo, pa še noseča je z mano. Kaj pravite na to g. doktor?"
Dohtar nekaj časa razmišlja in odgovori:" Imam starejšega prijatelja vaših let, ki je zagrizen lovec in lovi vsako sezono. Nekega dne je šel na lov in v naglici vzel namesto puške sprehajalno palico. Ko je sedel na preži, je nenadoma zagledal bobra, pograbil palico in nameril vanj. Zaslišala sta se dva strela in bober je padel na tla mrtev. Kaj pravite na to, gospod?" Starejši gospod odgovori: "Ja, verjetno je nek drugi lovec ustrelil tega bobra."
Doktor odgovori: "Točno tako."
-----------
Plača je kot menstruacija, pride enkrat na mesec, traja en teden, potem se pa lahko jebeš. Če pa slučajno zamuja je pa cela štala.
-----------
V domu upokojencev starčki skozi okno zagledajo smrt. Najstarejši med njimi se ustraši, ker ve, da je prišla ravno ponj. Starček steče preko ceste v vrtec, kjer so ravno meli kosilo, se jim pridruži in prične z jedačo. Smrt ga tam najde in mu pove:
"No, ko se boš napapcal, greva pa spančkat"
-----------
Zakaj imajo ženske vedno v torbici parfum in ličilo?
Ker so grde in smrdijo.
-----------
Babica teži dedku in na vsak način hoče, da jo nategne! Pa reče:
"No, dedek, nategni me!!!"
Nekaj časa se dedek še upira, potem pa le privoli. Postavi se ob zid in spusti hlače ... babica vzame zalet in se zakadi v dobri veri, kako se bo nasadila na dedka. Tik preden pa babica skoči nanj, pa se dedek umakne in babica seveda z vso silo trešči v zid! Potem pa se dedek zarezi in reče:
"Mater sem te nategnu!!!"
-----------
Kako je ime deklici iz Auschwitz-a?
Pepelka.
-----------
Bog pošlje devico Marijo na zemljo in reče naj ga vsaki dan pokliče.
Prvi dan:"Tu devica Marija,kupla sem si minico.Je kaj narobe?"
Bog:"Ne,ne"
Drugi dan:"Tu devica Marija,sem na zabavi. Je kaj narobe?"
Bog:"Ne,ne"
Tretji dan:"Tu Marija. Je kaj narobe?"
-----------
Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."
-----------
Leti superman okrog po svetu in išče ljudi v težavah, da bi jim pomagal.
Pa vidi na ulici enga fantka, ki joče. Prleti do njega, vidi da je ves krvav, in se ponosno postavi zraven in ga vpraša:
"Ja fantek, kaj je narobe?"
"Pretepen sem bil!"
"Kdo te je pretepu?"
"Chuck Norris!"
"Prou ti je pizda, kaj si ga pa zajebavu!"
-----------
Kakšen je gorenjski zajtrk?
Dve jajci na bicikel pa na delo.
-----------
Zakaj so črnci v Afriki črni?
Ker lačen si ful drugačen.
-----------
Zakaj židi gledajo porniče tako, da jih prevrtijo od konca proti začetku?
Ker jim najbolj pride, ko da kurba nazaj denar.
-----------
Zakaj imajo črnci med seksom solze v očeh?
Zarad solzilca.
-----------
V spalnico pride mož in pod pazduho ima ovco. Žena leži na postelji in bere knjigo.
Mož reče: "To je prasica s katero seksam kadar tebe boli glava."
Žena posmehljivo odgovori: "To ni prasica, temveč ovca."
Mož odvrne ženi: "Tiho bodi, z ovco sem se pogovarjal."
-----------
Hud BMW se ustavi na križišču pred rdečim semaforjem, vanj pa od zadaj pripiči fičo.
Na računalniku BMWja se izpiše:
"Found new hardware. Install now?"
-----------
Nekje v Spodnji Avstriji je v lokalnem časopisu rubrika Psiholog svetuje in postavljeno je naslednje vprašanje:
Moje ime je Angelika, stara sem 12 let in še vedno devica. Je mogoče, da je moj oče slučajno peder?
-----------
Zakaj ma črnec dva dreka v denarnici?
Prvi je osebna, drugi pa slika od mame.
-----------
Kako spraviš 10 črncev v fičota?
V fičota vržeš kruh.
-----------
Kako veš, da se ti punca redi?
Če so ji kar naenkrat prav obleke od tvoje žene.
-----------
Kakšna je formula za beg iz Auschwitza?
Višina dimnika * hitrost vetra.
-----------
Zelo grda ženska vstopi v trgovino z dvema sinovoma.
Mimoidoči moški vpraša: "Ali sta dvojčka?"
Zmedena ženska odgovori: "Ne, prvi je star 3 leta, drugi pa 10. Zakaj vas pa zanima?"
Moški odgovori: "Brez posebnega razloga, samo ne morem verjeti da vas je nekdo nategnil dvakrat."
-----------
Kako narediš rave party v Afriki?
Prilepiš toast na strop.
-----------
Kakšna je razlika med moškimi in ženskimi nogami?
Med moškimi nogami je vedno isti kurac.
-----------
Ustavijo policaji nekega možaka. Policaj pride do avta, možak odpre okno in na ves glas kot pes zalaja na policaja. Policaj odskoči kot mala pička, možak pa: "Kaj se me bojiš sej sm privezan".
-----------
Kaj je kondom?
Zbirni center za begunce iz jajca.
-----------
Intervju bruca na začetku študentskega izobraževanja:
"Zakaj ste se odločili prav za FDV?"
"Ja, rajš kot študirat!"
-----------
Koliko črncev je potrebno, da očistijo 10 wc prostorov?
Nič, ker je to žensko delo.
-----------
V vrsti pred Svetim Petrom stoji babica. Njena želja je priti v nebesa, Sveti Peter pa jo vpraša:
"No babica, kakšno dobro delo ste pa vi naredili, da si zaslužite nebesa?"
"Sem bila delavna, pridna, skrbela za otroke in bila sem za partizane!"
Sveti Peter vidi njeno dobroto, zato jo sprejme v nebesa.
Naslednji v vrsti je že Sergio Ramos.
Sveti Peter mu reče: "No, povej kakšna dobra dela si ti naredil, da bi si zaslužil nebesa?"
"Ma ne, jaz sem prišel samo po žogo."
-----------
Zakaj je najbolše biti kača?
Ker se uležeš in greš.
-----------
Zakaj v Afriki nimajo tablet?
Ker na njih piše zaužijte po obroku.
Želimo vam sproščeno ter čimbolj nasmejano branje.
Pride 80-letnik k zdravniku na redni pregled. Doktor ga vpraša kako se počuti in stari možakar odgovori: "Nikoli nisem bil boljše. Imam 20 let staro ženo, pa še noseča je z mano. Kaj pravite na to g. doktor?"
Dohtar nekaj časa razmišlja in odgovori:" Imam starejšega prijatelja vaših let, ki je zagrizen lovec in lovi vsako sezono. Nekega dne je šel na lov in v naglici vzel namesto puške sprehajalno palico. Ko je sedel na preži, je nenadoma zagledal bobra, pograbil palico in nameril vanj. Zaslišala sta se dva strela in bober je padel na tla mrtev. Kaj pravite na to, gospod?" Starejši gospod odgovori: "Ja, verjetno je nek drugi lovec ustrelil tega bobra."
Doktor odgovori: "Točno tako."
-----------
Plača je kot menstruacija, pride enkrat na mesec, traja en teden, potem se pa lahko jebeš. Če pa slučajno zamuja je pa cela štala.
-----------
V domu upokojencev starčki skozi okno zagledajo smrt. Najstarejši med njimi se ustraši, ker ve, da je prišla ravno ponj. Starček steče preko ceste v vrtec, kjer so ravno meli kosilo, se jim pridruži in prične z jedačo. Smrt ga tam najde in mu pove:
"No, ko se boš napapcal, greva pa spančkat"
-----------
Zakaj imajo ženske vedno v torbici parfum in ličilo?
Ker so grde in smrdijo.
-----------
Babica teži dedku in na vsak način hoče, da jo nategne! Pa reče:
"No, dedek, nategni me!!!"
Nekaj časa se dedek še upira, potem pa le privoli. Postavi se ob zid in spusti hlače ... babica vzame zalet in se zakadi v dobri veri, kako se bo nasadila na dedka. Tik preden pa babica skoči nanj, pa se dedek umakne in babica seveda z vso silo trešči v zid! Potem pa se dedek zarezi in reče:
"Mater sem te nategnu!!!"
-----------
Kako je ime deklici iz Auschwitz-a?
Pepelka.
-----------
Bog pošlje devico Marijo na zemljo in reče naj ga vsaki dan pokliče.
Prvi dan:"Tu devica Marija,kupla sem si minico.Je kaj narobe?"
Bog:"Ne,ne"
Drugi dan:"Tu devica Marija,sem na zabavi. Je kaj narobe?"
Bog:"Ne,ne"
Tretji dan:"Tu Marija. Je kaj narobe?"
-----------
Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."
-----------
Leti superman okrog po svetu in išče ljudi v težavah, da bi jim pomagal.
Pa vidi na ulici enga fantka, ki joče. Prleti do njega, vidi da je ves krvav, in se ponosno postavi zraven in ga vpraša:
"Ja fantek, kaj je narobe?"
"Pretepen sem bil!"
"Kdo te je pretepu?"
"Chuck Norris!"
"Prou ti je pizda, kaj si ga pa zajebavu!"
-----------
Kakšen je gorenjski zajtrk?
Dve jajci na bicikel pa na delo.
-----------
Zakaj so črnci v Afriki črni?
Ker lačen si ful drugačen.
-----------
Zakaj židi gledajo porniče tako, da jih prevrtijo od konca proti začetku?
Ker jim najbolj pride, ko da kurba nazaj denar.
-----------
Zakaj imajo črnci med seksom solze v očeh?
Zarad solzilca.
-----------
V spalnico pride mož in pod pazduho ima ovco. Žena leži na postelji in bere knjigo.
Mož reče: "To je prasica s katero seksam kadar tebe boli glava."
Žena posmehljivo odgovori: "To ni prasica, temveč ovca."
Mož odvrne ženi: "Tiho bodi, z ovco sem se pogovarjal."
-----------
Hud BMW se ustavi na križišču pred rdečim semaforjem, vanj pa od zadaj pripiči fičo.
Na računalniku BMWja se izpiše:
"Found new hardware. Install now?"
-----------
Nekje v Spodnji Avstriji je v lokalnem časopisu rubrika Psiholog svetuje in postavljeno je naslednje vprašanje:
Moje ime je Angelika, stara sem 12 let in še vedno devica. Je mogoče, da je moj oče slučajno peder?
-----------
Zakaj ma črnec dva dreka v denarnici?
Prvi je osebna, drugi pa slika od mame.
-----------
Kako spraviš 10 črncev v fičota?
V fičota vržeš kruh.
-----------
Kako veš, da se ti punca redi?
Če so ji kar naenkrat prav obleke od tvoje žene.
-----------
Kakšna je formula za beg iz Auschwitza?
Višina dimnika * hitrost vetra.
-----------
Zelo grda ženska vstopi v trgovino z dvema sinovoma.
Mimoidoči moški vpraša: "Ali sta dvojčka?"
Zmedena ženska odgovori: "Ne, prvi je star 3 leta, drugi pa 10. Zakaj vas pa zanima?"
Moški odgovori: "Brez posebnega razloga, samo ne morem verjeti da vas je nekdo nategnil dvakrat."
-----------
Kako narediš rave party v Afriki?
Prilepiš toast na strop.
-----------
Kakšna je razlika med moškimi in ženskimi nogami?
Med moškimi nogami je vedno isti kurac.
-----------
Ustavijo policaji nekega možaka. Policaj pride do avta, možak odpre okno in na ves glas kot pes zalaja na policaja. Policaj odskoči kot mala pička, možak pa: "Kaj se me bojiš sej sm privezan".
-----------
Kaj je kondom?
Zbirni center za begunce iz jajca.
-----------
Intervju bruca na začetku študentskega izobraževanja:
"Zakaj ste se odločili prav za FDV?"
"Ja, rajš kot študirat!"
-----------
Koliko črncev je potrebno, da očistijo 10 wc prostorov?
Nič, ker je to žensko delo.
-----------
V vrsti pred Svetim Petrom stoji babica. Njena želja je priti v nebesa, Sveti Peter pa jo vpraša:
"No babica, kakšno dobro delo ste pa vi naredili, da si zaslužite nebesa?"
"Sem bila delavna, pridna, skrbela za otroke in bila sem za partizane!"
Sveti Peter vidi njeno dobroto, zato jo sprejme v nebesa.
Naslednji v vrsti je že Sergio Ramos.
Sveti Peter mu reče: "No, povej kakšna dobra dela si ti naredil, da bi si zaslužil nebesa?"
"Ma ne, jaz sem prišel samo po žogo."
-----------
Zakaj je najbolše biti kača?
Ker se uležeš in greš.
-----------
Zakaj v Afriki nimajo tablet?
Ker na njih piše zaužijte po obroku.